[рейд][Лидер рейда]: вайп блин
[рейд][Лидер рейда]: Вар когда играть научишься?
[рейд][вар]: у меня клава неудобная
[рейд][Лидер рейда]: зачем тебе клава???
[рейд][Лидер рейда]:купи приставку с педальками
[рейд][Лидер рейда]:и руль
[рейд][Лидер рейда]:на педальки тандерклап
[рейд][Лидер рейда]:с шоквейвом
[рейд][Лидер рейда]:на руль вправо блэйдстром
[рейд][Лидер рейда]:влево вирлдвинд
[рейд][вар]: (((
[рейд][Лидер рейда]:и фир на центральную кнопку, чтобы лбом наживать
[рейд][лок]:фир на гудок это круто
[рейд][лок]:реально устрашающий гудок
Вар покидает рейд.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
Настоящий рога должен сделать в жизни три вещи: ваниш, засапить и открыть сундук.
Настоящий маг должен сделать в жизни три вещи: блинкануть, воды и жрачки.
Настоящий прист должен сделать в жизни три вещи: хилить, хилить, хилить.
Настоящий шам должен сделать в жизни три вещи: поставить тотем воды, земли, огня и воздуха.
Настоящий хант должен сделать в жизни три вещи: приручить питомца, поставить ловушку и повесить марку.
Настоящий вар должен сделать в жизни три вещи: крикнуть, прыгнуть и топнуть.
Малнький Дима варик купил
день поиграл и теперь он дэбил
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
Анубарак тащит Джайну в лапках и приговаривает:
"Ну чё ты орёшь?! Да, я Человек-Паук! Выходи за меня замуж, Мэри Джайна"!
Объявление у Чарси: "Стригу волков, возможна кастрация… в общем, как получится!"
Утро. Злая как собака Сильвана созывает всех мертвяков.
- Так, признавайтесь, какая сволочь вчера спёрла из дворцовых подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Народ молчит.
- А кто вчера споил бэтмастера и угнал со стоянки мою личную летучую мышку?
Тишина.
- И наконец, какая тварь всю ночь летала над Андерсити с криком «Я ужас, летящий на чем попало!"
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать! Эх, ну чем мы не эльфы...
Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. Валите отсюда, иначе ментов вызову!
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном не знает чё делать, зачем спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...
ну вот они собралися, начал таурен:
-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет сожжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.
орк:
-А у меня тут это...ммм...короч не пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак шандарахнет...ну одел, подошёл таурен, стукнул и отлетел на метров 300....долго обратно шёл...
троль:
-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто не попадёшь, - одел троль броник, никто ничего не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как юла ото всех додж да дадж...
ну гном помялся помялся... одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:
-Мой бронь называеться "броня шахида..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может стукнуть по нему немедленно...
Чем занять паладина на весь день?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"
Идет по лесу паладин. Обычный такой, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. паладин чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два
желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Слушай умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- (с надеждой)Да?...
-Да. Он подумал, что тебя убил...
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь фиром загнать гнома в ворота соперника.
Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор)Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длинна, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.
Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики разные.
Сидит Гном: а у меня папа заводные машинки делает, роботов всяких.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас в лоб дам!
Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!
знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком.....
Надоело таурену-шаману что все смеются над ним и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит:
Таурен: Шаманы фигня я хочу быть паладином, носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаеш ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....
Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"
На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем
Новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
подходит хантер к гному и говорит:
у меня для тебя две новости одна хорошая, а другая плохая. с какой начять?
гном: ну давай с плохой
хантер: я разбил твоего Механострайдора......
гном сдерживая гнев: а хорошая?!
хантер с радостью: я болше не буду!!
Чат в гильдии: - Кто даёт квест в Каэль Дерроу на транмутацию эссенции воды в воздух?
- Значит, так: Прыгаешь с моста там, ждёшь пока не кончится кислород, - появится стихийный дух и даст квест. (через полчаса)
- (Блин, уже четвёртый раз дохну под водой. Никто не появляется...Может, я как-то не так прыгаю?
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, орк смотрит на него и говорит - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Эльф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня. Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: А я... а я... а я вам всем щас в лоб всем дам!
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...
Прибежала курочка к кузнецу.
--Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
--Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
--Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Как отличить таурена от тауренши? Когда доишь таурена, он улыбается.
Чемпионат по вольной борьбе в Калимдоре...
В финал вышел гном и орк..
ОРк прошлый победитель чемпионата,прославился своим коронным захватым из которого еше никто не смог выбратся.
Тут тренер гнома обьясняет ему:
Ты главное в захват его не попади,а так авось может по очкам выиграешь..
Начинается борьба, гном попадает в захват орка...тренер смотрит на все это поворачивается и уходит..
Тут обьявляют победителя..и им стал ГНОм..
Тренер на радостях подбегает к своему борцу и говорит;
КАк ?! Не может быть?!! я же тебя этому не учил как ты смог выиграть??!!
Гном : Вот попал я в захват к нему и думаю, все крышка..а тут смотрю яйца передо мной а терять больше нечего, ну я за них зубами и ухватился..
Тренер вы не предсталвяете какие возможности появляются у гнома, схватившего себя за яйца зубами!...
Собрал Тралл совет. На совете собрались тысяча народу, мудрецы, шаманы, и вот вождь начинает:
-Знаете ли вы почему у Альянса есть всякие паровые машины,ружья, орудийные расчеты, а у нас нет?!?
Всеобщее молчание...
-Вот и я незнаю!!!! Так давайте же соберем огромную рокету и отправим её на Стормвинд!!!!!!!!
Всеобщий всплекс радости, крики ЗА ОРДУ и так далее и тому подобное....
Спилили из Ашенваля самое огромное дерево, вырезали огромную дырку снизу, пригласили гоблинов, те напихали в дырку динамита несколько тонн,и протянул фитиль. Поставили ракету запускать в середине Оргримара. И вот настает ответственный момент:
Тралл поджигает фитиль, раздается взрыв...
Картина: Везде валяются трупы,кишки мозги, крови по колено, стоит Тралл на одной ноге, с оторванной рукой. Оглядывает все и говорит:
- Это у нас такое, а прикиньте че твориться сейчас в Стормвинде!!!!!!!!
Диалог Орка с кукушкой:
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку... -и поперхнулась. Орк встрепенулся:
-Что-то мало...
-Извини, было бы еще меньще, но стрела в кукушку попала.
В семье андедов
Мама:
- Ну, сынок, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Сынок:
- Очень хорошо, мама. Утром папа взял меня с собой на рыбалку, и я с середины плыл до берега.
Мама:
- Это же большое озеро!
Сынок:
- Да не переживай, мама. Я доплыл хорошо. Трудно было только из мешка выбираться... Но папе было труднее отвязать ногу от пробитой лодки!!!
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильваны не было.
Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки.
Около дуротара ходит хайлвльный орк, к нему подходит лоугном.
-Простите пожалуйста, но мой котенок только что убил вашего Медведя!
-Ты что издеваешься, как котенок мог убить медведя!
-А медведь им подавился...
Утер с Артесом сидят, скучают:
-Артес, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нить!
-Это можно.
через час Артес возвращается.
-Ну как?
-Да нет у него ни фига
-Эх, молодёжь, всему учить вас надо. Пойдём вместе.
Приходят к деду. Утер:
-Здорово, отец!
-Здорово, сынки!
-Мы вот к тебе от имени короля Теренаса. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
-Ох, какая старая!
-Артес, запиши: новою хату ему от короля Теренаса! И жена у тебя вроде старая.
-Ой, какая старая!
-Артес пиши: новою жену ему от короля Теренаса!
-Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дврях Утер как-бы невзначай:
-Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
-Уж какой старый!
-Артес пиши: хрен ему от короля Теренаса!
Два Паладина купили в зоомагазине мышей.
- Ну и как мы их будем различать?
- А давай я своей ножку отрежу...
Через день хромая мышь отгрызла ту же ногу здоровой.
- И что теперь?
- А давай я своей вторую ногу отрежу...
Та же история. Когда мыши остались без ног, ушей и хвостов, первый паладин радостно изрек:
- А я знаю как мы будем их различать!! Твоя черная, а моя белая!!!
Пал смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - воин света!..
Пригласили один раз эльфа ветерана войны на урок в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, слева андеды,
справа андеды и спереди андеды.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на фиг дети?! андеды!!!
Хантер продаёт пета. Покупатель:
- Он здоровый?
- Здоровый
- Сильный?
- Сильный
- Преданный?
- Преданный. Пятый раз продаю.
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Васей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?
После падения Эксодара:
Велен просыпается после пьянки, нифига не помнит, запрашивает у наару последнии свои слова перед падением.
"-А давай топливо нааровое попробуем, один черт полбака до Азерота хватит...
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
С офа, реально было:
"Запрос:
Мною было установлено взрывное устройство в центре Штормграда.
Если в течении часа вы не выполните список требований представленных ниже оно будет активировано и погибнут сотни невинных персонажей которым придется бежать аж от самогго кладбища
мои требования:
1. Выдать мне ручную сильвану которая будет выполнять каждое мое требование.
2. Перевести на мой банковский счет в кезане 1000000 голда.
3. Выдать мне фростморн с личным автографом от Артаса.
Ответ гейм-мастера:
Здравствуйте!
Мы не вступаем в переговоры с нарушителями порядка в Азероте и готовы принять самые серьезные меры, чтобы обеспечить закон и порядок в Штормграде!
Нами был отправлен специальный отряд обученных гоблинов-саперов. Они докладывают, что бомба обезврежена и не представляет угрозы славного города Штормграда!
Весь город сейчас оцеплен доблестынми стражами, а леди Сильвана самолична попросила короля Варион-Ринна о предоставлении временного нейтралитета для посещения Штормграда и самоличным контролем над ходом раследования данного инцидента.
Если у вас остались вопросы касатильно Вашей просьбы нажмите на "Требуется дополнительная помощь"
DDD 
