Династия Гундерсон

a_stp · 12 Дек 2014

Замена русских имен на английские
Изменение освещения в помещении

Признак рода (гений)
Боязнь высоты
Потусторонним вход воспрещен
Атеисты

Это моя первая попытка создания династии, мне нужна ваша поддержка, ребята! Спасибо тем, кто читает меня.

Думаю, что на этом этапе становления моего закрытого блога, следует написать приветственное введение, отбросив в сторону лирические моменты.

Меня зовут Мэтью Гундерсон, мне 22 года, я являюсь обладателем полиморфного психического расстройства, подвержен депрессивным эпизодам, помешан на карьерных успехах и страшно боюсь высоты.

Я был рожден в Бриджпорте, мои родители были вполне обеспечены, а я не был склонен интересоваться уличной романтикой или же клубными увеселениями. В целом, моя жизнь была бы не так уж и примечательна, если бы не моя болезнь.
Мой переезд не связан с различного рода душераздирающими событиями: я никого не убивал, меня не спускали в люльке вниз по реке, я даже не в бегах от кредиторов.
История причины моего переезда в другой город началась с малого, но подобно любому снежному кому, сверзившемуся вниз со скалы, и, обрастая все более и более толстой коркой льдов, приняла крайне масштабный оборот...
Я никак не могу понять, когда перестал замечать ту самую грань здравого смысла? Я не могу понять, с чего именно все началось. Сначала я прокручивал в голове одну и ту же песню, мельком услышанную на какой-то из радиостанций, а потом, уже скоро, я вижу в зеркале отражение не только себя самого. Подсознание играет со мной в самую жестокую шутку, и, если не мелочиться, то само бытие будто бы ведет против меня какую-то невыносимо гротескную игру.
Моя память фиксирует лишь отрывки событий и воспоминаний, и, возможно, именно из-за этого мой врач посоветовал мне вести записи, ведь лишь с помощью дневника я смогу разграничить для себя реальность и порождения моего пораженного подсознания. Быть может, я могу предположить, что болезнь находиться на стадии ремиссии, но, зная об элементарной цикличности, она вряд ли оставит меня в покое.
К счастью, я люблю путешествовать и открывать для себя новые места. В очередном из своих выездов я решил, что было бы неплохо обосноваться в маленьком городке под названием Уиллоу Крик. Я оборвал прежние связи, тем самым оградив себя от общения с юродивыми, приравнивающими мою болезнь к самому страшному из недостатков. Так же, переезд являлся отличным поводом перестать находиться в зависимости от собственных родителей, отношения с которыми идут явно не слишком гладко.

Думаю, что этот самый момент можно считать началом новой жизни Мэтью Гундерсона, того Мэтью, которым он до сих пор еще не был.

До следующего поста, мой блог!

- 0,5 балла за персонажа-основателя

a_stp · 12 Дек 2014

Привет, блог! События первого дня могут показаться тебе излишне лиричными, но постой, я делюсь с тобой всем, что пережил, ты не в праве не простить мне мою мягкотелость.

При себе я имею всего 20.000 у.е, но большую часть этих денег был вынужден потратить на дом и прилегающий к нему участок. Обсудив нюансы с менеджером агентства недвижимости, я остановил свой выбор в районе среднего класса вблизи реки. И вот, когда мой дом был уже достроен, я, наконец , въехал, провел некоторые внутренние отделочные работы и приобрел необходимую мебель и технику. Сейчас все выглядит не слишком уютно, но, думаю, что с приходом финансовых средств в мою жизнь, эта проблема должна стать более чем поправима.
Общий вид дома.

Спальня

Уборная

Кухня-столовая

Я решил не откладывать все в долгий ящик и откликнулся на вакансию агента службы поддержки, документы о пройденных мной стажировках никого убедили, но я не сильно расстроен, ведь всегда есть к чему стремиться.

Я выполнил крайне дегенеративное рабочее задание, представляющее собой игру в компьютерные игры около четырех часов. Возможно, этот город не так уж и плох (ха-ха).

Я решил отправиться в бар (я был переполнен чувством выполненного долга, блог). По прибытию заметил, что мужчина, неопределенной этнической принадлежности отжимается у моих ног. О Максис, мне начинает нравиться этот Уиллоу Крик!

Внутреннее содержания бара «синий бархат» явно противоречило его названию. Я вовсе не из тех модников, пищащих от восторга при виде общественного заведения в стиле гротескных восьмидесятых, пропитанных духом простоты и маломощных ламп, но, по-видимому, апгрейт данного заведения и вовсе не планируется.

В целом, пить в этом месте я бы счел несколько опасным для здоровья, но я не столь педантичен, да и слишком люблю выпить.
Я даже не успел обосноваться на барном стуле, как меня окликнула девушка с короткой стрижкой:

– Привет, выглядишь крайне экзистенциально… Быть может, тебе стоит выпить самое крепкое пойло в этой дыре? – Она присела на соседней зеленой тумбе

– Я был бы только за, если бы кто-нибудь составил мне компанию. – Многозначительность моего высказывания невозможно описать словами, как бы каламбурно это не звучало.

– Ох, нет, прости… Я предпочитаю только крепкий кофе. Улучшает метаболизм и приводит в плачевное состояние артериальное давление. Можешь сделать вывод, что в какой-то степени я испытываю некую потребность в тонкой талии и страданиях.

Так я познакомился с прекрасной женщиной, чьего имени так и не узнал, несмотря на продолжительность нашей беседы. Нет, блог, она не показалась бы прекрасной (и даже привлекательной) среднестатистическому самцу, оценивающему любую женщину по размеру её груди, бедер, длинных ног и прочих пунктов объективизации женского туловища. Она невероятно харизматична и начитана, а так же, тоже не обладает особыми трепетными чувствами по отношению к детям. Мы говорили обо всем и, в то же время, ни о чем. Казалось, я знал ее не полчаса, а гораздо дольше, я видел в ней некоторую часть себя самого, и этот чертов бар больше не казался столь отталкивающим, мне казалось, что все стало каким-то не столь важным… .Волос в моем бокале, потрескавшийся местами лак на барной стойке, даже отвратительный запах духов какой-то из присутствующих дам – все не имело ровным счетом никакого значения.
Возможно, столь сильные эмоциональные чувства вызвали новый приступ, я выкинул что-то неадекватное, но не могу вспомнить деталей. Я был вынужден прервать беседу и удалиться, испытывая невероятную долю смущения.

У самых дверей питейного заведения меня попытался ободрить человек с бородой.

Мы разговорились, хоть я и не сильно стремился к общению в данный момент. Его зовут Ник, он гениален и угрюм, что весьма канонично. Мы договорились встретиться завтра в местном парке. Что ж, отлично. Мне не помешал бы человек с бородой, способный ознакомить меня с окрестностями.

А сейчас я слишком устал эмоционально и физически.

Спишемся, блог!

- 0,5 балла неизменно

a_stp · 13 Дек 2014

И снова здравствуй, блог!

Мои мысли слишком запутаны, а чувства смешаны , но подожди, обо всем по порядку.

С утра я позвонил Нику и сообщил о своем скором выдвижении по направлению к центральному парку. Прибыв на место назначения, я наконец встретился с человеком с бородой (данное определение я уже успел сделать нарицательным).
И, что касается самого парка, то могу сказать, что он весьма неплох.

В целом, мы говорили много, даже слишком.

Мой лик изображал крайне веселые гримасы, что могло даже указать на трисомию по двадцать первой хромосоме, а мой рот изрекал шутку за шуткой. Быть может, я слишком утрированно пытался изобразить того, кем не являюсь.

Ник неплохой бородатый человек, он кажется вполне надежным и понимающим. А может, это тоже является лишь его маской, ведь я не могу проникать в чужой разум, читать мысли или же гадать на картах таро, ведь, для начала, все это наделено лишь крайне антинаучным эзотерическим бредом.

Я постоянно думаю о той женщине, кажется, будто это становиться новой навязчивой идеей. Или же, те чувства, обладающие неким наркотическим действием, мне так необходимы. Наверное, я какой-то эмоциональный наркоман или вроде того?
Я решил, что Ник смог бы как-то снять мое напряжение по этому поводу (и я говорю не о гомосексуальной связи, блог). Возможно, разговор по душам мог бы как-то разгрузить мои запасы тоски, депрессивности и прочих чувств негативного спектра. Мы детально обсудили мою проблему, он уверенно заявил, что я чрезмерно зацикленный максималист, приведя довольно весомые аргументы в пользу своей позиции. Ник посоветовал отвлечься, или же моя одержимость перерастет в нечто большее. Ведь я толком ничего не знаю о ней, даже имени.

Возможно, он был прав. Возможно, я действительно слишком сильно склонен к идеализации. И я действительно проведу некую работу над собой, найду другой раздражитель, опущусь в карьеру с головой. Жизнь дана для того, чтобы жить, а не для вращения вокруг одного единственного объекта. Но, думаю, что все мы в какой-то степени вращаемся вокруг абсолютного абстрактного ничто.
Ник поспешил на работу, а я остался в парке, обдумывая все, что для себя извлек. Надеюсь, данный опыт пойдет моему разуму на пользу, ведь я подчеркнул для себя много путей отступления. И я вступаю в антагонизм с собой с этого самого дня.

Меня окликнула пожилая женщина. Быть может, она подумала, что мой гомосексуальный партнер бросил меня у алтаря, оставив меня наедине с суицидальными помыслами, но мне кажется, я слишком много импровизирую на свободные темы.
Она пригласила меня принять участие в шахматной партии, я неохотно согласился (в силу воспитанности, наверное).

– Что тебя тяготит? – женщина устремила на меня взгляд.
– О чем вы? – я напрягся, в ожидании советов о женитьбе, детях и о том, что первые два пункта станут абсолютным решением всех моих проблем и даже излечат раковую опухоль, если таковая имеется.
- Я тоже была когда-то влюблена. Не возражай мне, не оправдывайся. Все мы вынуждены претерпевать потери и поражения, но нам не стоит опускать руки. Любовь приходит неожиданно, а потом так же неожиданно может покинуть нас. Это непрерывная цепочка нашей жизни, никогда не пытайся забыть то, что произошло с тобой. Иначе ты окончательно потеряешь себя, а вернуться назад уже не сможешь никогда.

После ее монолога я понял, что она не просто какая-то консервативная бабушка, что печет пирожки и вяжет цветные носочки на Рождество. Я узрел в ней некое таинство старости, в самом положительном смысле. Кажется, между нами образовалась некая связь, наши жизни сплетались, образовывая паутину событий и стирая грани возраста, грани личности. Может, все определил точно такой же диагноз Пейдж (так она представилась), а может, наши мысли просто движутся в одном направлении. Она рассказывала мне о себе, а я, в свою очередь, делился историями о своей жизни. Минуты и часы пролетели незаметно, мне стало так безумно легко, будто все проблемы разом покинули меня. Это было похоже на диалог с любящей матерью, что читает свое дитя как открытую книгу.

Она сообщила, что часто играет в парке в шахматы, и что я могу посещать ее периодически. Я дал обещание ее навестить, отправляясь домой.

День был действительно сумбурным, мысли путаются. Возможно, мне потребуется много времени, чтобы все обдумать.
До следующего поста, блог.

- 0,25 балла за лучшего друга. (Ник)
- 0,25 балла за друга (Ник)
- 0,25 балла за друга. (Пейдж)
- Итого 0,5 + 0,25 + 0,25*2 = 1,25

a_stp · 13 Дек 2014

Привет блог!

Этот пост может показаться несколько однообразным и скучным, но я обещаю исправиться в дальнейшем.
Все это время я работал. И моя жизнь стала похожа не просто на жизнь самого скучного клерка, а на жизнь, представляющую собой бесконечные круги ада вокруг монитора моего моноблока.
Я модифицировал игры и писал плагины круглые сутки. О, максис, я был так увлечен, что и вовсе позабыл о брюках!

Я углублялся в работу все сильнее, а мои навыки росли в астрономической прогрессии.

Минуты, дни, месяцы. Казалось, что я окончательно потерялся во времени. Потребность в отдыхе и развлечениях нарастала.

Я решил, что было бы неплохо приобрести гриль. Да, мое логическое мышление должно претерпеть еще много усовершенствований, ведь гриль явно не относиться к разряду развлечений, коих мне так не хватало.

Вечерами я готовил бутерброды с тофу на крыльце собственного дома. Быть может, я пытаюсь привнести в свою жизнь дух пикников и времяпрепровождения на природе, но при этом абсолютно не хочу выходить за пределы своей зоны комфорта.

Мой компьютер начал грешить регулярными поломками, но я не сдавался и постоянно его чинил, лелея надежду о том, что меня не убьет высоковольтным разрядом насмерть.

Порой я отправлялся в бар, находящийся в соседнем городке, проводя свои вечера в компании коктейлей и пожилых людей.

Я отправлялся туда потому, что мой лучший друг Ник откликнулся на вакансию бармена в этом заведении. И весьма скверным барменом, хочу заметить.

Я ужасно уставал, но все-таки получал то, что давно хотел. Повышение следовало за повышением. Мне презентовали кофеварку, часы, груду мусора, коврик, какую-то статуэтку и...диван! (Серьезно?! Диван?!)

Но я все еще был крайне расстроен внешним видом моей рабочей формы. (Почему у меня серьги? Зачем? Во имя чего?!)

Так же, я решил заняться творчеством. Я вдохновился парой, которую образовывала зеленовласая дама и усатый мужчина. Плодом моего вдохновения стало изображение огромного арбуза в яблоках. Почему? А что еще можно ожидать от человека с психическим расстройством?

Изредка меня навещал ник. Он не слишком тонко намекал мне, что я превращаюсь в отшельника из-за моих нагрузок.

В редкие периоды отдыха я предпринимал попытки знакомства с дамами, но они пребывали не в лучшем расположении духа.

И я снова закрывался дома, продолжая создавать мобильные приложения.

Но я не молодею. Пора заняться личной жизнью, начать ходить на свидания, устраивать вечеринки. Я не фанат подобных дел, но, быть может, я смогу разнообразить свою жизнь.

До скорого, блог!

Предметы, с которых снят замочек + баллы"

- 0,25 баллов за каждые 25 баллов достижений x 2 = 0,5
Итого 1,25

a_stp · 17 Дек 2014

И снова здравствуй, блог.

До моего дня рождения оставались какие-то считанные дни, что, в принципе, подтолкнуло меня к мыслям о свиданиях, тикающих часиках и прочим обывательским радостям. Мне ничего не мешало пригласить на свидание Никки Шервуд, с которой я когда-то познакомился в парке. Я не уверен, что мы близки по духу, и что она разбирается в элементарных аспектах психиатрии, но я ведь прекрасно знаю, что не обязан переводить это знакомство на этап серьезных отношений.
Мы встретились в центральном парке. Я говорил ей о миграции Жемчужного Харакса, а она говорила о детях. Казалось, будто в ее голове сидит младенец, управляющий ее разумом. А может, ее разум и так состоял сплошь из семейных ценностей, огибая рассудок и логику. Стоит ли говорить о детях на первом свидании? Нет, не стоит.

Я никогда не считал себя человеком чей темперамент граничил между меланхоличностью и флегматичностью, но, когда я приобнял ее на скамейке, тот самый Жемчужный Харакс не пустился в пляс в моем животе. Я даже не почувствовал того волнующего тремора, что обычно овладевает руками.

Все следовало будто по заранее намеченной схеме. Идеальное свидание даже не омрачали бездомные граждане, отдыхающие на соседней скамейке.

Не знаю, что на меня нашло, но я предложил "Никки Шервуд из центрального парка" вступить в отношения со мной. Это будто кратковременное помутнение рассудка. Семь демонов Мэтью Гундерсона... и никак иначе.

Когда тебе всего семь, то ты рад тому, что станешь ближе к взрослой жизни. Когда тебе 27 или же вот-вот уже 37, то ты все чаще начинаешь вспоминать о том, что успел упустить или не сделать.
Я упустил многое. Начиная от студенческих вечеринок и заканчивая общением с дорогими людьми. Я узнал, что Пейдж уже нет в живых, что я мог бы навестить ее, когда она еще была частью этого огромного и всепоглащающего бытия, но, к огромному сожалению, я не сделал этого. Мне нет оправданий, но я не могу поворачивать время вспять или же воспринимать медиумов всерьез.
Сегодня я перейду в очередную фазу своей жизни, что подталкивает меня все ближе к

полной остановке биологических и физиологических процессов жизнедеятельности организма.
Так почему бы и не отпраздновать это знаменательное событие?

блабла(Вероятно, мой внешний вид можно счесть крайне нелепым, но, похоже, что я уже вхожу в кризис среднего возраста.)
Я решил устроить вечеринку, но проблема состояла в том, что кроме Ника и Никки (о Максис, как сошлись звезды!) у меня не было друзей. Никки почему-то не смогла почтить меня своим присутствием, но, вероятно, у нее был какой-либо повод.
Я пригласил каких-то малознакомых людей с работы, бармена и поставщика.

Последний явно не испытывал желания браться за эту работу.

Я веселился, загадывал желание, задувал свечи на торте-гамбургере...

... и был чуть не убит пиротехническим изделием развлекательного характера.

И теперь я взрослый... и почти состоявшийся человек.

Так же, еще до праздника я позволил себе некоторый апгрейт своего дома.

Кухня-столовая.

Спальня.

Гостиная.

В свою очередь наши отношения с Никки продолжали развиваться.

Она все еще слишком часто упоминала в наших разговорах детей, грезя о маленьком и крикливом человеке.

И развитие этих отношений вытекло в нечто куда более пугающее...

Что я знаю о любви? Пожалуй, я не знаю о ней ничего.
До скорого поста, блог.

- 0,25 балла за каждого друга. (Элиза Панкейк + Алекс Фокс) = 0,5
- 0,5 балла за достижение 10 уровня навыка. (Программирование)
Итого 2,25.

a_stp · 20 Дек 2014

Привет, блог.

Я бы мог рассказать тебе о своих путешествиях, о местах, что захватывают дух, о прекрасных фотографиях пейзажей даже без баланса белого... Но я не расскажу тебе об этом. Почему? Потому, что этого со мной не случалось за последнее время, и, думаю, не случится больше никогда.
В моей жизни столько рутины, что я тону в ней с головой, и, знаешь, я был был даже не против летального исхода в результате своих же жалких попыток выбраться на сушу. Я так устал барахтаться.
Я уже долгое время жил с женщиной, которая считала приемлемым вламываться с тарелкой еды к человеку, принимающему ванну. Но она не просто вламывалась в мою душевую, она вламывалась в мою жизнь.
Никки вела эти бесконечные речи о семье, детях и о великом "мужчина должен". О, Максис! Должен ли я что-либо и кому-либо, имея половые хромосомы XY? Будь у меня иной хромосомный набор, то я по-прежнему не был бы обязан ни своим телом, ни своим разумом. Неужели меня так сложно понять? Я не прошу большего.

Вечерами она предавалась мечтам о свадебном торжестве. Знаешь, блог, мне начинает все сильнее казаться, что она одержима (и что вовсе не я являюсь самым психически нестабильным человеком в этом доме).

Она всячески пыталась меня переубедить, навязывая идею о том, что дети - счастье, а я просто недостаточно зрел, недостаточно опытен, и, если обобщить, вообще не настоящий мужчина.
Разве мои первичные половые признаки не противоречат этому утверждению? Если во вторичных еще можно иногда усомниться, то в первичных - никогда.
Эта бесплатная раздача гендерных стереотипов вызывала настоящий когнитивный диссонанс в моей голове.

Все конфликты разрешались элементарным удовлетворением определенных биологических потребностей, что вяло помогало моему неудержимому мыслительному процессу приостановиться.

Скоро я заметил, что Никки ходит с каким-то слишком победоносным видом, будто она завалила льва где-то в кустах рядом с домом.

А потом последовал тот самый серьезный разговор, на который я рассчитывал лишь в своих самых кошмарных снах.
Она сообщила, что беременна, что мечтала об этом ребенке, что она счастлива и любит меня.

Данная новость не слишком обрадовала меня. Я не имею ничего против чужих детей, я не считаю их общество неприятным, я не брезглив. Но я не вижу смысла вбрасывать в этот мир еще одного несчастного человека. И особенно я не хочу, чтобы эта женщина растила этого несчастного человека стереотипным лбом, который считает, что розовый цвет и кастрюли - для девочек, а в роботов и ракеты могут играть исключительно мальчики.

Я сделал ей предложение, ведь она отвергла все мои доводы о том, что ребенок прекрасно может расти вне брака, не испытывая при этом особых неудобств. Но больше здравого смысла ее волновало "что же подумают соседи?!". Нет, я прекрасно понимал, что я окончательно загоняю себя в угол, но, теоретически, я с самого начала загнал себя туда. Я причастен к тому, что случилось и я не хочу, чтобы то, что сейчас является плодом, ненавидело своего отца все сильнее по мере взросления. Если ей так угодно, то она это получит, я слишком устал бороться с ветряными мельницами.

блабла
Я устроил "экспресс-свадьбу" на заднем дворе. Без Хупы, растянутой над головой, Миквы, чтения Шева Брахот и прочих обычаев, присущих моему этносу.

Судя по выражению лица Ника, он бы либо весьма рад за меня, либо радовался тому факту, что отпросился ради этого события с работы.

Что чувствует человек, связывающий свою жизнь с партнером, к которому не питает особых чувств?
Он чувствует вину. Вину не только перед тем, кого выдумал своим избранником. В первую очередь, он чувствует вину перед самим собой, а на этом, пожалуй, все.

Свадьба прошла неплохо, но я не столь подкован в свадьбах, чтобы давать оценку произошедшему.

Что я знаю о любви? Я знаю, что любовь может довести ситуацию до абсолюта абсурда. Но этот самый абсолют абсурда занимает отнюдь не мою голову.

блабла
Прошло некоторое количество времени до того момента, когда мы решили переехать в другой район.

Прошлый лот нещадно глючил, я не оставила молодоженам выбора.

Новый дом.

Ты ведь жаждешь узнать о том, что было потом, верно, блог? Жили ли мы долго и счастливо? Умерли ли в один день?
Когда ты уже не ждешь, когда отчаялся искать, когда твоя жизнь вот-вот станет спокойной, а режим сна войдет в прежнее русло, то безжалостное бытие преподнесет тебе то, что снова поставит тебя на развилку. Ты снова перестанешь спать, снова погрузишься в тот самый колодец, из которого выбирался дни, месяцы, годы. Но это и есть жизнь. Кажется, я снова чувствую себя живым, ведь теория вероятности не могла так просто ошибиться.

- 1 балл за достижение каждой уникальной жизненной цели.
Итого 3,25.

Огромное спасибо всем, кто меня читает! Это дает больше стимула писать и писать. Надеюсь, что вам действительно интересно то, что я делаю.

a_stp · 24 Дек 2014

Привет, блог!
Я не писал долго, а время течет с неумолимой скоростью. Быть может, я не отвлекался на фиксацию памяти потому, что моя старость слишком близка. Я не столько боюсь стареть, сколько боюсь встретиться с бесконечным и всепоглощающим "ничто". Вероятно, после полного отключения центральной нервной системы, я даже не в паду в состояние бесконечного сна. Эзотерические толкования смерти слишком противоречат науке и логике, но сейчас я намерен обсудить с тобой нечто иное.

Я уже писал о том, что я встретил ту самую женщину в центральном парке.
Что я испытывал? Что испытывает пытливый ум ботаника, отыскавшего останки древних растений, что не описывались в научных работах ранее? Эйфорию? Ликование? Истинное счастье? Высшую степень наслаждения?
Возможно. Я испытывал весь спектр положительных эмоций одновременно. Я не могу дать более научное объяснение своим чувствам, учитывая все субъективность данного явления.
Я узнал ее имя. Спустя годы, полетевшие словно столетия, я будто наконец узнал название самой высокой точки Венеры, прикоснулся к ней.
Даже если мое расстройство вздумает мне помешать, даже если земля развергнется, обнажая раскаленный центр - я не отступлю. Я отступлю лишь в том случае, если Она будет против моего появления в свое жизни.

Я решил вспомнить первый день нашего знакомства посредством совместного посещения того самого бара "Синий Бархат". Он все еще был синим и отнюдь не бархатным, но разве это имеет значение?

Я рассказывал ей себе, о том, что произошло в моей жизни, о том, что скоро стану отцом. Кажется, будто это была одна большая предсмертная исповедь. В тот вечер я пережил смерть себя прошлого, возродившись в себе настоящем. Я упустил ту грань, которая пропустила мое истинное "Я" в наше общее истинное "Мы".

Она принимала меня, принимала мою жизнь, мою болезнь, мои мысли, взгляды, тысячу и одно переживание. А я принимал ее. Я готов был послушно слушать каждое ее слово, внимать каждому звуку, вырывавшемуся из ее уст.
Как я мог жить без тебя? Было ли это жизнью?

Но каждый раз я был вынужден возвращаться туда, где мне не место. Это было похоже на каждодневный акт самой немыслимой пытки, на муки самого безнадежного больного.

От моих мыслей меня отвлекло лишь рождение ребенка.

Никки родила двойню! Мальчика и девочку, коих было решено назвать Даниэль и Габриэлла.
Я смирился с тем, что ребенок будет, но в одном экземпляре.
Я тешил себя мыслью о том, что теперь у меня есть неплохая почва для исследований. Я мог растить разнополых двойняшек в равных условиях и с равными обязанностями, отталкиваясь от физических и моральных возможностей каждого.

Я постепенно мирился с ролью отца пока еще маленьких людей в количестве двух штук.

Человеческие детеныши - самые неприспособленные и самые медленно взрослеющие в природе. Я пытаюсь настроить себя на факт того, что до еще лет этак 18-20 я буду пребывать в роли ответсвенного воспитателя и наставника.

Я выбирался из дома в редкие часы покоя. И мое "Я" снова обращалось в "Мы".

Дети имеют тенденцию взрослеть.
Даниэль очень активен. Он постоянно висит на странном детском гаджете, что изначально прилагался к дому.

Мне кажется, что Габриэлла похожа на меня внешне. Ее характер несколько... странный. Я бы мог списать ее выходки на возраст, но что-то мне подсказывает, что они останутся с ней навсегда.

Поскольку Даниэль и Габриэлла не только мои дети (что физиологически вполне объяснимо) Никки изредка проводила с ними время, отправляясь в парк. Она считает, что дети должны социализироваться. Хорошо, но если внешняя среда окажет на них не только положительное влияние, то я не стану успокаивать мою супругу, которая не может адекватно оценивать и воспринимать ситуацию.
Я решил, что не стоит упускать столь редкие моменты. Потому и приглашал Жаклин к себе.

Что я знаю о любви? Любовь - это великое чувство.

блабла
Недавно я пережил пожар. Вероятно, стоит подать петицию о завозе в Уиллоу Крик электрических каминов.

Странно, что переосмысление приходит во время критических ситуаций. Я горел, а моя партнерша даже не подумала о том, что меня можно потушить. Или попытаться потушить... землей из цветочного горшка посыпать хотя бы.

Я - подкопченный мужчина средних лет, который имеет весомую причину разорвать отношения с человеком, который не только не умеет пользоваться огнетушителем, этот человек даже горшком для цветов пользоваться не в состоянии. Хотя, вывод о подобном равнодушии напрашивается сам собой.
Нет, я понимаю, что у меня неплохой дом, неплохая работа, неплохая страховка. Если бы я зажарился до состояния шашлыка, то, бесспорно, безутешной вдове с двумя детьми выплатили бы неплохую компенсацию, а дом с радостью оформили на нее до совершеннолетия наследников.
Но все не так просто, дорогая. Я могу стать провизией везде, но только не в своем доме.

Я сообщил ей о том, что подаю на развод...

... И был весьма доволен своим решением.

Со шваброй в руках я наконец почувствовал тот самый вкус свободы (и запах подгоревшей мебели). И стало так радостно, легко мне.

А потом рассказал своей опечаленной дочери о том, что развод родителей - не крах мироздания, а вот если бы папа подгорел насмерть, то тогда было бы грустно.

До скорого, блог.

- 0,5 балла за достижение 10 уровня навыка (видеоигры).
- 0,25 балла за каждого друга. (Жалкин)
- 0,25 балла за каждого лучшего друга.(Жаклин)

Итого 4,25.

a_stp · 29 Дек 2014

Привет, блог.
Тебе может показаться, что моя жизнь необозримо насыщена, что я варюсь в бездонном котле событий и происшествий, но так ли это?
Я с завидной регулярностью начал думать о том, что после меня останется лишь мысль. Мысль, что заключена в заурядном веб-ресурсе. Мысль, а не новое направление в искусстве и даже не жалкая научно-популярная статья. Да, каждому из нас светит заманчивая перспектива стать бренным телом, а волнение перед неизвестной пустотой не является постыдным, но разве этот страх не является иррациональным? И что есть этот страх? Если бы я отталкивался от древнегреческой мифологии, то я бы вспомнил о Фобосе, сопровождающем Ареса. Страх сопровождающий войну. Войну с самим собой ли? Или же войну с той самой иррациональной частью себя самого, запрятанной где-то в недрах беспокойного разума?

блабла
Моя экс-супруга спешно собрала чемоданы и отчалила по направлению в Оазис Спрингс. Наших совместно нажитых отпрысков она не удосужилась захватить с собой, ведь (о ужас!) они так напоминали ей меня.

Но ничего не мешало ей заявиться посреди дня во имя укрепления собственных материнских позиций. Не являются ли ее действия взаимоисключающими параграфами? Являются.

Под влиянием некоторого нервного потрясения, обусловленного непоследовательным поведением бывшей супруги, мое психическое состояние несколько усугубилось.
Я начал чаще вести разговоры с самим собой, вступая в непродолжительные диалоги или же ведя лишенные всякого смысла монологи.

Порой я был искренне возмущен точкой зрения оппонента (какая ирония).

Я начал употреблять много кофеина на фоне подавленных состояний. До сих пор не могу найти той логической связи между употреблением психостимулятора и депрессивной триадой, но отсутствие логики вполне объяснимо нарушением мышления, верно?

Я часто звонил Жаклин. Слишком часто. Чрезмерно часто.
Возможно, она поняла, что я нестабилен.

Из-за чего она, собственно, и приехала. Возможно, ее действительно волновало то, что я вполне мог лежать в сточной канаве с кружкой кофе в руках, почитывая "процесс" Кафки. Но я был почти адекватен и предложил ей переехать ко мне, а она приняла данное предложение.

Вскоре Жаклин начала проявлять несколько ... экстравагантное поведение.

Но, как выяснилось, оно было вполне объяснимо.

Она незамедлительно сообщила мне о данной проблеме, попутно возмущаясь качеством контрацептивов и своей замедленной реакцией на происходившие изменения в ее организме.
Но почему-то я был очень обрадован. Может потому, что выпил слишком много кофе, ввиду чего радовался вообще абсолютно любому словосочетанию.

Все это время мои дети были предоставлены сами себе. Развлекались в центральном парке, заводили друзей и совершенствовали навыки.

Габриэлла - юный оппозиционер и глава восстания "зубрил".

И, к слову, весьма предприимчивый ребенок.

А Даниэль познает мир физиологических процессов сквозь призму смерти красноволосого пожилого мужчины. Он даже познакомился с эзотерическим фриком. (Думаю, что не стоит отпускать детей в парк.)

Даниэль даже выполнил свою жизненную цель.

Мое состояние пришло в норму (что не сказать о моей мимике).

Я выглядел столь комично, что это читалось даже по выражением лиц моих детей.

Я прикоснулся к тому, что жило за счет ресурсов матери, но совсем скоро должно было стать отдельным организмом. Да, я не обладатель выдающихся родительских инстинктов, но разве то, что было создано с помощью твоей гаметы не является чем-то значимым?

Когда нерушимое "Мы", состоящее из двух субъектов, порождает нечто третье, то в этом явлении определенно есть какой-то смысл.

И, как обычно, все произошло достаточно внезапно.

Так у нас появилась прекрасная Лея.

Нет, блог, все мои дети прекрасны. И даже если они забудут меня, когда повзрослеют - я все равно буду считать их прекрасными.

Друзья Даниэля

- 0,25 балла за каждого друга*6 = 1,5.
- 0,25 балла за каждого лучшего друга*2 = 0,5 .
- 1 балл за достижение каждой жизненной цели ребёнка.
- 1 балл за достижение симом вершины карьеры.
- 0,25 баллов за каждые 25 баллов достижений*2 = 0,5
Итого 8,75

Леди_Лейн · 8 Апр 2015

Династия не обновлялась в течение трёх месяцев. Закрыто. Перенесено в Архив.

Поиск

Поиск

Династия Гундерсон

a_stp

a_stp

a_stp

a_stp

a_stp

a_stp

a_stp

a_stp

Леди_Лейн

Леди