Дневник Марисоль Стоун

​

ДД.ММ.ГГ, понедельник

Ну и денек! Какое-то безумие вокруг… Или первый день на новом месте всегда такой?
Купила эту тетрадь на вокзале. Не смогла пройти мимо такой обложки, а когда взяла книжицу в руки, поняла, что с ней уже не расстанусь: странички, на ощупь почти бархатные, переворачивались с приятным хрустом и потрясающе пахли бумагой! Я листала и листала эту тетрадь, пока не почувствовала на себе пристальный взгляд продавщицы…
Я вывела на обложке «Дневник Марисоль Стоун» и сразу же пожалела. Это не испортило обложку – почерк у меня красивый, но тайна исчезла.



Предыдущие мои дневники сгорели вместе с домом. Когда я училась в третьем классе, школьный психолог заставила меня начать вести дневник, и с тех пор я пишу… Эта женщина настаивала на регулярных встречах, беседовала со мной, смотрела на меня очень странными глазами. Я понимала, что мое обаяние на нее не действует, она словно видела меня всю – настоящую. Это пугало. И я приняла меры, чтобы родители сами захотели сменить мне школу. Но привычка вести дневник осталась. Я не жалею о сгоревших записях, возможно, эту тетрадь ждет та же участь… Хотя нет, она слишком хороша для этого.



Пишу и наслаждаюсь видом написанных букв на этой бумаге. Ручка касается листа, и чернила навсегда оставляют в волокнах память о себе. Шрамы. Как на моем лице. Нет, это не последствия пожара, я достаточно умна, чтобы все организовать правильно, даже страховая компания не доказала поджег… Да, я сама сожгла свой дом! И все свои вещи! Все свое прошлое! Тот, кто никогда не испытывал безумное желание все бросить и сбежать, меня не поймет… Я сожгла свою семью… Это я не планировала, это случайность. Каждый, пусть, самый гениальный план беспомощен перед лицом человеческой глупости. Зачем они приехали? И именно в эту ночь? Приперлись без приглашения, открыли своим ключом… Сюрприз? Я не люблю сюрпризы! У меня все всегда под контролем! Все должно идти по плану… Но надо отдать должное моей гениальности, не смотря на это незаконное вторжение, мой план сработал безупречно – дом сгорел из-за несчастного случая, а два трупа лишь подчеркнули, что я только жертва. Но если бы я была дома, их можно было бы спасти.
Теперь-таки придется сжечь эту тетрадь, раз я все это написала…



Да, шрамы… Это я еще в средней школе упала с мотоцикла. Это было потрясающе! Когда я поняла, что падение неизбежно, все замедлилось, а мозг начал работать быстрее. Я поняла, как нужно упасть, чтобы повреждений почти не было, но физических сил не хватило… В итоге я сломала руку, ногу и тормозила лицом об асфальт – легкое сотрясение. (Но легкое же! А я была без шлема.) Тогда я и решила, что тренировать нужно не только ум, но и тело. Это падение стало во многом определяющим, я часто его вспоминаю… Ощущение присутствия какой-то силы рядом. Смерти? Я помню свое удивление после падения: лица словно нет, ничего не чувствуешь, а все кричат, бегают, смотрят как-то странно… Несколько пластических операций – но шрамы все не излечишь. А я и не хочу. Мама говорит, они портят мой «нежный образ». Нежный образ? Она меня совсем не знает!
Не знала… Говорила…
Но я оставила все это в прошлом. И приехала сюда – в Сансет Вэлли. С деньгами (страховые выплаты за дом), велосипедом и этой тетрадью.



В этом городе дешевая земля. Обычно проще купить дом на арендованной земле. А здесь продаются участки. Я в инете выбрала себе один небольшой участок (12 соток) и наняла рабочих строить дом, не могу же я приехать и жить на пустыре – это даже для меня безумие.



Утром я была уже на месте. Рабочие разгружали мебель, а я отправилась на своем велосипеде изучать город.



В парке познакомилась с Бастером – отличный человек, он мне сегодня очень помог. Мы играли в шахматы, я спрашивала его про город… Он посоветовал мне поставить сигнализацию в доме.



Мой дом находится на окраине, не думаю, что воры захотят так далеко ходить… Тем более по внешнему виду дома сразу понятно, что искать там нечего. Но сигнализацию я все-таки оставила.



Надо сказать, деньги кружат голову. Пока я разгуливала по городу с крупной суммой, все казалось доступным и дешевым. Сходила на семинар, посвященный ораторскому искусству, на урок астрономии… А вечером нужно было платить рабочим. И денег мне уже не хватало. Но они не растерялись и быстро загрузили душевую кабину и плиту обратно в грузовик. Я хотела уговорить их оставить мне вещи в долг, писала расписку… Но они смеялись и говорили, что в Сансет Вэлли за эти предметы можно получить двойную цену, если привезти их сейчас тем, кто ждет. Странно как-то…
Вот здесь мне и помог Бастер. Он подарил мне свою старую плиту. И даже установил ее мне – с помощью своего сына Ксандера. А вот ненужной душевой кабины у них не было, но Ксандер сказал, что помыться можно в спорткомплексе. Не очень-то удобно, конечно…



Неожиданный финансовый кризис заставил действовать и я, вспомнив про сад около научного института, отправилась воровать фрукты. Думаю, я у них и так сегодня достаточно денег оставила, так что совесть меня не мучает. А в холодильнике не пусто – будет, чем позавтракать.



Спать уже хочется, но я допишу… После дороги я еще не мылась и по совету Ксандера заехала в спорткомплекс. Там меня ждал сюрприз – холодильник, полный бесплатной еды. Если бы я об этом знала, можно было бы не воровать фрукты.



А потом был душ – лучший момент дня. Горячие струи стекали по коже, и я наконец расслабилась. Из соседней кабинки доносилось пение, я узнала Ксандера. Так странно: мы виделись всего полчаса, а я узнаю его по голосу.



Он удивился моему появлению. Хотя это, наверное, было и неприлично с моей стороны – заходить в чужую кабинку. Но то, что я там увидела, признаться, не могла не оценить.



Ксандер, Ксандер… Я завтра тебе позвоню…
Утром должны принести газету, в которой будет список вакансий – его публикуют только по понедельникам. Я найду работу, у меня появятся деньги… И об этом я обязательно напишу. Если не сожгу тетрадь, конечно. А огонь я люблю.

Спойлер

Дополнения
World Adventures
Ambitions
Late Night
Generations
Pets
Showtime
Supernatural
Seasons

Каталоги
High-End Loft
Fast Lane
Outdoor Living
Town Life
Master Suite
Diesel

Ограничения
"Трудный" рынок вакансий
Благородное самообладание
Вдали от цивилизации
Свободные призраки
Чёрный рынок
Писатель
Семейная черта – перфекционист
Нестабильность в мире
Отважный укротитель
Ученик магической школы

Баллы
0,5 – основатель
+
0,25 – друг Бастер Клавель
=
0,75

 

ДД.ММ.ГГ, пятница
Прошла моя первая рабочая неделя. Почти полноценная. Работать я начала со вторника и к сегодняшнему дню уже чувствую, как нуждаюсь в выходных. И что, так теперь будет всегда: пять дней труда с мечтами об отдыхе? Если я за четыре дня так устала, то что же будет на следующей неделе?
В понедельник в газете я нашла неплохую вакансию. Разносчица кофе – звучит несолидно. Но я сразу поняла, что это хорошая возможность завести нужные знакомства и быстро продвинуться по службе. Мои ожидания быстро оправдались, но об этом позже…

А сейчас, пока еще живы воспоминания, лучше написать, как я дрессировала плиту.
Как мы избалованы цивилизацией! Поворачиваем вертушки, переключаем тумблеры и совсем не замечаем своих удобств. Моя плита не так проста. После нескольких неудачных попыток включить конфорку, я осмотрела плиту целиком… Слева была панель, но ее никак не удавалось открыть. Да и вид у нее был такой, будто ее последний раз трогали на заводе-производителе во время эксплуатационного контроля качества, если такой тогда существовал. Я излазила плиту всю, дошла уже до отчаяния и начала сомневаться в своих умственных способностях… Хотела звонить Бастеру. Но когда успокоилась, заметила один лишний вертушок. Опытным путем я установила, что он переключает плиту либо на работу с конфорками, либо на духовку. Одновременно их включать нельзя. В то время это считалось слишком большой нагрузкой на сеть, я думаю…

Вечером в понедельник ко мне пришел Ксандер. У меня просто талант производить «впечатление», когда хочется понравиться. На дне мусорного бака что-то блеснуло. Я увидела, когда выкидывала газету. К слову, денег тогда у меня не было совсем. Не то, чтобы я думала, что кто-то оставил на хранение слиток золота в моем мусорном баке, но любопытство было сильнее чувства приличия. Ксандер застал меня как раз во время изучения содержимого этого бака. Я себе-то с трудом могу объяснить, зачем я в него полезла. Тем более, когда мне мыться негде… А что сказать ему, я никак не могла сообразить.

Но в момент отчаяния я-таки заметила на дне то, что искала. Это был небольшой камешек. Я вынула его из бака и протянула Ксандеру с улыбкой. Он засмеялся. Сейчас и мне смешно это вспоминать, но тогда у меня было ощущение пережитой катастрофы. В конце концов, Ксандер купил у меня этот, как оказалось, рубин. Сказал, оставит на память.

Но начала я писать про работу. Личная жизнь, конечно, греет душу, но без денег выжить сложно. Первый рабочий день оказался тяжелым. Я представляла себе разговоры по душам и аромат кофе, а меня ждал офисный хаос. Под бесконечные звонки телефонов, шуршание принтеров и стук клавиш люди делали «дело», не обращая на меня внимание. Но в какой-то момент ко мне подошел мистер Вольфф, мой начальник, и попросил остаться помочь команде после работы. Я поняла, что это мой шанс познакомиться со всеми и стать там «своей», и я согласилась, хотя уже совсем устала от работы.

Мои ожидания на счет знакомств оправдались полностью, но силы я явно не рассчитала. После того, как машина выгрузила мое тело возле дома, все, что я смогла, так это только доползти до кровати…


Проснулась я среди ночи: спать больше не могла, а утро никак не хотело наступать. Тогда я поняла, что дома мне делать совершенно нечего. И я пошла жарить оладьи. Хотя с удовольствием бы лучше книгу почитала. Но зато я обеспечила себя завтраком на всю неделю.

А вот душевой кабины мне не хватало. Если в первый вечер здесь мне показалось, что мыться в спорткомплексе – это неплохая идея, то уже после первого напряженного рабочего дня я поняла, что жить так нельзя. Ночью спорткомплекс закрыт. И в среду я пошла на работу грязной. Весь день думала только о том, чтобы скорее добраться до душа… Хорошо, что офис и спорткомплекс находятся рядом.

Но я не писала бы об этом, если бы из этих неприятных воспоминаний не следовало бы что-то прекрасное. Если бы мне было, где мыться, я не помчалась бы после работы в спорткомплекс… Конечно, все это могло произойти в любом месте, но именно там и именно позавчера мы встретились с Ксандером. И на этот раз нашу встречу не сопровождала никакая неловкость (хорошо, что я успела уже помыться). Это было прекрасно… Словно все искры симпатий в мгновение разожгли костер. Сейчас я уже способна усидеть на месте и что-то делать, рассуждать, но в тот вечер я просто летала. Ксандер… Он неприличный, взрывной… И работа у него, если честно, сомнительная. (Не поэтому ли Бастер при знакомстве сразу посоветовал мне сигнализацию? Или он не знает, чем на самом деле занимается его сын?) Но этот парень при всех своих недостатках очаровал меня. Пишу о нем и не могу не улыбаться. Завтра он придет ко мне в гости, завтра я смогу его обнять, а пока лучше об этом не думать… Когда я вспоминаю о нем, я сразу теряю способность рассуждать, погружаюсь в мечты… Не хочу размазывать сопли по дневнику.

Но тогда в среду я никак не могла совладать со своими чувствами. Мне хотелось обнять весь мир, прокричать о своей любви и обежать землю. В качестве меньшего зла было выбрано последнее. Конечно, не в буквальном смысле. Но беговая дорожка, если бы могла, взмолилась бы о пощаде – меня было не остановить.

Кстати, на фоне всех этих переживаний я совсем забыла упомянуть еще один плюс моей неумытой среды – меня повысили. Скорее, поторопились спрятать от людей в кабинете, чтобы я не разносила по всему офису вместе с кофе и другие «ароматы». Мне выплатили премию, которую я, не выходя из офиса, сразу же потратила. Купила в интернет-магазине ванну.

Когда мою покупку наконец-то привезли, я почувствовала себя дома. Мои мучения закончились, теперь я могу мыться и мыться, мыться и мыться, пока мозоли не натру.

А вчера вечером я принимала у себя Искандера. Это мой коллега. Нужно же поддерживать хорошие отношения с людьми, с которыми так много времени приходится проводить в офисе, где атмосфера всегда напряжена.

Мои отношения с начальником тоже не стоят на месте. Прям общественная неделя прошла! Мистер Вольфф сегодня дал мне книгу почитать. Я не стала смеяться при нем, но «Мир без бумаги» - это, конечно, идеальное чтиво для подшивальщицы бумаг, ничего не скажешь. Электронный документооборот – шикарная вещь. Как идея. Но чтобы внедрить все это, нужно потратить немалую сумму денег. И это малая из бед. Каждое звено цепочки будет сопротивляться такой модернизации, потому что автоматизация делает весь бизнес-процесс прозрачным, и сразу становится видно, кто и сколько работает. Но кто же захочет менять свой рабочий уклад «попил чай - разложил пасьянс» на упорный многочасовой труд? Разве что трудоголик… Но если бы мне дали полномочия, я бы все организовала. Можно безболезненно уволить половину наших сотрудников. При условии грамотного использования остальных ресурсов, конечно.

Но мне еще предстоит поработать над своим обаянием. Один политик считает, что я пока недостаточно убедительно говорю, чтобы стать управленцем.

Но сколько можно писать уже об этой работе? Я не хочу стать одной из тех, кто живет лишь работой… Может, Ксандер – не такая уж и плохая тема для дневника? Надеюсь, завтра мне будет, что об этом написать.
Сегодня после работы я зашла в магазин и купила пену для ванны и резиновую уточку. Думаю, пора это все опробовать. Расслабляющие ванны должны спасать от офисного стресса. А то я сойду с ума на этой работе.

Кстати, надо не забыть с собой в ванну взять книгу шефа. Кто знает, может, я найду в ней для себя что-то новое…

Спойлер

Баллы
0,75
+
0,25 * 3 – 3 друга: Ксандер Клавель, Торнтон Вольфф, Искандер Альви

=
1,5

 

ДД.ММ.ГГ, суббота
Сегодня проснулась с мыслью о нем. По телу разливалось щекочущее тепло, в животе была легкая дрожь, а в мышцах – приятная усталость. Я знала, что мне снился он, хотя сна не помнила. Мое осязание обострилось в несколько раз, и каждое движение тела: потягивание или смена позы – разносило по телу нежность соприкосновения с мягкой тканью постели. Фантазия играла, думаю, в продолжение сна и долго не давала мне подняться с кровати…

После такого утра я ждала многого от нашей встречи. Наивная…
Мы флиртовали, целовались – и я была счастлива! Но мысленно эту ступень наших отношений я уже давно перешагнула… Мы же не подростки, мы взрослые люди.

Я хочу, чтобы он был рядом со мной. Я хочу засыпать в его объятиях, готовить нам завтрак утром, обсуждать за ужином, как прошел день. Я слишком тороплюсь?

Наверное, действительно, тороплюсь, если ему пока достаточно поцелуев и улыбок. Или это для него ничего не значит? Может, он считает это банальным флиртом? А я тут себе уже навыдумывала всего! Или дело во мне? У меня же на лице все написано… Какой мужик этим не воспользуется? Может, это все мои шрамы? Это мне дороги воспоминания, но я никогда не задумывалась, как это смотрится со стороны. Возможно, отталкивающе… Он смотрит на меня и видит не девушку, а монстра…

Мне кажется, я сегодня постаралась проявить все свое обаяние, но безрезультатно. Хотя мой знакомый политик говорит, что я продвинулась в этом вопросе. Какое ораторское искусство? Я даже парня соблазнить не могу! Но от премии я отказываться не стала: деньги мне сейчас нужны. Я же почти нищая.

Чтобы как-то успокоиться я прибегла к старому-доброму способу – занять мозг интересной задачей. Компьютер нашелся в библиотеке. На форуме была якобы не решаемая задача, которая меня сразу поглотила.

Признаться, задачей я была увлечена не на 100%, потому что появление симпатичного молодого человека краем глаза заметила. Самолюбие мое было все еще задето, хотелось мести. Я почему-то была уверена, что этот парень не станет строить из себя недотрогу.

Но оставить форум я не могла. Нужно было закончить. Хотя бы этим потешить свое самолюбие. Чем больше на форуме пишут, что задачу решить невозможно, тем приятнее мне публиковать туда свой ответ.

И мне оставалось лишь нажать «отправить», когда мой незнакомец быстрым шагом покинул библиотеку…
Но мой интерес к этому парню не остался незамеченным. Девушка по имени Жюстин сообщила мне, что я так неприлично разглядывала ее мужа. Вот так. Это ее муж. Объект моего коварного плана. Я могла сегодня причинить боль этой девушке, и даже не задумалась об этом. Решение жизненных задач, так же, как и задач в управлении, осложняется недостаточностью входных данных. Еще и поэтому я так люблю задачи с форума – они идеальны.
Но несмотря на причину знакомства, мы с Жюстин быстро нашли общий язык. Меня приятно удивило, что работает она в полиции. Удачное знакомство. Если Ксандер во что-нибудь влипнет, я буду знать, кому звонить.

Кстати, сегодня я поняла, о чем говорили грузчики, когда забирали мои вещи в первый день. В Сансет Вэлли с доставкой, оказывается, очень плохо. На премию от политика я решила купить себе шахматный стол и, естественно, еще пару стульев. Но их мне не привезли! Выгрузили мне столик и долго делали вид, что больше ничего не должны. Я с ними весь вечер ругалась, а они удивлялись, зачем мне одной столько стульев – у меня же уже есть два…
Стулья должны привезти завтра. Надеюсь, сразу оба.

В этом городе я научусь терпению, чувствую.

Чем себя занять теперь? Форум-Жюстин-грузчики-дневник… Больше не на что отвлечься. Меня ждет пустая кровать. Может, снова позвонить ему? Или тогда он точно сочтет меня сумасшедшей? Нет, нужно иметь гордость! Я преподнесла ему всю себя на блюдечке, готовую, а он сделал вид, что не заметил! Пусть теперь подлизывается – я буду непреклонна… Одна проблема: когда я чувствую его запах, я теряю голову.

Спойлер

Баллы
1,5
+
0,25 – друг Жюстин Китон
=
1,75

 

ДД.ММ.ГГ, понедельник
Перечитала последнюю запись. Я совсем теряю голову… Ксандер уехал в библиотеку, а я уже скучаю. Я зависима. Это опасно.
История с грузчиками в субботу не закончилась. В воскресенье мне доставили только один стул, чего я и боялась. За что я плачу – непонятно. Второй стул я получила сегодня, после чего приняла решение больше никогда не пользоваться услугами этой компании. Ксандер обещал оставить неприличное сообщение на их форуме. Надеюсь, это сократит число их клиентов.

Сама бы я не решилась так резко написать о качестве предоставляемых услуг, а Ксандер с удовольствием троллит любой форум. При этом его единственным мотивом я бы назвала… Нет, не назвала бы. Он делает это просто ради забавы. Бесцельно. Сеет хаос, потому что может это делать. Я раньше никогда не могла себе представить форумных провокаторов в реальной жизни, а теперь один из них рядом со мной. Последние сутки мы провели вместе. С перерывом на работу, конечно.

Вчерашний вечер завершился в моей постели. Мы говорили, говорили, говорили, говорили… Я последний раз так много рассказывала о себе в кабинете школьного психолога в третьем классе. Мы вспоминали школу, летний лагерь, мультики про Скруджа МакЛама… Потом – первую школьную любовь, первое позднее возвращение домой, первый глоток алкогольного коктейля «Зеленая Альпака» за 2 симолеона… И так мы сравнивали наши воспоминания, пока не уснули.
Ничего не было. Ни-че-го. Может, он гей? Я уже потеряла всякую надежду. Я просто наслаждаюсь его присутствием рядом. Видимо, все его действия, все порывы не определены какой-то целью. Он перекати-поле. А если так, он в конце концов будет делать то, что хочу я. Главное – все правильно рассчитать.

Сегодня перед работой, пока он еще спал, я дочитывала книгу шефа. Было спокойно и уютно. Очень тепло. Ко мне на некоторое время вернулось почти забытое чувство защищенности, как когда-то в детстве, когда мама целовала меня перед сном и укрывала одеялом.

Момент был так прекрасен, что захотелось умереть. Как еще можно зафиксировать время?
На работе я была словно в трансе. Делала все на автопилоте, потому что сосредоточиться у меня не получалось. А мистер Вольфф почему-то решил, что я «довела свое мастерство до автоматизма», хвалил меня, говорил, я быстро учусь… Обычно я дважды перепроверяю сделанное. Это увеличивает время, но вместе с тем и повышает качество. Сегодня я была неспособна работать в своем обычном ритме. Меня следовало бы наказать, а не повысить…

К тому же весь рабочий день я мечтала только о встрече с Ксандером. Я бы уволила такого работника, как я, не раздумывая.
Мой план, рожденный в хаосе офиса, был прост – действовать постепенно, решать проблемы по мере их поступления. Одним словом, весь мой план – это его полное отсутствие. Я убедилась, что Ксандер логикой не отличается, а, значит, предугадать его реакцию на мои действия почти невозможно. Какой уж тут план? Нужно было начать с малого – уговорить его и эту ночь провести вместе…

На мое предложение остаться на ночь он согласился с необычайной легкостью. И меня взял азарт. Слишком простая победа в первом туре заставила сразу играть ва-банк. И я в полушуточном тоне намекнула ему, что это приглашение распространяется не только на ближайшую ночь. А он с неожиданной для меня страстью уцепился за эту мысль, словно хотел поймать на слове. Может, думал, что я начну сопротивляться? В результате этой игры в слова и в намеки мы решили съехаться. Меня все еще не покидает чувство, что он делает все это в ожидании моего протеста. Не могу поверить, что он сейчас вернется из библиотеки и уже никуда не денется от меня.

Есть еще одно но – его работа. Как я смогу спокойно спать, зная, что его жизнь поручена случаю? Такую работу нужно срочно менять! На фоне темы нашего совместного проживания я развернула агитационную компанию. Он всячески отпирался. Последним его аргументом стала невозможность просмотреть вакансии. И я сама отправила его в библиотеку. На моем велосипеде. Точнее, теперь на его. От этого подарка он тоже долго отказывался. Пришлось признаться, что я себе уже заказала новый, его привезут завтра. Мне кажется, я делаю успехи в маленьких бытовых манипуляциях… Пусть Ксандер и нелогичен, но изучить и понять его все-таки можно.

Главное, чтобы он не вернулся сейчас со словами, что подходящих вакансий не было. Это будет значить, что мне придется еще неделю ждать – до следующего понедельника.

Надеюсь, он найдет, как можно в мирных целях использовать физическую силу. И, думаю, Бастер будет мне благодарен, если-таки Ксандер сменит работу.

 

ДД.ММ.ГГ, среда
Я знаю, что Ксандеру нужно побыть одному – при мне он не может поддаться своим чувствам. Вот я и села за дневник, оставив его наедине со своим горем. Впрочем, о сегодняшних событиях я не могла не написать…
Еще вчера все было хорошо. Если говорить о наших отношениях. Ксандер наконец-то сдался. Я покорила эту вершину! Оказалось, он так долго меня мучил, чтобы показать всю серьезность своих намерений. Он тот еще бабник, как выяснилось… А со мной ему захотелось более душевных отношений. Это льстит, конечно. Но все равно как-то глупо получается… Если бы не игра в «серьезные отношения», прошлая неделя была бы куда насыщеннее. Но нужно признаться, наше предварительное «голодание» усилило ощущения многократно.

Только этим я могу объяснить, что все вчерашние неудачи совершенно не повлияли на настроение.
Я вчера прогуляла работу. Ждала свой велосипед. Это какой-то заколдованный город! Что за странные традиции доставки? Я даже думала подать на них в суд. Предыдущая компания хотя бы что-то привозила… Они слышали о недополученной выгоде? Работу, запланированную на вчера, мне в любом случае придется выполнить, но теперь за эти часы мне никто не заплатит. Пора переходить на сдельный вариант оплаты труда – по выполненной работе, а не по часам. Хотя руководство, наверное, не одобрит такую инициативу.
Материальный вред налицо, а там, где материальный, сразу нарисовывается и моральный. Я бы могла выиграть суд, тем более опыт у меня есть – я уже судилась со страховой…
Но оказалось, в их правилах есть пометка мелким шрифтом о задержке доставки в каких-то там особых случаях. Все продумали. Теперь я буду читать правила внимательнее. И постараюсь больше не загружать дневник этими заботами – слишком уж много для них чести!

Договаривались вчера встретиться с одной форумчанкой, чтобы поиграть в шахматы очно для разнообразия. Она тоже не пришла. До сих пор обидно, что я так бесполезно прогуляла работу!

Зато вчера я смогла обзвонить всех своих друзей… Узнала, что Бастер болен. Он не хотел нам говорить, но его выдал голос. Все-таки не зря я вчера на работу не пошла. Если бы я провела весь день в офисе, я бы не стала вечером никому звонить, я бы просто приняла ванну, возможно, вместе с Ксандером, поужинала бы… И никогда бы уже Бастера не увидела. Ведь именно вчера по телефону мы и договорились о сегодняшней встрече.

Если так рассуждать, то нужно благодарить службу доставки за то, что велосипед мне привезли сегодня ночью, а не вчера днем, как обещали. Если бы они сделали все по плану, я бы успела на работу и трудилась бы с удвоенной силой, чтобы компенсировать опоздание. Не было бы моего прогула – не было бы и сегодняшней встречи. Все взаимосвязано. Если задуматься, любая случайность что-то значит.

Шеф сегодня дал мне еще одну книгу. Не пора ли купить книжный шкаф? К тому моменту, как он окажется дома, возможно, книг у меня будет уже целая коробка… Но я же не хотела более касаться темы доставки мебели.

Сегодня напомнил о себе семинар, что я посетила в самый первый день, когда только приехала. Прислали мне методичку, посвященную заглаживанию вины. Я и не думала, что это так важно – учиться заглаживать вину. Извинений разве не достаточно? Не знаю, смогу ли я когда-нибудь опробовать эти рекомендации в реальной жизни, но на заметку я их все-таки взяла.

Марисоль, может, уже хватит обходить нужную тему? Ты взяла дневник – так пиши! Неужели то волнение тебя так пугает? Это должно остаться в дневнике. И в твоей памяти. Это же потрясающее переживание… Я жду…
Бастер… Он был сегодня здесь.
Когда ему стало плохо, я почувствовала уже знакомую мобилизацию мысли, как тогда на мотоцикле. Я уже знала, куда звонить и как себя вести, я просчитала все возможные варианты событий… Но вместе с тем я чувствовала необратимость ситуации. Словно, сидя в санках, я оттолкнулась ногами и поехала с горки. И больше ничего не изменить – естественные силы стремительно уносят сани вниз…
По телу пробежал холодок. Я ощущала присутствие некой силы рядом, подобной силе тяжести для санок.

И буквально через секунду, бесконечно долгую секунду, я увидела призрак. Я бы не поверила глазам, но это воспоминание подтверждает почти все мое тело, почти каждый орган чувств. К холоду прибавилась вибрация, у меня даже мелькнула мысль о землетрясении. (Которых не бывает в Сансет Вэлли.) А потом заложило уши. И появился запах… Смерти. Его сложно с чем-то сравнить. Он холодный, сырой. Похож чем-то на запах дождя поздней осенью. Но его ни с чем не перепутаешь. Я почувствовала запах и сразу подумала о смерти. Откуда я могу знать, как пахнет смерть? Разве что с мотоцикла…

А в следующее мгновение пришла сама Смерть. Темный парящий силуэт. Сперва я не решалась даже голову повернуть в сторону загадочной фигуры в капюшоне. Все тело сковало, в голове раздавался шум, и каждый вдох давался с трудом.

Но потом я привыкла. Моим глазам открылась картина, которую видел не каждый человек, - Смерть за работой. Призрак Бастера пытался выпросить себе еще несколько дней жизни, а гость в темном исполнял какой-то странный ритуал.

И призрак исчез. Я поняла, что Бастеру теперь не помогут никакие врачи. Капюшон повернулся в мою сторону и тут же растворился в воздухе.

Ксандер вернулся с работы невероятно довольным собой. Его повысили. Он радовался своему успеху, рассказывал, как его хвалят… А я никак не могла найти момент, чтобы сказать ему, что он остался без отца.

Сперва он опешил, а потом не верил мне. Убеждал меня, что это был мой сон. Или пытался смеяться над этим, притворяясь, что я шучу…
Я не знаю, как его успокоить. Он бегал по комнате из стороны в сторону, порывался что-то начать делать, но забывал, что… А потом вышел на улицу. Думаю, ему нужно побыть одному. Чем я могу ему помочь?

Что это? Это стук? И сильный! Кто-то пытается проломить стену. Это же Ксандер. Что он делает?!

 

ДД.ММ.ГГ, пятница

Вчера утром в нашем дворе появился бассейн. Жизнь, как насмешка над смертью, идет своим чередом. Запланированные дела выполняются, словно ничего в мире и не изменилось, как будто события среды ни на что не повлияли. Мы хотели бассейн – мы его получили.

После приступа ярости Ксандер сник. Всю ночь он сидел неподвижно и смотрел в одну точку. Или это просто совпадение, что каждый раз я его заставала в одной и той же позе? А утром он сказал мне, что хочет сменить работу… Я сообщила ему о смерти в тот момент, когда он радовался повышению. И теперь стадион стал болезненным напоминанием об отце.

Но спустя буквально час он со страстью бросился тренироваться. Мне кажется, он подумал, что Бастер бы гордился его успехами на работе…

В газете написали о смерти какой-то бред. Если бы они видели мучения Ксандера, то никогда не заявили бы о своевременности. Но именно эта заметка заставила моего начинающего спортсмена наконец встать со стула и начать тренировки.

Ксандер полностью погрузился в работу. Задержался на столько, что спать мне пришлось вчера лечь одной.

А ночью приходила Жюстин. Я об этом узнала уже сегодня. Повезло ей, что я не проснулась. Знала бы она, как я отношусь к неожиданным ночным визитам! Она так и не призналась, что ей было нужно…

Чуть все не испортила эта твоя Жюстин. А что бы было, если бы ты встретила Ксандера с работы и уложила спать? Все бы пошло совсем иначе, Мари.
Но Ксандер пришел, когда я спала…

Видимо, усталости он не чувствовал. Иначе в бассейн бы он не полез.

Не думаю, что это был порыв саморазрушения. Скорее наоборот – он хотел продолжать тренировки, добиться максимального результата в короткий срок.

Я делала утреннею зарядку, когда он начал тонуть. Нет, я не удивилась, когда не нашла его дома утром – это можно было предвидеть. И я спокойно собиралась на работу.

Хорошо, что окна кухни выходят как раз на бассейн. Я боковым зрением заметила движение…

Когда я выбежала во двор, в нос ударил сильный запах озона. От бассейна веяло обжигающим холодом. Черный силуэт склонился над водой.

Встреча с фигурой в балахоне уже не испугала меня. Но смерть теперь пахла иначе. Это определенно уже другой гость, я уверена.

Призрак Ксандера был жалок. Ничтожная свернувшаяся беспомощная креветка против величественной сильной и властной фигуры Смерти.
Марисоль, ты сама это написала. Ты же видишь, он тебе совсем не пара…

Я не раздумывала. В этот раз появление Смерти не оглушило меня, я сохранила способность действовать. Но чтобы обратиться к гостю, мне пришлось преодолеть какое-то внутреннее волнение.
У Смерти оказался потрясающий голос: низкий и бархатный. Звук вылетал из-под капюшона и, проходя по моему телу, медленно скатывался к ногам, распространяя во все стороны мягкие осязаемые волны.
Мари, я влюбилась!

Кроме голоса меня ожидало еще одно открытие: мой гость азартен. Он с легкостью предоставил мне возможность отыграть жизнь Ксандера в шахматы.

Шахматы… Он не знал, с кем связался. Моя победа была предопределена. Конечно существовала некая вероятность, что у Смерти есть сверхспособности к шахматам, но это опасение не оправдалось.

Сразу после слова «мат» Смерть исчезла, а мне нужно было ехать на работу. Ксандер лежал возле бассейна. Живой. Я не успела поговорить с ним – только обняла и поспешила в офис.
Я выиграла у Смерти в шахматы! Это незабываемое ощущение. Теперь мне кажется, что я способна на все. В офисе сегодня восхищались скоростью моей работы, а я думала только о Смерти.

Скорее бы вернулся Ксандер с работы. Он должен мне рассказать, каково это – побывать по ту сторону жизни. Я хочу знать все о смерти. И он мне поможет.
Марисоль, мы должны вновь встретиться с фигурой в балахоне. Я не могу забыть этот голос. Ты устроишь нам свидание?

 

ДД.ММ.ГГ, суббота

Чем выше взлетаешь, тем больнее падать. И суток не прошло, как я потеряла все.
Вчера вечером выгрузили доски для забора прямо около бассейна. И мне пришла в голову интересная мысль: этими досками можно закрыть бассейн так, что купающиеся уже не выберутся. Я думала только о встрече со Смертью. Я всегда знала, что решения нужно принимать на холодную голову, просчитывать все детали, перед тем как начать действовать. Но вчера я ждать не могла. Я усидеть-то на одном месте была не способна. Нужно было действовать.
Ксандер вернулся с работы совсем чужим. Я расспрашивала его про смерть, а он, закинув ноги на стол, рассказывал мне какую-то бессвязную чушь. Повествование было на столько рваным, что я раздражалась все больше и больше. И акценты в своем рассказе он ставил на какие-то незначительные вещи, опуская все самое интересное.
Его поведение лишило меня последних сомнений, и я приступила к воплощению своего плана. Его самолюбие оправдало все ожидания: через мгновение Ксандер был уже в бассейне, доказывая мне, что не начал бояться воды после утреннего происшествия. Сваленные по краям бассейна доски его не смутили. Мне оставалось только закрыть ловушку…



Из его речей я поняла, что Смерти на самом деле две. Это сразу ощущалось. Не нужно было умереть и воскреснуть, чтобы это узнать… Но все равно приятно было услышать подтверждение догадки.



Ксандер кричал. Его никто не мог услышать, потому что дом находится на самой окраине, вокруг соседей нет. Но крик раздражал меня. Пришлось прятаться в доме и заглушать Ксандера реквиемом Моцарта. Какая ирония! Я убивала своего парня под звуки реквиема! В этом что-то есть…



Когда я поняла, что он тонет, начала постепенно убирать доски. Мне не хотелось предстать перед Смертью безжалостным, расчетливым убийцей.
Марисоль, ну ты же умная девочка, ты же понимаешь, Смерть и так все знает. Возможно, нашему гостю было даже приятно получить это приглашение…



Все было, как вчера утром: тот же темный балахон, такой же беспомощный призрак Ксандера.



Когда пришло время обратиться к Смерти, я замешкала… Я не могла оживить Ксандера, он знает, что я убила его. Мой темный гость бы вновь проиграл мне в шахматы, а я осталась бы с живым свидетелем преступления. Но что еще я могла предложить Смерти кроме поединка?



Секундное замешательство стало роковым: и призрак, и Смерть исчезли в мгновение. Я не успела. Все зря!
Нужно чем-то жертвовать, Мари. Кто мешал тебе после воскрешения снова скинуть тело Ксандера в бассейн? Я не думала, что ты такая трусиха!



Я убила Ксандера! И его смерть оказалась совершенно бессмысленной! Теперь я совсем одна. Никого нет рядом. Больше нет Ксандера, больше нет Бастера. У меня нет семьи… Мои родители! Их тоже убила я?
Каждый сам отвечает за свою жизнь и за свою смерть. Они сами во всем виноваты – не ты.



Но почему мне так плохо? Внутри как-то пусто…
За все нужно платить. Ты должна узнать все о Смерти и заплатить свою цену. Что плохого ты сделала Ксандеру? Подарила ему те знания, обладать которыми мечтаешь сама? За что его жалеть? Ты страдаешь сильнее.



Я была на кладбище. И поняла, что не оставлю там его тело. Это жуткое место…
Теперь Ксандер навсегда останется со мной.



Мой дом превратился в склеп. Пустую темную комнату, которую я мечтала сделать спортзалом, пришлось отдать в вечное владение Смерти…



Здесь темно и пусто. Одиноко. У меня нет сил думать и строить планы. Что делать дальше?



Ты уже выбрала свой путь, Мари. Будущее предопределено. Когда это ты останавливала исследование, не добившись результата?

Спойлер

Баллы
1,75
+
1 – призрака: вода (Ксандер Клавель)
=
2,75

 

Все еще ДД.ММ.ГГ, суббота (вечер)
Да, утром я была раздавлена. Я лежала на полу в темной комнате и обнимала дневник. В какой-то момент мне стало страшно продолжать оставаться наедине с собой… Друзей у меня в этом городе не так много: коллеги с работы и Жюстин. Но про последнюю придется забыть – общение с полицией теперь не в моих интересах. А я еще когда-то Ксандера упрекала в незаконной деятельности!
Утешать меня утром приехал Искандер. Я долго колебалась, не хотела звонить… А он с радостью примчался меня жалеть.

Я сказала ему, что боюсь оставаться дома одна. И это была правда. В бесконечных диалогах с собой я приходила к таким выводам, что часть меня внутри начинала кричать, царапаться и пытаться вырваться наружу. Противоречия заводили в тупик. Я вновь и вновь прокручивала в голове логическую цепочку, но, дойдя до конца, никак не могла примириться с выводами. Приходилось начинать все заново. Это было мучительное хождение по кругу.
Я могу корить себя за ту слабость… Но на самом деле мне нравится, что я смогла выбраться из этой ямы за такой короткий срок, вновь взять жизнь под свой контроль.
Моя слабость привела Искандера в мой дом. В правильно поставленной задаче всегда есть 80% решения. Так и в утреннем хаосе нашлись средства для установления порядка, который теперь воцарил в моем доме.

Искандер сказал, что мог бы провести со мной все выходные, но у него два сына-подростка, которых опасно оставлять одних – весь дом разнесут. Я тогда подумала, что он нашел красивую причину не оставаться у меня. Но на самом деле Искандер напрашивался ко мне ночевать всей семьей.

Он сказал, что матери у его сыновей нет. В подробности вдаваться я не стала.

Смущало только, что у меня лишь одна кровать, а в нашем городе при всем желании за один вечер решить проблему спальных мест не удастся…
Искандер же интерпретировал мои опасения на счет кровати совсем иначе. Я только в тот момент осознала, что он со мной флиртует. Если он собирался затащить меня в постель, зачем было приглашать сыновей? Старый извращенец. Или он рассчитывал на семейный ужин? Может, я должна заменить мамочку его взрослым деткам? Я на самом деле не на много их старше. А у Виджи сегодня вообще выпускной – большой уже мальчик.

Он, кстати, даже работает уже. Правда, какая-то несерьезная это работа для парня – в салоне красоты. Он сегодня весь день занят: сперва работа, а потом они с классом идут на рок-концерт. Вот так современные дети прощаются со школой… Пришлось дать Виджи велосипед Ксандера, чтобы ему было на чем добираться обратно…

Кстати, про смерть Ксандера написали в газете. Оказывается, есть множество свидетелей его гибели. Я-то знаю, что их на самом деле нет… Но то ли газетчики как всегда сочиняют, то ли действительно нашлись какие-то старушки, которым привиделось… Это в любом случае успокаивает: чем запутаннее факты, тем сложнее меня поймать.

Если продолжать о Виджи… Он интересен. Я никогда не осмеливалась открыто выражать протест. Да и какой может быть протест? Нужно всегда взвесить все возможные варианты и решение принимать в виде суперпозиции «Да» и «Нет». Ох уж эти мне вырожденные случаи! Конечно, я никогда не панковала. Но Виджи со своим ирокезом очень мил. Ребенок, заявляющий о правах взрослого… Хотя некоторые его рассуждения мне показались интересными. Не думаю, что смерть его интересует так, как меня, но тема эта не вызывает в нем мистического страха, скорее даже рождает энтузиазм исследователя.

Но я отвлеклась от основной темы. Когда Искандер начал ко мне приставать, он подписал себе приговор. Даже оказавшись в бассейне взаперти, он все равно продолжал пошло шутить и заигрывать, не чувствуя никакой опасности. Мне пришлось флиртовать с ним, чтобы притупить бдительность. Виджи был на работе, но Мирадж – дома. Он все-таки странный парень. Любимое развлечение – уборка. Девчонка, честное слово.

Когда Искандер устал плыть и начал проситься наружу, я испугалась, что Мирадж может все испортить. Но я недооценила домохозяйку в его душе: под громкую музыку он мыл пол и ни о чем не думал. Он вышел во двор слишком поздно. «Вход» в бассейн был открыт, меня можно было заподозрить только в неоказании первой помощи.

Смерть я почувствовала заранее. И заранее знала, что это тот, кто приходил за Ксандером.
Это небывалое наслаждение – появление Смерти. Все органы чувств обостряются. Сперва осязание, потом слух, обоняние… И наконец образ предстает перед глазами. Я бы вновь и вновь переживала эти волнующие мгновения!

Опьяненная духом Смерти, я понимала, что скоро не смогу контролировать ситуацию. Мне хотелось отдаться чувствам: каждому холодку, что пробегал по коже, каждой молекуле запаха – переживать их полностью, до конца, и ни о чем не думать. Мирадж был совсем неуместен в этой картине. Я столкнула его в бассейн…

Это был единственный свидетель. Виджи – на рок-концерте.
Искандер и отец-то никудышный. Чему ребенок там научится? Что для себя вынесет? Представляю, как разозлился бы сам Видж, если бы я назвала его ребенком очно.

На этот раз я ничего не боялась. Шахматы – проверенный путь общения со Смертью. Я долго анализировала свою неудачу с Ксандером и случайное воскрешение Искандера меня теперь не пугало.

И на этот раз я вновь одержала победу. Не умею поддаваться… Прощаться со Смертью не хотелось. Я боялась, что с исчезновением моего гостя внутри снова образуется пустота.

Раньше я видела, как холодное рукопожатие навсегда разлучает человека с жизнью. Ощущение смертельной опасности только подстегивало. Я уже слышала голос темного гостя… Теперь пришло время прикоснуться. С мыслью о том, что шахматный столик это прикосновение пережил, я смело подошла здороваться со Смертью.

Что я почувствовала? Сухую влажность и горячий холод… По телу пробежал ток и разлился теплом где-то внизу живота. А затем мой гость заговорил. И его окутывающий голос заставил меня забыть обо всем.

А мне было о чем тогда подумать… Искандер получил обратно свою жизнь, он мог бы успеть сбежать на велосипеде. И освободить Мираджа мог бы… Но если бы я начала рассуждать, то испортила бы себе лучший вечер в жизни.
Только один член этой семейки меня не донимает сегодня. Спокойно празднует свое взросление где-то на другом конце города.

Что я узнала о Смерти? Что это человек. Я не уверена точно, но он определенно живее многих моих офисных знакомых.

Когда я смогла привыкнуть к звуку его голоса и полностью отдаться теме разговора, я осмелела. Раньше каждый шаг навстречу Смерти я делала с опаской, сегодня же меня понесло. Я не думала о последствиях, я действовала порывами… Я думала, темный гость не поймет мой шутливый флирт – слишком уж тонкая игра слов и взглядов, слишком человеческая. Но он отвечал мне игриво, готова поспорить. Конечно, я не видела лица, но его голос я ощущала всем телом.

И в тот момент, когда я уже совсем начала терять голову, он исчез… Просто посреди разговора. Может, у них время на каждого клиента ограничено? Или где-то еще кто-то умер – срочный вызов? Не знаю… Или флиртовать с людьми им запрещено?..

Но это лучшее, что со мной когда-либо случалось.
Про Искандера можно не волноваться. Он в каком-то шоке. Плохо помнит, что произошло. Сейчас дремлет на моей кровати. Мирадж заперт в бассейне, а, значит, я скоро вновь увижу Смерть… Виджи еще не вернулся домой.
У меня в доме три жертвы. Я могу устраивать себе встречи со Смертью каждый день.
Убивать их и воскрешать вновь. Когда человек возвращается к жизни, он еще слишком слаб и безволен, им можно манипулировать. Искандер и Мирадж уже в моей ловушке. Опасение вызывает лишь Видж. Но я надеюсь, он, как нормальный выпускник, вернется домой пьяным…

 

ДД.ММ.ГГ, воскресенье
Неужели у меня появился сообщник? Или помощник, скорее… Что в голове у этого мальчика? И можно ли ему доверять?.. Самое главное – успеть убить его раньше, чем он задумает предать. Хотя он еще такой ребенок. И полностью от меня зависим.

Не понимаю, откуда в нем столько злобы? Как можно так относиться к собственному отцу? Он должен бы меня ненавидеть, а не его… Хотя и сам Искандер вел себя странно в последнее время. Кто знает, может, он не такой уж и хороший был отец.

Писать про Смерть даже не хочется. Это был полностью провальный день. И если бы не Виджи, я не знаю, что было бы сейчас со мной. Его присутствие заставляет держать себя в руках… Возможно, стоит вообще прекратить это безумие, пока меня не поймали и не казнили.
Видимо, я все-таки напишу про Смерть… Чтобы осталось на память.
Когда Мирадж начал тонуть, и Виджи, и Искандер были дома. Я открыла вход в ловушку, но понимала, что теперь мне уже ничего не скрыть. Против меня - два взрослых мужика. Несмотря на все мои тренировки, справиться с ними было бы невозможно. Надежда была только на то, что появление Смерти собьет их с толку…

Гость реагировал на меня странно. Он сторонился меня, опасался. Обычно Смерть проводит свои ритуалы, не обращая внимание ни на что вокруг. Сегодня же он был очень рассеян. Оборачивался в мою сторону и молчал.

Образ Смерти за работой для меня уже привычен, а вот на реакцию семейства Альви посмотреть было интересно. Было бы… Если бы она была. Бесчувственные создания! Искандер оплакивал сына, а Виджи пытался увести его в дом. Никто из них как будто и не замечал призраков вокруг.

После выполненной работы темный гость исчез быстрее, чем я успела пошевелиться. Это был провал! Еще одно бесполезное убийство, делающее из меня монстра. К тому же я убила несовершеннолетнего. Это, вроде, отягчающее обстоятельство.
Утешал меня ночью Бастер. Его призрак преследует меня со смерти Ксандера. Я боялась, он собирается мстить мне за сына… Но его тревожат совсем другие вопросы. Он пытался мне объяснить, однако понять его было сложно. Видимо, я слишком жива, чтобы разбираться в проблемах мертвых. В любом случае я рада, что мне теперь не придется бояться призраков дома.

Вскоре после смерти Мираджа в бассейне оказался Искандер. Видж сам его заставил идти плавать. Под предлогом, что это может отвлечь от горя. Мне осталось только закрыть «ворота». И я впервые сделала это при свидетеле. В глазах Виджи читалось злорадство, я даже немного испугалась.
Он, как ребенок, не имеющий нравственной базы, делает, что ему захочется. Его нужно ругать и воспитывать, показывая, что хорошо, а что плохо… Его кто-то уже научил быть злым до меня. Хотела бы я знать, по каким правилам он играет, чтобы однажды самой не оказаться его жертвой.

Ночью у меня еще была надежда выяснить отношения со Смертью. Все эти мысли про Виджи и его мотивы смешивались с воспоминаниями о странном поведении моего темного знакомого – и в голове образовывался хаос. Я никак не могла лечь спать, и, чтобы привести голову в порядок, играла в шахматы, воображая своим противником Смерть.

Искандер умер уже утром.

Темный гость вел себя еще более рассеяно, чем ночью. В какой-то момент он вообще отвлекся от своей работы и направился к раковине на кухне. (Хотел помыть руки?!)

Призраку Искандера пришлось проследовать за Смертью в дом. Я и не думала, что он так торопится умереть. Ритуал был завершен на кухне. Общение со мной вновь не входило в планы этого таинственного… человека?

Возможно, вчера я переступила через какую-то черту, чего делать было нельзя. Но он мог бы мне это объяснить. Скольких еще людей он обрекает на смерть своим равнодушием? Или я зря приписываю Смерти человеческие черты?

После убийства у Виджи был эмоциональный спад. Мне это знакомо. Я, кажется, даже уже привыкла к этому чувству тяжести внутри. Предвкушение, планирование, ощущение власти, магия безупречной цепной реакции, которую запускаешь ты, затем чувство присутствия Смерти – сладкая кульминация… А потом обрыв! Все внутри падает куда-то вниз, остается тяжесть и пустота.

Спасает планирование нового убийства… Из этого круга тяжело вырваться. Сейчас, когда Смерть пытается меня игнорировать, я уже не получаю той эмоциональной разрядки, которая была раньше. И азарта теперь меньше – одно упрямство. Я хочу знать, что сделала не так, чем обидела Смерть.

Сбитый с толку своими чувствами Виджи вызвал во мне какую-то покровительственную нежность, что сблизило нас. После разговоров, объятий и утешений он вдруг меня поцеловал. Это было неуместно и неприлично. И это напомнило мне Ксандера. Он тоже любил ходить по дому в трусах и провоцировать окружающих несоответствующим поведением. Я даже не смогла возмутиться после поцелуя – только улыбнулась.

Надеюсь, этот мальчик не влюбился в меня. Он еще не знает, с кем связался…
Но он хорош собой, молод – это только плюс.
Это вообще законно? Он же только закончил школу…
Тебе ли волноваться о законе, солнышко мое?
Я не могу ему нравиться – я старше, у меня шрамы… Я убийца. Я… Убийца… Это так странно звучит. Я их не убивала! Они тонули сами. Я лишь хотела встретить Смерть. И я могла бы их вернуть, если бы этот любитель балахонов не обиделся бы на меня!
Марисоль, не паникуй. Расслабься. Никто тебя и не винит.
А мальчик твой как раз может быть тобой увлечен. Именно потому, что ты старше. Ты настоящая женщина…
Или он просто ждал, что я остро отреагирую на его неприличное поведение. Провокация не удалась, и ему пришлось притвориться, что поцелуй был ради поцелуя…
Зато решена проблема с единственной кроватью в доме. Вторую можно и не покупать.
На что ты меня толкаешь?

Но терять Виджи я пока не хочу. И мужчина-помощник мне не помешает…

 

ДД.ММ.ГГ, среда

Давно я не писала. За это время я успела привыкнуть к Виджи. Теперь каждое решение нужно принимать с оглядкой на него. Например, я сменила плиту, хотя была очень привязана к старой - в ней было очарование прошлого. Моя старая плита была с историей, хранила в себе память о прошлых владельцах. И чтобы пользоваться ей, нужно было научиться ее слушать, понимать ее настроение. Результат был не всегда удачным. Плита вносила что-то свое в любой рецепт, и я к этому привыкла. Но кормить Виджи полусырой едой было как-то неловко.



Кстати, Видж нашел себе новую работу в нашем театре. Она не многим лучше предыдущей, конечно... Но он радовался, как ребенок, когда обнаружил эту вакансию в понедельник в газете. Ему кажется, он сможет стать звездой. А то, что до этого ему придется долгие годы работать на непрестижной работе почти за бесплатно, его не волнует. Самое страшное, что он может при всем при этом так никогда и не стать знаменитым. Но Виджи отказался меня слушать, он уже чувствует себя великим и не может оценить все недостатки своего плана.



Мог бы брать пример с меня. В его возрасте я уже задумывалась над перспективами... И теперь я в руководящей должности и с хорошей зарплатой. В офисе не устают меня нахваливать. Лестью можно было скорее расположить к себе Виджи, а не меня. Я-то знаю, что могла бы работать лучше... Но они все равно подчеркивают мои особые деловые качества.



Чего бы я тогда добилась, если бы больше думала о работе? Но разум мой в плену у Смерти и я ничего не могу с этим сделать.
Я вырезала из газеты заметки о “страшной трагедии в семье Альви”. Это действительно трагедия. Их гибель оказалась бессмысленной...
Но сегодня я вновь увижу Смерть. И я не позволю себя более игнорировать.



У Виджи свой подход к поиску жертвы - вечеринки. Он оказался мастером в этой области. Сперва я была против. Это слишком опасно. Когда в доме столько потенциальных свидетелей, просчитать все возможности очень сложно. А Видж убеждал меня, что тихий дом на окраине выглядит куда подозрительнее, чем пропавший после вечеринки гость. Когда все веселятся, бдительность притупляется.



После долгих споров мы решили устроить пробную вечеринку, я попросила его только воздержаться от необдуманных действий. И позавчера, пока я была на работе, мой маленький домик постепенно наполнился полуголыми людьми.



Но заваленный досками бассейн не привлек гостей – никто даже не окунулся. Зато танцевали и пели все с большим удовольствием. Виджи с гитарой был в центре внимания, что безусловно тешило его самолюбие.



Я, наверное, была единственной, кто не мог веселиться в тот вечер. Я пришла с работы уставшая, а вместо пенной ванны и горячего ужина меня ждали шум и толпа. Но один молодой человек не дал мне скучать. Мне хотелось спать, но милый Этан прилагал массу усилий, чтобы я не уснула. Он оказался хорошим собеседником и, надо признаться, сумел поднять мне настроение.



Когда гости стали расходиться, Этан все еще был рядом со мной. И я вспомнила, как мы с Виджи обсуждали припозднившегося гостя… Который должен был оказаться в бассейне… Не знаю, почему я поступила так нелогично. Этан был идеальной жертвой… Но как только я вспомнила наш план, я быстро попрощалась с Этаном. Сказала, что очень хочу спать, пообещала позвонить утром… Хорошо, что Виджи не видел этого. Он изучал разгромленную комнату.
После вечеринки ему захотелось нанять горничную. У них дома всегда была прислуга, убираться сам он не привык. Только вот он снова не подумал, что домработница – еще один свидетель. Причем самый опасный из всех. Хотя что уж теперь об этом рассуждать… Виджи всегда получает то, что хочет.



Вечеринкой все остались довольны. И в первую очередь сам Виджи – он чувствовал себя признанным музыкантом.



Меня же мучили сомнения. Цель не была достигнута, значит, вечеринка прошла впустую. Но с другой стороны, я сама отправила Этана домой вместо того, чтобы задержать. Я думала, и Видж будет расстроен, что ловушка пуста, но, возможно мне показалось, его уже радовали мои переживания. Такое ощущение, что он энергетически питается чужими страданиями, и ему все равно, кто именно и от чего мучается. С ним определенно нужно быть осторожной.



Но когда Видж с гитарой, он безобиден, как котенок.



Неужели он правда думает, что можно заработать уважение игрой на гитаре? Толпа фанатов-школьниц и пьяные вечеринки – вот и все перспективы. Да, я никак не могу смириться с его родом деятельности. И эта его прическа начинает раздражать. Когда же он повзрослеет?
Пока Видж играет в игрушки, я стараюсь двигаться дальше в своих исследованиях. Недавно я получила очень интересное предложение от научного института. Если бы я знала, что они исследуют загробную жизнь, с радостью пошла бы к ним работать. Почему они умолчали об этом, когда я была там, кажется, еще в самый первый день в Сансет Вэлли?



У меня были сомнения на счет этого воскрешения. Кто знает, что рассказал бы Ксандер ученым, если бы эксперимент удался. Но с другой стороны, я должна была обязательно принять участие в этом исследование. Воскрешение – это же невероятный опыт!



К слову, пока я обдумывала предложение научного института, мой мальчик тоже получил «соблазнительный» заказ – выступить в школе. И почему я так привязалась к этому музыканту-недоучке?



Но стоит вернуться к воскрешению Ксандера. Я не сомневалась, что именно он должен жить дальше… Попытка воскресить человека против опасений быть обвиненной в убийстве… Я не долго колебалась. Ну кто поверит заявлению живого и здорового человека о том, что его убили?
Хорошо помню тот день – меня как раз сделали начальником отдела. Я была счастлива, горда собой и, предвкушая победу, ехала в научный институт.



Присутствовать в лаборатории мне не позволили. Они просто изъяли «материал» и сказали ждать. Я бродила по светлому коридору института, разглядывала рыбок в аквариумах и картины на стенах… В какой-то момент я услышала мычание, настоящее коровье мычание, и пошла на звук. В прозрачном боксе было заперто огромное растение в горшке. Я уже хотела пройти дальше, когда мычание раздалось вновь… И я поняла, что мычит растение. В тот же миг из листвы показалась огромная пасть. Если бы не прозрачная стена, возможно, я стала бы жертвой хищного растения. Но рассмотреть подробнее содержимое бокса мне не позволили. Откуда-то появились люди в белых халатах и увели меня обратно в коридор. Из обрывков разговоров я поняла, что «образец» нестабилен и пройдут еще годы, прежде чем можно будет успешно скрещивать растения и животных. Вот это работа!



Спустя еще какое-то время из лаборатории вышел руководитель эксперимента, а за ним – призрак Ксандера. Ученый сказал, что ничего не вышло, благодарил за участие, убеждал меня, что «из таких кирпичиков неудач строиться по-настоящему прочная стена открытия»… Но я почти не слушала его, я смотрела на Ксандера. Мужчина в халате как будто и не замечал призрака рядом с нами. Это было удивительно. Можно не заметить голубое облако рядом, но странно не обращать внимание на запах сырости, который появился вместе с призраком. Хотя, возможно, в этом институте они научились сознательно отфильтровывать все странные запахи и звуки.
Когда я вышла из здания, Ксандер был по-прежнему рядом со мной. Я ждала его обвинений, а он просто тихо поблагодарил меня за то, что я соблазнилась на эксперимент. И мы пошли домой.



Про Смерть он знал теперь не на много больше, чем раньше. А от моих расспросов про загробную жизнь он всячески уклонялся.



Я спросила, может ли он снова умереть… И тогда в его взгляде появилась странная искорка. Он медленно поднялся со стула, немного помолчал, а затем процедил сквозь зубы: «Собираешься снова убить меня?» Его голос был глухой и страшный. Я опешила. Он направился к выходу… А на мой вопрос, куда он собрался, ответил коротко – топиться.



И действительно, он нырнул в бассейн и плавал там, как обычный человек. А я начала со страхом ждать возвращения Виджи с работы. Я предвкушала сцену ревности. Не знаю, какие чувства могли остаться у Ксандера, но в любом случае Виджи молод и горяч, ему бы не понравилось увидеть почти ожившего соперника.
Пришлось сломать кран. Папа в детстве меня многому научил. Я была у нас и за сына, и за дочку. Теперь я умею чинить краны, паять микросхемы, соблазнять девушек... Шучу, конечно.
Я думала, Видж при виде фонтана в ванной начнет играть в настоящего мужчину в доме. А он пробормотал что-то про усталость, про работу и пошел спать.
Я из принципа просто не стала чинить обратно смеситель. Он должен это делать.



А Ксандер продолжал плавать. В какие-то моменты казалось, он начинает тонуть, но потом в нем вновь просыпались силы.



Когда утром я уходила на работу, мой призрак был все еще в бассейне. Я предлагала ему пойти поесть или поспать. Он сказал, что здесь у нас слишком жарко и шумно, и он найдет способ вернуться обратно.



Оставлять моих мужчин одних было неуютно, но на работе меня ждал мой новый кабинет. Я не могла позволить руководству фирмы передумать и назначить на мою должность кого-то другого.
Я звонила Виджи с работы, он все утро чинил кран. В бассейне ничего странного он не обнаружил. Злился, что я звоню его проверять.



После работы и я не нашла признаков пребывания дома Ксандера. Была только одна странность – его прах вернулся в темную комнату. Этого не может быть, я же отдала его институту. Хотя неизвестно, какой именно путь возвращения нашел Ксандер. Возможно, это он выкрал свои останки… Если он, конечно, вернулся. А то, может, бродит где-то по городу, людей пугает…



Но в газете наверняка что-то напишут, если заметят призрака.



Может, я раньше спрошу об этом у Смерти.
Сегодня у нас снова была вечеринка.



Чтобы не повторять свою прошлую ошибку, я провела весь вечер с Лианой. Она тоже начальник отдела, делилась со мной опытом управления, а я с ней – накопленными знаниями из книг. В какой-то момент мы коснулись главной для меня темы. Оказалось, ей тоже очень интересно, что же происходит с нами после смерти. Я рассказывала ей то, что уже смогла выяснить. А она заикнулась, что было бы очень здорово умереть и ожить снова. Если бы, конечно, можно было бы провести такой опыт без риска для жизни.
И почему я так боюсь, что кто-то узнает о моих экспериментах? Есть столько людей, готовых меня понять: Виджи, Лиана… Думаю, найдутся и еще.



Вечеринка прошла успешно. Во всех смыслах: гости ушли довольными, а в ловушке плавает новая жертва.



Есть, конечно, несколько но. Во-первых, мы с этим парнем едва знакомы. Как показывает практика, связь со Смертью тем прочнее, чем больше я привязана к жертве. Но сегодня Смерть все равно не сможет уйти от меня. Я настроена решительно. И у меня накопилось много вопросов.
А второе – более существенно. Он Китон. Не думаю, что в нашем городе много Китонов, а это значит, он может быть родственником моей когда-то подруги Жюстин. Я не успела выяснить это обстоятельство. Надеюсь, его смерть не привлечет ко мне лишнее внимание полиции…

Спойлер

Баллы
2,75
+
0,25 * 3 – 3 друга: Этан Банч, Лиана Тесла, Ник Альто

=
3,5

 

ДД.ММ.ГГ, суббота

Я стала старше, я стала умнее. Сегодня меня ждет большой день. Все готово, в том числе и я – новая я. Никаких больше неудач.
Хотя Ванс Китон и не был неудачей, если рассуждать… После вечеринки он утонул сравнительно быстро. Я и поспать толком не успела.



Количество призраков в моем доме все увеличивается. Коллекция теперь пополнилась еще одним. И сегодня, возможно, появятся новые.



У меня была мысль отыграть Китона. Правда, я не уверена, что не убила бы его вновь в ту же ночь… Шахматы – проверенный способ общения со Смертью. И, несмотря на мои отношения с Вансом (т.е. на их отсутствие), мой долгожданный гость согласился принять участие в поединке. Он вел себя так, словно и не было этого тотального игнорирования в последние наши встречи. Я предвкушала интересную игру с последующей беседой. С первого произнесенного Смертью слова меня охватила странная, слегка пьянящая радость. Это было похоже на ощущение беспокойного счастья, как в детстве праздничным утром в ожидании подарков и сладостей.
Я поспешила занять позицию у шахматного столика, чтобы играть белыми. Я была сосредоточена и проигрывала в голове уже четвертый вариант начала партии, когда черный балахон проскользил мимо меня в спальню. Поймала я своего гостя у книжной полки. Он забыл, куда шел, забыл про нашу шахматную дуэль.



Беседу мы продолжили на кухне – я не хотела будить Виджи. Хотя может ли такой голос, как у Смерти, разбудить? В него наоборот хочется закутаться и уснуть.
Кстати, я поняла, что уже почти не помню того, кто приходил за Бастером. Это было так давно. Теперь ко мне приходит лишь этот гость. Кажется, будто другого и не было никогда.



Встреча меня разочаровала. Мы общались с нуля. Он практически меня забыл. Я рисовала в своей голове причины его странного поведения, думая, что это непременно связано со мной. И я совсем не учла, что он может быть просто рассеян, а я при этом – одна из множества смертных, которых он встречает каждый час во время своей работы.
Я жду его появления, готовлюсь, а он между нашими встречами успевает меня почти забыть, с трудом имя вспоминает… И у меня нет никакой гарантии, что в следующий раз я увижу именно его, что не придет уже другой, который вообще меня не знает.



Про Ксандера спросить я не успела. В какой-то момент из холодильника выскочил призрак Мираджа, что привело к мгновенному исчезновению Смерти.
Бедный Виджи. Каково ему было расти с таким братом? Даже после смерти этот… хм… ягненок альпаки умудряется все испортить!
«Ягненок альпаки»… Понабралась выражений у своего маленького друга!



Кстати, на счет друзей. Виджи в последнее время много общается с Гобиасом, и это мне совсем не нравится. Странный он тип, не понятно, что у него на уме. И какие общие интересы могут быть у молодого мальчика и седого старикана? Возможно, Гобиас что-то подозревает… Разнюхивает… Конечно, Виджи раскусить проще, чем меня, - он же как ребенок. Нужно будет приглядывать за этим стариком. Только как? Они чаще всего встречаются утром, когда я на работе.



Работу я оставить не могу. И дело не только в деньгах. На мне держится целый филиал… Все время, что я работаю в нашей компании, я продвигаю идею человеконезависимого бизнес-процесса. Слишком дорого обходятся компании уникальные специалисты. Мне уже удалось организовать работу филиала так, что ни один сотрудник не сможет шантажировать руководство своим уходом, любого можно будет безболезненно заменить… Любого, кроме меня. В этом я просчиталась. Я являюсь единственной, кто на данный момент способен руководить филиалом, других придется учить моей системе. Как это допустили? Меня надо было уволить, уже когда появился только намек на возможность такой ситуации. Да, не хватает нам грамотных управленцев.



Но пока мне рано думать о том, что я сама способна хорошо управлять. Я даже со Смертью пока не смогла наладить полноценный контакт. Хотя именно этот проект занимает меня больше всего.
После нашей последней встречи я решила, что нужно развивать свои способности. Если даже обычные люди буквально через пару дней после знакомства могут обо мне забыть, то что можно говорить про Смерть, через чьи руки каждые сутки проходит множество душ? Последнее время я занималась улучшением своих коммуникативных качеств. Сегодня, надеюсь, я смогу опробовать свои навыки.



Виджи тоже, конечно, не помешало бы развить хоть какое-то обаяние. Это бы пригодилось не только в общении с такими, как Гобиас, но и на работе. Он же всерьез связывает свое будущее со сценой, ему приходится работать с людьми… Но он меня не слушает. Недавно его повысили, и новая должность теперь стала еще одним его аргументом не слушать мои советы. Конечно, зачем развиваться? Он же и без этого смог стать мальчиком на побегушках!



В мой День Рождения он тоже, конечно, отличился. Смешно вспоминать.



Утром я, естественно, пошла на работу и принимала поздравления от коллег.



А у Виджи была ответственная миссия – дождаться грузчиков с моим главным подарком. Я давно об этом мечтала, копила деньги, искала компанию, способную мне доставить ценный груз… И в мой День Рождения появилась она – беговая дорожка. Лучшее, что я могла себе подарить.



В тот же день в газете появилась заметка о смерти Ванса, как напоминание, что мне нужно работать над собой.



И после фуршета в офисе с легкой дымкой в голове от шампанского я отправилась в парк тренироваться. Я знакомилась с людьми, улыбалась им, рассказывала истории, шутила…



Я и подумать не могла, что дома меня ждет сюрприз-вечеринка! Гости именинницу так и не дождались в тот день. Конечно, Виджи расстроился. Говорил, что я ему все испортила. Но откуда я могла знать? Даже коллеги, которые из офиса поехали ко мне, не проболтались, не намекнули… И не удивились, что я ушла гулять в парк.
По слухам, мое отсутствие сильно и не повлияло на праздник – гости остались довольны вечеринкой.



А Виджи даже получил пригласительный на встречу с Гребеньковым от одного из гостей. Надеюсь, этот кто-то не хотел подарить мне такой билетик.



Я не очень жалею, что пропустила свою вечеринку, хотя раньше никто не устраивал для меня ничего подобного. Зато я хорошо потренировалась в общении с незнакомцами.



Мне кажется, теперь я действительно умею производить первое впечатление, которое не развеется, спустя сутки. Главная проверка еще впереди. И я жду ее с нетерпением.



После вечеринки Виджи пошел на работу. Не знаю, как. Мне кажется, стоило взять день за свой счет. Может, конечно, он и не пил ничего во время праздника, а только на гитаре играл.
Вечером я вернулась в пустой дом. Очень хотелось есть. Я помню, как потянулась к холодильнику и увидела трещетку на столе… Я взяла ее в руки… Я крутила ее, громко поздравляла себя с Днем Рождения, хлопала в ладоши… И чувствовала, что я одинока. Тогда я еще не знала, что в мою честь недавно закончилась вечеринка. Мне казалось, что все мои друзья про меня забыли. Даже Виджи сбежал на работу.



Мне на секунду захотелось умереть, чтобы не быть одной. Но я не могла оставить незаконченное дело. Нужно проверить, чему я научилась, а потом можно и умирать. И быть вечно со Смертью.



Виджи в тот вечер задерживался дольше обычного. Не знаю, что он делал. Возможно, злился на меня за то, что я пропустила вечеринку.



Я его все ругаю, но надо признать, он тоже умеет делать что-то стоящее. Например, проблему с этим Китоном решил он – втерся в доверие к Жюстин. Если бы я неожиданно начала с ней общаться вновь, это было бы странно. Но Виджи «случайно» с ней встретился и умудрился ее обаять. Она никогда не свяжет смерть Ванса с той вечеринкой.



Но эти ночные пропадания Виджи меня смущают. Я хочу знать, что он делает. Да, после вечера моего Дня Рождения он стал часто задерживаться. Ночью все закрыто, включая общественные туалеты, – долго не погуляешь.
Наверное, он привык.



Домой он возвращается среди ночи. Я чувствую, как он ложится в постель и обнимает меня.
Мне кажется, я сквозь сон даже жду, когда он, наконец, появится и обнимет, и, только дождавшись, спокойно засыпаю.



Из-за разных расписаний мы вообще почти не видимся: я работаю утром, а он – вечером. Сегодня выходной, но я по привычке встала рано, а он еще спит. Но когда проснется, несомненно, будет приятно удивлен.
Сегодня утром ко мне зашла Лиана, выглядела она очень плохо: черная краска с волос почти смылась, из-за чего волосы стали совсем седыми, на лице без косметики были явно видны морщины и круги под глазами. Она больна. И похоже, это что-то серьезное.
Я напомнила ей про наш разговор о смерти.



Мне удалось не просто убедить ее принять участие в моем эксперименте, но и привести с собой мужа и сына. Я определенно делаю успехи в общении. Ее мужчин мне не жалко. Если они допустили, что она стала так выглядеть, то ничего хорошего она от них и не видела. Значит, они вполне достойны умереть. Сами чуть не погубили такого замечательного человека, как Лиана.



Сейчас они все трое плавают в бассейне. Я смогу целый день провести со Смертью. А потом Лиана мне расскажет про загробную жизнь. Она хороший аналитик, от ее рассказа будет больше толку, чем от пустой болтовни Ксандера.



Лишь бы мой рассеянный гость вновь не промахнулся мимо шахмат. Я обещала Лиане вернуть ее, и я должна это сделать.

Спойлер

Баллы
3,5
+
0,25 – друг Алия Ландграаб

+
0,25 * 3 – 3 друга Виджи: Паулина Ван, Зельда Май, Гобиас Коффи

=
4,5

 

ДД.ММ.ГГ, воскресенье
Спала сегодня плохо, не могла дождаться утра. С трудом приняла ванну: хотелось скорее закончить мыться и начать что-то делать. Вообще никак не могу заставить себя сидеть на месте. Нужно будет побегать.
Мари, сосредоточься и пиши. Такой день! Ты потом будешь перечитывать и с наслаждением вспоминать каждую минуту.
Стоило мне вчера отложить дневник со всеми своими мыслями, ожиданиями и предвкушениями, как день обрушился на меня огромным потоком событий, каждое из которых я могла бы переживать по нескольку дней, а то и неделями. В итоге сейчас меня разрывает на части от разных эмоций, сложно сосредоточиться, чтобы писать. Мысль бежит быстрее, чем я успеваю ее фиксировать. И я ругаю маленький чернильный шарик на кончике ручки за неторопливость.
Марисоль! События. Со-бы-ти-я. Свои чувства ты все равно бумаге не передашь. Ты управленец – ты не писатель.
Вчера утром обрадовала Виджи богатым уловом. Из окна кухни можно было наблюдать, как в бассейне беспомощно плавают сразу три человека.

Видж был похож на выспавшегося кота: он щурился на свет, медленно потягивался, улыбался мне и был крайне нежен. Мне казалось, он разделяет мою радость по поводу новых жертв и с терпеливым наслаждением ждет развязки этого тройного убийства. Я даже не заметила, откуда он вынул кольцо. Мой малыш решил жениться. На мне. Нашел, что придумать.

Я сейчас даже не буду писать о том, какая это идиотская мысль – делать предложение такой женщине, как я… Может, конечно, это не проявление незрелости, а тонкий расчет? Но почему Видж тогда отказался от наследства после смерти Искандера? Там денег было побольше…
В любом случае, ну если делать предложение, так делать красиво. Ну что это такое? В трусах, на кухне, только проснувшись… Когда я с увлечением рассказываю о новых жертвах… Зато выяснилось, куда он пропадал по ночам. Чтобы заработать на кольцо, он играл на гитаре за деньги. Хм… А кольцо-то было неплохое. Возможно, у него все-таки есть музыкальное будущее.

Мне пришлось долго объяснять моему мальчику, почему я не могу стать его женой, извиняться, утешать, уговаривать. Проверка обаяния состоялась еще раньше, чем я думала.

От банальной любовной ссоры нас уберегло семейство Тесла. Я почему-то не рассчитывала, что они будут умирать друг за другом, не давая мне возможности общаться со Смертью.

Самым слабым оказался сын. Хотя муж Лианы протянул не многим дольше, конечно.
Но нужно написать именно о Смерти. Меня ожидало новое знакомство. Это был уже третий гость в балахоне у меня дома. Думаю, я бы вспомнила моего самого первого визитера, если бы увидела его вновь. Вчера днем был точно кто-то новый. В его образе чувствовалась небывалая сила, авторитет. Каждое его движение было абсолютным, интуитивно хотелось ему подчиниться. Обычно я болезненно реагирую на попытку мной манипулировать. Но вчера я почувствовала себя маленькой и ведомой, и это было приятно. Его власть надо мной и надо всем происходящим не была насилием, это происходило как-то очень естественно.

Виджи реагировал на Смерть так, словно видит впервые. Он был в ужасе, смотрел на меня, как на чудовище, и почти сразу сбежал на работу. А вернулся только поздно ночью, но вскоре снова куда-то исчез. Может, отказ выходить замуж ранил его сильнее, чем мне показалось? Допишу, и надо будет позвонить ему…

Так… Я писала о явлении Смерти. Как только он забрал одного, сразу же принялся за второго. Я не успела даже шевельнуться. Он действовал быстро и грубо, он не слушал жалкие мольбы призрака, не пытался договориться. Один взмах косой – и призрака нет.

Я испугалась, что следующей он заберет Лиану, а я ничего не успею сделать. Решиться подойти и предложить ему шахматы было непросто. Мне казалось, он может своей косой и меня заставить исчезнуть. Но его уверенность и властность притягивали, я не могла позволить ему испариться, так и не поговорив со мной.
Мой новый гость от шахмат отказываться не стал. Он даже был как будто рад отвлечься от своей работы, но слегка удивлен моей наглости. Или я снова зря пытаюсь оценивать реакцию Смерти с человеческой позиции?

Все-таки хорошо, что Виджи дома не было… Ему бы не понравилось то, что он мог увидеть. Тем более после моего отказа.
Все сложилось удачно для нас обоих: он изучал на работе долгожителей рока, а я наслаждалась компанией Смерти.

Мне удалось отыграть Дастина, но это было непросто. Соперник оказался силен. Он вообще хороший шахматист. Либо с развитием обаяния я сама стала хуже думать… Надо ли писать, что воскресший вскоре снова плавал в моем бассейне?

Как только мы закончили играть, утонула Лиана… Возможно, это произошло даже раньше, потому что ее призрак ждал Смерть прямо около шахматного столика. От вида беспомощно скрюченной фигуры, лежащей у ног темного гостя, внутри все сжалось. Когда-то точно также жалко выглядел Ксандер на газоне…

Вернуть Лиану было очень важно. Я ей обещала. Но я и подумать не могла, что все так обернется. Осознание ответственности шахматной партии, жалость к Лиане, ощущение силы противника, усталость после предыдущей схватки – мой проигрыш был закономерен. Теперь я это понимаю, но тогда я не могла поверить своему поражению.

Я впервые проиграла Смерти. И я проиграла свою лучшую подругу, человека, способного меня понять. Я еще никогда не убивала женщин… Разве что маму… Но это другое. Она умерла сама.

Времени на осознание произошедшего у меня не было. Мой гость делает все быстро, почти не раздумывая. Я не хотела, чтобы он испарился, пока я прихожу в себя. И я как будто отложила эти переживания на потом. Они жили внутри меня приглушенным фоном, но весь мой разум был поглощен общением со Смертью.

Я не написала, что не только поведение, запах, но и голос у моего нового знакомого был другой. Но его я также ощущала всем телом… Видимо, осязаемый голос, как и навеваемый холод, – общая черта всех носителей черного балахона.
Наше общение было легким, словно мы всю жизнь знакомы. Я говорила ему все, что приходило в голову, говорила искренне. Никогда раньше никому я не могла на столько довериться. Выражая свое восхищение величием Смерти, я была готова наткнуться на поток самодовольной снисходительности, но мой гость был скорее смущен этим признанием.

Наша беседа уже полностью перетекла в русло ничем не прикрытого флирта, когда в дверь позвонили. И только раздался это звук, как мой собеседник исчез.

Идиллию нарушил Этан. Я не видела его с момента нашего знакомства на вечеринке. Он думал, что Виджи уже дома, хотел с ним что-то обсудить… Но оказалось, что пришел зря. Вообще-то для таких вещей созданы телефоны.

Этан заметил, что я подавлена, стал расспрашивать, что случилось. У меня не было сил выдумывать, я сказала ему правду. Только он мне не поверил. Никакого инстинкта самосохранения. Бежать сразу надо было от меня, а не смеяться над «шуткой».

Своей нерасторопностью Этан сам подписал себе приговор. Он был рядом со мной, когда Дастин снова утонул.

И вновь у него был шанс спастись, но почему-то бассейн показался ему привлекательнее свободы. Это его выбор. Оставлять в живых такого свидетеля я никак не могла. Конечно, решения я тогда принимала инстинктивно, не раздумывая, но теперь я в них не разочарована. Хотя рассказывать всем подряд про отношения со Смертью не стоит.

Вопрос с Этаном был решен быстро. А наш диалог со Смертью продолжился ровно с того места, на котором был жестоко прерван.
Я смотрела на темное облако под капюшоном, скрывающее лицо моего собеседника, и впервые задумалась, что у него под балахоном. И почему я решила, что это ОН? Есть ли у Смерти пол? А тело? Из балахона выглядывают лишь кисти рук, если судить по ним, Смерть – скелет. Но это могут быть импровизированные перчатки… Или даже оптическая иллюзия. Когда я пожимаю Смерти руку, я чувствую мягкость, которую не может дать прикосновение лишь одних костей.

Тогда я думала об этом не так структурировано. Я больше ощущала потребность в знании. Меня влекло к тайне. А расстояние между мной и моим гостем уже сократилось до минимума, и я вдыхала черный мокрый дым, струящийся из-под его капюшона. Поцелуй получился сам собой. Я не успела даже обдумать возможные последствия, как обычно делаю. Просто в какой-то момент мы оказались на столько близко друг к другу, что поцелуй стал неизбежен. Это было почти рефлекторно. Я закрыла глаза, подалась вперед и коснулась губами его губ. Глаза я закрыла даже раньше, потому что дым все равно лишал меня зрения.

Откуда я знаю, что наткнулась именно на губы? Потому что на мое неловкое прикосновение темный гость ответил настоящим нежным поцелуем. Потом мы стояли, обнявшись, и я боялась открыть глаза. Все внутри наполнилось теплом, а черный дым обволакивал холодом снаружи. От тела Смерти исходил жар, и от этих перепадов температуры у меня кружилась голова.

Он исчез прямо из моих объятий. А я еще некоторое время не шевелилась, стараясь сохранить в памяти те ощущения, которые только что испытывала.
Теперь я хотела видеть только его, никакой другой гость в балахоне мне был не нужен.

С вернувшимся домой Виджи я обменялась лишь парой фраз. У меня было слишком много впечатлений, а в полноценные предложения они складываться не желали. Оба мы хотели спать, а Этан в бассейне ограничивал возможное время сна. Поэтому мы отдали дом в полное распоряжение призраков, а сами пошли ловить сладкие минуты отдыха. Т.е. они должны были быть сладкими. Я уже писала, что спала плохо, больше думала…

Еще лежа в кровати я почувствовала, что Смерть идет за Этаном. И вопреки ожиданиям ко мне вернулся тот гость, что приходил раньше… Как-то нужно их различать на письме. В жизни их спутать сложно. Буду называть их по очередности знакомства: Первым и Вторым.

Виджи при первом намеке на Смерть, куда-то засобирался. Было видно, что он не выспался, но все равно оделся, взял свой велосипед и поехал кататься. Странно, что он стал избегать Смерть. Зато его отсутствие развязало мне руки – ревности можно было не бояться. А после целого дня, проведенного со Вторым, мой гость не внушал прежнего страха. Мне не нужно было использовать шахматы, как предлог, я не опасалась подойти ближе... Я соблазняла его. Я снова чувствовала азарт. Мне нравилось наблюдать за его реакцией. Раньше я чувствовала себя как-то «ниже» Смерти, но на этот раз я была ведущей, а он играл в мою игру… Это, наверное, плохо – целоваться без разбора с каждым, кто в черном балахоне. Но я не могла устоять.

Надеюсь, Первый и Второй не общаются между собой. Не хотела бы я ссориться со Смертью… Хотя неизвестно, на сколько серьезно они относятся к поцелуям. Может, для них нет в этом ничего особенного…

Кстати, я узнала про Ксандера. Он сумел вернуться, как и хотел. Но его призрак по-прежнему является ко мне. Иногда даже при свете дня он смотрит на меня из бассейна, но ничего не говорит.

Главное, чтобы не пугал таким образом людей, готовых прыгнуть в воду… Может, устроить вечеринку у бассейна? Я вновь хочу видеть Смерть, я не могу ждать… Нужно кого-то убить.

 

ДД.ММ.ГГ, понедельник

Безумно хочу спать. Открыла дневник, чтобы не уснуть.
Сегодня пришлось идти на работу. Сколько же она времени отнимает! Это время можно было бы тратить на отдых. В офисе был день памяти Лианы и ее семьи. Равнодушные сотрудники высказывали свои соболезнования Юлианне, дочери погибшей. Это выглядело лживо и цинично. Всем на самом деле все равно, что произошла и что чувствует молоденькая разносчица кофе, но они усиленно изображали участие. А она делала вид, что верит им. У девушки теперь осталась только тетушка Зельда, у которой, кстати, работает Виджи. Мир тесен.
А я продолжаю собирать заметки из газет о таких «несчастных случаях».



Несмотря на некоторую отстраненность, Виджи все-таки помогает мне в поиске жертв. Хотя теперь он старается уйти куда-то из дома, если начинает чувствоваться приближение Смерти. Как итог он тоже не высыпается.
Я долго беседовала с Виджи о Гобиасе и его тайных мотивах. Видж сперва не мог разглядеть в своем друге предателя, но, когда понял всю опасность сближения с этим Коффи, взялся за его обработку слишком страстно. Гобиас чуть не переехал к нам со своей маленькой дочкой. Виджи вообще не думает! Что бы мы делали с Джейнел после смерти ее отца?
Когда я узнала про девочку, вообще хотела отказаться от идеи убить Гобиаса. Нужно было просто сделать так, чтобы он про нас навсегда забыл…



Тем более жертва у меня уже была: я смогла уговорить Ника сбежать из дома на пару дней. Кто будет говорить жене, что собирается ночевать у молодой женщины? У меня потрясающее алиби.



Я даже не думала, что Ник так легко сбивается с пути верного семьянина. К прочим недостаткам открылась еще и водобоязнь. Ну разве это мужчина? А он еще успел свои гены передать дальше.



Но, несмотря на все свои слабости, за жизнь он боролся долго. Я даже не ожидала. Мне казалось, он со своей фобией и плавать-то не умеет.



После длительного ожидания запах Смерти показался особенно приятным. Первый. Я была ему рада. Я чувствовала, что могу разговаривать с ним, как с обычным человеком.



Мы прошли в дом. Я узнала, что он скучал по мне. Теперь я не одна из тысяч – я единственная!
Была, правда, одна неприятная неожиданность: нас застал Гобиас. Неугомонный. Ради дочери мог бы приструнить свое любопытство. Пришлось его убить.



Ему не удалось испортить мне свидание. Со Смертью мы говорили не много, мы общались прикосновениями. Я не могла его не обнимать. От поцелуев болели губы. И голова кружилась. Мне казалось, время остановилось, и теперь есть только этот жар и этот холод, только его руки и его губы. Редкие фразы, что он произносил, окутывали меня, и я наслаждалась ощущением медленного испарения его слов с моей кожи в период молчания.



Для Гобиаса я подготовила особую ловушку. Просто так в воду он лезть не хотел, столкнуть его тоже не удавалось, пришлось импровизировать. В итоге мне удалось запереть его вблизи бассейна, оставив последний единственной возможностью выбраться.



Гобиасу ничего не оставалось, как раздеться и прыгнуть в воду. Бегаю я быстрее, чем он плавает. Поэтому я успела закрыть его с обеих сторон. И как я раньше не догадалась пристроить этот «сарайчик»? Что только не приходилось придумывать, заставляя людей нырять в забаррикадированный бассейн. А теперь можно всего лишь попросить что-то принести из этой странной постройки, а потом там запереть. И они сами прыгнут в воду. Я гений!



Думаю, о его дочке позаботятся социальные службы. В конце концов, я же зачем-то плачу налоги.



Ничьей еще смерти я не хотела так, как его.



Картина унижающегося призрака Гобиаса меня радовала и успокаивала. Он хотел испортить мне свидание, а вместо этого подарил еще одно. Вместе с Первым появился и Ксандер. Я заметила, призраки все чаще посещают мой дом по ночам. Надеюсь, это не опасно.



Хотя Искандер выглядел очень агрессивным в ту ночь.



Возможно, ему не понравилось, что я флиртую со Смертью за спиной его сына. Но в тот вечер и сам Видж нас заметил. Было видно, что ему неприятно. Но, бросив на меня жесткий взгляд, он отправился спать, так ничего и не высказав вслух.



Я знала, что Смерть может исчезнуть в любой момент, поэтому отложила разговор с Виджи и полностью посвятила себя темному поклоннику.



Из-за свидания я не выспалась, а на работу идти сегодня все-таки пришлось, я уже писала. Вырезала из газеты заметку о смерти Этана и села в машину…



Торнтон сегодня пытался спихнуть мне какие-то документы. Возможно, если бы я выспалась и хорошо позавтракала, если бы я не думала каждую минуту о Смерти, если бы не злилась на весь офис… Возможно, когда-то я бы и согласилась. Но сегодня это было совершенно неуместно. К тому же это могло заставить меня задержаться на работе, а мне хотелось скорее вернуться домой, к бассейну, к гостям. Пришлось отказаться.



Торнтона явно не порадовала моя несговорчивость.



Пришлось оправдывать отказ очередной концепцией управления. Я сочиняла на ходу, подбирая аргументы из прочитанных книг. По моим рассуждениям получалось, что чем меньше я работаю, тем лучше. Хотя начиналось все с тезиса «если каждый делает только свою работу, то система становится логичной, прозрачной и легко-регулируемой».



Досочинялась я до того, что Торнтон решил сделать меня вице-президентом. Неужели мне придется воплощать в жизнь то, что было придумано в качестве оправдания лени?



Из-за игры в траур в офисе я не смогла полноценно отметить свое повышение.



Дома Виджи уже обрабатывал каких-то парней. Я поняла, что он на меня не обижается. Новая ловушка оказалась чудесной. Стайлс в нее попался очень быстро. А у меня появилась возможность наконец-то расслабиться после работы, приняв ванну.



Теперь пью кофе и жду Смерть. Я уже несколько ночей нормально не спала. Главное – дождаться. Мне кажется, если я закрою глаза, то открою их уже утром, а то и в обед. Сколько еще кофе мне придется сегодня выпить? И завтра на работе…



Мари, ты чувствуешь холод?
Это он! Первый.

Спойлер

Баллы
4,5
+
0,25 – друг Гейдж Брайди

=
4,75

 

ДД.ММ.ГГ, вторник

Привела себя в порядок, прихорошилась… Думаешь, после прошлой ночи он на тебя посмотрит? Сегодня-то ты выспалась, я смотрю. Хоть чему-то учишься. А что будешь делать, если на этот раз придет уже не Первый? Соблазнять Второго?
Нужно было остановиться на Стайлсе.
Но куда бы я дела Сэма? Он уже все видел… Его нельзя было отпустить.



Первый был в хорошем расположении духа. Тебе повезло. А мог бы посмотреть на твои красные уставшие глаза и исчезнуть. Кстати, Мари, тебя не смущает, что он вот так просто сбегает неизвестно куда, не попрощавшись? Ты ведь до сих пор ничего о нем не знаешь. Да и ОН ли это?



Его губы, его голос, его силуэт – все выдает в нем мужчину. Я не могу сомневаться. Рядом с ним я теряю голову.



Поэтому ты и полезла к нему под балахон? Марисоль, девочка моя, когда ты перестала сохранять дистанцию? Что за неприличное поведение? Ты даже не подумала, что, возможно, он не просто так прячется от человеческих глаз. Будь сегодня деликатнее. А то снова спугнешь…



И после его ухода, вместо того, чтобы наконец-то поспать, ты зависла на форуме.
Сэм мог утонуть в любой момент, мне нужно было снова видеть Смерть. Опять садиться за дневник не хотелось, и писать-то было нечего почти. Только переживать, почему он меня оттолкнул. Поэтому я решила найти себе хорошую задачку на форуме. Пила кофе и думала – спасалась от сна.



И чего добилась? Трясущиеся руки, опухшие глаза и головная боль – идеальное состояние для свидания. И задачу дорешать не успела.
Я до сих пор об этом переживаю. Нужно закончить, раз уж взялась.
Но голова нуждается в отдыхе. Я мало сплю, много работаю, а в свободное время только и делаю, что жду Смерть. Я словно наблюдаю за собой со стороны. Иногда даже не могу вмешаться в свои действия – просто смотрю как фильм.



Но даже несмотря на напряженную ночь, выживая лишь на кофеине, я смогла бы решить ту задачу, но почувствовала приближение Смерти. Сэм тонул.



Еще никогда я не видела непосредственное появление Смерти. Его фигура буквально вылезла из-под земли.



И ты не подошла к нему. Ты хотела спать. Зачем было мучить себя очередной бессонной ночью, спасаясь дневником, форумом, кофе? Ради того, чтобы, увидев Первого, отправиться купаться?
Мне нужно было взбодриться. От кофеина тряслись уже не только руки, но и все тело. Слабость, тошнота, сонливость – я боялась просто потерять сознание и разлечься на траве. А мой гость был занят своим ритуалом.



Но уставшая, трясущаяся Марисоль в мокрой майке ему не приглянулась.
Я успела только зевнуть. А когда открыла глаза, его уже не было.



Но на работу ты все-таки пошла. Удивляюсь твоей преданности компании.
Я уже успела немного поспать, в голове было не так шумно, как ночью.



Тогда шум в голове был особенно ярким на фоне тишины дома. Виджи снова сбежал. Я знаю, он по-прежнему не меньше меня заинтересован в результате этих экспериментов, но с момента тройного убийства Видж начал сторониться Смерти. По-моему, он не застал еще ни одного утопления – только подготовку. Как же он выживает?
Мари, я бы обратила на него внимание. Ты отказалась выходить замуж, и с тех пор начались его странности. Кто знает, может, он собирается мстить? Он же просто злой ребенок, а ты его обидела.
Или его слишком задела смерть семьи Тесла. Только вот непонятно, почему.



Кстати, «траур» на работе все еще продолжается. Меня попросили взять Юлианну под опеку. Оказалось, многие помнят, как я позаботилась о Виджи после гибели его родных. Девушке все-таки везет: теперь ее карьера взлетит.



Ты слишком много думаешь о работе, Марисоль. Возьми в конце концов отпуск. Тогда ты сможешь спокойно спать днем и убивать ночью.
Я не убийца!!!
Тогда от чего умерли Гобиас и Стайлс? И где, кстати, заметка о Сэме?
О нем еще не писали…
Не с проста это, Мари. Смотри, сдаст тебя твой мальчик.



Он уже не мальчик. Видж вырос. Он делает успехи на работе, Зельда его ценит.



Даже должность у него теперь приличная. Возможно, он не станет профессиональным музыкантом, но быть менеджером, думаю, даже лучше. Зарплату бы еще нормальную платили – было бы вообще отлично.



Ты прям им гордишься. Затуманил он тебе мозги. Однажды очнешься сама в своем бассейне, а твой Видж будет стоять рядом и смотреть, как ты тонешь…

Спойлер

Баллы
4,75
+
0,25 – друг Юлианна Тесла

=
5

 

ДД.ММ.ГГ, четверг
Кажется, я выхожу замуж. Из всех событий, что со мной произошли, именно это почему-то кажется самым невероятным.
Когда я последний раз писала в дневнике, в моем бассейне плавал Гейдж. Я нервничала, злилась на себя, ждала и боялась увидеть не того гостя. Но вечер оказался на редкость удачным. «Удачным» – это даже слишком слабое определение. Это было грандиозно!
Первый не забрал Гейджа. Я видела такое впервые. А у меня все-таки есть опыт. Синий призрак в мгновение обрел человеческий облик. А еще через секунду вновь оказался заперт в ловушке.

Думаю, Первый решил таким хитрым способом остаться со мной на всю ночь. Я бы продолжала вновь и вновь убивать Гейджа, а он бы отказывался его забирать. После чего мы могли бы посвятить друг другу традиционные полчаса-час. Или меньше…

Обсудить этот план мы не успели – мы целовались. Сложно говорить во время поцелуя. Особенно когда знаешь, что любая секунда может стать последней: он исчезнет и придется ждать следующей встречи.
Я никогда не забуду вкус его губ.

Нашу встречу омрачали только призраки, активность которых увеличивалась в разы с появлением Смерти.

После той мучительной бессонной ночи, когда он меня отверг, я подготовилась основательно: отдохнула, сделала легкий макияж (пыталась замаскировать шрамы - тщетно), даже волосы высушила, как это делают все нормальные женщины, с помощью фена и расчески, а не как обычно – вольными ветрами… Словом, я была смертельно хороша.

Ко второму явлению Смерти я еще и в платье переоделась.

Воскрешение Гейджа намекнуло мне на взаимность: не только я жду нашей встречи, но и Первый готов делать все, чтобы мы виделись чаще.

К завершению ритуала я уже не владела собой. Внутри меня все горело, по телу проходил ток. Я не могла дождаться, когда он, наконец, подойдет ко мне, прикоснется, прошепчет что-то своим волшебным голосом.
Я была на столько поглощена предвкушением нашей близости, что про Гейджа просто забыла.
Непростительная ошибка! Мне удивительно повезло, что он ничего не вспомнил об этом вечере.

В тот момент я просто отключила разум и отдала бразды правления своим телом эмоциям и ощущениям. Я не думала ни о чем, каждый порыв был как никогда искренним, без всякого расчета. Мне казалось, я приму любые последствия, только бы здесь и сейчас мне было хорошо, только бы он не исчез и не оттолкнул.

Я позволила себе снять маску, в то время как он продолжал оставаться тайной. Я была уязвимой. Не знаю, как можно было на столько потерять голову. Плохо помню, что я говорила и что делала. Нет, помню… Но как-то неловко об этом писать. И даже думать. Я была пошлой. Унизительно пошлой.

Когда люди стремятся удовлетворить самые примитивные свои желания за счет друг друга, они продолжают играть свою роль, они защищены своей маской и негласным договором о взаимовыгодном сотрудничестве.
В тот вечер я была непростительно открыта. Он мог сделать со мной все, что угодно. Я не знаю, кому можно открываться на столько… Больше повторять такой опыт не хочу. Осталось ощущение, что я умоляла его о близости. Хотя он был и не против…

Если бы выкинуть из памяти всю это сопровождающую неловкость…
Ведь все было прекрасно. Как никогда прекрасно. Мне кажется, ни один мужчина не может сравниться со Смертью.

Уже когда он просто обнял меня на кровати, мне показалось, я потеряла сознание. Я уже была счастлива, рассчитывать на большее было страшно… Я бы не пережила отказ в такой момент.

Именно тогда он, наконец, избавил меня от бремени инициативы. Я почувствовала себя ведомой, и мне стало спокойно и хорошо. Я не знала, что можно позволить себе в постели со Смертью, я отдалась инстинктам. Глаза отключились, позволив осязанию и обонянию рисовать картину мира. Он что-то говорил, но я не могла разобрать слова, мне казалось, они были произнесены только, чтобы погладить меня. В коконе этого голоса я острее ощущала жар его тела, прорывающийся сквозь панцирь холодной и влажной дымки.

Не могу об этом писать… Уже который день вспоминаю эти моменты. И заново переживаю. Тело вновь наполняется теплом, и, мне кажется, я начинаю чувствовать запах Смерти. И если бы не ощущения неловкости и дискомфорта, приходящие вслед за сладкими воспоминаниями, я бы так и пролежала вечно в кровати, переживая вновь и вновь каждую секунду той ночи.
Конечно, он потом сразу исчез. А я осталась наедине с резко проснувшимся голодом.

После той ночи у меня пропал азарт. Я поняла, что могу в любой момент позвать Гейджа, и через несколько часов увидеть Смерть. Гейдж при этом не пострадает. Даже ничего не вспомнит. Конечно, некоторое время я переживала, что полиция меня уже ищет… Пока не узнала об этой удобной амнезии. Почему Первый мне сразу об этом не сказал?
Я старалась вести себя как обычно. На работе мной были очень довольны. Я продолжала трудиться на автопилоте, но моя зарплата все равно росла.

И все налаживалось. Я приходила в себя после последнего свидания со Смертью. Каждый вечер обещала себе, что завтра обязательно напишу в дневнике о произошедшем… Пока не узнала, что беременна. Первые симптомы беременности слишком похожи на ПМС, чтобы обратить на них внимание… Но когда задержка стала уже совсем неприлично большой, я сделала тест.
Мне кажется, когда я его делала, уже знала результат. И нечестно будет писать, что я испытала шок при виде второй полоски.

Виджи считает, что это его ребенок. Он сразу вспомнил какой-то случай, когда мы «ненадежно» предохранялись. Когда это было? В любом случае это приходилось на безопасный период. А вот ночь со Смертью была как раз в середине цикла… Не знаю, правда, могут ли быть от Смерти дети. Но на много выше вероятность того, что это Первый – отец моего ребенка. Хотя разубеждать Виджи я не стала.
Что интересно, именно после того, как он узнал о моей беременности, в газете наконец-то написали о смерти Сэма…

На работе о моем положении еще не знают. Недавно назначили меня на должность генерального директора. Если бы я была честной, повышения бы не было, конечно. Но риск неожиданной беременности руководителя в проект заложен изначально, здесь моя совесть чиста. Хотя уход в декрет гендира будет стоить компании несколько дороже…
Что ж, значит, перейдем на удаленное управление.

Я еще не успела до конца осознать, что скоро стану матерью, но мысли о работе уже отошли на второй план.
Виджи вертится вокруг меня… Это называется «заботой». Я впервые вижу, что он строит планы. Играет во взрослого. Мило.
Он снова сделал мне предложение. На этот раз он, по крайней мере, был одет. Но теперь Видж не спрашивал, стану ли я его женой, а поставил перед фактом. Хотя колено и кольцо присутствовали.

Итак, по его плану мы женимся и становимся прекрасными родителями для нашего ребенка. Бассейн, естественно, закрываем навсегда. Ребенок не может расти в таких условиях… На фразе «а кроватку мы поставим здесь» я его остановила. Слишком много информации для меня, нужно все обдумать.
Но кольцо пришлось принять. Не знаю, что со мной происходит. Когда Видж суетился, рассказывал, какой чудесной семьей мы будем и, наконец, опустился на колено, чтобы одеть мне на палец кольцо, он был бесконечно мил. Это было на столько трогательно, что я чуть не расплакалась. Чтобы скрыть подступающие слезы, пришлось принять кольцо и скорее обнять Виджи, пока он ничего не заметил.
Эти гормоны! За что меня родили девочкой?

Уже завтра мы подаем документы. Кольцо непривычно давит на палец… А я не верю, что смогу навсегда попрощаться со Смертью.

 

ДД.ММ.ГГ, пятница

Я наконец-то перестала плакать, смеяться или злиться по поводу и без, как было первое время. Один раз чуть не расплакалась во время совещания. Хорош гендир, ничего не скажешь…
А предсвадебные заботы только усугубляли мои ежедневные истерики.
Платье я выбирала на ощупь: просто закрывала глаза и проводила рукой по ткани. Оказывается, почти все свадебные платья жесткие и колючие. Выбрать было очень тяжело. Я ругалась с продавцами, а потом плакала в примерочной. Мне казалось, весь мир против меня. Если уж я и решила выходить замуж, то свадьба у меня должна была быть идеальной, но все сговорились этому помешать.
Когда я, наконец, нашла свое платье, рыдала уже от счастья. Трогала его гладкий легкий подол, прикладывала к щеке мягкую ткань и не хотела отпускать.
Оставалось еще придумать что-то с прической, но самое главное у меня уже было.



Если бы не поддержка Виджи в этот период, я бы, наверное, сама нырнула бы в свой бассейн.
Видж был терпелив и чуток, ради ребенка терпел все мои капризы. Я никак не ожидала от него такого.



Из-за моего нестабильного эмоционального состояния, из-за предсвадебной суеты, из-за плохого самочувствия – из-за всего этого пришлось уйти в отпуск раньше, чем я планировала изначально.



Возможно, вдали от компьютера и прочих офисных радостей моему малышу будет даже лучше. Я еще успею поработать, когда он подрастет.
Надеюсь, он будет похож на отца. Я ведь до сих пор не знаю, как выглядит Смерть. Эту загадку поможет решить мой маленький вомбат. Я почти уверена, что будет сын, хотя после УЗИ ничего определенного мне не сказали.
Думаю, придется рожать дома. Вдруг, мой мальчик будет окутан черной дымкой…



Не знаю, правда, как отнесется Видж к рождению такого необычного малыша. Он чуть ли не больше меня переживает о ребенке. Хотя его не преследует навязчивая мысль, что вомбата может забрать Смерть. Я очень этого боюсь. Иногда просыпаюсь ночью и даже пошевелиться не могу – прислушиваюсь, принюхиваюсь… Мне бы очень хотелось, чтобы Первый приложил руку к моему животу, но страх остаться после этого навсегда без ребенка сильнее желания.



Вместо Смерти с беременностью меня поздравил Ксандер.



Я не стала рассказывать ему всю правду о ребенке: неизвестно, насколько он там близок со Смертью. Может, они каждый рассвет пьют вместе виски и обсуждают лам.
Но сообщила ему о предстоящей свадьбе.



Его реакция меня удивила. Он разозлился на меня так, словно мы все еще вместе, это наш с ним ребенок, а я за его спиной нашла себе нового молодого любовника.
Хотя у нас с ним вполне могли бы быть уже дети… Если бы я не начала общаться со Смертью.
Это же Ксандер познакомил меня с Первым! Я совсем забыла. Можно назвать в его честь сына…
Неужели он все еще меня любит?
У меня когда-то была семья… Настоящая.



Я не могу привыкнуть считать Виджи своим мужем. Наверное, это еще придет. Но после нашей свадьбы, мне хотелось все переиграть с самого начала. Не люблю, когда все идет не по плану.
Для празднования этого события мы арендовали аквапарк. Это полностью в характере Виджи: броско и дорого (а он любит чувствовать себя лучше всех), при этом беззаботно и весело, словно детский утренник. Все гости должны были быть в купальниках, одни мы – при полном параде. Видж мечтал, как мы после обмена кольцами нырнем вместе в бассейн прямо в одежде и будем целоваться под водой на глазах изумленной публики.
Идея со свадьбой в бассейне мне понравилась. Я уже давно стала неравнодушной к этому объекту. Оставалось надеяться, что никто не утонет… Не знаю, как бы повел себя мой темный поклонник, оказавшись на этой свадьбе незваным гостем.



Приглашенные друзья тоже оценили нашу идею: им не пришлось тратиться на вечерние наряды и сидеть за большим столом целый вечер с кислыми лицами. Вместо этого их ожидала водная вечеринка с музыкой и брызгами.



Но в решающий день все пошло не так. Утром я не смогла влезть в платье. Я не думала, что успею так растолстеть к свадьбе. Я специально купила платье с корсетом, надеясь максимально ослабить шнуровку, если понадобится. Но этого запаса мне не хватило.
Сперва я очень долго и упрямо просовывала в корсет себя по кусочкам. Выходило плохо. Т.е. входило плохо… Но я не сдавалась. Мне казалось, что можно как-то распределить тело равномерно внутри платья, после чего оно застегнется. Я поняла, зачем женщинам были нужны фрейлины.
Когда я все-таки признала свое поражение, оказалось, что вылезти из платья еще сложнее, чем влезть в него. В итоге я опоздала к парикмахеру и осталась еще и без прически.
Успокаивая себя мыслью, что волосы все равно вернулись бы к исходному виду уже после первого ныряния, я вынула из шкафа единственное светлое платье, в которое могла бы влезть.



Времени выбирать наряд уже не было. Я опаздывала. Виджи ждал меня в аквапарке вместе со всеми гостями. А мне хотелось сбежать. Взять все деньги и уехать куда-нибудь в Риверсайд, начать все с нуля. Если бы не мой маленький вомбат, я бы так и сделала, наверное…
В моем «свадебном» платье я была слишком беременна. Большее внимание к своему животу привлекала только Паулина, коллега Виджи. До свадьбы я и не слышала, что она тоже ждет ребенка…



Из-за приключений с платьем я забыла повторить свою клятву. Во время церемонии все заготовки вылетели из головы, и мне пришлось импровизировать. Врать про вечную любовь не хотелось, но нужно было что-то говорить… Я чувствовала, что мне не хватает презентации с диаграммами в моем выступлении. Потому что моя речь очень напоминала защиту проекта на совете директоров.



Виджи вообще не отличается ораторскими талантами. Из его клятвы выходило, что мы женимся из-за ребенка, но он все равно рад. В результате сплетня о неравном браке по залету из стадии «еле ползет» сразу эволюционировала в «летит со скоростью звука».



После всей этой волнующей церемонии мне уже самой не терпелось скорее спрятаться от гостей под водой.



Десять раз пожалела, что мы вообще затеяли эту свадьбу. Нужно было просто пойти и тихо расписаться…



После официальной части вечеринка зажила своей жизнью. Виджи, как обычно, развлекал публику гитарой. А я плавала в бассейне. Мне не хотелось общаться. И спина уже начала болеть.



Паулина тоже была печальна. Мне показалось, ее настроение ухудшилось именно после обмена кольцами. Она, на сколько я знаю, не замужем. Может, это зависть? Или у нее просто болела спина, как и у меня.



Посреди вечеринки Виджи вызвали на работу. Отпроситься по-человечески он не мог. Видимо, Видж в театре незаменим. Генеральный директор может себе позволить присутствовать на своей свадьбе, а менеджер группы – нет.



Он оставил меня там одну. Хорошо, что гостям к этому моменту было уже не до молодых. Я сидела в тени и читала книгу о беременности и родах. Вот так прошла моя свадьба! В растянутом сарафане, в одиночестве с книгой.



Виджи и сам потом пожалел, что пошел на работу.
Еще когда он устраивал сюрприз-вечеринку на мой День Рождения, ему подарили пригласительный на встречу с каким-то музыкантом… Кажется, я тогда об этом писала. Но Виджи на встречу так и не сходил. И все было хорошо, пока об этом не узнали на работе. Там к этому отнеслись очень серьезно. Оказывается, все в театре готовы душу продать за такой билетик. А Виджи и сам не сходил, и другим возможность не дал.



Поэтому, пока все веселились, мой новоиспеченный муж – какое непривычное слово – получал выговор от начальства.
Зато на вечеринку никто не жаловался. Возможно, однажды это вообще станет традицией – отмечать свадьбу у бассейна.



Наверное, через пару лет я буду с улыбкой вспоминать все неудачи того дня… Но он должен был быть идеальным! Мы же так долго готовились! Может, развестись и пожениться вновь? Интересно, о чем тогда будут сплетничать?
Нет, сейчас явно не до новой свадьбы. Да и живот увеличивается каждый день. Нужно готовиться к рождению малыша. Я уже заказала кроватку.



Роль жены и матери я примеряла на себя последний раз в детском саду, если правильно помню… Я не уверена, что справлюсь.
Ловушка во дворе стоит пустая, она закрыта и заколочена. Но я знаю, что в любой момент смогу ею воспользоваться… И что тогда будет? Смерть заберет моего ребенка? Я должна держать себя в руках. Ради вомбата. Пока я не знаю, какие на него планы у Смерти, нужно воздержаться от новых встреч.



А пока я начала писать книгу. Лишившись работы, я обрела слишком много свободного времени. Теперь я могу проанализировать все то, что узнала о Смерти, и рассказать об этом людям. О своих экспериментах я писать, конечно, не буду, но мне и без этого хватает материала.



Виджи после свадьбы стал аккуратнее. Он как будто повзрослел. Или просто играет в главу семейства…



Но зарабатывать он больше не стал. Не знаю, как молодые семьи справляются с тратами на ребенка. Столько всего нужно купить! Детский стульчик на кухню… Или еще рано? Хотя почему бы и нет? С доставкой у нас не очень хорошо, пусть лучше раньше привезут…



Вот так всегда… О чем бы не думала, все упирается в обустройство быта. Пишу книгу о Смерти, а в голове игрушки и ползунки.
Зато работа над книгой отвлекает меня от всех тревог. В том числе и от Виджи, который постоянно разгуливает по дому в трусах. Если честно, мне это уже надоело. Ну играть во взрослого, так до конца.



В газете написали о нашей свадьбе. Виджи очень разозлился, что переврали его слова. Он был бы только рад вести себя на свадьбе неприлично и дерзко, а из статьи получалось, что мы хотели подобного избежать. Т.е. ради этого я выставляла свой живот в мокром сарафане на всеобщее обозрение – ради сохранения приличий?
Радует, что не только меня разочаровала эта свадьба. Пусть тоже помучается.
Кажется, я научилась у Виджи злорадству…



Или это у меня под действием книги? Вживаюсь в образы. Недавно опубликовала несколько первых глав и получила неожиданный отклик. У меня есть читатели. Значит, нужно обязательно закончить.



Хотя я бы в любом случае дописала. Однажды эту книгу прочитает мой вомбат…

 

ДД.ММ.ГГ, суббота

За время моей беременности Виджи сильно повзрослел. Видимо, я вела себя совсем неадекватно, и ему пришлось брать ответственность на себя. Даже появилась надежда, что он сможет сделать карьеру. Но мне все еще неловко говорить коллегам, кем работает мой муж, а они регулярно интересуются. По-моему, про пол будущего ребенка меня не так часто спрашивали, как про работу Виджи.



Нужно, наверное, написать про роды.
Когда только родила, хотелось все записать, но дневник был дома, а теперь как-то перегорела… Но писать надо.
Я перенашивала вторую неделю. Появлялось реальное опасение, что придется все-таки идти к врачу. Рожать я хотела без посторонней помощи – я не знала, чего ждать от своего ребенка… А вдруг пришел бы его настоящий отец? Каждый новый день начинался с ритуального упрашивания вомбата появиться на свет. Я подумывала уже обратиться к народным методам стимуляции, но никак не могла уговорить Виджи.



Когда я почувствовала первые схватки, вздохнула с облегчением – никакой больницы. За все время беременности я прочитала достаточно литературы, чтобы справиться с ситуацией. Мой организм строго следовал программе, которую я знала наизусть. Схватки становились более частыми и болезненными.



Признаться, я не ожидала, что будет настолько тяжело. Боль распространялась по всему телу: по ногам, по спине… Я уже не чувствовала облегчения между схватками. У меня болело все, каждая мышца.



Виджи предстояло принять ребенка. Я не думала, что он такой паникер. Первые часы он нервничал и ходил из угла в угол. Жалобно спрашивал, как мне помочь. Как мне помочь? Мог бы родить за меня. Это была бы лучшая помощь. Все силы я тратила на то, чтобы найти позу, в которой не так больно, поэтому его попытки меня отвлечь от этой борьбы бесконечно раздражали. Я старалась, используя минимум слов, дать понять, что меня лучше не трогать. Приходилось применять самые интересные выражения. Сама себя удивляла некоторыми оборотами. Когда силы терпеть закончились, я начала кричать. Признаться, крик действительно помогает. Знала бы, кричала бы с самого начала. Но если меня это отвлекало от боли, то Виджи, наоборот, начал сильнее волноваться.
Я пропустила тот момент, когда он вызвал машину. Оказать достойное сопротивление я была не в состоянии, и меня насильно увезли в больницу.



Про способ транспортировки нужно написать отдельно. Машины у нас нет, с такси в городе еще хуже, чем с доставкой мебели. Виджи не придумал ничего лучше, как позвонить мне на работу. Там не стали разбираться, в чем проблема, просто разбудили моего водителя и отправили исполнять долг. В итоге в роддом мы ехали на лимузине. Это медленная, неповоротливая машина. Она вымотала мне все нервы. Казалось, как только мы доедем, боль сразу пройдет, поэтому я очень и очень злилась на эту длинную бесполезную железяку.



Потом я злилась, что меня долго оформляют в приемной. После – из-за того, что врач осматривает слишком тщательно: все ведь и так ясно – я рожаю… Что бы со мной не происходило, мне хотелось, чтобы это скорее прекратилось. Но как только меня оставляли одну с моими болями, мне тут же необходимо было срочно найти какое-то занятие.
После того, как Видж сдал меня врачам, он сразу расслабился. Из участника событий он превратился в наблюдателя. Мне кажется, он даже получал удовольствие, глядя на мои мучения.



Время шло, а матка не раскрывалась. Все вокруг рожали, одна я пребывала в мучительном ожидании. Я видела, как повезли рожать Паулину…
Потом мне поставили капельницу. Или капельница была до Паулины? Не помню.
И вот тут началось самое интересное. Стало еще больнее. До этого мне казалось, хуже уже быть не может. Я не знала, что через несколько часов буду мечтать о том времени.
Ко мне постоянно заходили и что-то спрашивали, мимо кто-то все время проносился с большой скоростью, и я не успевала разглядеть, кто, зато хорошо слышала рожающих женщин. И завидовала им безумно.
Виджи тем временем уже спал. Его утомило ожидание.
Надо сказать, после капельницы матка раскрылась довольно быстро. И меня наконец-то повезли рожать. Воодушевленная мыслью о скором окончании этих мучений я даже начала меньше чувствовать боль. Под руководством персонала больницы я тужилась и дышала… И терпела, терпела, терпела. А терпение заканчивалось.
С первым криком ребенка я разрыдалась сама, потому что нервы уже не выдерживали (а не от счастья, как решили медсестры).



Ничего сверхъестественного не произошло: ни черного дыма, ни сырого запаха… В палате не было и намека на Смерть. Я смотрела на красный сморщенный комочек и ничего не испытывала. Разве что разочарование. Ради этого я столько мучилась? Ради маленького орущего гуманоида? Никакая волна вселенской любви меня не захлестнула, я поняла только, что теперь мне придется отвечать за это хрупкое существо. И стало вдвойне тоскливо.
На фоне всех болей я почти не чувствовала, как меня зашивали…



Сына я назвала Ксандером. Виджи почему-то не возражал. Он был в восторге от ребенка. Видимо, радовался, что получил себе партнера по играм.
Я рассчитывала разглядеть в лице сына черты Смерти, но малыш был предательски похож на меня. И все мне об этом постоянно напоминали, в том числе и сам Видж.
Чтож, значит, это только мой ребенок. Виджи ему не отец, а от Смерти, похоже, вомбат ничего не унаследовал. Кроме Y-хромосомы.
Конечно, я не думала, что он родится в балахоне и с косой в руках… Но я ждала чего-то особенного.



Пока мы были в больнице, наш дом захватили призраки. Я уже давно никого не убиваю, я даже перестала это мысленно обыгрывать. (Хотя первое время в фантазиях убивала кого-то каждый вечер – так было проще заснуть.) Но призраки теперь стали появляться чаще. Может, они чувствуют, что в доме появился родственник Смерти?



Когда нас выписали, я осознала свое новое положение в полной мере. Теперь вся моя жизнь подчинена вомбату. Я не могу ходить на работу, не могу писать, когда захочу, не могу даже поспать нормально или поесть. Во мне поселилось отчаяние. Я не хотела жить этой своей новой жизнью, скучной и бесполезной. Виджи пытался меня как-то утешить, но подобрать нужные слова он не мог.



Стараясь меня отвлечь, он рассказал про звонок из научного института. Они проводят эксперименты по воскрешению людей. Виджи смеялся над этим, пытался изображать зомби и спрашивал, нет ли у меня на примете подходящего кандидата на эту роль. Знал бы он, что я уже принимала участие в подобном… Воспоминания о той моей жизни, полной ежедневных маленьких открытий, научного азарта и привкуса Смерти, я окончательно разочаровалась в настоящем. Я поняла, что у меня уже просто нет сил и мотивации вставать с кровати и что-то делать.



Всю заботу о вомбате Виджи взял на себя.



Он совершенно не боялся малыша, легко брал его на руки, прижимал к себе, укачивал…



А я все больше опасалась, что могу причинить вред Ксандеру. Это была еще одна причина не трогать его.
Вообще, после беременности мне стало намного сложнее общаться с людьми. Я стала какой-то более замкнутой. Видимо, пережитое оставило свой след на моем характере. Жизнь нас воспитывает каждый день.



И на смену былой общительности пришла повышенная тревожность. Я думала, мои ночные панические атаки пройдут вместе с беременностью. Но после родов стало только хуже. Я не могла взять на руки вомбата, но вместе с тем мне все время хотелось контролировать, что он делает. Когда он спал, я слушала, как он дышит. Когда Виджи его кормил, я внимательно следила за процессом, чтобы убедиться, что все идет правильно. Меня стали мучить навязчивые мысли о возможном потопе или пожаре, в которых гибнет вомбат. Я боялась, что сама могу его случайно убить, если перестану себя контролировать. И больше всего меня пугала мысль, что я, возможно, хочу его смерти.



Я завидовала той легкости, с которой Виджи общался с моим сыном. Я смотрела, как Видж, играя, дразнит вомбата, и во мне разгоралась ревность.



Это чувство стало отправным для выхода из депрессии. Я поняла, что хочу сама заниматься сыном, хочу, чтобы он дарил мне свои первые улыбки, хочу, чтобы он узнавал меня, когда я подхожу. Я не могла отдать все это Виджи.
Началось все с малого – я сидела у кроватки и разговаривала с Ксандером. Брать его на руки я не решалась, хотя помнила, что уже делала это когда-то.
Потом я стала бороться со своим нежеланием вставать с постели. (Какое-то время все было плохо на столько, что я спала сутками и ничего не ела. Нужно ли писать, как я выглядела?..)
Приводить себя в порядок во всех смыслах я решила с помощью беговой дорожки. А чтобы было не скучно, я бегала на каблуках. Уставала смертельно, зато впервые за долгое время начала себя чувствовать счастливой.



Когда я, наконец, решилась взять Ксандера, я испытала что-то неземное. Именно это, наверное, я должна была почувствовать тогда в роддоме. Но почему-то это пришло ко мне с запозданием.
Я держала в руках беззащитного маленького человечка, он смешно вертелся и издавал непонятные звуки, но был мне по-настоящему родным. Я поцеловала его в лобик, а по телу разлилась волна небывалой нежности. Я никогда такого не чувствовала. Раньше я говорила про себя, что он только орет и какает, а теперь я не понимаю, как такой забавный неуклюжий малыш мог меня разочаровывать.



Я все еще очень боюсь за него. Как он сможет выжить в таком жестоком мире? Он же совсем слабый. И даже родители для него угроза.
Несколько раз в день проверяю, закрыты ли краны, выключена ли плита. И все еще внимательно слежу, дышит ли он, когда спит. Если вдруг сопение на момент перестает звучать, у меня начинается паника.
Мы с Виджи должны оградить маленького вомбата от всего. Опасности – они везде! А мы же родители…



Я позволила Виджи стать отцом моего ребенка. Думаю, им обоим так будет только лучше.
Какая-то сумбурная запись получилась. Не буду перечитывать. Видимо, я и сама еще не понимаю, что чувствую.

Спойлер

Баллы
5
+
0,5 – второе поколение
+
0,5 – 50000 очков стремления у Марисоль
=
6

 

ДД.ММ.ГГ, вторник

И почему я думала, что сидеть дома – значит, ничего не делать? Вомбат отнимает почти все мое время, но, как ни странно, я стала успевать за один день переделать столько дел, сколько раньше не могла и за неделю. Словно сутки растянулись. Теперь я ценю каждую секунду своего времени. Ксандер и Виджи, книги, работа, дом – мне некогда скучать.
Недавно я сама починила ноутбук. Была очень горда собой, рассказывала малышу, какая у него замечательная мама. А Виджи остался равнодушен к этой моей маленькой победе.
Хотя поломка была, конечно, не очень серьезная. Когда мой электронный друг начал повисать еще до загрузки операционки, стало понятно, что дело не в софте, а в железе. Я вооружилась отверткой и вскрыла больного без анестезии. Под черной панелью скрывались разноцветные внутренности. Мне доступен только один способ починки – внимательно посмотреть, подуть и немного поныть. Это если никто не видит. При свидетелях приходится отказываться от последнего пункта, поэтому чинить что-то эффективнее в одиночестве. Та починка была особенной – при изучении материнской платы я наткнулась на вздувшийся конденсатор. (Да, у меня старый компьютер, он достался мне от кого-то из жертв.) В голове всплыли наши с папой субботы, когда мы разбирали вместе технику, он объяснял, что и как работает, учил паять… Пришлось оставить ненадолго вомбата с няней и съездить за новым конденсатором. После перепайки, компьютер был как новенький. А сколько бы мне пришлось заплатить за новую материнку?



Однажды я научу паять вомбата, как меня когда-то научил папа. Вдруг, ему это пригодится? В будущем, я думаю, люди будут более тесно общаться с компьютерами, а мой вомбат должен быть во всем лучшим.



На фоне материнства мы очень подружились с Паулиной. Она родила девочку в тот же день, что и я. Теперь мы часто созваниваемся, обсуждаем наших малышей, делимся опытом.



Возможно, я даже напишу нормальную книжку для будущих мам, в которой будут описаны все нюансы и подводные камни. Те книги, что я читала сама, рассчитаны, по-моему, на женщин с высшим материнским образованием, собирающихся получать ученую степень в этой области.



Виджи в последнее время стал уделять вомбату меньше внимания, как-то отдалился. Теперь он очень много работает, у него всегда какие-то дела. Сначала его радовало и удивляло наличие ребенка в доме, а сейчас он словно устал: часто ворчит и старается не задерживаться дома.
Но вся его работа – сплошное развлечение. Когда же он возьмется за ум? Мне кажется, у меня на самом деле двое детей.



С кого вомбат будет брать пример мужественного поведения? Я хочу, чтобы мой сын был способен сам обеспечивать свою семью. А перед ним отец с ирокезом!



В отличие от Виджи я уже сейчас думаю о будущем сына. Идея купить акции нашей компании давно вертелась в моей голове. Я же не смогу работать вечно. На что будет учиться Ксандер, когда подрастет? На деньги, что заработает Видж в парке игрой на гитаре?



Нужно найти надежный источник дохода. Кроме бизнеса есть еще и книги, например. За историю моей жизни я получила небольшой гонорар. Но т.к. я вообще не рассчитывала на доход от этой деятельности, то была рада даже этому. А что будет, когда я начну писать что-то более доступное для масс? Жалко только Ксандер не сможет унаследовать авторские права.



Но сам вомбат как-то не рад моим писательским амбициям. Стоит мне только сесть за ноутбук, тут же раздается плач. Ребенок требует внимания. Он меня ревнует что ли к этому компьютеру?



Но если с книгами быстро работать не выходит, то в профессиональной сфере – все гладко. Теперь я совладелец нашей фирмы, и я как никогда заинтересована в ее процветании. Путь от идеи до реализации был длинным, но состоял в основном из бумажной волокиты. Эту работу я смело доверила Юлианне. И она не упустила возможность проявить свои деловые качества. Вся в мать, далеко пойдет.



Где был Виджи, пока я реализовывала свой план захвата власти в фирме, – я не знаю. Он до сих пор не в курсе, что я сделала. Надеюсь, Видж не собирается потом оспорить сделку в суде. У нас ведь теперь все общее, в том числе и деньги. Надо составить брачный контракт, пока не поздно.



Каждый раз за ужином я собираюсь ему сказать, что наш счет изрядно похудел, но не решаюсь. Может, стоит сперва дождаться хотя бы первой прибыли? А лучше – полного покрытия расходов.



Теперь, когда Ксандер немного подрос, я почти каждый день приезжаю в офис, чтобы провести собрание. И зарабатываю за эти пару часов в два раза больше, чем Виджи за весь день.



А недавно получила экземпляр изданной книги, и наконец-то почувствовала себя настоящим писателем. Я абсолютно сложилась в профессиональном плане! Я успешная женщина. Только изнутри меня все равно грызет мысль, что я могла бы многого достичь в науке.
Если бы мой муж не перекладывал на меня обязанность зарабатывать деньги!



Но все-таки нельзя на него так давить. Он еще очень молод, а на него свалилась сразу такая ответственность. Я не сомневаюсь, что Видж любит нас с сыном, но от его любви теплее не становится. Вечера он проводит на работе, а мы сидим одни дома.



Сегодня решила собрать гостей в честь Дня Рождения вомбата.



Никогда еще не устраивала вечеринки, но много раз видела, как это делает Видж. Думаю, я справлюсь. Готовить ничего особенного не буду: главное на детском празднике – торт.
Лишь бы не было пожара. Свечи – опасное развлечение.



Хотя, может, мне правда что-то испечь самой? С Ксандером я начала открывать в себе кулинарные таланты.
Овощное пюре мы не едим, мы считаем это оружием массового поражения и используем его против всего живого вокруг. Даже если это живое – изображение ламы на мониторе компьютера. Зато мы любим фрукты. Кусочками. Потому что их можно не только облизывать, но и размазывать сок по телу и по маминым волосам.
Нашла рецепт фруктового парфе, думаю, попробовать его. Только нужно исключить виноград – у нас от него сыпь.



Но настоящая угроза для вомбата – это не виноград и свечи, а призраки. Я начинаю в серьез опасаться этих полупрозрачных созданий. Они так и тянут руки к моему сыну. Я знаю, они ждут, когда я потеряю бдительность, чтобы утащить его в бассейн. Они хотят мне отомстить. А малыш ничего не понимает, он рад любому общению.



А я теперь дежурю у его кроватки каждую ночь. Засыпаю лишь на рассвете, когда призраки исчезают. Только ночью я и успеваю читать. Или думать.



Вчера, например, у меня родился новый план. Я решила переманить Виджи к нам в офис. Сейчас там с отчетностью творится какой-то кошмар, бухгалтеры рады любой помощи. А Видж обладает достаточными знаниями, чтобы проявить себя. Отправлю его спасать наших работников, может, втянется и не захочет уходить. Что может быть приятнее ощущения упорядочивания хаоса?



Но когда я изложила Виджи свою просьбу помочь, он рассказал, что его позвали в школу провести музыкальный урок. Гордился тем, что у всех нарасхват, хвастался незаменимостью. Я удивляюсь его самомнению.



Он очень твердо решил стать рок звездой. Отказался от места в симфоническом оркестре. Там тоже платят мало, но работа хотя бы стабильная, есть уверенность, что завтра тоже будет зарплата. С этим детским упрямством невозможно бороться убеждениями и здравым смыслом. Но когда он поймет, как это прекрасно работать в офисе с кондиционером, он сам побежит в свой театр писать заявления по собственному желанию.



А пока мы празднуем повышение.



Видж теперь и на сцене появляется. После каждого выступления – приступ звездности. Да, я ходила посмотреть, что они там поют. Тексты неплохие, а в остальном… Как-то без огонька. Я бы за такое платить не стала. Но народ идет. Альтернативы-то нет, театр в городе один.



Уже рассвет. Сегодняшняя ночь была посвящена шахматам и дневнику.



Теперь нужно немного поспать, а потом начинать готовиться к празднику.



Мой вомбат заслужил самую лучшую в мире вечеринку. Его мамочка должна быть свежа и хороша к приходу гостей.

Спойлер

Баллы
6
+
0,25 – друг Виджи Мэдисон Ван-Уотсон

+
0,5 – первое поколение, ставшее партнером офисных небоскребов-близнецов
=
6,75

 

ДД.ММ.ГГ, среда

Виджи становится невыносимым. Он почти всегда пребывает в плохом настроении, даже срывается иногда на ребенке.



День Рождения сына он просто проигнорировал. Я, конечно, тоже хороша – проспала, только и успела, что забрать торт из магазина.



Гости должны были собраться к 6-и, а я хотела еще заглянуть к Паулине, чтобы поздравить Тамру. Они решили не устраивать праздник, но я все равно подарила им блендер – незаменимая вещь для мамы.
Я думала, вечером они приедут к нам вместе, детки могли бы поиграть… Но Паулина оставила дочку папе и поехала развлекаться одна.



Среди приглашенных были и мои коллеги. Виджи днем уже успел выполнить мою просьбу и произвел сильное впечатление на нашу бухгалтерию. Слухи о гениальности моего мужа разлетелись по офису мгновенно. На фоне зачерствевших умов старейших работников финансового отдела неприличные песенки и злорадные шуточки Виджи явились признаками особого таланта и одаренности. Я надеялась, он покорится офисной размеренности, а вместо этого Видж устроил там просто ураган, сбил всех с толку, остановил работу нескольких отделов. Однако, лишившись привычного распорядка, работники как-то оживились, в головах из-под гор инструкций и правил вдруг начали вылезать умы, и все задачи были решены быстро. На вечеринку сотрудники пришли взбудораженными и радостными.



По их рассказам я поняла, что пора возвращаться на работу. Без меня там все рушится. И с Виджи была плохая идея. Если теперь мои подчиненные решат, что работать в стиле рок-вечеринки эффективнее, меня уволят с работы. Как Видж умудрился за пару часов развалить все то, что я строила годами? Там всего-то надо было одного подтолкнуть, на другого накричать и третьему улыбнуться – и все бы заработало лучше прежнего. А с Виджи они получили легкий и быстрый результат. Разовый. А система пострадала.
Но зато вечеринка с такими веселыми гостями не могла провалиться. Под общий гул и аплодисменты я помогла вомбату задуть его первую праздничную свечку. Пожелала ему нормальную семью.



Что-то приготовить я не успела. Кроме торта гостям предлагалась пицца. Из-за невысокого ассортимента угощений освобождение главной сладости от бремени свечи вызвало бурю радостных эмоций у гостей.



Сам именинник, чувствуя всеобщее оживление, тоже улыбался и издавал одобряющие звуки. Но тортика ему не досталось.



Гости соревновались, кто подберет лучшее сравнение для описания нашего с вомбатом сходства. А я вспоминала, как год назад была готова в буквальном смысле убить каждого, кто еще раз напомнит мне, что сын похож на меня, а не на отца…



Его отец, конечно, на вечеринку приглашен не был. Но Ксандер сам стал интуитивно искать встречи с ним. Каким-то загадочным способом в разгар вечеринки мой маленький вомбат проник в темную комнату. Когда, отвернувшись на секунду, я потеряла малыша, неприятный холодок прокатился по телу, оборвался и повис где-то в желудке, а к горлу подступил комок. Мои руки затряслись, а в голове уже была картинка: бассейн-призрак-вомбат. Но потом я заметила приоткрытую дверь. В эту комнату никто никогда не входит, но для вомбата нет запретов – ему интересно все.



После вызволения именинника из пыльных лап темной комнаты я организовала общее веселье так, что вомбат всегда сидел на руках у кого-то из гостей, т.е. был под присмотром.



В девять часов на радио должен был выступать Виджи – его пригласили в какую-то местную передачу – я обещала послушать. Мне не приходило в голову, что детские праздники могут затягиваться на часы, я думала, что к моменту выхода Виджи в эфир останусь лишь наедине с грязной посудой и призраками. Но веселье было в самом разгаре, поэтому слушать передачу пришлось целой толпой. За счет моей вечеринки количество слушателей «Лама-FM» увеличилось раза в два в ту минуту. Виджи продемонстрировал полное неумение работать на радио. Он запинался, кряхтел, вставлял своих «ягнят альпак» через каждое слово, а закончил коронным «твоя мама – лама». Перед тем, как включили музыку, некоторое время были слышны разборки в студии. Но авторитет Виджи в глазах моих коллег было уронить невозможно – так он им приглянулся.



Радио напомнило многим гостям о дневных приключениях, и в уши остальных присутствующих полетели новые рассказы о моем остроумном муже. Пицца разошлась быстрее торта, пришлось заказывать еще. Прошел еще час, прежде чем кто-то начал собираться домой.



Во всей этой суете я очень устала. Уложила Ксандера спать и некоторое время сидела одна. Гости стали вести себя тише, но все еще уходить не торопились, а Виджи наоборот не спешил домой.



Паулина задержалась дольше всех остальных. Она почему-то хотела дождаться Виджи. Что-то по работе? Не знаю. Я бы и не заметила, что она ведет себя немного странно, но Иан обратил на это внимание.



Он оказался еще более зацикленным на мелочах, чем я. Но вид призрака почему-то Иана не взволновал, текущие краны и не выключенные плиты для него являются более реальной угрозой. Он позволил мне впервые взглянуть на себя со стороны. Его переживания совершенно нелогичны, но очень мне близки. Я оправдываю свои страхи заботой о вомбате. А он? Мы не на столько подружились, чтобы делиться самым сокровенным.



Паулина так и не застала Виджи. Ушла последней. Все гости остались очень довольны нашей встречей, присылали мне благодарственные смски, когда добирались до дома.



Я уже домывала посуду, когда пришел Видж. Он что-то рассказывал, шумел. Разбудил Ксандера… Назвал меня сумасшедшей.



Когда вомбат не спит, внимание призраков к нему только увеличивается. Ребенку безопаснее ночью в кроватке, а Виджи никак не хочет это понимать.



В такие моменты мне хочется просто взять ребенка и убежать. Но куда я пойду? И есть ли гарантия, что призраки не отправятся за нами?



К тому же вомбат любит Виджи. Он так искренне радуется приходу папы, что мне остается только улыбаться. Малыш не замечает, что стал своему родителю в тягость.



Виджи продолжает исполнять свой родительский долг, но в нем чувствуется какая-то холодность, отстраненность. Он как будто знает, что я могу сбежать с вомбатом, и старается не привязываться к ребенку.



Ксандер, не получается у меня создать для тебя хорошую семью. У тебя отец-ребенок и нервная мамаша, которая всего боится. Ты растешь таким умным мальчиком, но я не знаю, сможешь ли ты понять меня когда-то.



Я рассказываю тебе про Смерть, а ты повторяешь за мной окончание каждого слова и смеешься. Будешь ли ты так реагировать, когда я повторю свой рассказ через несколько лет? И осмелюсь ли я тебе все рассказать?



Это будет зависеть от Виджи. Если он не передумает занимать место папы, сама я не смогу его сместить.
Сегодня ночью мы снова поссорились. Он подкрался ко мне со спины и напугал. Кто сказал, что это весело?! Я боюсь каждого шороха, внимательно прислушиваюсь ко всем звукам ночью, а он решил посмеяться над моей осторожностью. Оправданной осторожностью, между прочим!



Я кричала на него, что ему пора вырасти и стать ответственным.



А он как-то сильно обиделся. Я даже не ожидала, что его настолько заденут мои слова.



Начал кричать в ответ, что не собирается терпеть мои оскорбления…



Конечно, мы потом помирились. Мы всегда миримся, накричавшись. Но я впервые наткнулась на его эго. Никогда и предположить не могла, что Видж будет так страстно защищать свое достоинство. В этом было даже что-то мужественное, но на мальчика, за которого я выходила замуж, совершенно непохожее.



Не знаю, сколько мы так продержимся. Говорят, кризис наступает во всех отношениях, его просто нужно пережить. Но если раньше я злилась, что Виджи проводит мало времени с вомбатом, то теперь мне наоборот комфортнее, когда мой муж где-то гуляет.
Я чувствую себя хорошо, лишь когда прижимаю к себе Ксандера.



В остальные моменты я за него боюсь.

Спойлер

Баллы
6,75
+
0,25 * 3 – 3 друга Марисоль: Иан Бакши, Лиза Банч, Блэр Вейнрайт

=
7,5

 

ДД.ММ.ГГ, четверг
Не могу идти на работу. Не хочу. Я их всех ненавижу! Смотрят на меня, улыбаются, а потом шепчутся за спиной. Лицемеры! Пусть сами там разбираются в своем бардаке – я им не уборщица.
Спать хочу. Хочу нареветься и уснуть, как девочка.
Но там Видж.
Что он делает в моей постели?!
Мари, солнышко, у тебя истерика.
Нет! Впервые за два года я вижу все так, как оно есть. Розовые очки разбились, добро пожаловать в реальность.
Прощание с прошлым было преждевременным. И теперь я плачу за свою беспечность. Если ты уже раз пожал руку Смерти – ты не сможешь сказать «пока».
Ты думаешь, темную комнату нельзя было трогать?
Вомбату нужна своя территория. Рано или поздно мне пришлось бы расстаться со всеми своими воспоминаниями.
Я оставила у себя только Бастера и Ксандера – они были моей семьей.

Все остальные отправились на городское кладбище.
Сохранила вырезки из газет – мои последние осколки воспоминаний – и все, больше ничего нет.

Целая ночь прошла… Вчера вечером ехала на работу в отличном настроении, совершенно не подозревая, что, разрушив темноту в одной комнате, я нарушила равновесие всей своей жизни. Собрание прошло отлично, я получила свои деньги и была вполне довольна.

Я не знала, какой разврат происходил дома на глазах моего сына.

Я не понимаю. Нашел бы себе молодую хотя бы. А Паулина старше меня. Правда не на много.
Она же со всеми флиртует. Почему именно ради Виджи она решила оставить мужа? Хотя Хэнк ей и не муж… А вдруг Тамра на самом деле дочь Виджи?! Я же не знаю, сколько это у них длится.

Как представлю их вместе, снова взрываюсь. И ведь все об этом знали! Одна я ничего не замечала.

Вот лживая альпака! Притворялась моей подругой. Когда я вернулась домой, она тут же начала играть роль недотроги. Хотела представить все так, будто это Видж с ней заигрывает, а она здесь совершенно ни при чем.

Несчастный Виджи никак не ожидал, что его так подставят. У него был очень виноватый вид. А мне хотелось убить обоих лжецов. Я просто задыхалась от ярости.

Он пытался мне что-то объяснить, но, как всегда, говорил совершенно неуместную чушь. Вместо извинений я фактически услышала, как он очарован Паулиной.

Я прервала его жалкий монолог. Выслушивать оды этой даме у меня точно не было сил. Он мне изменяет, а я должна его простить лишь потому, что эта брюнетка в чем-то очень хороша? Да он сам далеко не Смерть, надо отметить.
Помню, сильно кричала на него, а он все проглатывал. Видимо, пытался успокоиться.

После фразы «… а ты спишь со своей Паулиной», его взгляд стал презрительным. И Видж спокойным тихим голосом произнес:
- Ты чертовски проницательна.

Тогда я поняла, что от него уже ничего не добиться. А у меня все внутри кипело, мне хотелось крушить все вокруг, мне хотелось кричать и видеть, как окружающие съеживаются от моего голоса. И я набросилась со своими оскорблениями уже на Паулину.

Она совершенно не была готова к такому повороту событий. Видимо, думала, Виджи бросится ее защищать. Наивная. Он не так глуп, чтобы вставать на моем пути, особенно, когда я теряю над собой контроль.
Первая пощечина не принесла мне удовлетворения.

И через мгновение началась уже настоящая драка. Не помню, что меня спровоцировало. Возможно, ее пренебрежительный взгляд. Но она получила от меня сполна. Не зря я каждый день тренируюсь. Паулина – просто дохлая рыба в сравнении со мной.
Все-таки в этом есть какое-то наслаждение – бить врага, особенно когда он так беспомощен.

Но мои слова все равно действовали на нее сильнее кулаков.
А эти воспоминания поднимают настроение! Буду представлять ее лицо в тот момент. В качестве антидепрессанта.

В конце концов, я просто вытолкала ее из дома. Только тогда Видж осмелился к ней обратиться. Он тихо попросил ее уйти. Сказал, что так будет лучше.

Я уже почти успокоилась… Но оказалось, в доме есть еще гости. Гейдж с виноватым видом выглядывал из спальни. Трус!
А ведь он тоже считался моим другом. И он знал об изменах Виджи. Он смеялся надо мной все это время.
Не нужно было его отпускать тогда. Убивала бы его каждый вечер, и Первый был бы всегда со мной. И почему я решила, что Смерть может угрожать Ксандеру? Какая глупая мысль!
Гейдж занял свое законное место в бассейне, и Виджи снова стал моим домашним мальчиком.

Я хотела спрятаться в темной комнате, но нашла там детскую.
Зря я затеяла этот ремонт. Перемены всегда привлекают в жизнь какие-то незапланированные события.

Когда Видж понял, что пар я уже выпустила, начал ко мне подлизываться.
Я почти увлеклась этой игрой, но мысль о предательстве меня не покидала. Мы не можем это так оставить.

Виджи не просто мне изменял – он делал это на глазах моего сына. Что чувствует мой маленький вомбат? Его папа рядом с чужой тетей… Надеюсь, он не запомнит эти события.

Как он так может? Сперва целовал ее, а через мгновение – уже меня. Противно.
Может, я и рада была в тот момент обмануться и забыть, но запах Смерти вернул меня в реальность.

Я выбежала во двор. Смерти давно не было у меня в гостях, я и забыла, как это приятно. Влажный холодок действовал отрезвляюще. Я поняла, что к Виджи больше не вернусь.

По запаху я уже чувствовала, что за Гейджем на этот раз пришел Второй, но все равно до последнего момента хотела увидеть Превого, познакомить его с сыном.

Во всей этой суете я так и не сказа Виджи, что Ксандер – не его ребенок. Как я могла об этом забыть? Не использовала такое оружие!
Пока я общалась со Смертью, Видж играл с вомбатом и всячески демонстрировал, что это он хороший, а я – плохая. Кому демонстрировал только? Призракам?

Как же я устала от него! Меня по-настоящему физически от него тошнит.
Может, если бы пришел Первый, мне было бы легче…
Была только одна мысль, оправдывающая пришествие Второго – я надеялась, он не откажется забирать Гейджа.

Но и эта мечта была разрушена. Второй властным жестом вернул Гейджа к жизни и отправил домой.

У меня уже не было сил. Все было неправильно. Все!
Не понимаю, как одна ночь может вместить столько разочарований?

В этом разбитом состоянии властность Второго казалась мне еще прекраснее. Мне хотелось спрятаться за его панцирем.
Он обнимал меня, и все вставало на свои места.
Если бы он обнял меня сейчас, я уверена, мне сразу стало бы легче.
Наверное, это тоже считает предательством по отношению к Первому… Но это он ко мне не пришел, когда был так нужен!

А Второй – жесток. Он дождался, когда я расслаблюсь, и оттолкнул меня. Я не ожидала такого поступка. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним, но вновь осталась совсем одна.
С вомбатом.
Прости меня, Ксандер!
Прости…
Тебе нужна семья…

Второй исчез, а я хотела спать. Тогда я и поняла, что не могу лечь с Виджи в одну постель. Как бы я не устала, как тяжело бы мне не было, рядом с ним находиться я не могу.

Я хочу к Первому!
Он мне нужен.
Он обнимет меня, и все будет хорошо.
Прости меня, вомбат.
Я люблю тебя. Я никого так не любила. Да я вообще никогда не любила!
Я должна тебя защитить. И в первую очередь от себя.
Ни один призрак тебя больше не потревожит…
Мари, тебе нужно просто поспать.
Мне нужно кое-что другое.