Домосед - 1 балл
Ваши персонажи любят иногда прогуляться, но их всегда тянет домой.
- Спать или дремать персонажи могут только на своём лоте (в том числе в своём магазине), вне зависимости от времени суток.
- Во время похода (с игровым набором "В поход!") спать можно только в выбранном домике или в своей палатке.
Патриархат/матриархат - 1 балл
Ваш персонаж-основатель верит в древние традиции, согласно которым только представители одного пола могут принести честь и славу для семьи.
- Только члены семьи одного пола с основателем могут стать наследниками (т.е. если основатель женщина, то наследником может стать только женщина)
- Нельзя влиять на пол будущего ребёнка.
Потусторонним вход воспрещён - 1 балл
Ваши персонажи знают, что живут один раз. Нет жизни после смерти и привидений не существует.
- Запрещено общаться с призраками.
- Запрещено воскрешать персонажей.
Привязанность к земле - 1 балл.
Ваши персонажи любят свою родину, дом, в котором родились и выросли, и не представляют своей жизни вне его.
- Основатель и все наследники не могут переезжать на другие участки.
Родные гены - 1 балл
Для Вашей семьи важно сохранить гены предков и передать их потомкам.
- Усыновлённый ребёнок не может стать наследником.
- У основателя и каждого наследника обязательно должен быть хотя бы один родной ребёнок.
Семейная черта - 1 балл - Безумие
- Одна из черт характера Вашего персонажа-основателя должна стать семейной чертой, т.е. каждый владелец дневника должен обязательно ею обладать.
- Семейную черту автор может выбрать при взрослении персонажа самостоятельно, без использования виртуального кубика.
- Наследник должен обзавестись семейной чертой до того, как к нему перейдёт дневник.
- Семейная черта должна сохраняться в характере владельца дневника всё время с момента появления черты до смерти персонажа.
Правила этого ограничения применяются для всех ограничений, по которым Ваш персонаж и все его наследники должны иметь какую-то определённую черту.
Если Вы уже выбрали ограничение, по которому Ваш персонаж и все его наследники должны иметь какую-то определённую черту, то Вы не можете взять это ограничение.
Серьёзный подход к браку - 1 балл.
Ваш персонаж считает, что семью нельзя создавать с бухты-барахты и намерен вступить в брак лишь с идеально подходящим ему партнёром.
- Ваш персонаж не может вступить в брак, пока не узнает все черты характера своего партнёра.
- Ваш персонаж со своей половинкой должны быть лучшими друзьями на момент вступления в брак.
- Партнёр может переехать в дом Вашего персонажа только после свадьбы.
Родственная душа - 2 балла.
Ваш персонаж уверен, что семью нельзя построить с первым встречным, семья должна строиться не на любви, не на расчёте, а на взаимопонимании супругов.
- Все персонажи могут вступать в брак только с теми персонажами, с которыми совпадает хотя бы одна черта характера.
- При вступлении в брак у молодоженов должен быть статус "родственная душа".
В поход!
На работу!
День спа!
Моды:
1. Антицензор;
2. Плеер поз.
Родилась я в обычной немецкой семье обычной немецкой девочкой. Насколько точно немецкой я родилась, понять трудно, но это и неважно, главное, что свидетельство о рождении мне выдала именно эта страна.
Мама у меня была с русскими корнями. Об этом свидетельствовало ее имя - Екатерина. Величественное имя, словно королева, что носила его очень и очень давно. Моя мать была этому имени под стать: высокая, невероятно красивая, но красивая не складом тела или лица, а волевым своим характером, который выбивался, словно фонтан, наружу и обдавал ее заурядную внешность потоком бурлящей энергии, отчего она становилась невероятна хороша собой.
Отец же был достаточно типичным немцем. Светловолосый, голубоглазый, с грубоватыми чертами лица и дерзкой ухмылкой чуть пухловатых губ. Единственно, что, как мне кажется, его отличало, это его фамилия, совсем не немецкая - Смутный(smutný). Я долго билась над разгадкой этого интересного слова. И, в конце концов, в каком-то переводчики мне написали, что слово это чешское, а означает оно - грустный.
Что же. Сдается, не зря мой прародитель носил такую фамилию. Что-что, а веселья в нашей семье никогда не наблюдалось. Только тягучая тоска да грусть, пронизывающая легкие.
Честно, не могу сказать, были ли мои родители хоть когда-нибудь счастливы друг с другом. Почти всю сознательную жизнь с ними я провела за созерцанием их междоусобной войны, которая, казалась, никогда не кончится. Крики, ненависть, взаимное презрение, громко хлопающие двери и обещание, что вот-вот один из них не выдержит и уйдет от другого. Но в конце концов не выдержала я.
Они испытывали какое-то извращенное, почти ненормально удовольствие в том, чтобы почти каждый день устраивать друг другу сцены. Их спальня постоянно разрывалась от криков отца и ора матери. Когда я стала подростком, мне до безумия хотелось услышать вовсе иные звуки из их обители, те звуки, о которых мои подружки стыдливо перешептывались и подыскивали какие-нибудь глупые названия тем сценам, что разворачивались за тонкими стенами их комнат. Но я не слышала. И даже иногда всерьез думала, что, наверное, они, после того как зачали меня, негласно договорились этим не заниматься.
А еще ко всему прочему мой отец любил выпить. Нет, он не был алкоголиком, но это не делало лично мою жизнь лучше. Он, холерик от природы, становился только горячее после выпитого, Эрик - а так звали моего отца - был похож на жеребца в таком состоянии, готового в любую минуту сорваться. И как на зло мне я всегда умудрялась именно в такой момент пытаться с ним пообщаться.
Он, высокий и такой любимый мужчина, срывался на мне, ругая и отчитывая не понятно за что. В такие момент я была самым худшим ребенком на свете. А мама не приходила на помощь, обычно ее не было в те моменты, когда папа пил. Вряд ли Екатерина специально избегала выпившего отца, скорее просто он не хотел при ней пить.
Я очень-очень любила своего папочку. Плакала, растирая сопли по лицу, от обиды, но все равно горячо любила. И мамочку тоже. Их обоих. Они казались мне самыми лучшими, а их поведение верным. Но текли годы. И ничего не менялась. Зато менялась я. Интернет, книги, люди в округ - информацию можно было черпать из разных источников постоянно, не прекращая. И я начала понимать. То, что у нас происходит дома, не норма. Но я была подростком, любившем родителей. И я взяла подсознательно за всё их пренебрежение ко мне вину на себя. Я - плохая дочь. Я - это заслужила.
Этот вывод и послужил толчком для моего "безумия", как я называю обобщенно все диагнозы врачей в последующем мне поставленных. А может то "безумие" всегда было со мной, незаметно перешедшее от моих родителей. Я не знаю, да и не важно уже.
Я постепенно отгораживалась от общества. Сперва было много подруг, потом отсалось только парочку, а потом и вовсе никого. Знаете, когда ты сходишь с ума, ты этого не замечаешь. Для тебя не ты становишь "не комфортным", а сам "мир", ты думаешь, что не твое сознание катится вниз, а все в округ.
Я могла сидеть часами и о чем-то рассуждать, могла просто, как это называется, "пялится" в одну точку в течении неограниченного времени. А внутри меня цвел мир. Мир настоящий же увядал.
И так, наверное, могло бы продлится еще очень долго. Я бы поступила в универ, закончила бы его, устроилась работать, все время думая о том, почему у меня все никак не получается наладит связь с окружающим себя миром. Но мой отец решил иначе.
В тот день в школе мне стало плохо. Затошнило, живот сильно ныл - шли месячные. Я отпросилась, учительница благосклонно разрешила отличницы удалится и пойти домой. Домой я медленно шла, размахивая портфелем, думая, что в последнее время что-то совсем "хреново", что есть ощущение, будто не можешь очнуться от дурного сна, чьи щупальца слизкими своими присосками утаскивают тебя еще в большую глубь бессознательности. Ты вялая, апатичная и совершенно не в чем не заинтересованная.
Так я дошла до дома. Всего на два часа раньше положенного. Два часа изменили мою жизнь. Выдернули стул из под ног будущего висельника. И реальность жгучей веревкой вонзилось мне в горло. Момент - и тебя нет. Вообще ничего нет. Только ты и твой ужас.
Два голоса в гостиной. И тон этих голосов был столь интимен, что не захотелось идти проверять, что происходит. Такой тон никогда не возникал между моими родителями, а теперь...
Коридор казался вечным, нескончаемым. Ноги отказывались слушаться, живот скрутило в жгут, вызывая болезненный чувства, сердце перекачивало заледеневшую кровь, которая комками становилась в пальцах рук, от чего тех я не чувствовала.
Поворот за угол. Вот кухня столовая, зал - все как на ладони. И они тоже.
Тогда дамбу, которая удерживала поток моего сознания на "сознательном" уровне, прорвало.
Я тихо, начала отходить в темноту коридора. Медленно, почти не слышно, поднялась на верх. Пошла в свою ванную комнату. Включила воду, холодную, очень слабый напор. Скинула с себя одежду и села внутрь. Набор "симляшки" с бритвами лежал на полочке. Я протянула руку к нему, аккуратно взяла, вытащила лезвие, откинула пачку, занесла руку над и полоснула по вене. Вдоль. Так, как это правильно делать. Кровь хлынула. Не тем потоком, как показывают в фильмах, но достаточно сильным, чтобы напугать меня. Точнее привести в состояние страха перемешенного с восхищением.
Было ли это больно? Чертовски, скажу я вам. Но тогда, тогда я не чувствовала все до конца. Реальность для меня утратила всякий смысл. Было ощущение, словно я - это и не я. Будто я в параллельной вселенной или компьютерной игре. Что все это понарошку.
А потом пришло чувство опустошенности. Странное такое чувство, будто из тебя высасывают жизнь: тяжелеет голова, мозг начинает плохо соображать, хочется спать. Я пыталась не поддаваться, но вскоре черные пятна замелькали перед моими глазами и я растворилась в небытие.
Небытие похоже не сон - тяжелое, словно пуховое одеяло, и темное, словно облачная ночь. И длится оно всего пару секунд, может, даже меньше.
Свет выключили и включили. Я лежу на больничной койке, рядом сидит мать вся в слезах.
- Доченька, доченька? Ты очнулась? Дочка?! - голос, словно из-за ваты.
Если резать себе вены - больно, то приходить в себя после недельной комы - это ад. Каждая твоя клеточка...Нет, каждая часть твоих клеточек болит. Словно в наказание. Ты живешь от обезболивающих к обезболивающим. А остальное время просишь, чтобы это все прекратилось. И так день и ночь, день и ночь.
Калейдоскопом скучных, серых будней понеслись перед глазами. Прием и психиатра, огромное количество диагнозов. Транквилизаторы, обезболивающие, витамины. Скучные разговоры, желание сдохнуть, ну или хотя бы постоянно спать. Слезы родителей, которые впервые решили за тебя переживать. И бесконечная ненависть ко всем и к себе. Деградация, отказ воспринимать окружающих и окружающий мир. И депрессия, депрессия, депрессия. Желание опять вскрыть себе вены, слезы по ночам, отсутствие желаний днем. Бессонница. Булимия, анорексия. Отказ от еды Насильное питание. Транквилизаторы, транквилизаторы, транквилизаторы. Галлюцинации.
Лечебница для людей с психическими расстройствами - это, я скажу вам, так себе местечко. Но через полгода стало лучше. То ли из-за таблеток, то ли из-за простого желание жить. Не знаю, но стало лучше. Я начала улыбаться, употреблять еду, и даже радоваться приходу родителей, которые предпочитали навещать меня по отдельности. Я начала опять жить в этом мире.
Через год после того, как одним "прекрасным" летним днем я вспорола себе вены, меня выписали. Официально, с пожатием рук и пожеланиями счастья. Правда выписали из больницы. А вот надзор за мной еще в течении полугода должен вестись, причем эти полгода врач не выпишет мне справку для работодателей. А это значит, что никакой работы. И никакого универа тоже. Домашний арест.
Родители посовещались и решили вывести меня из душного города к бабушке на дачу в Виллоу Крик. А там, ну так уж получилось, живет хороший друг моего доктора, который является хорошим психиатром, и который сможет вести за мной наблюдения и отправлять отчеты уже в город. Точнее следит за мной станет его работник - сиделка. А к нему я буду ходить раз в месяц на консультации.
Я была довольна. Жить с родителями опять я не хотела. Проведя в больнице год, успеваешь подумать обо всем, что видел. И я пришла к выводу, что измены в нашем доме или бывали уже, или являются неотъемлемой частью жизни моих родителей. Да, я написала родителей, ибо ни в чем не уверена теперь.
Дорогой читатель,
Возможно ты знаешь меня по моей первой попытке создать династию, которая провалилась из-за того, что все мы бренны, а особенно компьютерная техника. Мой жесткий диск не пережил всего того, что перепало ему на его долю, и решил сгореть. Заживо. Вместе с моей первой попыткой.
Потеря Вивьен и ее детей для меня было колоссальным. Именно, как потеря первенца. Я долго вынашивала идею, готовилась. Старательно делала скрины, продумывала сюжет.
Но я решила, что долго горевать мне не стоит, иначе я просто никогда ничего сюда не напишу.
И вот у меня в голове родилась идея насчет нового мира. Вручаю его тебе и буду безумна рада, если тебе понравится,
Твой Автор.
Последнее редактирование:
