И что я мало знаю о себе. Кто я? Чего хочу? До того дня я не задумывалась, какие у меня интересы. Я училась. Хорошо училась. Рисовала, потому что занималась этим в детстве. Доставляло ли мне рисование такое же удовольствие, как раньше? Нет. Вообще не доставляло, никакое.
Мне стало казаться, что я блуждаю в трех березах и не могу выйти, как будто в дремучем лесу. А чего я не хочу? Может, хоть это понятнее? Ну... не хочу идти учиться ради галочки, лишь бы получить заветные корочки. Не хочу проторчать четыре года на каком-нибудь условном факультете бизнеса, чтобы после использовать диплом как подпорку для шатающегося стола. Так, начало положено.
Я начала анализировать. Я хочу... разобраться в себе. Узнать себя. Все студенты изначально поступают на общий факультет вольнослушателей. Можно ходить на любые лекции, искать, что понравится. Мне понравилось на лекции по эмоциональному интеллекту. Еще в детстве я научилась контролировать эмоции, как мне казалось. Ничего подобного. Я их просто подавляла. Управлять и подавлять не одно и то же. Это открытие для меня.
Некоторые тянут с выбором факультета до последнего. И я бы тянула, не попади на лекцию по психологии. Меня на нее занесло случайно: я хотела сходить на репетицию театрального факультета, но заблудилась в огромном кампусе. Это как будто знак свыше. «Тебе не нужно примерять чужие маски и выступать с ними на сцене, тебе нужно познать себя, разглядеть свое истинное лицо».
Очень часто звонил Саша. Просил приехать к семье в гости – все по мне очень-очень скучают – или предлагал приехать самим. Вот еще! И если им нужно, пусть звонят сами.
Да и вообще, какие гости? У меня нет ни времени, ни желания. Я с головой ушла в учебу. Даже при том, что я лучшая студентка на курсе, я боялась получить плохие оценки и академическое предупреждение. Очень. ОЧЕНЬ боялась.
Беата говорила, что я слишком много парюсь, и что мне стоит сходить на вечеринку, познакомиться с кем-нибудь и все такое. Беата хихикает и улыбается, а мне не до шуток. Мне нужно быть лучшей, нужно прочитать все учебники, чтобы разобраться в себе.
Хотя, не спорю, о вечеринке я все же иногда подумываю. Но именно что подумываю, а потом отбрасываю эту мысль как дурную.
Беата предложила сходить на свидание вслепую. Во мне бушевало противостояние: я хотела согласиться и не хотела. Крутая идея и вздор. Какой дурак пойдет на свидание с тем, кого не знает? С другой стороны, я и себя не знаю, но, очевидно, пребываю с собой круглые сутки семь дней в неделю. Что мне посторонний человек? Я сама себе посторонняя.
И я согласилась.
Одно свидание. Другое, третье. Я сбилась со счета. У меня ни с кем не получалось найти общий язык.
Может, дело во мне? Сначала я винил всех вокруг, в каждом находила тонну минусов и даже не пыталась разглядеть плюсы. В отношении себя все было с точностью до наоборот. Я хорошая, я лучшая. Я должна быть хорошей и лучшей. Почему? Чтобы мама гордилась мной. Так думала шестилетняя я. Мне уже давно не шесть, я не нуждаюсь в похвале мамы, но, как выяснилось, глубоко внутри все еще сидит та маленькая Полночь, которой нужно мамино одобрение и любовь. Раньше я бы взбунтовалась – при чем тут мама, при чем тут одобрение, при чем тут любовь? Но я учусь на психолога, прочитала много книг и посетила много лекций. Все наши проблемы родом из детства. Об этом пишут в научных трудах и в твиттере. Защищают диссертации и снимают тик-токи.
У меня огромный пласт нерешенных экзистенциальных и межличностных вопросов. Я перестала кривить нос, когда Саша в очередной раз звонил поинтересоваться моими делами и пригласить в гости. Я все еще отказывалась: слишком рано, я не готова встретиться с родителями. Мне нравилось болтать с Сашей, он оказался очень интересным собеседником.
А еще приехал Юпитер. Он решил поступать в тот же университет, что и я, только пока не определился с факультетом. «Хочу быть поваром!» – заявил брат. Говорю ему, что такому в университетах не учат, а ему все равно. «Лишь бы не история. И не экономика! Ненавижу экономику!» Ну, должны же мы быть в чем-то похожи, раз брат и сестра. Пусть хотя бы нелюбвью к изучению экономики.
Иногда мне непонятно, зачем он вообще поступил. Встаем утром перед занятиями, я уже позавтракала и готова идти, а он только выползает из спальни, сонно трет глаза и заявляет, что никуда не пойдет. Ему, видите ли, лень, и вообще нет никакого настроения идти на лекции. Мы почти не общаемся. Нет, не из-за того, что не можем найти общий язык. Не можем найти общее время. Я на учебе или в секции. Он... иногда на учебе, иногда черт знает где. Он не рассказывает, а я не спрашиваю. Поделится, если захочет.
Беата предложила сходить с ней посмотреть, как тренируется наша футбольная команда. Тренер услышал, как мы обсуждаем игроков: Беата рассуждала, кто главный красавчик в команде, а я – кто лучший бомбардир. Слово за слово, мы разговорились уже с тренером. Он предложил сыграть с ним. Конечно, я не могла его выиграть, но побегать с мячом мне понравилось.
От занятий спортом хорошо проветривается голова и мысли лучше укладываются. Как будто выдувается все ненужное. Я записала в секцию бокса и начала иногда ходить бросать мяч в кольцо. Так, отлично. Я смогла познакомиться с небольшим кусочком себя.
Я вновь попыталась завести отношения. Свидания в слепую уже пройденный этап, я попробовала тиндер. Ничего не вышло. Ни-че-го.
Юпитер решил, что хочет учиться на актера. Спрашиваю о том, что он же хотел быть поваром, а он на меня удивленно смотрит. «Я могу учиться на кого угодно, это не значит, что это определяет меня как человека». Хм... Я в таком ключе никогда не думала. Для меня образование равно работа. Но ведь Юпитер прав, корочки нас не определяют. Мне есть, чему поучиться у брата.
К нам приехала мама. Юпитер, конечно, был рад. Я держалась в стороне, не зная, что сказать. Пока мы были далеко друг от друга, я начала спокойнее относиться к ее выбору жизненного пути, и мне даже начал нравиться Коля – в конце концов он заботился обо мне и любил меня – но до принятия семьи мне далеко.
Беата познакомила меня со своим другом. Убедила нас двоих сходить на свидание. С ним было неплохо поболтать, но только лишь поболтать, не более. Я думала о другом, он, уверена, тоже. Может, пойди мы в тот же ресторан было бы иначе, там располагающая обстановка для романтики, но что-то сомневаюсь.
А потом я познакомилась с Лео. Мы вместе ходим на тренировки. Он предложил отработать с ним пенальти, я согласилась. Он пока единственный, про кого мне пришла в голову мысль о свидании. Кто мне понравился. И я решилась. Все было классно.
На следующее утро он пришел в костюме и с цветами. Я увидела в окно. Но Лео так и не постучал в дверь. Только я хотела сама выйти, как он развернулся и направился подальше от моего дома, унося себя в костюме и цветы. Что это, черт возьми, было?
Позвонил Коннор, друг Лео, и предложил всем вместе потусоваться: я, Коннор, Лео и их совместные друзья. Предложение показалось мне интересным, и я согласилась. Но весь вечер Лео вел себя так, словно меня нет. Поэтому когда он позвонил и предложил повторить свидание, я отказалась. Мне неприятно его поведение в отношении себя.
Наше общение на этом закончилось. Лео не понимал, что сделал не так, а мне не хотелось тратить ресурсы на обсуждение проблемы. В конце концов, Лео нравился мне не настолько сильно, чтобы дорожить отношениями с ним.
Меня так утомила череда бесконечных свиданий, которые не приводили ни к чему, что я решила на время задвинуть свои поиски любви. Все свободное от учебы время я проводила с Беатой. Она приходила в гости, мы вместе тусовались, она оставалась ночевать. Вскоре большая часть ее вещей перекочевала к нам с братом. Юпитер не был против, но и точно не испытывал восторга.
Беата много танцевала. Она тренировалась к матчу. Очень переживала, что не получится. Ей хотелось быть лучше всех. Вот. Каждая из нас хочет одного – быть лучшей. Разница только в том, в чем именно лучшей.
Однажды я заметила, как Юпитер и Беата строят друг другу глазки. В тот момент я почувствовала себя третьей лишней.
Но это не отменяет того факта, что я рада и за брата, и за подругу. Они пока молчали, встречались украдкой. Я не расспрашивала их ни о чем. Когда – и если – они захотят, то расскажут все сами. Так и вышло. Очень скоро они объявили о помолвке.
Часто мне звонили сестры просто поболтать. От них я узнала, что Саша нашел работу. Коллеги его любят и уважают, часто делают ему подарки. Никто не обращает внимания на его проблемы со здоровьем.
Сестры передали, что родители очень хотят, чтобы мы приехали на годовщину их свадьбы. Мама не решилась сказать мне сама, боялась отказа. Поначалу я собиралась поступить именно так, но передумала. Я уже взрослая, и если я хочу быть счастлива, то мне нужно разобраться в отношениях с мамой. А я определенно хочу быть счастлива.
Годовщина была скучной, как по мне, но родителям понравилось.
Родителям. Я вдруг осознала, что мысленно говорю не «мама и Коля» или «мама и ее муж», а родители. Вслух я такого (пока?) сказать не могу, но это открытие просто ошеломляющее. Наверное, так же себя чувствуют ученые, когда открывают новые галактики.
Я поняла, что мое сердце начало оттаивать. Я больше не винила маму в том, что ее отношения с папой не сложились. Отношения – это всегда про двоих. Нельзя сказать, что кто-то плохо старался или что-то не смог. Но осознание права мамы любить другого мужчину не означает, что я чувствовала неправильно. Мне было больно. Задача родителей состояла в том, чтобы донести до маленькой меня, что так будет лучше им – и, следовательно, мне – и постараться сгладить ситуацию, минимизировать боль. Если так разобраться, родной отец мог бы проявить хоть каплю заинтересованности, но он не стал. Мы жили в одном городе, но меня для него как будто и не было. В чем здесь вина мамы?
Вопрос риторический.
В университет я вернулась как будто другим человеком. Мне надоело искать партнера через тиндер или знакомых, ходить на свидания вслепую. Это как-то... веет безнадежностью.
Мне одиноко, поэтому, пожалуйста, заполни эту пустоту. Делали ли эти встречи мне лучше? Пожалуй. Сделают ли эти встречи мне лучше сейчас? Точно нет.
Выпускные экзамены я сдала на отлично. Лучшая ученица курса. Неудивительно, учитывая, сколько времени я провела за учебниками.
И тут передо мной встал вопрос – что дальше? Куда идти? Я не знала. Оставаться дальше в кампусе не хотелось. Поэтому я решила для начала съездить домой, а там разберемся. Купила билет на ближайший поезд. Попросила Юпитера и Беату не провожать меня. Отбытие глубокой ночью, пусть лучше поспят перед занятиями. Но они все равно выползли из кровати и поплелись за мной. Договорились, что ограничимся прощанием у такси.
Я сидела в машине с незнакомым человеком за рулем, а позади мой брат и лучшая подруга махали мне на прощание. Мне пришла в голову мысль, что это ведь забота, а я ее отвергла.
Да, ладно, хорошо, проводите до такси, так уж и быть, но дальше я сама! Сколько еще всего предстоит понять в себе. Первая мысль – страшно. Вторая – ух ты!