ЗЛОЙ_ГЕНИЙ
Проверенный
Простить не сложно, сложно вновь поверить (с)
А вы простили бы измену?
А вы простили бы измену?
Оформление дополнено - Delightful
Измена
- Автор темы ЗЛОЙ_ГЕНИЙ
- Дата начала
Я понимаю, что есть страх остаться одной, страх остаться одной с ребёнком на руках, а как он перенесёт разрыв родителей, а кто меня теперь будет содержать? - я не оспариваю эти причины, и допускаю их существование, но это уже из плоскости привычки или приспособленчества, а не любви, собственно здесь у нас спора нет. Но я моралистка, и за справедливость. Нет любви - не насилуй себя, уходи. Если твоя судьба быть матерью одиночкой, значит, так будет лучше, чем терпеть рядом человека, который испытывает к тебе жалость.
Я говорю, что договориться о верности невозможно. Это одно из условий здоровых отношений, оно идёт по умолчанию, и если одна или обе стороны решают это условие опустить в своих интересах, это будет равносильно выстрелу в голову. Жить можно, но уже не так долго, да и вообще не так.
Я вижу, что люди в этих отношениях глубоко несчастны, они всем своим видом кричат об этом, и мне этого вполне достаточно для понимания того, что им не удалось выстроить свои отношения.
Про отношения своих родителей я знаю ровно столько, сколько позволяет мне сделать вывод, что они были счастливы. Не знаю как у вас, но в нашей семье была такая традиция - дети живут с родителями, и поэтому я видела как они относятся друг к другу, а сейчас я наблюдаю за тем, как живёт мама без папы, и это даёт мне ещё больше поводов думать о том, что не будь того несчастного случая, они бы и сейчас были такими же счастливыми.
Очередь за козлами есть в любом городе, они стабильно объезжают пробки по обочине, маршрут я указала, дальше сами.
Как-то цепляет слово "договариваться", я вижу. Под этим я подразумеваю всего лишь ведение диалога и честность.
Всё верно вы сказали, измена - это решение одного человека, и каждый решает сам за себя. Разговор в этом случае нужен не для того, чтобы давить на партнёра, или склонять его к своей точке зрения, а чтобы узнать, что у него в голове, выслушать друг друга, и быть честными. Обоим. Многие этого боятся, кстати. Но ведь мы все не идеальны.
А увещевания и истерики - это не диалог, а монологи отчаяния.
Если люди не хотят раскрываться в отношениях, то близость невозможна. Нет близости - нет удовлетворённости (хотя это для меня нет, а кому-то и нормально). Если человек в принципе не хочет озвучивать свои соображения (про измены ли, или по другим вопросам) - остается либо додумывать за него (а это порочная практика, мне таких отношений хватило), либо уходить, либо жить в "одиночестве вдвоём", когда оба в своих непересекающихся вселенных.
И ещё немного про разговоры. Влюблённость уходит довольно быстро, в совместном быте и браке отношения претерпевают многое. И я предпочитаю знать, кто симпатичен моему партнёру, и он тоже. И странное дело: когда я могу рассказать мужу, что мне понравился кто-то, то мои чувства к мужу только крепнут.
Toucher_13
Завсегдатай
Вы уже не близость описываете, а слияние. Слияние не равно близости.
а что вы подразумеваете? для кого-то и легкий флирт - не измена, но для нас с мужем измена - даже очень личное общение, далеко за рамками обсуждения тем и хобби.
если вы об эмоциональной измене, то я считаю, что в отношениях, где парень и девушка планируют совместное будущее, не должно быть других девушек и парней, те, кто искренне отрицает веру в дружбу между парнем и девушкой (я отрицаю, но не стану ни с кем спорить) , то этих проблем не встретит.
физическая, само собой, очень плохое деяние.
про простить - нет. да, люди ошибаются, но прежде чем слать головку - надо думать, это касается обоих полов, как и соглашаться на это (секс) с другим человеком. здесь нет случайности
но я не верю в два стереотипа об отношениях:
что, если родители парня или девушки изменяли - это же ждет и их сына\дочь. а у детей нет своей головы на плечах?
или же что "все парни изменяют", "это природа" и пр. думаю, с этим все ясно, что это, если и правда, то в незначительной степени придуманная этими же изменщиками.
такая уж правда жизни, мне повезло не сталкиваться с этим, хотя, ко мне подползали занятые люди)
даже дам совет, я спрашивала у многих, почему они так поступают (им от 20 до 50), причин несколько - не следит за собой (девочки - мойтесь!), слишком увлеченная карьерой - никто не говорит вам сидеть дома (хотя дома, по собственному опыту, можно многим заняться, но это кому как), просто уделяйте внимание парням\мужьям и займитесь чем-то, чтобы с вами было, о чем говорить, отсутствие секса - в сексе нет ничего противного, все предрассудки в вашей голове, а если вы совсем никак (а не голова болит сегоднянемогуизавтратоже) - поговорите с любимым. и самая нечастая причина - "моя надоела", это как правило молодые, не нагулявшиеся парни) как видите, в основном проблема в нас, так что общайтесь со своими парнями, с козлами не встречайтесь и все будет щикарно)
конечно, мой опыт в браке всего полтора года, отношений 3,5 и я ооооооооооооооооочень молодая для вас (мне 20,5), я не заставляю вас слушать меня и у нас у каждого есть свое мнение.
просто помните, что отношения - это работа, работа обоих, а все свои проблемы надо обсуждать, живу по канонам выше, конфликты не случаются, все счастливы, никто никому не изменяет. и семья всегда на первом месте) так что всем удачи.
жирное имхо
если вы об эмоциональной измене, то я считаю, что в отношениях, где парень и девушка планируют совместное будущее, не должно быть других девушек и парней, те, кто искренне отрицает веру в дружбу между парнем и девушкой (я отрицаю, но не стану ни с кем спорить) , то этих проблем не встретит.
физическая, само собой, очень плохое деяние.
про простить - нет. да, люди ошибаются, но прежде чем слать головку - надо думать, это касается обоих полов, как и соглашаться на это (секс) с другим человеком. здесь нет случайности
но я не верю в два стереотипа об отношениях:
что, если родители парня или девушки изменяли - это же ждет и их сына\дочь. а у детей нет своей головы на плечах?
или же что "все парни изменяют", "это природа" и пр. думаю, с этим все ясно, что это, если и правда, то в незначительной степени придуманная этими же изменщиками.
такая уж правда жизни, мне повезло не сталкиваться с этим, хотя, ко мне подползали занятые люди)
даже дам совет, я спрашивала у многих, почему они так поступают (им от 20 до 50), причин несколько - не следит за собой (девочки - мойтесь!), слишком увлеченная карьерой - никто не говорит вам сидеть дома (хотя дома, по собственному опыту, можно многим заняться, но это кому как), просто уделяйте внимание парням\мужьям и займитесь чем-то, чтобы с вами было, о чем говорить, отсутствие секса - в сексе нет ничего противного, все предрассудки в вашей голове, а если вы совсем никак (а не голова болит сегоднянемогуизавтратоже) - поговорите с любимым. и самая нечастая причина - "моя надоела", это как правило молодые, не нагулявшиеся парни) как видите, в основном проблема в нас, так что общайтесь со своими парнями, с козлами не встречайтесь и все будет щикарно)
конечно, мой опыт в браке всего полтора года, отношений 3,5 и я ооооооооооооооооочень молодая для вас (мне 20,5), я не заставляю вас слушать меня и у нас у каждого есть свое мнение.
просто помните, что отношения - это работа, работа обоих, а все свои проблемы надо обсуждать, живу по канонам выше, конфликты не случаются, все счастливы, никто никому не изменяет. и семья всегда на первом месте) так что всем удачи.
жирное имхо
Я согласна с вашим имхо на все 100.
Мой любимый человек сказал мне, что его не волнует мое финансовое положение и какие- то мелкие недостатки фигуры, все решает готовность выслушать и поддержать. После работы всегда звонит, говорит, что домой едет, а дома его ждет уютная обстановка, вкусная еда и моя помощь в случае чего. Когда он однажды попал в мелкую аварию, то позвонил не кому- то из родственников или приятелей, а в первую очередь мне, потому что я не буду как курица наседка кудахтать :"внимательнее надо быть, ездить не умеешь, чем думал" (как его родственники орут), а спокойно выслушаю и поддержу, с кем не бывает, из- за железки расстраиваться не стоит. Наказывать интимом вообще считаю глупостью, или орать "я тебе что, девочка с трассы", сами толкают на измену, а потом козлы все вокруг. Если изначально темпераментом не совпали, то и обговаривать дальнейшую совместную жизнь стоит в самом начале, как ни крути, а интим все- таки не последняя вещь в отношениях. Ломать себя, естественно, тоже не стоит.
Отношения у нас постоянно проверку на прочность проходили - и разлучить пытались "хорошие люди", и сами притирались характерами долго, бывало, разбегались, но друг к другу тянуло и опять сходились через неделю- месяц (он сам говорил, что других девушек пытался представить на моем месте мысленно, но желания к ним не возникало ), и сама я в расставании однажды пошла на прогулку с давним воздыхателем и даже обнимать себя не позволила, противно было. Уверенна, что жизнь еще не раз будет подвергать нас проверкам. И если кто- то (тьфу-тьфу-тьфу) из нас променяет все, чего мы достигли и построили с таким трудом, на пятиминутный перетир "потому что зачесалось/голова отключилась", значит, отношениям конец, потому что доверять человеку так, как раньше, уже не получится.
Скоро 5 лет будем праздновать, как мы вместе, надеюсь только на лучшее)
мне это знакомо, всегда звонки, всегда все вместе, никогда не было ультиматумов, ради меня поссорился с матерью (я старалась из сблизить, но это трудно, когда тебя ненавидят). есть давно заученная фраза - мужик должен выходить из дома с пустыми яйцами и полным желудком, ну или как-то так, суть ясна) в любом случае без быта никуда, а работа может и подождать, тогда все сыты, довольны и счастливы))
ну и все свои хотелки и претензии сразу, мой меня потом гладит по головке, говоря "ай глупышонок какая"
мне кажется, что если человек любит, он не изменит никогда.. разнообразить можно и так жизнь, без вмешательств других)upd. как пользоваться спойлерами?
я пыталась спрятать кое-что.
Последнее редактирование:
мне это знакомо, всегда звонки, всегда все вместе, никогда не было ультиматумов, ради меня поссорился с матерью (я старалась из сблизить, но это трудно, когда тебя ненавидят). есть давно заученная фраза - мужик должен выходить из дома с пустыми яйцами и полным желудком, ну или как-то так, суть ясна) в любом случае без быта никуда, а работа может и подождать, тогда все сыты, довольны и счастливы))
ну и все свои хотелки и претензии сразу, мой меня потом гладит по головке, говоря "ай глупышонок какая"
Тоже руководствуюсь этой же заученной фразой
Очень похоже на наши с мужем отношения, меня вот свекровь ненавидит, но мой за меня стоит
Единственное - оба с ним собственники до крайности, мое значит мое и все)
Телефоны и компьютеры всегда в доступе, без паролей у обоих, нам так спокойнее)
боже, как мы похожи)))Тоже руководствуюсь этой же заученной фразой
Очень похоже на наши с мужем отношения, меня вот свекровь ненавидит, но мой за меня стоит
Единственное - оба с ним собственники до крайности, мое значит мое и все)
Телефоны и компьютеры всегда в доступе, без паролей у обоих, нам так спокойнее)
но мы заступаемся, если он или я точно не правы,за справедливость)
Да! Вот я об этом и говорю. У меня с мужем конфликты случаются, но мелкие - по бытовым вопросам. А так - я могу обсудить с ним буквально всё, и он со мной тоже. Поэтому он спокойно относится к моим встречам с кем угодно, хоть с бывшим мужем или бывшими парнями (я общаюсь почти со всеми, с кем у меня были отношения, но именно что только общаюсь), потому что знает, что лишнего себе никто не позволит. И я тоже доверяю ему, и он спокойно может делать, что хочет. Главное - сообщаем друг другу о своих перемещениях, для безопасности.
Первый раз слышу, но звучит прекрасно!
Спасибо!Дааа! У нас то же самое.
Никогда не могла понять, как это вообще работает. Это же для меня наказание получится
За всё время общения с противоположным полом, и не только, я точно уверилась только в том, что "хороших людей" слушать точно не стоит. А стоит доверять только своим ощущениям и своей головушке. И не забывать её включать
Всё будет прекрасно!
Очень легко всё свалить на родителей. Только я знаю (и вы наверняка тоже) много примеров, как парни/девушки из неблагополучных семей становятся чудесными мужьями/женами, и наоборот.
И по второму пункту: стереотипы такие стереотипы. Особенно странно, что женщины их тоже поддерживают. У меня так много когда-то бывших подружек отвалилось. В компаниях очень любили они обсуждать, какие у них парни/мужья - козлы. Я же не поддерживаю такие обсуждения, потому что в моем круге общения - хорошие парни и верные мужья. Других не задерживаю
Не оставляйте этих попыток. Продолжайте его сближать с матерью, не для неё, а для его лучшего самочувствия. Плюс, если пока нет, то однажды у вас появятся дети, всем будет только лучше, если вы сможете наладить отношения.
У нас среди родственников пример есть, мать сильная волевая женщина, невестку ни вот что не ставила, на сына давила, чтобы бросал её, тот и бросил, с маленьким ребёнком на руках. Сломала его мать, он и спился. Живут уже несколько десятилетий как кошка с собакой, если он пьёт, то автоматически в глазах матери козёл и скотина. Если не пьёт, ходит, нахваливает его перед всеми родственниками, день на третий ей становится скучно, начинает на него наседать, орать, доводить, тот срывается и снова становится скотиной. Бабушка понимает почему внучка её не любит и не считает родственницей, и от этого жутко страдает, но изменить что-то не хватает ума и характера.
Даже если ваша свекровь на протяжении жизни будет на вас демонстративно через губу смотреть, если она действительно будет видеть, кто вы и что вы для её сына, в трудной ситуации она первая вам руку помощи протянет, хоть на такого человека она не будет похожа.
фраза очень полезная, не секрет постоянного счастья, конечно, но эта два способа не допустить или решить конфликт))Да! Вот я об этом и говорю. У меня с мужем конфликты случаются, но мелкие - по бытовым вопросам. А так - я могу обсудить с ним буквально всё, и он со мной тоже. Поэтому он спокойно относится к моим встречам с кем угодно, хоть с бывшим мужем или бывшими парнями (я общаюсь почти со всеми, с кем у меня были отношения, но именно что только общаюсь), потому что знает, что лишнего себе никто не позволит. И я тоже доверяю ему, и он спокойно может делать, что хочет. Главное - сообщаем друг другу о своих перемещениях, для безопасности.
Первый раз слышу, но звучит прекрасно!
Дааа! У нас то же самое.
Никогда не могла понять, как это вообще работает. Это же для меня наказание получится
За всё время общения с противоположным полом, и не только, я точно уверилась только в том, что "хороших людей" слушать точно не стоит. А стоит доверять только своим ощущениям и своей головушке. И не забывать её включать
Всё будет прекрасно!
Очень легко всё свалить на родителей. Только я знаю (и вы наверняка тоже) много примеров, как парни/девушки из неблагополучных семей становятся чудесными мужьями/женами, и наоборот.
И по второму пункту: стереотипы такие стереотипы. Особенно странно, что женщины их тоже поддерживают. У меня так много когда-то бывших подружек отвалилось. В компаниях очень любили они обсуждать, какие у них парни/мужья - козлы. Я же не поддерживаю такие обсуждения, потому что в моем круге общения - хорошие парни и верные мужья. Других не задерживаю
меня не отпустят к бывшим (как отпустить к тем,кого, по сути, и нет?)
про секс (это не мне вроде) согласна, не видела только, чтоб парни так наказывали...
я предпочитаю в отношениях использовать и разум, и интуицию (она у меня хорошая, в бытовых вопросах очень спасала) - в зависимости от ситуации подумать логически, а потом прислушаться к сердцу, придет такое.. единение что ли
отчасти стереотип прав о родителях, здесь как повезет, в любом случае, надо учить детей думать своей головой.
я такой одной "подруге" ответила: "если он такой козел (не козел,а слово на м), то почему ты с ним?". и все, как рукой сняло! еще парни часто не в курсе, что о них пишут и думают их мадамы
а девушки любят поддерживать такие стереотипы, так как это для них отдушина, что он изменяет, так как родители изменяют, при этом не разбираясь досконально.
здесь есть и вторая сторона.
мои родственники (их не целая орава, конечно, всего-то мама, папа, бабушка, сестра (с двоюродными и пр не общаемся), пара близких родственников и друзей, все поддерживали меня, хотя обычно родители невесты против парней (логически так), выходит то, что до поры до времени (до того, как он поставил перед фактом о женитьбе) она вела себя дружелюбно, приезжала я нечасто, но всегда с подарками, помогала, хотя я совсем не хозяйственная была, он жил с родителями, но показал себя очень самостоятельным (и это сейчас видно, что редко), после объявления (раньше мы говорили, начинали эту тему) я стала для нее персоной нон-грата (видеть не хочу, мне жизнь поломала, сыну поломала, оскорбления в адрес меня, внешности, родни), я понимаю ее озлобленность, мы ее не спросили (а должны? не с ней же жить), что она про это думает, в итоге эта война идет два года уже, и, честно говоря, руки у меня опускаются. после очередной ссоры я была инициатором их встречи (я не придерживаюсь политики "надо заставить", я предпочитаю уговорить, поговорить, найти плюсы и минусы и пресловутое "ну ошиблась она"), вроде бы, она должна понять, что если опять начнет (а ей очень не нравилось, что я не работаю, а он собирается бросать магистратуру из-за того, что она ему ничего не даст в плане работы, которая уже есть), то мои труды насмарку, и если меня не уважает, то ради сына пусть постарается, в общем, если я так пишу о ней, то результат понятен
мой ее видеть не хочет (недавно приглашали в гости - напросилась), она пишетзвонитдостает, что он в 2 ночи вк сидит и прочее, и если он не хочет сам, стоит ли мне стараться и дальше?если честно, есть парень бросает девушку с ребенком, потому что мамочка так сказала, то.. это точно взрослый человек?
детей такой женщине я точно не дам, так как мне не нравится ее политика воспитания (будет наседать, как лучше учить и воспитывать, когда сама видела детей по вечерам, а все на бабушке), у меня есть интернет (нормальные люди готовятся к детям и психологически), родители и много свободного времени
к тому же, я много ухаживала за сестрой.знаете, возможно вы и правы, но у нас было очень много ситуаций, где она прямо говорила "пусть Маша (эт я) к своим родителям поедет, а ты к нам, уйдешь с работы, доучишься, мы тебе будем платить 15к в месяц, а потом снова съедетесь", при этом мы не просили ничего, просто говорили, что у нас происходит. супруга больше раздражают не наши склоки, а ее неуважение ко мне и принятие моих достижений, будто это она делала. коротко - кона его третирует, я параллельно поддерживаю, из-за чего он, с моей помощью и поддержкой добивается всего, она же думает, что это благодаря ей, несмотря на факты, что он ей объясняет.
иногда мне кажется, что здесь есть и моя вина, я лишняя в их отношениях, пусть ссорятся, но я же хочу как лучше, он обожает моих родителей, я хочу хотя бы уважения ко мне, ведь я - его выбор, а неуважение выбора сына равняется неуважению к нему.
-
как крик души какой-то, но я на распутье, ведь и правда непонятно, бросить их вдвоем или стараться так же вывить ему стремление общаться с ними?
Я думаю, что каждый со своими родственниками должен сам разбираться, пусть свекровь, грубо говоря, укакивается до последнего как хочет, главное чтобы муж был на стороне жены и не позволял лезть в семью.
Мне бы наоборот хотелось, чтобы мой муж хотя бы один раз послал свое мамо, которая думает, что всю жизнь ездить на нем сможет и при мне пыталась ему другую женщину найти, постоянно названивает и орет, какая я плохая, как я сыночку их испортила, как он променял мать на меня и все такое, ей все не нравится во мне, постоянно пускает гнусные сплетни и натравливает всех против меня, пытается провоцировать меня на скандал и ждет, когда я наконец сдамся и уйду от него, но я не хочу доставлять им такого удовольствия. Мы на протяжении всех 5 лет как на пороховой бочке, когда его мамо начинает лезть и честно, уже не единожды хотелось послать их всех и не видеть, лишь бы отвязались. При всем при этом орет, что если мы детей заведем, то она их себе выпросит в деревню (кто бы ей дал, разбежалась). Ну вот всем хорош муж, добрый, любящий, но его мать это полный трындец, ей уже за 60, она родила его в 40, он последний в семье, естественно, самый любимый из всех остальных детей и один с высшим образованием и они считают, что он достоин лучшего, а не такую как я, саму себе на уме.
Попытки были и у меня и у мужа нормально с ней общаться, хотя бы нейтралитет соблюдать, но нет, она как не приняла меня с самого начала, так и дальше продолжилось. Что я только не делала - в деревне у нее тонны зерна разгружала, дрова таскала, в стайке навоз чистила и вывозила вместе с мужем, все лето в огороде, садили/поливали/копали, даже специально уехали из города туда, чтобы мамо не скучала 31 декабря. Вместо этого все одно - сына, я тебя растила, ты у меня такой хороший, а твоя змеюка специально оградить тебя ото всех хочет, она плохо на тебя влияет. Особенно стремно после того, как горбатился там днями, услышать как она говорит остальным: "она тут ничего не делает, нужны мне больно такие помощнички", а ты стоишь в навозе по уши, одежда потная, сапоги испачканные, с мозолями на руках от многочисленных лопат с дерьмом и думаешь "нафига я вообще в это влезла".
Сейчас я даже видеть ее не могу, настолько человек противен, до невозможности. Не делай добра - не получишь зла. Мужу сказала, чтобы он со своей матерью разбирался сам, иначе нервы вообще будут ни к черту, и не дай бог когда мы будем планировать детей из- за ее скандалов у меня случится выкидыш, я ее грохну на месте и навоза накидаю сверху той проклятой лопатой. Причем мне кажется, что у нее уже старческий маразм и дикий эгоизм, т.к. она не только на меня гонит, но и на своего "сыначку", хотя он один для нее больше добра сделал, чем остальные.
Я одно поняла точно - взрослого человека не переделаешь и насильно мил не будешь, поэтому нужно просто расслабиться и слать всех нафиг, отношения внутри нашей семьи важнее, чем все остальное. Лучше один раз резко отрезать и прекратить эту ерунду и стать плохой, чем лезть из себя, пытаться, пыжиться, потом дождаться, когда сто раз накакают в душу так, что потом не отмоешься и все равно останешься плохой.
Последнее редактирование:
Нет, конечно, и я искренне рада, что ваш муж оказался взрослым не по годам, и живёт своей головой. В обоих случаях речь идёт о мамах, эгоистичных, деспотичных, страдающих задним числом. Это их грех, и за это именно они будут корить себя до конца жизни, но мам ведь не выбирают. И при всей любви к вам, к своей семье, детям, никого ближе мамы у него нет и не будет. Не дай Бог, завтра с ней что-нибудь случится, ваш муж будет первым, кто будет страдать и разъедать себя, почему он с мамой общий язык не нашел. Вы можете иметь миллиард объективных причин желать свекрови всего "самого хорошего", но ваш любимый человек при этом должен быть счастлив. Пусть чаще общается с ней, рано или поздно она поймёт, что он всё равно думает по-своему, её не слушает, а вы главный приоритет в его жизни. Вода камень точит.
Это не инструкция к действию, а совет, который вы в праве не принимать. Просто эта война может затянуться на десятилетия, и однозначно, в ней не будет победителей.
детей такой женщине я точно не дам, так как мне не нравится ее политика воспитания (будет наседать, как лучше учить и воспитывать, когда сама видела детей по вечерам, а все на бабушке), у меня есть интернет (нормальные люди готовятся к детям и психологически), родители и много свободного времени
Абсолютно верно, детей должны воспитывать только родители, по крайней мере, именно вам за них нести ответственность на протяжении жизни.
То что вы описываете, очень похоже на делёжку собственности. Мама его любила, растила, столько сил вкладывала, и тут на горизонте появилась какая-то наглая девица, которой всё это досталось. Разумеется, она всеми способами будет пытаться избавиться от вас, и вернуть себе "свою прелесть". Этим грешны очень многие женщины. Некоторые из них, избавляются от невесток аккуратно и незаметно, вам очень повезло, что она своё дело творит в лоб и весьма неуклюже.
Ещё раз повторюсь, нравится вам или нет, но это мама вашего любимого человека. У вас есть два выхода: игнорировать её оставшуюся жизнь и ждать, пока она уйдёт в мир иной, а это может произойти ой как не скоро. Или продолжать искать с ней точки соприкосновения. Чем дольше ситуация будет находиться в подвешенном состоянии, тем больше сил она у вас сожрёт. Подобная материнская хватка не один брак разрушила. На кону стоит психологическое состояние вашего мужа. Возможно, он относительно спокойно перенесёт разрыв с матерью, но скорее всего, это будет тяжкий груз на его шее до конца жизни. Если он уже сделал выбор в вашу пользу, тогда старайтесь убрать ему как можно больше головной боли в других моментах вашей жизнедеятельности, меньше ссор, больше приятных сюрпризов. Я просто говорю, что если вы сможете разрешить эту теорему с мамой помирив все стороны, это будет всеобщей победой.
И разумеется, вы умничка, что так боретесь за своего любимого, поддерживаете его и любите! Искренне желаю вам как можно более достойно пройти жизненный квест "мама".
разумеется.
есть и вторая сторона - когда все бывшие становятся хорошими х) даже, если она их и не видела, а вконтактике фотки посмотрела.
там, где лучшая защита - нападение, то здесь - игнор. это характер, а его, увы, не изменить без желания.
меня не провоцируют, к счастью) но прилипания по мелочам (че я ночью вк сижу, что у меня за группы, репосты, фотки, ава не та и фамилия кумира (на тот момент) - значит мне именно кумиры интересны, а не он) именно к нему и были. но игнор все решает, пока что.
матери всегда ищут что-то получше, но не находят, увы, с беременностью такая пелена накрывает многих и некому в данном случае ее снять. я могу вас удвить, но моей свекрови - меньше 50 (кажется, 47), родила в 23, довольно молода, чтобы вести себя как многие свекрови.
я сама родом из деревеньки - могу представить ваш труд, простите, она поступает по-свински, не стоит забивать ею голову, очень хорошо, что вы не одиноки - у вас есть муж, есть даже с кем такое обсудить и посоветоваться, я думаю (у меня это моя маман).
мы вчера обсудили эту тему и решили, что пытаться их подружить - глупое занятие, хотя бы из-за довольно внушительных причин его нежелания общаться. но с теми, кто его вырастил и был добр - бабушкой и сестрой - общаемся, они все понимают.
обычно одинокие люди так себя ведут, им просто скучно, некоторым свекровям еще и платят деньги, но это выбор мужей, помогать или нет.
пока послать не могу (я слишком мягкая), выдерживаю максимальный игнор.
несмотря на такие случаи, он просто узнавал, все ли нормально - и все, переживание за своих родственников нормально, но я знаю точно, что фанатично бегать к ней в больничку или срываться с работы он не станет, он все помнит. а все остальное - из вежливости. у них есть какой-никакой общий язык вроде *пришел-себя показал-досвидания*, возможно, речь идет о болезнях или смерти, но она не раз кидала заманиловку про давление и скорую.
она так однажды и сказала: "все равно меня не слушаешь, по-своему сделаешь", и он ответил согласием, она знает, но все равно нравоучения не закрывает. пока она его не научится слушать и слышать, у него не возникнет здравого желания общаться с ней. с момента переезда на общую квартиру с ним, он стал более весел, разговорчив, спросив его, что так, он ответил, что ему никто не любит мозги, что теперь он может заниматься самостоятельностью без выноса мозга, значит, он счастлив без нее.
но это о доверительных отношениях. он звонит, несмотря на вынос мозга, раз в неделю, говорит, что все норм, буквально минутку, и все. им нечего обсуждать, его не понимают и радоваться за него не станут.
ей мешает действовать осторожно ее же ревность. она и сама не знает, чего хочет. она и хочет, чтоб мы расстались, и чтобы я стала ему нянькой и одновременно равноправные отношения. ей не очень нравится, что я домохозяйка, что у меня есть время на себя и на сына. а последнее вызывает ревность. но я могу ошибаться
я подходила со многих концов, и помогала ей по дому, и подарки, и просто приятное вежливое общение, уважение и помощь к другим его родственникам, живущим в этом доме. да я даже отводила и забирала его сестру из школы и в школу. доверие мне их ребенка показало бы доверие ко мне, но нет.
выбор он сделал давно, даже если бы меня и не было с ним, то он бы свалил с универа, как и хотел, жил бы отдельно, и все было точно так же, я лишь хотела проводить семейные вечера, как это принято у нас дома. она и ему не доверяла - нельзя работать, только учеба, огромная пелена и чуть ли не до гроба распланированная жизнь, шантаж с квартирой, чуть ли не попытка найти ему девушку, подходящую ему по ее мнению.
но проблема не во мне, а в их личных отношениях, я не люблю выносить мозг, заставлять, шантажировать или ставить ультиматумы, поэтому у нас нет ссор, конфликтов, я пыталась убедить его "понять и простить", но она заводила снова свою песню, я здесь бессильна, если только сам не захочет, тогда я постараюсь помочь снова.
конечно, в этом долг жены
спасибо вам за советы Ничего себе, прошаренная у вас свекровь, в соц сетях сидит)
Я б наверное с ума сошла, если бы меня еще и там контролировали
Посылать прямо не стоит, конечно, это слишком резко) Лучше игнор, хотя меня даже в игноре умудрились обкакать
Может и хорошо, что вы мягкая, мне вот иногда не хватает этого качества)
А вообще, нам повезло с мужьями, они не маменькины сынки (коих в России множество), не выбрали место у матери под юбкой, не позволяют нас очернять, это здорово) Так и должно быть, все- таки своя семья и свои дети должны быть дороже закидонов свекрови, они прожили так, как хотели, теперь пусть дадут нам жить так, как мы хотим. Моя мать мне сразу сказала, что прекрасно понимает мое состояние- на первом плане сейчас у меня личное счастье, мой муж, наше с ним будущее, всегда родители немного отходят на второй план ( а я у матери одна единственная!), моя мать это все признает и понимает. Еще и смеется, что в России много анекдотов про злобных тещ и мало про свекровей, в жизни как раз все наоборот)
Будем надеяться на лучшее, жизнь все по местам расставит
Ничего себе, прошаренная у вас свекровь, в соц сетях сидит)
Я б наверное с ума сошла, если бы меня еще и там контролировали
Посылать прямо не стоит, конечно, это слишком резко) Лучше игнор, хотя меня даже в игноре умудрились обкакать
Может и хорошо, что вы мягкая, мне вот иногда не хватает этого качества)
А вообще, нам повезло с мужьями, они не маменькины сынки (коих в России множество), не выбрали место у матери под юбкой, не позволяют нас очернять, это здорово) Так и должно быть, все- таки своя семья и свои дети должны быть дороже закидонов свекрови, они прожили так, как хотели, теперь пусть дадут нам жить так, как мы хотим. Моя мать мне сразу сказала, что прекрасно понимает мое состояние- на первом плане сейчас у меня личное счастье, мой муж, наше с ним будущее, всегда родители немного отходят на второй план ( а я у матери одна единственная!), моя мать это все признает и понимает. Еще и смеется, что в России много анекдотов про злобных тещ и мало про свекровей, в жизни как раз все наоборот)
Будем надеяться на лучшее, жизнь все по местам расставит
ну так) мои тоже сидят, но впервые внимание к моей персоне такое
это было в самом начале отношений, у меня кумир был - многомиллионник) и как преданные фанаты и фото с ними, и их фамилии, и письма в Британию (на родину) домой)) ну и много друзей, подписоты (и до сих пор так), вот и насчет этого тоже были репрессии
вот мое качество и портит мне жизнь, всегда предпочитаю обсудить, найти причины, решать конфликты.. хотя нужна твердость характера)
вот-вот) моя тоже сказала: " это ваша семья, решили жениться - значит взрослые, если что - поможем, но вы как-нибудь сами"
именно из-за анекдотов я и считала, что тещи (да и логично это) мешать молодым, а уж явно не мать мужа - которая горой за самостоятельность
но мы с ним - первые дети, у обоих по мелкой сестре с большой разницей в возрасте
моя так и говорила: "ничего, еще вторая есть", в шутку, конечнобудем верить во все самое лучшее
