- Дочь, ты давно мне дневник не показывала. Там же ничего плохого нет, я права?
Ну, как нет… Дело в том, что я анимешница, родители это знают, но недавно я решила устроить в школе бедлам. Выпускной класс, последняя четверть. Зачем готовиться к экзаменам, если можно повеселиться? В итоге мой дневник пестрил замечаниями. Даже Сатклифф позавидовал бы такому обилию красного. Замечания писали везде: на строках для заметок, строках для несуществующих восьмых уроков, да и на обычных тоже.
Вот, например, замечания за прошлую неделю:
Понедельник
1. Алгебра. Вышла к доске решать задачу, но через пару минут попыталась выпрыгнуть в открытое окно со словами: «Я не смогла решить задачу, я недостойна быть дворецким!». Просьба отвести дочь к психологу.
2. Русский язык. Пришла на урок со сковородкой. Пыталась уронить её на ноги всем ближайшим к ней одноклассникам, говоря, что некий Уильям забрал её бензопилу. Ув. Родители! Прошу отобрать у неё и сковороду!
3. Литература. Весь урок уверяла, что правильно читать справа налево. И начинать нужно с конца книги. Когда я сказала, что поведу её к директору, достала чёрную тетрадь и спросила моё полное имя. Ув. Родители! Заставьте ребенка выучить имена своих учителей!
4. Физ-ра. Пришла на урок в семейных трусах с узором из сердечек. Кричала: «РЕБОРН! Я СДАМ ВСЕ НОРМАТИВЫ, ВЕДЬ СО МНОЮ СИЛА!!!» Прошу родителей купить дочери нижнее бельё, так как парням находиться в спортзале было очень трудно.
5. Химия. Рассказывала всем о законе равноценного обмена. Принесла на урок огромные доспехи, уверяя, что это её брат.
6. Биология. Пришла в школу и пристегнула соседа по парте к себе наручниками. На все вопросы отвечала, что он – Кира, а она проводит расследование.
Вторник
1. Физика. Весь урок пыталась попасть гаечным ключом по голове лаборанта. Попала. Урок сорван, лаборант в медпункте. Прошу вас, родители, заберите у ребенка все инструменты!
2. Геометрия. Начертила на доске непонятную фигуру, сказала всем что это – алхимический круг. Стучала об доску руками, проклиная какого-то Мустанга.
3. География. Обращалась ко всем шатенам: «Очкастый долматинец». Уверяла, что ей лучше знать, кто здесь Юкио.
4. История. Пришла в костюме телёнка, на любые слова, адресованные ей, отвечала: «Только спокойствие», - и убегала в коридор. Судя по звукам, она рыдала.
5. Русский язык. Когда писала сочинение, так размахивала руками, что нечаянно разбила соседу по парте губу.
6. Кл. час. Решила, что всем одноклассникам, нужно узнать историю неразделенной любви Грелля Сатклиффа. Женская половина прослезилась.
Среда
1. Английский язык. Пришла на урок с кошкой. Всё время трогала её лапы, а на любые мои фразы отвечала: «Yes, my lord».
2. Биология. Пришла с мешком на голове и козлом. Говорила, что она Лоренцо. Ув. родители, пожалуйста, повысьте как-нибудь своей дочери самооценку, чтобы она этот мешок больше не надевала.
3. Физика. Ела волосы соседа и с криками: «ПУШИСТЫЙ РАЗРЯД НА МАКСИМУМ!» - бросалась на одноклассников. После съела свой коричневый волос и, уверяя что у неё теперь есть крылья насекомого, попыталась вылететь в окно. Скорая приехала на удивление быстро, однако повреждения были минимальные. Ув. родители! Вашей дочке срочно нужен психиатр!
4. Физ-ра. Пришла под конец урока с катаной в руке. Называла её курикарой. Бегала за одноклассниками, крича, что убьёт Амаймона.
5. Литература. Увидев, что одноклассница перекрасила волосы в розово-фиолетовый цвет, корчилась от «боли в животе», бормоча проклятия для какой-то Бьянки.
6. Информатика. Поставила на обои картинку с двумя девушками, а все папки на рабочем столе переименовала в «Юри». Причем, во всех оказались картинки с девушками. Ув. родители, расскажите пожалуйста, на каком сайте ваша дочь их нашла?
Четверг
1. Обществознание. Утверждала, что если писать имена преступников в чёрную тетрадь, они умрут, а ей ничего не будет. Но добавила, что через шесть лет она умрёт из-за мелкого альбиноса.
2. Химия. Пришла в бикини и шортах. Говорила, что она Сюра Киригакуре и ей всё можно.
3. Биология. Показывала всем фотографию макушки беловолосого человека, утверждая, что это её пропавший брат.
4. Алгебра. Просила называть её Ютой, говорила, что она парень, хотя и была в юбке. Называла меня Огино и всячески пыталась убить. Ув. родители, примите, пожалуйста, меры.
5. Литература. Спела песню на японском, сказала, что это баллада о любви. Потом, достала словарь и перевела всю эту «балладу» на русский язык. Ув. родители, отучайте дочь материться!
Пятница
1. Русский язык. Пришла в школу в плаще и маске, сказала, что она – Зеро. Всё время с кем-то говорила по рации.
2. Геометрия. Пришла с белым знаком «Х» на лбу. Просила называть её Шрамом. Клялась, что уничтожит всех государственных алхимиков.
3. Физ–ра. Отказалась играть в волейбол, говоря, что она бережёт энергию.
4. Физика. Пришла с громкоговорителем и пела песни. Ув. родители, прошу отдать дочь в музыкальную школу, пусть поёт там, а в школе нужно учиться!
5. Биология. Обмотала руку и ногу фольгой, бегала по классу, утверждая, что автоброня от Уинри Рокбелл самая лучшая. Потеряв половину «автоброни», убежала в коридор. На урок не вернулась.
6. Литература. Заставляла меня поставить ей пятёрку в четверти, говоря: «Лелуш ви Британия повелевает…» Очень удивилась, когда это не подействовало. Вслух предположила, что уже использовала на мне гиасс. Ув. родители, отучите дочь так сильно махать руками. И скажите, что такое этот гиасс?
В поле домашнего задания на субботу крупным, размашистым почерком было написано: «Ув. родители! Прошу вас срочно прийти в школу!»
Показывать маме дневник или не стоит?