7 поколение Династия Картер

[Valiotti]

Здравствуй, дневник.

И с каких пор я стала разговаривать с тетрадками? Возможно, с тех самых, как решила начать жизнь с чистого листа. Теперь в голове столько мыслей, что удержать их наедине с собой невозможно. Вот и приходится делиться всеми переживаниями с бумагой. Ну, ничего, думаю, я ещё успею привыкнуть ко многим странностям, пока не достигну своей цели.

Что обычно пишут нормальные девушки в своих дневниках, кроме планов на следующее лето и рассуждений о глобальных проблемах в отношениях? Конечно же, о себе. Не буду отставать от общепринятой нормы и проясню наконец-то, кто я такая.

Я – Тайра Ванштайн, старшая дочь Рональда Ванштайна, президента крупнейшей автомобильной компании в стране. По крайней мере, в прошлом. На данный момент я – позор семьи, беглянка без определённого будущего и вообще никто. Думаю, самое время придумать себе новую фамилию, на всякий случай имя тоже стоит изменить. Лучше всего будет что-нибудь простое и распространённое: мне сейчас незачем привлекать внимание. Почему бы не записать себя в новые документы Сарой Картер? Незамысловато, незатейливо, не запоминается. То что нужно!

О причинах моего внезапного побега уже много раз упоминалось в истории. Банально, несовременно, но, тем не менее, факт. Как только мне исполнилось семнадцать, отцу отчего-то вздумалось выдать меня замуж за сынка своего делового партнёра, который никак не вписывался в мои планы. Обычный избалованный ребёнок богачей, не приспособленный к интеллектуальным беседам о смысле существования, без которых я не представляю своей жизни. Вот и пришлось пойти на крайние меры. Естественно, родители уже вычеркнули меня из родословной и завещания, а всё внимание переключили на мою младшую сестру, Вирджинию. Ну что ж, она всегда об этом мечтала, пусть наслаждается инфантильной жизнью, а я обрету то, о чём мечтала так давно – свободу.

Сейчас я сижу в привокзальном кафе среднего класса, так как с деньгами не особо повезло: удалось стащить только пару тысяч симолеонов на первое время. Большая часть из них ушла на билет в один конец до маленького студенческого городка на окраине страны: там уж меня будут искать в последнюю очередь. Если вообще решат искать…

Если логически подумать, то зачем моим богатым и знаменитым родителям такое пятно на репутации, как непокорная и неблагодарная дочь? Любовью в наших отношениях и не пахло, а уж когда я легко бросила уют, создававшийся для меня же, они вполне могут стереть из памяти всё, что связано со мной, и говорить всем знакомым снобам, что Вирджиния – их единственное и неповторимое чадо.

В любом случае, я теперь не я. Однако даже если я поменяла имя и стиль, мой характер и мои манеры от людей не скроешь. Не такой уж я человек, чтобы отказаться от собственной личности. Так что по-прежнему буду глобальной чистюлей, ярким экстравертом и отъявленной лицемеркой. Многих вводит в заблуждение моя безупречно отрепетированная улыбка, но не следует забывать, что в высшем свете, вырастившем меня, нет людей без масок.

Что ж, наконец-то пришло время рассадки по вагонам. А я не успела рассказать и половины того, что хотела! Ладно, для вступительной записи хватит. Главное, что вести дневник мне понравилось, а это значит, что остальное тетрадка узнает уже в процессе повествования.

Глубокий вдох – и широкий шаг в новую жизнь.​

Дополнения и каталоги:
все
Ограничения:
не беру
Баллы:
считаю

*кликните на кадр для перехода к началу поколения*



***

Ностальгия по первому поколению

Ностальгия по второму поколению

Ностальгия по третьему поколению

Ностальгия по четвёртому поколению

Ностальгия по пятому поколению

Ностальгия по шестому поколению

I поколение:
История Тайры Ванштайн: 1, 2, 3
Amissus tempus | Потерянное время
Оптимистам посвящается
Телефонные диалоги
Прибытие ангела

II поколение:
Изоляция
Легко ли быть Ланой?..
Экскурсия по Картер-хаусу
Год спустя
Почти третье поколение!
«Как я провела лето»
(+ ссылка на скачивание Майи Картер)

III поколение:
Маленькие города хранят большие секреты
Богачи на съёмной квартире
Нам исполнилось 2 года!
Кем мне следовало быть
Экскурсия по Картер-хаусу №2
Что в имени тебе моём?
Авторские мысли о третьем поколении

IV поколение:
Вы, верно, шутите!
Мини-невошедшее
Глазами Ло
3 года с Картерами
(+ маленький недоарт)
Miranda as Eternal Bride
Общежитие Логана и Ко
Одно Рождество для Ло
Глазами Нэнси
Новый дом Миранды
В мире Ло
Винсент и Николас
Lo siento
Пятилетний юбилей
Vendetta
Громкая тишина
Bona mente
И ты, Сью?..
Плод познания

V поколение:
Обратная сторона самостоятельности
Шестилетие + О природе сокровищ
Шестнадцать
Король вероятностей
Рождение видеоблоггера
Ставка на всё
Интерлюдия

VI поколение:
Дилемма Тео
На отшибе
Маяки в ночи
Огни в небе
Жизнь, которую мы упускаем
Сестринские чувства
Незаслуженно забытый

VII поколение:
Хотите поговорить об этом?
Дела семейные

А также приглашаю всех желающих заглянуть в мой Дневник династийца с говорящим названием! *о* /

Здравствуй, дорогой Читатель!
Первым делом благодарю вас за внимание.
Это моя вторая династия. Предыдущую искать не стоит, разве что посмеяться под столом вместе с автором: первые попытки, усугублённые ранним возрастом и легкомысленным характером, редко бывают удачными ^___^" Впрочем, каждый имеет право попробовать снова, верно? Моей попыткой номер два стали Картеры.
Начало, как вы можете заметить по предисловию, не оригинально. Вспомните об этом, когда начнётся нагромождение интриг, так как история моей династии развивалась во многом благодаря стремлению уйти от банальности.) Получилось у меня это или нет – решать только вам :3
Я люблю всех своих героев, положительных и отрицательных, членов семьи и их друзей, даже третьестепенных персонажей – и тех обожаю.) Тех, к кому я привязана больше всего, можно определить очень легко: на их долю выпало больше всего бед. Также в основательницу и её наследниц я вложила частичку себя, но при этом присвоила черты, полностью мне чуждые. Надеюсь, это сделало их цельными и уникальными личностями.
Приятного знакомства с Картерами!

Комментарии в данной теме запрещены!
Но очень приветствуются в ЛС или в соответствующей теме.​

 

[Valiotti]

Пролог

Мама никогда не умела выбирать подарки. Вот и на моё шестнадцатилетие она тайком ото всех собрала вещи и скрылась в неизвестном направлении, оставив вместо себя старый дневник и Кластера. Как будто этого достаточно, чтобы оправдать её побег. А все ещё говорят, что я странная...

Сколько себя помню, всегда стремилась быть похожей на маму, а ещё считала, что между нами и без моих стараний много общего. Но после этого случая я всерьёз засомневалась в своей теории. Несмотря на то, что я теперь могу прочесть некоторые мысли Сары Картер, многого я всё равно не могу понять, как бы ни пыталась. Как она могла после всего, что уже случилось, бросить нас без какой-либо поддержки (Кластер не в счёт)?! И кто бы мог подумать, что это только малая часть огромного айсберга? Точно не я, поэтому по незнанию прочла сразу весь дневник. Голова ещё никогда так не гудела от переизбытка информации! Может, всё это просто нелепая шутка напоследок? Но нет, на обложке слишком старательно (и явно давно) выведено маминым ровным почерком: «Собственность Сары Картер». Значит, придётся поверить в прочитанное.

В конце концов, идея дневника показалась мне интересной и даже полезной. Во-первых, всегда можно исчезнуть и оставить вместо себя такую тетрадку, которая всё объяснит за тебя. И краснеть, глядя в глаза любимым родственникам, не придётся. Во-вторых, ведение записей помогает разобраться в себе. Пока что на личном опыте не убедилась, но надеюсь, что со временем это бумагомарание хоть как-то оправдает нешуточные траты времени.

Но раз есть плюсы, то должны быть и минусы. Минус номер один: с моей тягой к совершенству на записи будет уходить гора времени. Кто, как не я, старательно выводит каждую заглавную буковку в течение нескольких минут? Минус номер два: для меня всегда было приятнее слушать, чем рассказывать, читать чужие мысли, а не записывать свои. Я считала, что мама такая же, но объёмы её записей говорят об обратном.

Да и описывать мне, по сути, нечего: внятные мысли в моей голове – редкость. В основном это краткие суждения по поводу происходящего, заметки наблюдателя о действительности. А смысла писать о вкусе съеденного утром омлета не вижу. Поэтому вряд ли мой дневник продержится наверху книжной стопки хотя бы неделю.

Ну и ладно, цель моей жизни – не написание автобиографии, а нечто более полезное. А дневник – хобби и заодно ниточка, связывающая нас с мамой. Удивительно, но когда пишу эту запись, я действительно чувствую с ней какую-то связь. Или же это проделки подсознания? Не важно, не люблю много писать, а уже столько бреда настрочила...

Кажется, здесь уже упоминалось, что я непоследовательная и странная? Даже если да, то ещё неоднократно повторится. И кстати, так считаю не только я. Прочитав недавние записи мамы, в которых я фигурировала довольно часто, немного удивилась. Неужели для своей семьи я всегда была всего лишь мрачной, живущей в книгах девочкой? Это даже печально. Никогда не стремилась к подобному эффекту. Просто мне нравилось с головой погружаться в чужие истории, сбегать от скучной реальности в жизнь, которая всегда будет интереснее, чем моя. Видимо, я немного увлеклась.

Джуди Картер – не угрюмая сердитая одиночка, даже наоборот. Меня окружают друзья, ценящие моё умение слушать и давать советы. Я люблю быть в центре внимания и чувствовать себя нужной. Но всё равно современные развлечения моих сверстников, вроде походов по ночным клубам и пьяных выходок сомнительной забавности, меня не привлекают и даже вызывают отвращение. Моя очередная странность в том, что я ничем его не показываю, так как не хочу, чтобы меня вычеркнули из списка знакомств. Вот так, с уверенностью и покаянием заявляю, что зависима от общества. А также от молочного шоколада с лесными орешками и сна до полудня. Об остальных постыдных зависимостях лучше умолчу, а то нехорошо это – сразу раскрывать все карты. В человеке должна оставаться загадка.

Насчёт моих вечных подколок над Расселом, как их называла мама: никогда не стремилась обидеть или унизить Расса. Наоборот, пытаюсь подтолкнуть братца на путь истинный, и не мои проблемы, если он этого не понимает и не ценит. Энди вот нравятся мои рассуждения о том, как всё должно быть на самом деле. И вообще, моя совесть чиста: я всего лишь следую своему призванию в этом мире и несу здравый смысл в массы. Кому ещё это делать? Остальным всё равно.

В общем, я уже устала писать о себе, поэтому перейду к сути, ради которой и портится этот блокнот. Сегодня я снова видела сон, который преследует меня с тех пор, как уехала мама. По сути, он повторяет произошедшее в ту ночь. Я просыпаюсь от звука подъезжающей к нашему дому машины, потом внизу хлопает входная дверь, я вскакиваю с постели и, предчувствуя неладное, бегу вниз узнать, в чём дело. Но всегда опаздываю: такси уже отъезжает, потому что я слишком долго бегу. Знаю, что в том такси мама и Дакота, которая захотела уехать вместе с ней, но воздух становится похож на желе, и я не могу в нём быстро бежать. А ещё у меня не получается хотя бы окрикнуть маму, чтобы она остановила машину и никуда не уезжала.​

Ужасный сон, из-за которого я уже несколько дней подряд просыпаюсь в четыре утра и больше не могу уснуть. Но сегодня на глаза попался мамин дневник, лежащий на столе, и в голову моментально закралась мысль: «А почему бы и мне не делать подобные записи? Вдруг станет легче?» Но нет, легче не стало, несмотря на то, что эти несчастные несколько страниц я пишу уже битый час! Что вообще люди находят в дневниках?! Простой блокнот, терпеливо сносящий все мои словесные издевательства, смысла и понимания в нём ни на йоту. Поверить не могу, что мама видела в своём дневнике чуть ли не лучшего друга!

Нет, так не пойдёт. Я искала не очередную трату времени, а простой намёк на то, что мне делать дальше. И не получила... Даже когда перечитала всё написанное, ничего в моих мыслях не изменилось. Бесполезное занятие!​

Дополнительно

На самом деле Сара не уехала молча: она попрощалась и даже сделала детям подарки ко дню рождения :3

 

[Valiotti]

От автора

Первая запись получилась намного больше, чем я рассчитывала о.о" Наверное, это хорошо, но скринов под текст снова мало х) В моём стиле, для меня текст важнее :3 Но надеюсь, что вам всё равно понравится ^___^
И да, с завтрашнего дня я снова выхожу на каторгу учёбу, так что отчёты будут выходить реже. Если обстоятельства не помешают, то всё как обычно: новые записи по средам и выходным. Спасибо графику типичного студента :3

Истинная жизнь человека – та, о которой он даже не подозревает.
Батлер.​

Запись №1

Я не знаю почему, но с тех пор, как исписала несколько страниц этого блокнота, всё чаще думаю о том, что бы к нему вернуться. Странная? Да, это про меня.

Через несколько часов после прошлой записи я заметила, что мысли немного успокоились. Значит, дневник всё-таки действует, просто не сразу. Но всё равно для меня пока дико изливать содержимое своей головы на бумагу. Не заслужила она носить на себе такой беспорядок!

Но больше мне выговориться некому, поэтому попробую начать сначала. Привет, я Джуди Картер. Недавно мне исполнилось шестнадцать, я окончила школу с отличными оценками и завтра уезжаю в университет. Что ещё я могу доверить блокноту, который может прочитать любой желающий? У меня есть три старших брата. Правда, один из них пропал без вести, второй женился и уехал на тропический остров, а третий... Ну, он по жизни слегка того, а в остальном – очень даже милый. Ещё у меня есть несколько по-настоящему близких друзей и человекообразный робот, но о нём немного позже. А больше никого.

К сожалению, родителей не стало слишком быстро, и я по-прежнему не верю, что наша семья теперь разрушена. Я мучительно скучаю по тем временам, когда мы были вместе. Тогда Энди и Лу ещё не уехали в ГСУ, папа был жив, а мама не казалась такой загадочной и... чужой. Я часто думаю о той ночи накануне нашего дня рождения: именно тогда мир перевернулся с ног на голову. Многие говорили, что с совершеннолетием жизнь изменится, но я лишь скептично улыбалась и даже представить не могла, что изменится она настолько круто. Не хочу жаловаться, но в написанном так и читается «пожалейте бедную запутавшуюся меня». Чего уж тут скрывать? Я до сих пор не могу во многом разобраться. Хожу по дому словно зомби и всё чаще с головой погружаюсь в себя, прокручивая случившееся с каким-то наслаждением мазохиста. Выскажусь здесь. Надеюсь, поможет.

Наутро после побега мамы я чувствовала себя самым подавленным человеком в мире, к тому же безмерно одиноким. Папа погиб из-за трагической случайности, и мне казалось естественным, что мама будет рядом и поможет пережить этот тяжёлый период. Но вопреки всем ожиданиям они исчезли одновременно. Больше не было той поддержки, которую я не замечала раньше, а без неё мир резко стал холодным и недружелюбным. Хотелось, чтобы кто-то услышал мои тогдашние невесёлые мысли и просто обнял, пообещав перед этим быть рядом и защищать от многочисленных неприятностей, резко свалившихся на мои неподготовленные плечи. Но вокруг было по-прежнему тихо и безлюдно. Бухта жила своей жизнью, медленно просыпаясь после очередной летней ночи. Конечно, тишина продолжалась ровно до того момента, как на стул рядом со мной приземлился Рассел.​

Жизнелюбию Расса можно завидовать без зазрения совести. Где он только берёт силы, чтобы бесконечно улыбаться и смеяться над своими же нелепыми шутками? В любом случае, он приятно разбавляет атмосферу, с недавних пор сложившуюся в нашем огромном и пустом доме. В то утро брат тоже пытался заставить меня улыбнуться. Попытки, естественно, не увенчались успехом, даже несмотря на то, что наступил день, которого я ждала целый год до этого – наше с Расселом шестнадцатилетие. Оно до сих пор ассоциируется только с болью и печалью, поэтому не буду сейчас писать, как я счастлива: получится ложь чистой воды.

В общем, мне пришлось подпортить настроение и Рассу, когда он спросил, где мама. Не знаю, как я смогла сдержаться и спокойно рассказать о произошедшем, но после моего длинного монолога мы оба ещё некоторое время сидели молча и думали о своём.

Но то ли я чересчур мрачно смотрю на вещи, то ли Расс гораздо больший оптимист, чем я писала выше, но он почему-то решил, что мамин отъезд – явление временное. «В самом деле, не могла же она вот так нас бросить!». Хотелось бы верить в эти слова наивного ребёнка, но я слишком хорошо знаю маму. Каждый свой поступок она тщательно обдумывает, а значит всё серьёзнее не бывает. Но я уже ни в чём не уверена, кроме того факта, что Земля круглая и вертится, а дважды два не равно трём.

В итоге было решено разбрестись по дому и поискать подсказки, которые помогли бы понять мамин ход мыслей. Пока брат наверху устраивал погром в спальне родителей, я уверенно направилась в мамин тайный кабинет, который пообещала больше никогда не открывать. Но какая теперь разница? И не зря я впервые в жизни нарушила своё слово: именно там мама оставила всё своё нехитрое «наследство» – старый исписанный дневник и хитроумный механизм, гордо именуемый Кластером.​

Первым делом я просмотрела записи, ища хоть какие-нибудь объяснения. И нашла даже больше, чем рассчитывала. Первые страницы я изучила мельком, не заметив в них ничего интересного, и быстро добралась до последней, из которой узнала, что побудило маму так внезапно исчезнуть. Наверное, я никогда не смогу понять, почему из всех возможных путей она выбрала этот. Я бы не смогла оставить свою семью и уехать неизвестно куда, не дав ни единой наводки. Конечно, она считает, что мы уже взрослые, но это ведь совсем не так! Я ещё не готова остаться без родительской поддержки, но кто спросил о моих чувствах? Она всё решила за нас.

Потом я прочла об активации Кластера и подумала: «А почему бы и нет?» В самом деле, он ведь создан для того, чтобы поддерживать нас, заботиться... Было бы нечестно лишать его смысла существования. Да и фраза «я вложила в него частичку себя» внушала надежду, что это странное создание сможет многое объяснить.

Увы, мои надежды так и остались надеждами. Кластер с момента пробуждения дал понять, что никакой информацией о своей создательнице не владеет. Зато переполнен жаждой следовать своему призванию. Серьёзно, его первая реплика: «Я создан, чтобы защищать вас, и ничто меня не переубедит!» Замечательно, всегда мечтала о роботе-телохранителе. Лучший подарок от любящей матери!​

Ладно, я завела дневник не для своего внутреннего скептика. Выпустив Кластера на волю, я ещё раз посмотрела на мамин дневник и захотела прочесть его полностью, узнать о ней больше, так как оказалось, что Сара Картер – тихий омут со множеством секретов. И после я неоднократно пожалела о своём решении прочесть эту тетрадку...

Да насыщенной жизни мамы позавидовала бы любая героиня моих любимых книг! И как она смогла промолчать о ней? Никак не могу связать всё прочитанное воедино. Сара Картер = Тайра Ванштайн? Если так, то у меня есть дедушка и бабушка, тётя и двоюродная сестра. Но все они сейчас тоже далеко, а связаться не получится при всём желании, ведь в дневнике нет их номера или адреса.

Так или иначе, мама оказалась настоящей загадкой. Нам определённо следовало больше общаться. Тогда, возможно, она бы сама рассказала о своей непростой жизни и ответила на все вопросы. И всё же прошлое не даёт маме право принимать за нас такие важные решения! Те события – не более чем воспоминания, а мы – её дети, живые, одинокие и растерянные. Да, я жутко злюсь на неё! И не важно, что ей сейчас тяжелее всех нас! Я всего лишь эгоистичный ребёнок, желающий материнской любви, поддержки и внимания, но она, видимо, считает по-другому.

Закрою эту неприятную тему, для меня там слишком много пробелов. Забрав дневник с собой, я вышла из тайника и решила найти Рассела. Брат в своих поисках уже успел переместиться в гостиную и, напевая какую-то глупую мелодию, искал улики под диваном. Неподалёку Кластер с аналогичным увлечением смахивал пыль с телевизора. Удивительно умиротворённая картина для дома, в котором совсем недавно случилось столько потерь. Но тот факт, что в обязанности Кластера входит ещё и уборка, слабо порадовал меня: хоть кто-то теперь будет заботиться об этих многочисленных комнатах.

Заметив моё появление, Расс моментально подскочил с пола и начал активно восхищаться Кластером, который невозмутимо продолжал бороться с пылью. Мне с трудом удалось прервать поток восхищений брата и вернуть его в наш бренный мир. Не без труда взяв себя в руки, я прочла вслух последнюю мамину запись, в которой она обращалась к нам обоим.​

***

– Ты действительно считаешь, что уехать и оставить нас одних в огромном доме с человекообразным роботом было замечательной идеей?!
– Ну, по крайне мере мы больше не одни и есть кто-то, кто сможет о нас позаботиться!​

– Расс, ты хоть понимаешь, что происходит, или только прикидываешься адекватом? Через несколько дней мы уедем отсюда и на четыре года оставим дом на эту железяку?!
– Джу, во-первых, успокойся, ты говоришь слишком громко и резко. А во-вторых, ты просто не общалась с Кластером. Он замечательный парень с сознанием взрослого человека! И пусть тебя не смущает его железная конструкция. Сама много раз говорила, что внешность – не главное. Только посмотри, с какой ловкостью и заботой он убирает гостиную! Я считаю, что мы можем ему доверять. Его же собрала мама!
– Ты просто поражаешь меня своим непрошибаемым спокойствием!
– А каким я должен быть? Таким же нервным и испуганным как моя младшая сестрёнка? На то я и старший!
– Ты старше на две минуты, не делай из этого разницу в двадцать лет.
– Не в этом же дело, Джу. Главное, запомни, что я рядом, и вместе мы со всем справимся. Ты же только что прочитала последнюю мамину запись. Она бы так не написала, если бы сама не верила. Джу? Ты чего?!
– Просто закроем эту тему. С меня и так достаточно, а ещё ты строишь из себя неизвестно кого...
– Ладно, больше не буду. Иди сюда, тебя срочно нужно обнять, а то совсем расклеишься!​

– Ай, не так крепко! Больно же!
– Зато теперь ты видишь результат моих тренировок!
– Мои рёбра очень признательны за такую демонстрацию! А теперь отпусти меня, нам надо серьёзно поговорить.
– Не-а, не отпущу, ты ещё нервничаешь.
– Ра-а-асс!..​

***

В общих чертах, поговорить с братом в тот день так и не удалось. Серьёзные темы он не любит, и в этом я его даже понимаю. Тем не менее, ещё остались вопросы, которые нам нужно обсудить. Надеюсь, скоро получится.

Пока было время, я решила присмотреться к нашему новому опекуну – Кластеру. Иногда в его словах и манерах мелькает что-то от мамы. Например, он тоже предпочитает спокойный неторопливый тон, в разговоре использует кучу эпитетов и сравнений, а утром готовит нам оладьи на завтрак. Даже сироп у него получается такой же, как у мамы, и это удивительно.​

В общем, я не имею ничего против нашего личного робота. От него больше пользы, чем вреда, и для меня этого вполне достаточно. Правда, по-прежнему пугает мысль, что придётся оставить на него дом. Можем ли мы быть уверены, что за эти четыре года он не сломается и не разнесёт здесь всё подчистую? Жаль, но другого выхода нет, придётся уехать и положиться на точность и надёжность маминых схем.

А ещё я поборола сомнения, стоит ли писать об этом, и решила продлить сеанс откровений с дневников. Всё равно уже не успею выспаться. Остаётся окончательно усугубить ситуацию и рассказать о событии, потрясшем меня аналогично маминому сюрпризу ко дню рождения.

Вчера я проснулась с мыслью, как мне всё надоело. Успокаивало только осознание, что совсем скоро я уеду из Бухты и стану студенткой. Вот только это не меняло того факта, что мне до ужаса надоела компания вечно весёлого братца и робота-уборщицы, которые прекрасно поладили и, кажется, думать забыли обо мне и моих жалобах на сложившуюся ситуацию. Я одна воспринимаю её серьёзно, а не как отрывок телешоу?!

В общем, было решено подыскать относительно адекватного близкого человека и выговориться ему. Я постоянно выслушивала проблемы своих друзей, так почему бы им не отплатить мне тем же? У меня есть два лучших друга, которым я могу доверять. Это Диана и Джим, мой... друг? Лучший друг? Кто-то ещё? Не важно, до сих пор не могу понять.

Почему-то не хотелось раскрывать душу перед Ди. Хоть она и лучшая подруга, но вместе с тем довольно легкомысленная и чужие беды близко к сердцу не принимает. А от образа Джима словно веяло какой-то надёжностью, поэтому именно его номер я и набрала. К моему облегчению, он сразу согласился прийти на обед. Узнавший о госте Кластер обрадовался и решил побаловать нас хот-догами. Изначально я отнеслась к этой затее скептично, боясь сломать зубы о пару выпавших из робота болтиков, но сейчас, отведав его кулинарный шедевр, готова провозгласить Кластера лучшим поваром Бухты.​

В любом случае, Джим пришёл даже раньше назначенного срока и с ходу обнял меня со словами сочувствия. Расс, проходящий мимо, тактично отвернулся и просвистел, что его тут нет. Ну да, знаем мы вас, сплетников года: хот-догами не корми, только дай обо всё рассказать другим. После нескольких успокаивающих фраз Джима, во время которых мне ничего не оставалось, кроме как улыбаться и кивать, Кластер наконец сообщил, что обед готов, и все мы поспешили к летнему столику за домом.​

Я зарекалась писать тут о вкусе съеденной еды, но те хот-доги надолго мне запомнятся, это факт. После обеда, когда Джим отлучился «помыть руки», а Кластер мило поливал на заднем плане цветы, мы с Рассом наконец созрели для ещё одного важного разговора.​

***

– Всё ещё боишься оставлять на него дом? Да ты только посмотри, с какой любовью Класт поливает наши клумбы! Разве такое безобидное создание может что-то испортить или разрушить?​

– Кто тебе сказал, что я до сих пор боюсь?
– У тебя невесёлый вид.
– Даже если так, не по этому поводу.
– Уже радует. Джу, не кисни! Завтра начнётся новая жизнь!
– Она уже началась, если ты не заметил...
– Всё равно не будь такой мрачной! Лучше развейся с Джимом. Придумайте что-нибудь интересное, вам же всегда весело вместе. А завтра все вместе укатим в ГСУ и...
– В Техуниверситет.
– Что ты только что сказала?
– Повторяю для тех, кто давно не чистил уши: в Техуниверситет.
– Какой ещё Техуниверситет, Джу?! Мы же договаривались поступать в ГСУ! Энди рассказывал, что там неплохо, а судя по сайту Теха – там дыра дырой! Ну уж нет, не хочу провести лучшие годы своей жизни в таком запущенном месте!
– Можешь ехать куда захочешь, хоть в академию далай-ламы, а я для себя твёрдо решила: буду поступать в Тех и только туда.
– Откуда такая категоричность за день до отъезда?!
– Была бы у тебя память больше, чем у дискеты, вспомнил бы, что там училась мама.
– Но... но...
– Повторяю: тебя я за собой не тащу, так что можешь катиться в свой ГСУ и..!
– Джу, успокойся! Я не хочу, чтобы наша семья разделялась ещё больше. Поэтому... Техуниверситет – что ж, ладно, поедем туда. Четыре года потерпим, вместе же!
– А я только хотела от тебя отдохнуть.
– Эй! Ты совсем не ценишь меня как брата?!
– Не драматизируй, просто захотелось посмотреть на твою реакцию.
– Вот, узнаю прежнюю Джуди!​

***

Расс, конечно, не в восторге от моей затеи, но для него сейчас важнее всего семья. Не ожидала от брата такой серьёзности, но тот факт, что сейчас он остался за старшего, подстегнул его к взрослению. Сколько же всего необычного и даже странного произошло за столь краткий срок!

Тем временем вернулся Джим и предложил прогуляться по пляжу. Расс только подмигнул другу и буквально испарился. Эти его постоянные намёки начинали раздражать! Но в тот момент мне хотелось просто насладиться последним летним днём. Поэтому, остановив Джима, с улыбкой шагавшего на пляж, я в последний раз немного поколебалась, но всё-таки решила поделиться с ним своими мыслями и чувствами.​

На удивление, парень ни разу не перебил меня, а только спокойно слушал мою сбивчивую речь, за качество которой мне сейчас очень стыдно. Мы неторопливо прогуливались по пляжу, отошли далеко от дома, но я не обращала на это внимания. Мне даже нравилось впервые показывать свою слабую сторону: с каждым искренним словом становилось немного легче, а Джим оказался идеальным слушателем. Каким-то образом я ощущала, что он меня понимает.​

Когда мой длинный и несвязный монолог закончился, солнце уже склонялось к горизонту. Высказав все свои опасения, я чувствовала себя значительно лучше и спокойнее. Мне просто нужен был человек, который будет рядом, пока я вслух разбираюсь в себе. Джима же неслабо восхитил тот факт, что поделиться своими душевными волнениями я решила именно с ним, а не с Рассом или Дианой. А потом, не дав мне опомниться, он рассказал много историй, не имеющих отношения к моей, но каким-то чудесным образом они заставили меня улыбнуться.

Солнце уже село, когда мы подошли к лестнице. Я не планировала прощаться, так как до входной двери нам было по пути, но Джим резко затормозил и решительно посмотрел на меня. Не совсем очнувшись от душевной прогулки, я отреагировала элементарным удивлением, но его это не смутило. Слегка дрожащим голосом парень начал говорить такие вещи, о которых я раньше только читала в книгах, но лично не сталкивалась. До сих пор не могу без смущения воспроизвести эти слова, поэтому опишу только общий смысл: Джим сказал, что тронут моей искренностью и даже представить не мог, что мне сейчас так одиноко и тоскливо. А ещё он принял решение поддерживать меня в этот трудный период и, если я разрешу, всегда.​

И пока я переваривала услышанное, он резко подался вперёд и... поцеловал меня! К дозе удивления, полученной раньше, прибавилась ещё одна, на этот раз просто колоссальная. Этот Формер явно захотел привнести в свою, а заодно и в мою жизнь проблем! То-то у него глаза подозрительно сверкали весь день. Во всяком случае, тот поцелуй был прощанием, после которого ни у меня, ни у парня не хватило наглости сказать хоть слово. Джим лишь мягко и немного виновато улыбнулся, после чего махнул рукой и своим обычным лёгким шагом ушёл домой.​

Ну а мне нужно было прийти в себя и обдумать произошедшее. Как после такого калейдоскопа событий не застыть на ночном пляже минут на сорок? К тому же ночь оказалась по-настоящему волшебной: такая по-летнему тёплая и спокойная, что невольно поддаёшься течению жизни и забываешь о её подножках. Я знаю, что это ненадолго, но это так... приятно, наверное.​

Ну вот, я сама у себя отобрала добрых два часа сна. Остаётся надеяться, что эта запись того стоила. На крайний случай, отосплюсь в поезде, если никто не помешает. И ещё: я по-прежнему понятия не имею, что делать дальше! Единственная, кто мог дать мудрый совет, сейчас неизвестно где, а сама себе я при всём желании помочь не могу. Что ж, ничего не остаётся, кроме как плыть по течению. Посмотрим, что жизнь готовит нам дальше!

Думаю, на сегодня хватит портить бумагу. Хочу спать, а в голове по-прежнему всё перепутано.​

Бонус

***

– Нет, ну ты только посмотри на этих безногих! И они ещё называют себя футболистами?! Жалкое, душераздирающее зрелище! – Энди Картер счастливо наслаждался размеренным отдыхом на тропическом острове, просматривая очередной вечерний матч. – Жаль, что Джуди тут нет: было бы с кем посмеяться, – с ноткой сожаления подумал он вслух.​

Матч подошёл к концу, но Саманта до сих пор не вернулась с пляжа: ей нравилось плескаться в вечерних волнах. Взгляд Энди сам собой наткнулся на телефон. Поколебавшись пару секунд, он улыбнулся при мысли, какой разговор его ждёт, и набрал с детства заученный номер. На время в гостиничном номере воцарилась тишина, нарушаемая приглушёнными гудками и ровным дыханием парня. Наконец по ту сторону трубки послышался щелчок и серьёзный родной голос равнодушно бросил: «Слушаю».

– Угадай, кто звонит! – весело прокричал в трубку Энди: за эти несколько недель он успел соскучиться по семье. – Кто?! Нет! Всего лишь твой самый любимый брат! И нет, я не льщу себе!​

Несмотря на то, что разговор проходил обычно, в голосе сестры Энди чувствовал некую подавленность, но считал, что ему просто показалось, и торопливо пересказывал ход недавно просмотренного матча. Закончив свой рассказ, Энди так и не дождался от собеседницы типичных в таких случаях саркастичных комментариев, и этот факт насторожил его не на шутку.

– Джу, что-то случилось? Мне-то ты можешь рассказать.

Он даже представить не мог, чем обернутся эти безобидные слова. На парня, ещё минуту назад забывшего даже слово «горе», обрушился ошеломляющий поток информации. Энди и представить не мог, что за несколько недель отдыха вдали от цивилизации может произойти столько печальных и непоправимых событий.

– И ты молчала всё время, пока я смеялся над каким-то футбольным матчем? Что значит «это важно для тебя»?! По-твоему, у меня голова только спортом забита? Всё, мы сегодня же вылетаем в Бухту и... Как это «не надо»?! Джу, судя по голосу, тебе ещё никогда не было так плохо, поэтому мой долг – приехать и поддержать вас! Отпуск... Подумаешь! Ваше состояние для меня важнее! А отдохнуть мы с Сэм сможем и в другой раз! Как завтра?! Но почему так рано? До учебного года ещё неделя! Техуниверситет? Что?..​

С каждым словом сестры растерянности в Энди прибавлялось. Он чувствовал себя пришельцем из параллельного мира, который неожиданно попал в чей-то чужой, ранее неизвестный. Мысли совершенно спутались, смешавшись с разочарованием и злостью на себя: вот чем обернулась его отстранённость! Если бы он звонил чаще, то многое сейчас могло быть по-другому. А теперь он ничего не может сделать, даже приехать не разрешает сама Джуди, потому что это «не имеет смысла». Завтра они уедут на четыре года в Тех, и когда произойдёт следующая встреча? На каникулах или уже после получения диплома? Осознание своей бесполезности раздражало ещё сильнее.

– Ты издеваешься? Как после всего услышанного я могу остаться здесь и спокойно отдыхать в тропиках? Что значит «постарайся»?! Я, между прочим, тоже их сын и ваш старший брат!​

Но Джуди не привыкла менять своё мнение. Сославшись на то, что завтра им рано вставать, она попросила перезвонить через пару дней: Кластер с удовольствием передаст номер общежития. На этом скомканный разговор закончился, а поражённый случившимся Энди мешком осел на кровать, не выпуская из рук телефонную трубку. Он до сих пор не мог поверить в случившееся. Рассказанное Джуди казалось ему просто дурным сном. Тут, на острове, было слишком легко отвыкнуть от времени с его невосполнимыми потерями. Но намного сложнее снова поверить в то, что далеко за горизонтом ход жизни продолжается и регулярно преподносит новые сюрпризы.​

Дополнительно

Изменила вкусы Джуди, так как по умолчанию они были слишком уж странными х) А сейчас практически семейные :3

Баллы

17.75.

 

[Valiotti]

Изоляция

Солнце над горизонтом плавно пошло на снижение. За день оно устало и решило наконец-то уступить темноте, которой так ждали некоторые люди. В этом городе они играли роль незаметных теней. Им не было дела до уличного траффика, ночных огней, театров с толпой снобов, в который раз обсуждающих чужую жизнь, замечательно поставленную и сыгранную на сцене безликими актёрами. Все эти типичные развлечения большого города остались для них где-то далеко внизу, и им больше не было места в жизни двоих, обращающих внимание только друг на друга.

Не так давно к ним пришло осознание свободы. В первую очередь, от прошлого, из которого, казалось, уже не было выхода. Кроме того, здесь, в самом центре бурлящей жизни им удалось найти укромный уголок, где долгожданное спокойствие не мог нарушить никто из вечно снующих мимо горожан. Даже старый телефон молчал, так как они и сами не знали своего номера. Осталась только двухкомнатная квартира на восьмом этаже и словно нарисованный мир за окном, находящийся в бесконечном суетливом движении. Какой же глупой им сейчас казалась мысль о том, что раньше они были частью этого муравейника, жизнь в котором теперь потеряла малейший смысл.

Что теперь было важно? Только глаза напротив, самые родные во вселенной. Всё остальное меркло, даже солнце виделось обычным детским рисунком на матовом фоне неба. Могли они когда-нибудь представить, что создадут свой личный мир без прошлого и будущего? В нём существует только настоящее, только этот момент без каких либо проблем, раздражающих деталей, нужд и страхов. По сути, он идеален, но нарушить его границы всё ещё легко. Достаточно лишь снова, пусть даже одним случайным воспоминанием, погрузиться в реальность.

– Ужин готов! Сегодня твоё любимое жаркое, заходи.
– Хорошо, сейчас.
– На что ты смотришь?
– Иди сюда, я покажу тебе кое-что интересное.​

Девушка с длинными рыжими волосами, собранными в конский хвост, медленно подошла к своему возлюбленному. Не отрывая взгляда от панорамы ночного города, он приобнял её за талию и указал рукой на раскинувшийся внизу вид:

– Тебе нравится город?
– С этой стороны – да, – тихо ответила девушка, наблюдая за движением вечерних огней.
– Но мы не можем вечно оставаться на этой стороне, – с лёгким оттенком сожаления в голосе сказал парень. – Скоро нам придётся открыться миру, снова вступить в его ряды и следовать его правилам. Даже если не хочется, мы должны будем покинуть это место и вернуться.
– Пока мы и сами не понимаем, но нам это нужно. Скоро тут станет настолько скучно, что необходимо будет привнести что-то новое. Невозможно остаться незаметными для жизни, находясь в самом её центре, – девушка говорила эти слова с лёгкой улыбкой. Рядом со своим возлюбленным она никогда не испытывала сожалений.
– Ты права: как нет ничего вечного, так нет и постоянной идиллии... И всё-таки меня пугает мысль о возвращении в суетливую толпу, постоянно спешащую куда-то.
– Но мы уже достаточно отдохнули от жизни. Пора стать нормальными. Не забывай, что мы по-прежнему будем рядом и по вечерам сможем снова и снова возвращаться в наше уютное измерение, в которое закрыт доступ остальным.

Девушка посмотрела на парня и тепло улыбнулась ему. Грусть в его глазах растворилась, и на её месте появилась нежность.

– Ты снова права. Пожалуй, наш личный мир – единственное, ради чего стоит блуждать в этой толпе, – и он наклонился, чтобы поцеловать возлюбленную, но девушка неожиданно отстранилась.
– Знаешь, я волнуюсь. Мы исчезли так резко и некрасиво! Следует позвонить родным и рассказать, что с нами всё в порядке, успокоить их...
– С нами не просто всё в порядке – всё лучше, чем когда-либо, – широко улыбнулся парень. – Но давай ещё немного подождём и позволим себе в последний раз насладиться полноценной свободой.​

 

[Valiotti]

Мир – это книга, страницы которой открываются нам с каждым шагом.
Ламартин.​

Запись №2

Видимо, написание дневника – своеобразный наркотик для слегка подавленных девочек-подростков. По всеобщему определению я подхожу как нельзя кстати, поэтому сейчас, пока все нормальные и ненормальные студенты уже спят, я зеваю, но пишу эти строчки. До чего же лень их выводить битый час, но в то же время хочется, чтобы эти несвязные мысли где-то сохранились.

В последнюю ночь перед отъездом нормально поспать не удалось никому. Я до четырёх мучилась бессонницей вперемешку с надоевшими мыслями, Расс наигрывал жуткие по звучанию мотивчики на электрогитаре, а Кластер по своей природе не спит, только изредка утром подзаряжается. И хуже всего было второе. Талант Расса в жизнелюбии, а вот с музыкой братцу явно не по пути. Пресловутый медведь не только наступил ему на ухо, но ещё и застенчиво по нему потоптался. И напоследок станцевал гопак.​

Повезло Кластеру: ему сон вообще не нужен. Было бы странно, если бы металлический робот спал в мягкой кроватке и видел радужные сны. Хотя кто знает, что он чувствует, пока подзаряжается?.. Но меня снова несёт не туда, поэтому торможу.

Класт, как я заметила, обожает общаться и наблюдать за Раффи, нашим попугаем. Я не знаю, сколько лет этой птице, но Энди говорит, что Раф появился ещё до их с Лу рождения, а от самого Луиса я слышала, что попугай был рядом с мамой даже до брака с папой. Каким чудным образом он до сих пор жив и здравствует – ещё одна вещь, которую мне понять не дано. Мама писала в своём дневнике, что у неё был какой-то омолаживающий эликсир, но из тех же записей видно, что свою идею подлить его попугаю в поилку она отвергла. Как бы там ни было, для мамы эта птица была хорошим другом, да и для всех нас Раффи давно стал незаменим. А роботу очень даже интересно поболтать с попугаем: как-никак что-то необычное, не заложенное в программу.​

В общих чертах, ночь прошла в электрическом свете, неумелых аккордах Рассела, чириканье Раффи и странных роботических звуках Кластера. Ну и как уснёшь в такой обстановке, да ещё и на фоне всех предыдущих событий?! Уже в полпятого я оделась и спустилась вниз, напоследок окинув взглядом свою комнату. Стало интересно, а какая у меня будет в универе? Наверняка с белыми голыми стенами и продавленной кроватью. Всё-таки жаль, что нельзя притащить с собой привычную мебель.

В столовой уже сидел Рассел и сонным взглядом гипнотизировал омлет. Кластер в коридоре хлопотал с чемоданами и попутно наводил порядок по всем фронтам. Всё-таки он невероятно чистоплотен. Только унитазы всё равно лучше и быстрее робота чистит брат, так как эту его особенность уже можно смело записывать в графу «пожизненный диагноз». Но в остальном Класт – просто умница, после его появления я не видела в доме ни одной пылинки.

Сначала за столом царила тишина, так как я и Расс пытались не уронить головы в тарелки прямо на омлет. Хоть он и казался таким мягким и воздушным... Неожиданно брат нарушил приятную тишину и своим обычным бодрым тоном с улыбкой поинтересовался, готова ли я с головой погрузиться в мир высшего образования. Мой скептичный взгляд был ему ответом. Вечному оптимисту ещё повезло, что я не выспалась, так как за эту фразу, повторяющуюся за последнюю пару дней раз пятьдесят, я готова была объявить ему пожизненный игнор.​

Говорить у меня не было ни сил, ни желания, поэтому беседа не сложилась. Воздушный омлет был с честью съеден за сорок минут в задумчивом молчании. Успеем за четыре года совместной жизни наговорится, да и за предыдущие шестнадцать лет уже успели. Хотя родителей мне сейчас сильно не хватает... Жалею, что была такой деланно равнодушной к людям, которые мне далеко не безразличны. Но, несмотря на эти выводы, своё отношение к Рассу я пока изменить не могу. Не вяжется в моём понимании он и трогательная любовь младшей сестры к старшему брату. Гордость.

Такси было заказано на шесть утра, так как единственный за неделю поезд до Теха назло мне отправлялся в полседьмого. Почему-то расписания никогда не учитывают биоритмы так называемых сов человечества. Это оскорбляет мои сонные совиные чувства! Вот и в день отъезда было не особо радостно. Даже когда Кластер попросил обнять нас на прощание, я не предприняла ни малейших усилий, чтобы улыбнуться и поблагодарить его за заботу, а теперь жалею. Вдруг мы вернёмся, а он уже сломается? Починить его может только мама, поэтому Класту в таком случае грозит вечное заключение в гараже в виде бесполезной кучи металла. Брр, не хочу об этом думать, а то совесть совсем заест! На прощание он трогательно пообещал ждать нас, сколько потребуется. Надо поблагодарить его хотя бы по телефону...​

Когда я мысленно попрощалась с домом и готовилась выйти на улицу, откуда-то сзади вынырнул Расс, крепко схватил меня за руку и с широкой улыбкой стал восхищаться приближающимся началом новой жизни. Теперь меня терзает вопрос: я или он ненормальны в своём восприятии реальности? Расс всегда был странным в своей наивности и бесконечном детском оптимизме. Может, я просто рано испортилась серьёзными книгами? А как ещё объяснить то, что все вокруг называют брата яркой и оригинальной личностью, а я – жизнерадостным идиотом? Пока я думала об этом, Расс неоднократно повторял, что как бы я ни старалась отделаться от него, он будет рядом, пока не найдёт человека, которому сможет в дальнейшем доверить заботу обо мне. Кто-то посчитал бы это милым, а меня пафосные речи из уст брата неслабо бесят.​

Радует, что Расс толкает их только наедине со мной. Как только мы приехали на вокзал и встретились с остальной группой, он снова стал типичным любимчиком девочек-подростков. Кидал налево и направо глупые шуточки, сам же над ними смеялся и, конечно же, охотно говорил о себе и своих ощущениях: это он умеет лучше меня. И с аудиторией ему повезло: компашка у нас подобралась ещё та.

В последние дни мне удалось подговорить на учёбу в Техе Диану, мою лучшую подругу. Без неё я бы сейчас покрылась пылью, сидя в своей унылой комнате. Выходить наружу не хочется из-за контингента, но об этом позже. Главная мысль в том, что Ди приятно разбавляет атмосферу. У неё всегда было специфическое чувство юмора, к тому же мы похожи в плане мировоззрения. Это как я ненавижу розовый, и она его тоже терпеть не может. Или как все остальные наши ровесницы каждую неделю садятся на новую диету, а мы только презрительно фыркаем, съедаем по гамбургеру и через пару часов вместе идём в спортзал. Ди, наверное, единственная девушка, которая меня не раздражает. Может, потому что в ней внутренне так же мало чисто девичьего, как и во мне.​

К сожалению, за братом тоже кое-кто увязался. Этим кое-кем стала его девушка. Да-да, у Расса есть девушка! Не знаю, как для всех остальных, но для меня этот факт сам по себе странен. Как, впрочем, и сама девушка, в которой брат видит свой светлый идеал. Лана раздражает меня больше всех бывших одноклассниц, считающих лучшей темой для обсуждений оттенок помады нашей математички. Когда однажды я попыталась поддержать с ними беседу, то большую её часть неловко промолчала, не зная, что добавить в этот примитивный полилог. И ещё в моей памяти навсегда останется неприятный осадок от осознания реального интеллектуального уровня современных девушек. Как-то раз я спросила главу их розово-пушистого клуба, что она думает о проблематике романа «Анна Каренина», а она гордо ответила, что ничего настолько неприличного не думает. По крайней мере, честно! Ну а Лана... О ней я, чувствую, ещё будет написано неоднократно. Так вот, если бы не Диана, я бы потеряла миллион нервных клеток наедине с этой сладкой парочкой: их бурные проявления чувств нехило раздражают.​

Но в любом положении есть минусы: Ди любит поболтать, вот и не дала мне уснуть в поезде, как мечталось всё утро до этого. Подруги – они такие. Но я благодарна ей за компанию, так как не каждый в последний день меняет свои планы ради друга. Далеко не каждый.

Например, Джим так и не поехал с нами, как Расс его ни уговаривал. Сказал, что родители уже забронировали ему место в общаге ГСУ и ни в коем случае не примут его отказ от учёбы в таком престижном вузе. Ну и ладно, мы люди не гордые, не ради уютной общаги в Тех едем, а очень даже по высоким причинам, о которых я напишу дальше, если не засну. В качестве оправдания Джим пообещал по возможности приезжать к нам на выходных и обязательно на каникулах. Из нашего последнего телефонного разговора я поняла, что между нами всё-таки что-то изменилось после того вечера на пляже. Но пока не встречу его снова лично, не поверю.

Дорога в поезде показалась не такой уж и долгой, как описывала брошюрка. Я ещё удивилась, увидев на часах пять вечера, когда мы вышли на пыльный перрон Теха, так как за болтовнёй с Ди совершенно потеряла счёт времени. А ещё я была готова к тому, что меня ожидает пустыня, и не рассчитывала на что-то более комфортное, чем барак для студентов. Однако общага меня приятно удивила: чистый, аккуратный, ухоженный двухэтажный корпус, рассчитанный на шестнадцать человек. Надеюсь, я не возненавижу людей после четырёх лет близкой жизни с ними! И ещё меня удивило, что несмотря на нелестные отзывы об университете, все без исключения комнаты заняты.

Самым крупным огорчением стало соседство с Ланой. Нет, ну чем я заслужила такое наказание?! Эта самовлюблённая любительница розового гламура не даст мне покоя своими вроде бы невинными требованиями! Уже сегодня утром она попросила у меня расчёску и потом целый час причёсывалась перед моим же зеркалом! Создаётся впечатление, что для неё это игра: привезти с собой небольшую сумочку, набитую всякой ненужной фигнёй, а всё самое необходимое таскать и затаскивать у других. Или она думала, что Расс приглашает её на очередное свидание? Вопреки бурным эмоциям, реагировать на заскоки Ланы приходится в своём стиле: сдержанно, с улыбкой и пониманием. Как-никак она – девушка брата, к которой он испытывает искренние чувства. Но что он в неё нашёл – для меня по-прежнему самая сложная загадка.

Ди полностью разделяет моё отношение к Лане и искренне удивилась, заметив её на перроне. Она-то думала, что поедем мы составом «я-Ди-Расс-Джим», но жизнь любит всё делать по-своему. Ладно, главное, чтобы эта девчонка не раздражала меня слишком сильно, иначе не смогу сдержаться в выражениях и обязательно поссорюсь с братом. Так и будет, если ещё раз услышу от этой девицы что-то вроде сегодняшнего замечания.

Когда я решила поиграть в шахматы, Лана захотела присоединиться, а потом, когда проиграла, сердито сдвинула нарисованные бровки, сложила холёные ручки на груди и проныла, что я жульничала, и весь день потом сверлила меня ужасно недовольным взглядом. Да я вообще самый честный человек, который когда-либо играл в шахматы! А вот кое-кто совсем не умеет играть и проигрывать. Терпеть не могу, когда меня обвиняют в жульничестве: всегда была против обмана в этой игре. Да и не только в игре. А тут эта..! Ладно, прекращаю портить себе нервы. Придётся потерпеть четыре года и надеяться, что намерения Расса не настолько серьёзны, чтобы жениться на такой эгоистичной и наглой девице.​

Если бы девушку для брата выбирала я, без сомнений остановилась бы на Ди. Мы с детства учились в одном классе – я, Рассел, Ди и Джим. В четвёртом классе Ди рассказала мне, что ей нравится Расс. Какое-то время я наблюдала за ситуацией и думала, что из них может получиться красивая и счастливая пара. Я посоветовала подруге признаться брату, так что получается, что это я виновата в разбитом сердце подруги. В ответ на признание Расс тогда сказал, что ему нравится другая, а Ди он никогда не воспринимал как девушку из-за её стиля в одежде (что с него взять, тем более в детстве?). И всё же Ди не стала раскисать: с каждым годом она добавляла в свой грубоватый образ всё больше женственных деталей. Отрастила волосы, вместо огромных кожаных ботинок стала носить балетки и босоножки, а широкие брюки постепенно сменила на мини-юбки. Правда, в ответ на все мои удивлённые взгляды Ди только смеялась и говорила, что просто взрослеет, а светлые чувства и надежда на будущие отношения тут не при чём. Верю ли я подруге? Не знаю, но до сих пор она ни с кем серьёзно не встречалась. А с Рассом, который давно обо всём забыл, они ведут себя как лучшие друзья. Люблю наблюдать за ними.​

Но сейчас рядом с братом постоянно эта Лана! Честно, я бы завела её в пустыню и бросила там на произвол судьбы, если бы не Ди, отвлекающая меня от этих преступных мыслей. Именно она всегда вовремя появляется рядом и успокаивает океан моих бурных эмоций, развлекая последними новостями и шутками. Ди обожает смеяться над собой независимо от компании слушателей. Подруга достаточно неуклюжа, чтобы часто попадать в нелепые ситуации, но всегда заглаживает их своей обезоруживающей улыбкой и звонким смехом.

Например, если бы Лана с утра, не до конца проснувшись, забрела по случайности в мужской туалет, она бы с ультразвуковым воплем и крепко зажмуренными глазами выбежала из общежития, а Ди только расхохоталась во весь голос и попросила нашего соседа в следующий завешивать шторку в душе, после чего спокойно удалилась, всё ещё посмеиваясь. Диана удивительна, поэтому мне и нравится с ней общаться.​

Что ж, зевать я стала в три раза чаще, поэтому пишу всё медленнее. Это знак, что нужно заканчивать тратить ручки, предназначенные для конспектов, и идти спать: я соскучилась по этому чувству отдалённости от реального мира.

Напоследок напишу, где буду учиться и почему. Расс ожидал, что если я еду в Тех, то только чтобы поступить на биологический факультет, как мама, и стать всемирно известным хирургом. Я действительно планировала пойти по стопам Сары Картер и даже поселиться в общаге, названной с момента выпуска её именем, но это оказалось невозможным хотя бы потому, что саму общагу недавно превратили в музей, а мне во время последней бессонницы пришла в голову не менее интересная мысль. Отец всегда хотел, чтобы я стала министром образования. Он сам лелеял эту мечту, но так и не успел её исполнить. Часто за ужином папа увлечённо рассказывал о своих планах и открыто заявлял, что хотел бы видеть меня той, кто делится своими знаниями с подрастающим поколением. Саймон Картер считал, что с такой должностью сможет изменить будущее к лучшему, и если бы он дожил до настоящего момента, так бы оно и случилось. Но раз судьба решила иначе, это должна сделать я.

Человек на регистрации, увидев нашу с Рассом фамилию, сразу захотел записать нас на биологический факультет. Еле успели его остановить, одновременно выпалив: «На психологию!» Брат долго сомневался, куда ему идти, поэтому пришлось решить за него. Почему-то он боится своей же мечты – стать известным судьёй, считает, что для него это будет слишком сложно. Вот мне и приходится снова брать всё в свои руки, чтобы в будущем он не жалел о бесцельно потраченных годах. Я же иду на психологию, чтобы помочь ему в учёбе и удержать от глупостей, на которые Рассела вечно вдохновляет Лана. Теперь мы учимся в одной группе и на одном факультете. Надеюсь, я не свихнусь при таком раскладе.​

Ди решила учиться на биолога, а Лана поступила на математический. От всезнающей Дианы тем же вечером я узнала, что декан факультета Ланы – старый друг её отца. Мир тесен! В противном случае Лана ни за что не поступила бы на такую серьёзную специальность, так как в ней самой серьёзности ещё меньше, чем во мне любви к розовому цвету.

Теперь в этом блокноте больше мыслей, чем в моей голове... Это странно и пугает, так как даже на парах я пишу гораздо меньше, несмотря на мою любовь к чему-то новому. Может, потому что нового в лекциях профессоров катастрофически мало. Не думала, что учёба в университете будет такой же скучной, как в школе. Надеюсь, дальше будет лучше. А пока что – спать, спать и ещё раз спать!​

Дополнительно

Мало скринов с панелью, много текста. Самое типичное для меня сочетание х)

Баллы

17.75.

 

[Valiotti]

Самым непонятным в нашем мире является то, что он всё-таки понятен.
Эйнштейн.​

Запись №3

И какая польза от этих мелко исписанных страничек? Они помогают очистить мысли только на время перед сном, а утром голова снова наполняется событиями, ощущениями, эмоциями... Это неизбежно, так как жизнь продолжается. Хорошо, что у меня есть бессонные ночи, чтобы хоть немного освободить уставшую память. Иногда это крайне полезно. Спасибо совиным биоритмам!

Сегодня особый случай. О произошедшем при желании можно написать не то что дневниковый отрывок, но и неплохой фантастический роман. Приправить лишним пафосом – и многие скучающие середнячки найдут, чем занять ближайший свободный вечер. Я и сама до сих пор не до конца верю в случившееся с моей скучной ординарной персоной, всю жизнь превозносившей науку, только науку и ничего кроме науки. Мистика и прочие сверхъестественные штучки меня, мягко скажем, никогда не волновали. Но как остаться при своём после случившегося? Похлопаем все вместе существам, нагло сломившим за одну ночь мои представления о мире, строившиеся всю сознательную жизнь. Неужели это оказалось так просто?!..

Перечитала: ничего не понятно. С одной стороны, отлично, так как с моими нынешними соседями нельзя утверждать, что они не рыскают в чужих вещах в поисках чего-то интересного, но с другой... Для чего я вообще завела дневник? Чтобы избавить будущую себя от рассказов о собственной жизни? Не важно, записи в таком виде через пару лет будут непонятны даже мне, поэтому вдамся в подробности и проясню, кто посмел открыть мне глаза на суровую реальность.

С момента нашего приезда в универ пролетел месяц беспросветной рутины. Практически каждый день приходилось ходить на скучные лекции и не менее скучные семинары. Что я тут забыла, если сама могу преподавать некоторые дисциплины? Но, как бы хорошо я о себе ни думала, каждое утро Расс «нежно» будил меня, наваливаясь сверху всем своим весом и заодно напевая что-то про полезность усердной учёбы. Хоть я и пострадала, у братца всё-таки проснулся интерес к новым знаниям, что не могло не радовать. Рассел – он как танк без тормозов: главное – направить его в нужную сторону. К сожалению, в одиночку ему гнать к светлому будущему скучно, вот и таскает меня за собой повсюду. А я что? Пока не совсем злая, помогаю, ибо с этой вознёй Рассу некогда проводить время с Ланой. Надеюсь, она разобидится и бросит его. Нельзя так думать? Вы просто не были в моей ситуации!

Так о чём это я? Точно, о рутине. Никогда не думала, что в моей жизни будет столько серости. Каждый день одно и то же: сначала «приятный» утренний подъём, потом дорога до универа вместе с неприлично бодрым Рассом (как будто в него с рождения вставили огромную солнечную батарею), потом попытки не уснуть от скуки в аудитории, своевременные подсказки Расселу, дорога домой с не менее бодрым братом и остаток дня в унылой общаге. Занимательное времяпровождение, не так ли? Временами я завидовала Ди, которую с самого начала вовлекли в специальность: то заставляли препарировать пиявок, то на выходных водили в походы с ночёвкой посреди пустыни. По сравнению с теоретической психологией биология стала казаться ещё более интересной и заманчивой. И если бы не Расс, для которого обучение – всего лишь игра под названием «успей спросить Джуди, пока тебя не вызвали отвечать», я бы давно перевелась на смежную специальность. Но совесть пока не позволяет: без меня брата исключат со скоростью света.​

Но и он не совсем безнадёжен. Недавно вполне серьёзно заявил, что хочет написать курсовую и получить за неё высший балл. Сначала я только посмеялась, но когда брат решительно сел за комп, тактично замолчала в ожидании чуда. Конечно, весь запал Расса погас уже после написания титульного листа, но один небезразличный к его оценкам человек был рядом и заранее набросал план с основными тезисами, по которым и была написана первая курсовая брата. Свою я пока не трогаю, так как без неё в универе станет совсем нечего делать.​

Пока Расс изо всех сил старался написать нечто вменяемое по теме «Особенности феномена забывания» и частично узнавал себя в примерах, мне оставалось только рассеянно гулять по общежитию и его окрестностям. Попутно я надеялась найти хотя бы одного человека, который смог бы временно заменить Ди с братом, погрязших с головой в учёбе. Надеюсь, это помешательство скоро пройдёт, а то с таким же успехом я могла приехать сюда одна. Ужасно не хватает простого дружеского общения! Может, по мне и не скажешь, но я тот ещё экстраверт, обожающий слушать чужие рассказы о жизни. Почему только слушать? Да потому что рассказывать мне нечего. Успокаиваю себя тем, что это только начало первого курса. А вообще не улыбается мне перспектива потратить четыре года жизни на изучение того, что я уже знаю...

Опять же, завидую Ди. Когда мы пересекаемся в общаге, подруга с явным интересом рассказывает о всяких биологических штучках. Ну, подруга всегда любила природу, почти как мама. А я что? Молчу и слушаю, в глубине души жалея, что выбрала психологию. Хотя эти две науки тесно связаны, у нас подобной практики намного меньше. Настолько меньше, что совсем нет! Поэтому я радуюсь, когда наш разговор переходит в более приземлённые сферы: даже загруженная учёбой Ди остаётся кладезем местных сплетен. И как она успевает замечать мелкие детали, которые потом складываются в интересную картину? Понятия не имею, почему я, всей душой ненавидящая обсуждения чужой личной жизни, забываю о принципах и увлечённо слушаю долгие рассказы подруги. Для меня она словно рупор общества.​

Так недавно я узнала от Ди не совсем приятную новость. Оказывается, Лана, не питающая особого интереса к учёбе, недовольна желанием Расса получить красный диплом. А чего ещё ждать от эгоистки, жаждущей внимания только к своей персоне? Также, по словам Ди, Лана считает, что я плохо влияю на брата. С каких пор ответственная учёба – это плохо, а я – враг народа?! Благо Лана даже за двадцать лет не додумается до какой-то эффективной пакости. К тому же Расса не так легко сбить с пути, я как никто другой знаю об этом. Да и чьё мнение для него важнее: родной сестры или милашки без особых умственных способностей? Но, как говорится, осадок остался. Неспроста она мне с самого начала не понравилась. А ведь я пытаюсь быть с ней вежливой! И ради чего?..

Новость о готовящихся кознях «от Ланы с любовью» подпортила и без того кислое настроение, вот и пришлось искать новое занятие, чтобы отвлечься от неприятных мыслей и растущего раздражения. Я слышала, что на крыше общежития есть телескоп, оставшийся после какого-то физика-мечтателя. Мама однажды писала в дневнике о моём увлечении звёздным небом. Конечно, до Расса, с его фанатизмом мне далеко, но всего одного школьного доклада по астрономии хватило, чтобы интерес к созвездиям вспыхнул как ворох сухих листьев от снопа искр. Раз в месяц я тайком выбиралась на балкон, чтобы в ночной тишине насладиться далёкими небесными светилами. Наедине с ними я забывала обо всём земном.​

Вот и тогда я решила полюбоваться звёздами. Пустыня хороша в том плане, что не избалована электрическим светом: уже в полночь гаснут практически все огни, и ничто не мешает звёздам красоваться своим изредка мигающим светом. Только здесь я увидела некоторые созвездия, раньше меркнущие на фоне огней Бухты. Только ради чистого ночного неба стоило ехать в Тех!

Мозг ненадолго отключился. Из мыслей остались только радостные междометия, поэтому я не сразу насторожилась, когда на фоне луны что-то быстро промелькнуло. Первым предположением был метеорит или комета. Я тут же оторвалась от телескопа, чтобы найти объект невооружённым взглядом, но небо оставалось чистым и неподвижным. Ничего не оставалось, как признать, что мне показалось. Но уже через несколько секунд за спиной послышалось слабое гудение, как от приглушённого мотора, только намного тише. И слышалось оно сверху! Внезапная догадка промелькнула в голове, и практически одновременно с неба упал столп яркого света. Я успела только поднять голову и заметила сверху какой-то парящий круглый объект, когда почувствовала, что меня сильно тянет вверх. За несколько секунд мои ноги оторвались от бетонной крыши, а сознание, сдавшись от переизбытка полученной информации, погасло.​

Позже я очнулась в непроглядной темноте. Неподалёку слышались чужие приглушённые голоса. Они обсуждали план действий на случай, если я не очнусь. Всего голосов было двое и говорили они на каком-то странном языке. В целом, он был похож на наш, но сильно искажён незнакомым акцентом, да и построение предложений оставляло желать лучшего. В общем, разговор напоминал работу неграмотного переводчика. Я же попыталась подняться, так как лежала, но стукнулась головой о невидимую преграду. Ощупав пространство вокруг себя, я с нарастающей паникой осознала, что нахожусь в каком-то узком цилиндре из прочного гладкого материала. От отчаяния я стала колотить руками и ногами по стенкам, надеясь, что меня сейчас же выпустят.​

***

– Сэр, вы слышите? Оно пришло в сознание!
– Да, поразительно, ведь прошло совсем немного времени.
– Что прикажете делать? Провести анализ сейчас или стоит подождать дольше?
– Думаю, сейчас самое время. Это существо очень беспокойно и может повредить механизмы.
– Сомневаюсь, что у него хватит сил, но приказ принят.​

***

Понятия не имею, что происходило снаружи, но на пару секунд тесное пространство вокруг ослепительно осветилось, а всё мое тело закололо маленькими нематериальными иголочками. Это было настолько неожиданно, что некоторое время после того, как свет снова погас, я затихла и не могла пошевелиться. В таких обстоятельствах шок – самая естественная реакция.

Тем временем один из голосов сказал, что скоро вернётся, и его обладатель, видимо, ушёл. Судя по всему, снаружи остался только один, а с ним я бы смогла справиться в случае проявления агрессии: не зря же долгое время занималась спортом! Но возможности самостоятельно выбраться из капсулы у меня не было. Я даже не была уверена, что она как-то открывается, поэтому только крикнула как можно громче, что требую себя отпустить.​

***

– Эй, вы там! Если слышите и понимаете меня, то немедленно отпустите!
– Ты можешь говорить? Хм, это так необычно, что я должен записать наш разговор.
– Что?! Какое ещё «записать»?! Я требую немедленного освобождения, как человек, не сделавший ничего преступного за всю сознательную жизнь!
– Значит, ты помнишь, кем являешься? Интересно.
– Конечно, помню! С какой стати мне об этом забывать? Если вы немедленно не откроете эту штуку, у меня случится приступ клаустрофобии и я сама здесь всё разнесу в пыль!
– Это невозможно. К тому же зачем мне освобождать настолько агрессивное существо?
– А чтобы я не стала ещё агрессивнее! И вообще, мне не нравится, что меня называют существом! Я вообще-то девушка.
– Девушка? Интересно. У тебя есть имя?
– Естественно! Меня зовут Джуди Картер. И я не понимаю, почему всё ещё заперта!
– Дж-ж... Джу... К-кар... Ка-ар-р-р-р... Какое странное и неудобное имя.
– И вовсе не странное! Хотя... Как хочешь, только выпусти меня отсюда, а то здесь слишком тесно и неудобно.
– У меня нет полномочий открывать тебе свою внешность. Но ты – первое существо, которое говорит, поэтому, думаю, в честь этого тебе положен подарок. Скажи, чего тебе хочется больше всего?
– Мне? Выйти отсюда, конечно же! И ещё попасть домой.
– Единственное, что ты не можешь пока загадать, – это освобождение. А домой ты попадёшь, только позднее. Есть что-то ещё, чего ты желаешь?​

***

Я всерьёз обиделась на того, кто не хотел давать мне желанную свободу. Из глаз даже брызнули редкие для меня слёзы. Но этот спокойный голос с неправильным акцентом каким-то образом внушал доверие. Мысли хаотично закружились в поисках самого сокровенного желания, но всегда, когда осознаёшь, что любое твоё хотение будет исполнено, сомневаешься, а стоит ли тратить единственную возможность на такую ерунду.

Пока я думала над действительно ценным желанием, вернулся обладатель другого голоса. Он в отчаянии сообщал, что строение моего тела неправильное, поэтому я не подхожу для дальнейших исследований. Это почему же неправильное?! У меня самый обычный женский организм без каких-либо отклонений!​

***

– Значит, именно из-за строения оно обладает способностью говорить?
– Не думаю, сэр, что связь между этими двумя факторами взаимоисключающая. Просто нам попался необычный экспонат.
– Что говорит Центр?
– Они приняли диаграмму и сказали, что понадобится время на подготовку новых исследований. Существо нужно вернуть в родную среду обитания.
– Что ж, Дж-ж-ж, одно твоё желание исполнено. А что насчёт личного? Оно есть?​

***

Неизвестный снова обращался ко мне. Я же вконец запуталась после услышанного. Куда я вообще попала?! Но незнакомец по ту сторону терпеливо ждал ответа, поэтому, задвинув все риторические вопросы в дальний ящик, я с удвоенным усилием копалась в лабиринтах памяти. Как ни странно, самое заветное желание пришло на ум совершенно внезапно. Что вообще могло быть заветнее? Главный вопрос, вокруг которого уже месяц, словно тайфуном, кружатся мои беспокойные мысли, – это где сейчас мама и почему она бросила нас, прикрывшись старой тетрадкой и ошибками прошлого.​

***

– Я знаю, чего хочу больше всего на свете. И если я правильно понимаю, кто вы, то у вас получится исполнить моё желание.
– Понимаешь? Это всё очень интересно. Так чего ты желаешь, земное существо?
– Мне нужна информация о маме. Её зовут Сара Картер. Почти два месяца назад она исчезла, уехала в неизвестном направлении, не сказав о причинах, и я хочу знать, где она и почему так поступила. Вы же справитесь, верно?
– Сэр, нам обязательно выполнять требование этого существа? У нас ещё много дел...
– Помолчи, я обещал, поэтому исполню. Впервые за много лет мне стало интересно. К тому же нам приказано ожидать. Почему бы не занять это время чем-то необычным? Хорошо, мы возьмёмся за твоё задание. Оно обещает быть увлекательным. Мы запомнили твои волны, поэтому свяжемся, когда получим результаты. До встречи, Дж... Дж-ж-ж... Джу-у-уди!​

***

После этих слов я снова потеряла сознание, а пришла в себя уже на холодном песке перед общагой далеко не в самой удобной позе. За спиной слышалось быстро удаляющееся приглушённое гудение чего-то круглого. Я попыталась увидеть загадочное нечто, но заметить удалось только стремительно уменьшающуюся точку на фоне ночного неба. Жаль, что я не успела разглядеть её получше! А в голове ещё долго звучал неземной спокойный голос: «До встречи, Джуди!»​

Инопланетяне?! Невообразимо! Похоже, я на личном опыте подтвердила все теории поклонников «другой жизни»! Но почему жертвой похищения стала именно я? На мои плечи и так многое свалилось за пару месяцев! Хотя, если собраться с духом и подумать о плюсах, я в порядке, снова сижу в своей комнате и порчу странички несчастного блокнота. Кто тут действительно несчастен, так это мой дневник... И неужели пришельцы всерьёз согласились выполнить мою просьбу? Или просто решили немного успокоить, чтобы я не повредила в приступе ярости их исследовательский аппарат? Как бы там ни было, терять мне нечего: неизвестнее уже не будет. Но пусть только попробуют снова посадить меня в подобную капсулу!​

Почувствовав под ногами твёрдую землю, я с облегчением и радостью вздохнула полной грудью: мне удалось пережить эту ночь неизвестно где и при этом не потерять рассудок! Пока я от души наслаждалась открытым пространством, сзади послышался душераздирающий крик: «Джу-у-у-уди!» – и буквально в следующую секунду на меня налетел запыхавшийся Рассел. Мне показалось или он действительно бежал со стороны пустыни?​

Следом за братом, который громко и с чувством ругал меня за безответственность, подбежала усталая, но счастливая Ди и тоже накинулась с объятиями. Оказалось, эти двое проснулись от каких-то странных звуков и обнаружили, что меня нигде нет. Так и искали потерявшуюся Джуди, бегая по округе, пока не заметили неподалёку от общаги яркий свет, а под ним – меня. И пока я выслушивала все их неприличные (от волнения) слова в свой адрес, на глаза попался кое-кто ещё, кого в тот момент совершенно не хотелось видеть. В окне второго этажа стояла Лана в ночной рубашке и, недовольно поджав губы, сверлила взглядом нашу дружную компанию. Встретившись со мной взглядом, она гордо вскинула подбородок и скрылась в темноте.

Ди закончила ругаться первой, после чего пожелала нам обоим спокойного утра, подмигнула Рассу и ушла в свою комнату. А меня ещё ждал долгий разговор с излишне эмоциональным братом.​

***

– Джу, ты что, совсем совесть потеряла?! Как можно вот так посреди ночи куда-то исчезать, а под утро спокойно валяться на асфальте перед домом?
– Во-первых, успокойся и сбавь громкость. Во-вторых, моё исчезновение от меня не зависело. А в-третьих, если я расскажу, что со мной произошло, ты всё равно не поверишь. Ни ты, ни кто-либо другой... В это невозможно поверить в здравом уме!
– Ну вот, теперь ты сама кричишь. Нечестно, Джу! И почему ты мне не доверяешь? В конце концов, мы же самые близкие люди! Ещё до рождения я был рядом, так что никому не дано понять тебя лучше.
– Расс, ты не знаешь, о чём говоришь. Даже близкие родственники за такие разговоры могут отправить друг друга в психбольницу.
– Но я не такой! Рассказывай, я выслушаю и поверю в любом случае.
– Ладно, ты сам напросился на эту странную историю.​

***

Удивительно, но Расс действительно поверил! И потом ещё долго осматривал и ощупывал меня под предлогом «кто знает, что могли сделать эти мерзкие пришельцы». Конечно, он самый наивный человек в мире, но всему должен быть предел! Похоже, я в очередной раз недооценила брата. Возможно, у дневника появится конкурент в плане выслушивания моих бредовых мыслей?​

В общем, ещё не скоро мне удалось отделаться от Расса и отправить его в постель. А вот самой спать совершенно не хотелось, даже в голову такая мысль не приходила. Зато желудок активно жаловался на внутреннюю пустоту и требовал много мяса, оладьев, салатов, пирожных и сладкого горячего чая. В холодильнике этого всего, естественно, не нашлось, поэтому пришлось довольствоваться вчерашними вафлями, но для меня и они казались манной небесной.​

Мою ночную трапезу прервал не самый приятный сожитель. Только я проглотила первый кусочек вафли, как вниз по лестнице спустилась Лана собственной персоной. Её, судя по всему, не смущала прогулка по общаге в одной рубашке. Зато у меня сразу пропал аппетит при взгляде на её сердитую физиономию. Наглая девица решительно уселась на стул напротив и заговорила напряжённым резким тоном.​

***

– Джуди, тебя, видимо, забавляют подобные розыгрыши, но советую их больше не устраивать.
– Почему ты думаешь, что это был розыгрыш?
– Рассел сказал, что тебя похитили инопланетяне. Он, может, и поверил тебе, как брат, но вот я не настолько слепо тебя обожаю. Ха, инопланетяне... Вот и не смешно!​

– Понятия не имею, зачем Расс тебе об этом рассказал, но если уж он тебе доверяет, сделай одолжение и помалкивай.
– Я буду говорить о том, о чём захочу! И учитывая последствия твоего поступка, ты вообще не имеешь права говорить со мной так жёстко! Не ты ухаживала за Расселом, пока он не находил себе места от «пропажи» сестры! Я его успокаивала и не давала впасть в отчаяние! Поверь, это было ужасное зрелище, от которого сердце содрогалось. И поэтому предупреждаю: если ещё раз повторится что-то подобное, я заставлю тебя ответить за свои шалости!
– И каким же образом?
– Лучше тебе не знать!​

***

Высказав всё это, Лана поднялась со стула, хмыкнула напоследок и тяжёлым шагом ушла наверх. Через несколько секунд громко хлопнула дверь её комнаты. Вот так легко был испорчен мой нешуточный аппетит. Только я собиралась успокоиться и забыть о раздражении, как пришла эта девица и снабдила меня новыми поводами её ненавидеть. Розыгрыш, значит? Хотела бы я, чтобы это было так, но жизнь намного сложнее, чем мы привыкли думать.

Почему все мои попытки отвлечься от нерешаемых проблем заканчиваются поражением? Разве я не заслужила немного тишины и спокойствия?! Хочу просто сидеть в своей комнате и читать скучные учебники. Хочу, как все остальные студенты, писать домашние задания и курсовую. Хочу общаться с лучшей подругой без каких-либо отвлекающих факторов. Хочу, чтобы у брата наконец-то открылись глаза на его девушку. А ещё очень хочу поговорить с Джимом!​

Дополнительно

Фактор, под воздействием которого был написан этот более чем странный отчёт :3

Баллы

17.75.

 

[Valiotti]

Несовершенство - вот что нам нравится в наших друзьях.
Честерфилд.​

Запись

Кто я? Джуди Картер! Чего я хочу? Излить своё настроение в этот многострадальный блокнот! Когда я этого хочу? Ночью, пока все нормальные люди спят! Так мне хоть никто не мешает.

Ну а если серьёзно, то мне скучно во время очередной бессонницы. Похищение, о котором я писала раньше, ощутимо выбило меня из привычной колеи. Мой и без того шаткий график окончательно рухнул и провалился в тартарары. Теперь у меня новый распорядок дня, совиный! Я сплю до полудня, если не дольше, а ночью наслаждаюсь пустой общагой. Не устаю благодарить этих зелёных парней! Почему именно зелёных? Наверное, это влияние просмотренных в детстве глупых передач, где каждое слово лживее предыдущего. Но они сыграли немалую роль в формировании моих ассоциаций. Жаль. Очень жаль, что я была настолько впечатлительной, что те вымыслы оставили отпечаток в моём сознании.

Лучше уйду подальше от этой темы: надоела хуже капризного голоса Ланы. Буду искать плюсы в жизни: по крайней мере, я сейчас могу выспаться. Расс наконец-то дописал свою несчастную курсовую, которой в процессе создания было даже хуже, чем моему дневнику. Брату нет равных в извращениях над печатными текстами: он просто ходячий справочник самых ужасных ошибок! Я так говорю потому, что проверять все тридцать шесть страниц его писанины пришлось именно мне. После полученного шока пришлось спать в два раза дольше, чем обычно...​

Как только Рассел перестать ходить на пары и с завидной решительностью засел за наши общажные учебники, я тоже забыла о посещении лекций и только изредка выползала наружу, чтобы поучаствовать в интересных семинарах (да, иногда действительно бывает интересно). Однако мне казалось, что посиделки Расса с книгами на диване продлятся недолго: ну не такой он человек, чтобы дольше минуты просидеть на одном месте, вчитываясь в глубокий смысл. Это я могу на целый день уйти в мир понравившейся книги (каковых тут не имеется), а для брата чтение всегда было чем-то вроде моральной пытки. Это как преступление против собственной личности!​

И правда, уже через полчаса усердных попыток сосредоточиться на теории психоанализа Рассел тяжело выдохнул, оглядел загадочным взором гостиную, не заметил самых любопытных соседей, отвечающих за распространение сплетен, и решился на перевоплощение обратно в себя. Книга моментально была задвинута в шкаф, а сам Расс с весёлыми воплями начал скакать на диване. Сидящий рядом с ним умник даже сделал замечание и посоветовал вернуться к чтению, на что брат только крикнул «Юху!» и прыгнул ещё выше. Ладно, он и так долго продержался: я поспорила с Ди, что Расс не вытерпит и десяти минут. Не верю, что проиграла!​

Но семестр медленно подходит к концу и брату простительно подобное поведение: он слишком долго старался быть серьёзным. Ну а я осознала, что до промежуточного экзамена осталось совсем немного, а репутация у меня в глазах преподавателей пока неоднозначная. Надо исправляться, так как я рассчитываю на «автомат». Вот и было решено на совещании с собой написать несравненную курсовую с незаимствованными мыслями. А то большинство наших однокурсников «гениально» качают свои работы из интернета и думают, что никто не догадается, что им такие мысли даже в голову никогда не придут. Видела я их отсутствующие лица на парах... Но я-то совершенно не такая! Поэтому несколько потрясающе ленивых дней моей жизни было потрачено на курсовую. Мой энтузиазм в итоге не прошёл даром: мистер Юй был очень доволен моими тезисами и сказал, что никогда ещё не видел уникальную работу первокурсника. Вот так-то! Получите все любители лёгких баллов! Лавры достаются стремящимся к высшему.​

Пока я неотрывно сидела перед компьютером в своей комнате и изредка выходила оттуда только по зову своего организма, Рассел развлекался вовсю. Почему я не могу выкинуть из памяти всё увиденное в эти редкие периоды прогулок от комнаты до кухни и обратно?! Или мне кажется, или Расс с Ланой действительно переигрывают в своих отношениях. Сомневаюсь, что все влюблённые бурно выражают свои чувства на каждом углу и у всех на виду. Создаётся какое-то неприятное чувство фальшивости. Рассел, и на кого ты тратишь свои лучшие годы? Хотя брат и сам многого стоит. Слышала я пару его традиционных шуточек при Лане. Она вот хохотала как клоун на детском празднике, а мне было ни капли не смешно. Неужели нельзя обсудить более интеллектуальные темы? А, я же забыла, что слова «Лана» и «интеллект» в одном контексте не употребляются. Тогда на что я тут трачу чернила?..​

В общем, смотреть на эту приторную парочку противно! Поэтому, даже когда курсовая была написана и сдана, свой ареал я менять не стала: так и обитаю до сих пор большую часть суток в своей комнате. А что? Она уютная. Я её немножко преобразила на деньги, прихваченные из дома. Эстет в моей душе не выдержал вида голых белых стен и неравномерно пятнистого постельного белья, вот и пришлось принять меры. Да здравствует хоть какой-то уют! В этом комфортном местечке я могу расслабиться и предаться пагубным слабостям. Например, поеданию чипсов со вкусом паприки и просиживанию джинсов за компьютерными играми. Чем не типичная жизнь одинокого студента?​

Судьба словно услышала все мои жалобы (а может, ей просто надоело смотреть на моё унылое времяпровождение) и недавно сделала мне приятнейший сюрприз. Пока Расс сходил с ума на пару со своей девушкой, а Ди пропадала в научных походах, я мечтала с кем-нибудь поговорить начистоту, поделиться многими мыслями, которые слишком долго переписывать в этот блокнот. Тем более я всё ещё опасаюсь за секретность этих записей, так как одна неприятная личность в последнее время слишком уж часто бывает в моей комнате...

И поаплодируйте мне стоя: я снова незаметно для себя почти сменила тему! Но вернусь и поведаю о чуде, в которое я сначала не поверила и приняла его за чей-то неумелый розыгрыш. В одну из серых ночей, пока я в одиночестве в столовой поедала макароны, тишину разорвал наш пронзительный телефонный звонок (таким только непослушных детей пугать, честное слово). Кроме меня трубку снять было некому.​

***

- Я вас слушаю.
- Это общежитие «Фиеста»?
- Да, а ещё сейчас ночь.
- Правда? Простите, я не знал... А у вас там сейчас все спят?
- Вообще-то да, если не считать меня одной из них.
- А вы знаете Джуди Картер?
- Ещё бы. Знаю её ближе, чем кто-либо!
- О, так это просто потрясающе! Не могли бы вы пригласить её к телефону?
- Нет надобности.
- Но почему же?! Мне нужно с ней поговорить! Скажите, что звонит её парень Джим, и она моментально сама прибежит, а вы получите тумаков за задержку важного разговора!​

- Свинья ты, а не парень, если даже не помнишь мой голос!
- Джуди?.. Это ты что ли?
- Ну уж не Папа Римский!
- Прости, мы просто так давно не говорили по телефону... Кстати, чего я звоню-то? Вот хочу извиниться за то, что не приезжал на выходных, как обещал.
- Повторюсь: свинья ты! Оставить меня совершенно одну посреди пустыни и даже не звонить! И как это ты не знаешь, что сейчас ночь?! Уж не в бункере ли поселили тебя любящие родители?
- Да это долгая история, Джуд, не хочу тебя утомлять. Ты сильно сердишься?
- Ну, не так как на Лану... Ладно, я прощу тебя, но только при одном условии.
- Всё что угодно для моего солнышка!
- Хм, при двух условиях. Во-первых, ты меня так больше никогда не называешь, а во-вторых, ты приезжаешь как можно быстрее: тут ужасно тоскливо без какой-либо компании.
- А как же Расс и Диана?
- Они предатели, забудь о них. Так что насчёт приезда?
- Зай, я бы с удовольствием, но тут такое дело... Препод попался упёртый и недалёкий, такие хуже всего, а мне ему профиль сдавать. В общем, будет пересдача на все каникулы. Зай, ты что молчишь? Снова обиделась?
- Знаешь, «заю», пожалуй, тоже стоит добавить в список запретных слов.
- Ну Джуд, не грусти! Я сделаю всё возможное и постараюсь приехать в ближайшее время!
- Было бы неплохо, нам о многом надо поговорить.
- Кажется, я понимаю, о чём ты.
- Тебе только кажется. Того, о чём я хочу тебе рассказать, не может представить даже ведущий фантаст современности.
- Ты меня интригуешь! Я чувствую в себе неугасимые силы поскорее приехать к своей кошечке!
- Да, об этом нам тоже надо поговорить...
- Не скучай там, пока меня нет: вот приеду – и всё наверстаем! Спокойной ночи, целую!
- Спокойной ночи!​

***

Хоть разговор и был коротким, но вызвал во мне неслабые противоречивые эмоции. С одной стороны я ликовала, что Джим наконец-то позвонил, но с другой было грустно осознавать, что приедет он ещё не скоро и вряд ли вообще выберется. Я его в какой-то мере понимаю: кого тянет в нашу пустыню? Только нас, но мы же не ищем лёгких путей.​

Так как я не писала тут достаточно долго, незначительных, но интересных событий скопилось немало. За неимением лучшего собеседника поделюсь впечатлениями с дневником. Только он стерпит всю мою злость, связанную с проделками Ланы! А она и не думает изменить своё поведение в лучшую сторону, чтобы оно стало хотя бы терпимым.

Серьёзно, эта дамочка когда-нибудь сорвёт мой словесный стоп-кран и узнает о себе много нового! В те редкие моменты, когда Ди появляется в общаге и наслаждается простыми человеческими радостями (просмотр телевизора, общение со мной, сытный обед нашей поварихи, флирт с местными студентами сильного пола), Лана постоянно оказывается рядом с ней и пытается заинтересовать мою подругу каким-то примитивными сплетнями. Но кто, как не Ди, главный хранитель сплетен любого городка? Поэтому особого интереса болтовня Ланы у Дианы не вызывает.

Я же всё время только посмеивалась, наблюдая за этими жалкими попытками нашей «почти блондинки» увести у меня подругу. Именно этого она и добивалась. Как я догадалась? Мне удалось случайно подслушать несколько их «бесед» (это когда Лана болтает без умолку, а Ди только кивает и всем видом просит оставить её в покое), так как открыто обрабатывать Ди наша местная Достопримечательность, видимо, стесняется. Так вот, во время последнего пересечения подруги и моего раздражающего фактора я просто ненадолго вышла в коридор подышать свежим воздухом, но получила ещё одну дозу убийственной информации.​

***

- Нет, ну кто бы мог подумать, что наша тихая скромная зубрилка Джуди станет выкидывать такие штуки! Инопланетяне! По-моему, девочке нужен врач, желательно психолог! А ты что думаешь об этом, Диана? Веришь в её россказни?
- Ага, в каждое слово.
- Ты сейчас серьёзно или хочешь подшутить надо мной так же, как Рассик?!
- На абсолютном серьёзе заявляю: верю.​

- Да вы просто слишком ослеплены любовью и не видите, что бедной Джуди нужна помощь! От одиночества она пытается привлечь к себе внимание! И что же ты за подруга, если игнорируешь её чувства? Я бы на её месте уже давно на тебя обиделась и подстраивала какой-нибудь трюк!
- Но она – не ты, так что прекрати все эти бредовые рассуждения.
- Ты не понимаешь! Если она способна так жестоко обмануть родного брата, то что ожидает тебя? Мне кажется, что она очень злопамятна и ещё изобретательна!
- Много ты понимаешь в Джуди! Знаешь, как это называется? Хотя откуда тебе знать такие сложные слова?.. В общем, хватит на сегодня клеветы, я ухожу спать и тебе советую, иначе психолога придётся вызывать для юного параноика Ланы!​

***

Это только верхушка айсберга. Остальные её попытки даже описывать здесь не хочется, чтобы лишний раз настроение себе не портить... Почему бы этой сплетнице не высказывать свои соображения открыто, а не за моей спиной? Тогда всем было бы легче: она бы поскандалила, я бы выговорилась, высказали бы друг другу все претензии и разошлись по разным сторонам света. Так нет же! Надо плести интриги и опутывать ими всё общежитие! Такими темпами к концу обучения она настроит против меня всю общагу! Но хорошо, что есть люди, в которых я уверена на сто процентов: это, конечно же, Ди и Рассел. Хотя насчёт последнего я не до конца уверена: всё-таки он безнадёжно влюблён в Лану и поэтому слеп. Но пока он верит мне, и это уже немало значит.

Однако Лана точно знает, как гипнотизировать моего братца. Могу представить, какими способами она воспользуется в крайнем случае... Что ж поделать: некоторым даны обаяние и красота, а некоторым – рассудительность и ум. Не будем сейчас о скромности: её почти ни у кого в наше время не осталось, ибо немодно и непрактично.​

Ладно, покончим с ураганом эмоций в моей голове и перейдём к реально происходящему, что ещё больше выводит из душевного равновесия. При мне Лана ведёт себя, как ни в чём не бывало, в точности как до моего похищения, когда она приторно улыбалась при каждой нашей встрече и сладким голоском называла меня "любимой младшей сестрёнкой" (физически она старше нас с Рассом приблизительно на полгода).

Вот и сейчас она не стесняется по утрам врываться в мою комнату в одной ночной рубашке и с широкой улыбкой просить потереть ей спинку в душе или поделиться чистым полотенцем. Якобы только мне она может доверять! Создатель пока хранит её, так как для своих спонтанных визитов Лана интуитивно выбирает те дни, когда мне приходится вставать рано. Но стоит ей хоть раз разбудить меня с подобной глупой просьбой – и я развею её прах по пустыне!​

Ну а вообще в реальности не получается быть такой жестокой. Даже жаль, что из-за моей врождённой вежливости и поистине бесконечного такта я не могу намекнуть этой выскочке, что не желаю быть ей одновременно прислужницей и доброй подругой! В моей голове при виде Ланы сразу проскакивает ассоциация со счастливой мордашей Рассела, когда-то сказавшего мне, что у него появилась лучшая в мире девушка. В который раз вспоминаю о прочитанной в одной умной книге цитате, из которой следует, что влюблённые видят друг в друге только достоинства. Счастливые идиоты! Сколько же проблем и лицемерия из-за этой истины! Бедная, бедная, добрая я...

В качестве очередной компенсации случился сегодняшний день. Во-первых, с утра позвонил Энди. Сказал, что они с Сэм вернулись домой, перед этим проведав нашего Кластера и убедившись, что у него всё в порядке. Робот легко поладил с братом и его женой, а также с радостью поделился телефоном общаги Теха. Поэтому Энди, только переступив порог своей квартиры, сразу же бросился звонить нам, чтобы убедиться в правильности номера и нашем примерном поведении.​

Говорили мы недолго, так как мне было пора на очередной семинар. Брат только сказал, что историю произошедшего летом он в подробностях услышал от Кластера. Этот факт избавил меня от долгого и утомительного рассказа, о котором я всё ещё не могу думать без вселенской грусти. Безусловно, я счастлива, что Энди снова на связи. Он всегда был для меня самым близким братом. Так, наверное, неправильно говорить, но у нас всегда было много общего. Только с ним мне было легко говорить о своих мыслях и чувствах. Никто не сравнится с ним в умении выслушать меня и дать совет. Да, Энди был единственным, у кого я просила совета, хоть это и бывало редко. Как бы мне хотелось сейчас увидеться, броситься старшему брату на шею и... Наверное, я бы заплакала. Несмотря на ощутимую радость, тот звонок стал также напоминанием: наша семья теперь разбита, ей больше никогда не быть цельной, крепкой и счастливой...

Нет, эти мысли слишком печальны для моей неустойчивой психики. Я же вроде о радости хотела писать, но снова меня тянет не туда наше прошлое. Интересно, это семейное или как?..

Возвращаемся на несколько часов назад. Я шла с семинара в достаточно приподнятом настроении: скоро конец семестра, вокруг цветущая всеми красками пустыня, небо чистое, атмосфера приятная... В общем, всё тогда мне казалось замечательным. Хорошее настроение бывает и у Джуди Картер!

А возле общежития меня поджидал ещё один сюрприз под видом Ди. В последнее время подруга всё чаще носилась по всему городку в поисках своих профессоров, умоляя поставить ей в зачётку высшие баллы, а те в свою очередь давали ей в обмен на эти баллы небольшие поручения. Понятно, что за этой беготнёй я не видела Ди уже достаточно долго. А тут она сама подскочила ко мне с улыбкой в пол-лица и увлечённо стала рассказывать о прелестях похода по пустыне. Меня волновал не столько факт наклёвывающегося похода, сколько долгожданное времяпровождение с лучшей подругой, которого мне так долго не хватало.​

В общих чертах, Диана пылала энтузиазмом попутешествовать по нашему пустынному городку, а заодно оттащить меня от компьютера и холодильника, и её идея показалась мне замечательной. Этот поход (хотя точнее было бы назвать его прогулкой) поднял моё настроение ещё выше! Кто же не любит гулять на свежем воздухе с верным другом вдали от всех раздражающих факторов? Вот и я обожаю, всем сердцем. Ди также показала мне потрясающий вид с одной скалы, который их группа обнаружила во время недавнего научного исследования. Вот почему биологам так интересно жить?! Но я счастлива, что этот город и его окрестности открылись с другой стороны и для меня тоже.

Настроение нам с Ди не испортил даже какой-то извращенец, который подсел за наш столик во время обеда. Кто же знал, что в нашей общаге есть и такие?! На полном серьёзе, с ужасной манерой речи, которая к тому же была засорена громадным количеством нецензурных слов-паразитов, он с помощью жестов пригласил нас обеих посетить с ним местный лав-отель. Да ещё и собирался прямо за столом рассказать, какое небо в алмазах нас там ждёт! Нахал! Я даже холодными блинчиками подавилась... Фу, противно здесь обитать после такого знакомства. Но ничего не поделаешь: наш адрес не изменится ещё три с половиной года. К сожалению...​

Ну а вечером, когда вернулись Рассел с Ланой, весь день проведшие неизвестно где, я на крыльях долгожданной радости поделилась с братом новостью, что звонил Энди. Он обрадовался не меньше меня. Все ведь помнят, как в детстве Расс считал брата чуть ли не супергероем? Такая любовь со временем не растворяется в будничности, не исчезает бесследно. Омрачает нашу радость сейчас только тот факт, что Лу по-прежнему не подаёт о себе ни единого знака. Хоть бы он сейчас тоже был в порядке! И даже если он не позвонит, пусть сейчас и всегда будет счастлив. В неведении о том, что случилось с родителями, ему даже лучше, чем всем нам вместе взятым...

А Расс от переизбытка эндорфина включил на всю громкость местное рок-радио и потащил меня танцевать какой-то странный танец. В общем, хоть мы и кривлялись, как пара самых настоящих фриков, но мне было всё равно, так как этот день явно удался, впервые за многие недели. А сейчас этот семейный танец кажется мне чем-то нереальным. Нет, что бы я, да так дурачилась?! Но разве не могу я хоть недолго побыть нормальной?..​

Всё бы так и продолжало нас радовать, если бы в один момент меня не схватили чьи-то цепкие ручонки и с неожиданной силой не развернули к себе. Передо мной стояла та, которую в тот момент я готова была закинуть на луну, только бы она не мешала мне наслаждаться обычной жизнью, которой я долгое время была лишена по вине собственных мыслей.​

***

- Приветик, Джуди!
- Привет. *фальшивая улыбка*
- Слушай, у меня к тебе самая отчаянная просьба! Я только что вернулась с прогулки и обнаружила, что мой сарафанчик немножко запылился и ему требуется немедленная стирка. Не могла бы ты помочь своей старшей сестрёнке разочек?​

- И как же я могу помочь? *снова неестественная улыбка и слабый намёк на интерес*
- Ну, мне неловко об этом просить, но не могла бы ты поделиться со мной каким-нибудь милым платьишком? Я в долгу не останусь! Всё, что хочешь, для тебя сделаю! Но, пожалуйста, не оставляй меня ходить по общежитию в неглиже! Я не вынесу этого позора...
- Ладно, не плачь, раз уж такие обстоятельства, то я посмотрю, что смогу найти.
- О, спасибо-спасибо-спасибо, Джуди! Ты моя спасительница!​

***

Иногда ненавижу себя за эту врождённую вежливость и доброту. Боялась же, что когда-нибудь меня из-за этих качеств будут использовать, так оно и случилось! Она «втайне» от меня считает Джуди Картер завравшейся маленькой глупой девочкой, а я в ответ на все её просьбы только улыбаюсь и выполняю регулярно выдаваемые поручения. Спасибо тебе, Расс, за твою безграничную наивность и слепоту! Из-за наших родственных связей я одновременно пересиливаю своё эго и чувствую себя самой настоящей дурой. Лана не так уж далека от истины в своих представлениях...​

Итого: я, конечно, не ношу платья, но отдать одно из них Лане... Ей, естественно, оно понравилось, так что вряд ли эта вещь когда-нибудь вернётся в мой шкаф. А если и вернётся, то я её сожгу! Шучу, не более того. Просто действительно обидно осознавать, что ходишь практически в подчинении у человека, которого терпеть не можешь! Как всё сложно в этом мире взаимоотношений...​

Баллы

17.75.

От автора

Я, конечно, тот ещё фрукт - нарушаю собственный график х) Но реальную жизнь ещё никто не отменял, поэтому использую её в качестве оправдания :3 Мне бы и самой хотелось больше времени уделять личной жизни и увлечениям... Но с каждой записью я всё дольше обдумываю детали, увеличиваю зачем-то объёмы и с особой придирчивостью обрабатываю скрины о.о" К тому же вдохновение - штука капризная, а его отсутствие мешает мне настроиться на волну мыслей Джу.
В общем, я - мастер оправдываться х) Но это не значит, что мне всё равно :3
Спасибо Вам, дорогие Читатели, за понимание и ожидание!

 

[Valiotti]

Любящие сердца должны гореть и биться совсем близко.
Рид.​

Запись

А когда всё началось? Шестнадцать с лишним лет назад или тогда всё ещё было в порядке? Пожалуй, перейду к более понятному стилю повествования и оставлю себе заметку на будущее: купить книгу «Как стать нормальным для чайников».

Ну, это так, лирическое отступление. Надо же как-то избавляться от своих нелепых мыслей! Кто ещё мне в этом поможет, как не дневник? Хотя нет, есть ещё как минимум два человека, готовых меня выслушать, не перебивая и не заваливая банальными советами. Мне как раз такие люди и нужны, без них всё сливается в монотонную бесконечную серость.

О Создатель, мою голову снова захватил пафосный пессимист! Стоит плавно перейти к реальности. Совсем недавно я с честью завершила первый семестр первого курса. Кстати, всё вышло именно так, как планировалось изначально: я прихожу, киваю преподавателям, они кивают в ответ, ставят мне пять с плюсом в зачётку, снова обмен вежливыми кивками – и я с достоинством покидаю аудиторию, в которой сходят с ума от вопросов мои однокурсники. Один из моих жизненных принципов – делать всё по плану, идеально и без осечек. Таким образом, я изолирую себя от потери многих нервных клеток. Да и когда ты знаешь, что тебе делать, жить становится легче. Вот только составлением подобных планов должна заниматься только я, иначе это уже не жизненное направление, а чьи-то нелепые повелительные замашки.​

Но продолжим о приятном прошлом. Рассел, к удивлению всех преподавателей и меня, тоже сдал экзамен на «отлично»! Каким чудом – это известно только мне, заставшей брата накануне в его комнате в окружении чёрных свечей и каких-то сатанинских иероглифов. Он, видите ли, решил продать душу за феноменальную память! Идиотизм – это пожизненный диагноз, не иначе... Естественно, после таких фокусов я лично проследила, чтобы он прочёл и процитировал учебник по психологии от корки до корки. Никто не сравнится в контролировании учебного процесса с библиофилкой-перфекционисткой Джуди Картер! И результатом я осталась довольна.​

Сама ни капли не переживала за экзамен, поэтому атмосфера, царящая в общежитии в течение последних дней перед сдачей, неслабо давила на меня. Не знаю почему, но я больше других чувствительна к настроению окружающих меня людей. Не к добру эта особенность, на этот раз точно не к добру. Столько волнения со стороны матёрых середнячков я ещё никогда не ощущала! Чтобы отстраниться от всего этого напряжения, я уединилась в холле и, как бы странно это ни звучало, занималась йогой. Не секрет, что она успокаивает человеческую психику и вообще благотворно влияет как на тело, так и на душу. Вопреки всем советам мастеров йоги, что мы в течение сеанса должны представлять себя безудержным речным потоком или подобной несуразицей, я просто ухожу далеко в себя и размышляю на темы, которые меня давно волновали, но к которым я долгое время не решалась вернуться (да, и такие бывают).​

В тот раз я раздумывала над тем, как долго ещё придётся ждать ответа космических друзей на главный фоновый вопрос моего неспокойного подсознания; пыталась убедить себя, что их сведения меня не расстроят, а даже наоборот... В общем, я как раз занималась самовнушением, когда в дверь общаги позвонили. Стрелки настенных часов невозмутимо показывали половину одиннадцатого, но внезапного посетителя это, видимо, ни капли не смущало. В голове пронеслась нелепая мысль, что кому-то из переживающих студентов стало совсем нехорошо от приближающихся с каждым часом экзаменов, а за дверью стоит вовремя подоспевшая помощь из органов здравоохранения, но потом мозг услужливо напомнил, что никакими госпиталями Тех похвастаться не может. Из здравоохранения у нас только видавшая многое аптечка местной поварихи, так что падать в обморок никому не выгодно, даже самым отъявленным лентяям.

Ночной посетитель и не думал уходить ни с чем, а единственным адекватным человеком в общаге осталась только я. Следуя из всего этого, оставалось только открыть ему, чтобы избавиться от назойливых трелей дверного звонка. Мало ли, кто там из пустыни ночью вышел, поэтому перед тем, как открыть дверь, я старательно нацепила своё самое мрачное выражение лица, в надежде хотя бы шокировать незваного гостя. А что? Не стоит ночью по чужим общагам шастать!

Но вся моя угрожающая маскировка под разбуженного зимой медведя-гризли провалилась, как только я увидела, кто решил нас навестить. На пороге стоял и виновато улыбался Джим! Тот самый Формер, который обещал приехать ещё в первый же наш выходной! Ну, как говорится, лучше поздно, чем вообще никогда, поэтому, особо не задумываясь над своим поведением, я дружелюбно улыбнулась и в тот же момент бросилась парню на шею. Эй, а он всегда был таким высоким? Мне даже подпрыгнуть пришлось! Всё-таки полгода меняют человека. Просто я не предполагала, что настолько сильно.​

Не знаю, что со мной происходило в тот вечер, но я вела себя точно как одна из тех эмоциональных дамочек, которые меня обычно раздражают. Бесконечно задавала Джиму вопросы о его жизни, увлечённо рассказывала о скучной моей, потом мы поочерёдно делились своими впечатлениями насчёт учёбы, обсуждали всякие курьёзы и некоторые необычные ситуации... Время пролетало так быстро, словно ему за это заплатили. В конце концов, когда я вкратце рассказала Джиму о своём недавнем приключении и поделилась мыслями, которые оно навеяло, мы оба замолчали. Не потому, что устали говорить, не потому, что сказать было нечего, а просто наслаждались совместным времяпровождением.

Я люблю в тишине находиться с людьми, которые мне небезразличны. Таких моментов очень мало, поэтому, наверное, они мне так дороги. Мне не обязательно заполнять подобное молчание словами, которые ничего не значат по сравнению с улыбками, взглядами, прикосновениями... Вот и тогда по одному тёплому взгляду Джима я догадалась, что он меня понял и согласен, а когда его руки слегка сжали мои в знак поддержки, у меня на душе стало очень легко. Это чувство сложно описать, но для меня он словно факел, освещающий все самые мрачные уголки моей души. Я чувствую, что могу доверить ему самые сокровенные суждения, которые другим показались бы нелепыми. В Джиме нет той холодности, которую я умею находить в обычных людях вокруг меня. Может, это потому, что у него такие тёплые карие глаза? Полная противоположность моему ледяному взгляду, который не тает даже при взгляде через зеркало на саму себя.​

Меня волнует, почему я раньше не замечала в этом парне всех замечательных качеств? Как случилось, что однажды я перестала думать о нём, как обо всех остальных? Я забыла о том моменте. И существовал ли он вообще в отдельном виде или же процесс прошёл постепенно? Столько вопросов, на которые я снова не знаю ответа... Да что я вообще знаю, если в моей голове нет ничего, кроме этих вопросов?! Хотя нет, там ещё есть целый раздел, посвящённый воспоминаниям о светлом и радостном прошлом. В нём всё действительно кажется гораздо лучше, чем сейчас. И почему я не ценила этого раньше, не была счастлива, ведь у меня были для этого все предпосылки! Видимо, против своей природы мне никогда не пойти, по-настоящему счастливой я могу быть только в кратчайшие моменты, которые даже не вписываются в общеустановленные временные рамки. Чтобы ощутить счастье я должна не думать ни о чём, а такое бывает крайне и крайне редко. Пребывание наедине с Джимом – один из таких случаев. Хоть это явление и сложно объяснить, но мне хотелось бы быть с ним рядом гораздо чаще, чем сейчас. Даже та ночь была не полностью нашей: Джиму нужно было уехать до рассвета, чтобы попасть на свой профильный экзамен.​

Сейчас я, конечно, веду себя как маленькая капризная девочка, которой не дали до конца догрызть её большой разноцветный леденец, но мы действительно не успели о многом поговорить, потому что проболтали ни о чём и промолчали всё наше общее время. А я ещё заранее строила по порядку предполагаемые темы нашего разговора! Джим не вписывается ни в один из моих «книжных» стереотипов, а наоборот медленно их разрушает. Вот и тогда он неосознанно уничтожил один из моих непобедимых планов на будущее. В первый раз мой список оказался недейственным... Простите, книги, но я пока не окончательно предала ваши идеалы! И вообще, кому запрещено меняться?..

Но, что бы я теперь тут ни писала, та ночь закончилась, и настал судный день. Так как я проспорила Ди насчёт серьёзности Рассела (ранее здесь уже упоминала подробности), то пришлось отвечать за свой проигрыш. Зная подругу, я должна была догадаться, что она подготовит мне в качестве расплаты. Не буду сейчас рассказывать, каким взглядом я испепелила Ди после объявления её условий, а просто опишу свою участь: мне предстояло посетить экзамен в своей любимой пижаме! Ах да, ещё в домашних тапочках-кроликах. Нет, всё-таки милое коварство лучших подруг не знает границ! Стоило видеть изумлённые лица наших преподавателей! Однако за годы преподавательской деятельности они, подозреваю, видели и нечто похуже, так как ничего, кроме приподнятых бровей и лёгкого нервного тика, я от них не дождалась: всего лишь вежливо поставили мне заслуженный балл, пожали руку и попрощались до следующего семестра. Ну, по крайней мере, они меня запомнили. Благодаря Ди и моей невезучести я на краткое время стала звездой кампуса!​

Мне, конечно, такой статус ни к чему, поэтому сразу же после минуты своего главного позора я как можно быстрее вернулась в общагу: переодеться и уединиться в комнате до момента, пока соседи не забудут, кто я вообще такая (они могут). И хорошо, что я вернулась так скоро: общий телефон как раз разрывался надоедливой трелью, а все остальные обитатели нашей цитадели ещё страдали в душных аудиториях. Мне ничего не оставалось, как снять трубку и тем самым спасти уши от того жуткого звука, который создатели аппарата по ошибке назвали мелодией вызова. Оказалось, что по ту сторону трубки ждал ответа Кластер! Сказал, что соскучился, так как дома теперь нет никого, кроме старичка Раффи, а с ним не особо поговоришь. Кто бы мог подумать, что даже роботам необходимо общение? Уж точно не я. Если честно, я и думать забыла о добряке Кластере, а он, между прочим, добросовестно каждый день выдраивает наш немаленький дом и часами возится в саду! Вот это ответственность... Этот факт меня так растрогал, что я на некоторое время замолчала, а потом всё-таки смогла сказать то, что давно хотела – одно маленькое, но очень приятное слово – спасибо.​

Вскоре после этого небольшого телефонного разговора (я как раз успела переодеться) с экзамена вернулся довольный как слон Расс и, мне на удивление, попросил совета насчёт его новой курсовой! Со стороны может показаться, что брат решил взяться за ум, но я уже давно раскусила его задумку: сделать всю работу с моей помощью в самом начале, пока я ещё не озверела от монотонности происходящего, а потом, когда над работой буду потеть я, он преспокойно будет творить всякие непристойности на пару с Ланой. Неплохо придумано, учитывая мой принцип сначала тщательно изучить все материалы и только потом начинать что-либо писать. Всё дело в том, что я никогда не сидела на чужой шее, как некоторые особо наглые старшие братья!

Получив мои ценные указания, Расс решительно засел за компьютер, отпугивая всех местных чрезвычайно серьёзной миной сытого сторожевого пса. И хотя его пыл продержался недолго (от силы полчаса, но больше я не спорила), впечатление на остальных этот поступок произвёл неизгладимое. Теперь многие с глубоким уважением смотрят на брата, считая его чуть ли не гением психологии: это всё выражение его лица виновато! Кто же описывает простейшие истины с видом Эйнштейна, открывшего теорию относительности?! Только Рассел.​

Однако должна признать, что это рвение к усердной учёбе заразительно. Уже на следующий день мне почему-то захотелось начать писать конспекты к собственной курсовой. Спустилась в холл, подальше от воркующих Рассела и Ланы, решительно уселась за один из свободных столов, приготовила канцелярию, учебники, глубоко вздохнула и... Только собралась начать писать заголовок, как взгляд наткнулся на самую отвратительную сцену, которую я только видела: ладно ещё один наш откровенно странный сосед флиртовал с немолодой поварихой (о этот отвратительный милый лепет!), но вот талисман местной сборной, исполняющий на кухонной стойке стриптиз под свою же кричалку!.. Это уже перебор для моей изнеженной подростковой психики! И как в такой обстановке что-то учить?! Нет уж, увольте! Лучше пока затаюсь в своей комнате, а то инициатива в последнее время чрезвычайно наказуема.​

А пока я скрывалась от факторов, разрушающих мою психику, Расс и Ди, оказывается, очень даже неплохо проводили время за просмотром нелепых телевизионных шоу. Дело в том, что нам в честь окончания семестра дали некоторое время отдыха. Лана воспользовалась этим мини-отпуском и решила навестить семью, вот Рассу и было не с кем поговорить (меня не предлагать, на его темы я общаться не люблю). А Диана всегда готова с кем-нибудь обсудить всё на свете, тем более с Расселом. Интересные между ними отношения, сразу и не опишешь их правильно. Но если вкратце, то в общении с моим братом Ди не такая, как с остальными. Только в беседах с ним подруга готова больше слушать, чем говорить. Обычно она не даёт собеседнику и слова вставить, но когда дело доходит до нашей находки для шпионов номер два, Ди еле ощутимо меняется. Неспроста всё это, чувствую, что неспроста. Да и со стороны они здорово смотрятся вместе, не просто как лучшие друзья. Эти двое отлично ладят во всех вопросах! Даже странно, что они ни разу не поссорились за всё время нашего знакомства. Но, несмотря на такой феноменальный резонанс душ, они по-прежнему не могут осознать, что нельзя вечно оставаться в такой пассивной позиции!​

Я, конечно, ужасно умная, когда смотрю на ситуацию со стороны, но мне кажется, что без Ланы всё было бы намного лучше. За последние слова меня смело можно осуждать, я не обижусь, но останусь при своём мнении: Рассел и Ди прекрасно подходят друг другу, только вот кое-кто из них до сих пор загипнотизированно блуждает в трёх соснах. Или сколько там у Ланы извилин?.. Ладно-ладно, я всего лишь обычный человек со своим субъективным мнением. Мой блокнот, к тому же! Вот и пишу, что в голову придёт. Так, кажется, и надо вести дневники.

Что ещё интересного произошло за последнее недолгое время? Ах да, у меня появился приятель. Не сказала бы, что могу доверять ему свои сокровенные мысли, но пообщаться на отвлечённые темы он явно умеет, да и чувство юмора при нём – это в моём случае обязательный критерий при зачислении в друзья, ибо сама данным чувством, увы, не блещу. Надо же себя как-то уравновешивать!

А как всё случилось? Да обычно, в общем-то. Я шла вечером по общаге и никого не выделяла особым вниманием, когда меня окликнул грубоватый мужской голос.​

***

- Эй, клéтчатка! Подрули-ка сюда на момент!
- Это ты мне?
- Естественно, жилетка-то у тебя в клеточку! Из элиты, видимо.
- Ха, остроумно.
- Да ты чего, не зацикливайся! Это же ты недавно зажигала на экзамене в белых тапках?​

- Было дело, а что?
- Да крутая ты, оказывается! То ботанила все полгода, а потом перед преподами такое шоу устроила! Не, ну зачёт же!
- Хм, ну спасибо! Тебя хоть как зовут? А то меня общение «тыками» не устраивает.
- Точно, я и забыл, что не представился! Игнат я, а ты Дженни?
- Вообще-то Джуди.
- А, ну я помню, что как-то с «Дж»! Кстати, ты чего ходишь в такой официальной форме? У нас же вроде на входе в универ фейсконтроля отродясь не было!
- Мне просто нравится выглядеть организованно.
- Круто! Впервые встречаю такую серьёзную девушку! Тебя, наверное, только серьёзные вещи интересуют.
- А вот и не угадал!..​

***

Чтобы доказать Игнату, что я умею не только учиться на «отлично» и много думать ни о чём, я продемонстрировала безупречное знание кричалки и танца талисмана университетской сборной по регби. Попробуй не запомни их, когда наш талисман буквально каждый день устраивает мастер-классы в холле общаги! В общем, было весело ненадолго расслабиться в компании самого обычного парня: рассказывать и слушать студенческие анекдоты, обсуждать преподавателей и прошедшие экзамены, в конце концов, мы многое узнали друг о друге, и мне даже понравился такой лёгкий разговор: Игнат – приятный собеседник, хоть и со своей особой манерой речи, но границ, выводящих меня из себя, он не переходил, поэтому мы сможем общаться и в дальнейшем, пока остальные мои друзья заняты и им лучше не мешать. Расширяем круг общения, нормализуемся!​

И на этой дружеской ноте закончился мой отпуск от Ланы... Выскочка снова вернулась в общагу, несмотря на все мои надежды на обратное. И, вероятно чтобы напомнить о себе, эта "почти блондинка" устроила мини шоу по случаю своего возвращения, которое гордо именовалось вечеринкой только для наших сожителей. Скажу только, что не зря я туда заглянула по пути в душ: зрелище неумело танцующей Ланы и дружный смех собравшихся ещё долго будут греть мне душу холодными одинокими вечерами. А она, наивная, считала, что все смеются вместе с ней, а не над ней! До чего же легко жить таким людям, который замечают вокруг только то, что им выгодно...​

Но меня пока всё не настолько удручает, чтобы брать пример с Ланы. В конце концов, это моя жизнь с её разнообразными особенностями. Я даже рада, что она именно такая, уникальная.​

Дополнительно

Не нравится мне этот отчёт, как скринами, так и всем остальным.( На первых всё получилось как-то неинтересно, а текст, мне кажется, это не компенсирует... В общем, простите за такой скучный отчёт: старалась сделать его интереснее, но он так и остался просто переходным.(

Баллы

- 0.25 за друга, Игнат Кюри (наверняка он учится на химическом).
Итого: 17.75 + 0.25 = 18.

 

[Valiotti]

Нет ничего неприятнее, чем быть повешенным в неизвестности.
Вольтер.​

Запись

Как много радости было в конце последней записи относительно сегодняшней... Я её ещё не написала, но уже чувствую, что контраст будет велик. Чтобы не делать его особенно резким, пойду по порядку: так переход от душевного подъёма к типичному самоистязанию будет плавным.

Вскоре после начала второго семестра мне снова стало скучно ходить на пары. А что? Расс уже написал свою курсовую и теперь даже не думает об учёбе. Если брату помогать не нужно, а я всю программу уже знаю на «отлично», то что мне делать в душных аудиториях со скучными лекциями? Вот и бездельничаю в общаге, время от времени пописывая курсовую. Но и блуждание по нашему жилищу особого вкуса жизни не добавляет. Мне быстро надоедает всё привычное, и в этом моя главная проблема: Джуди Картер вечно находится в поисках разнообразия и приключений на свои вторые девяносто. Может, поэтому судьба так любит подкидывать мне сюрпризы?

Ну, не важно. Главное, что мою вселенскую тоску трудно не заметить, тем более лучшей подруге, которая прекрасно знает особенности моего характера. Ди всегда умела вернуть мне любовь к жизни, несмотря на все далеко не самые лучшие особенности моего характера, за что не счесть моей благодарности подруге. Однажды она перегородила мне дорогу и сказала, что мы едем в местный спортзал.​

Подобные заведения чудесным образом стирают мне память и поднимают настроение. Да-да, для кого-то спасением от скуки и дурных воспоминаний являются супермаркеты, для кого-то – дорогие рестораны, ещё для кого-то – шикарные гостиницы на тропических островах, но я другая благодаря влиянию Энди. В детстве, наблюдая за ним, я мечтала стать такой же сильной и выносливой, поэтому записалась в футбольную команду.

Увы, в университете мне готовы были предложить только место в группе поддержки, так как о женском футболе тут даже не слышали. Я могла бы прикинуться парнем, но было поздно: меня уже запомнили. Я так же мала для игры с местными верзилами, как и слишком умна, чтобы скакать с помпонами на заднем плане. В любом случае, университет неслабо разочаровал меня в плане факультативов и уровня развития местного спорта... Хорошо, что в качестве альтернативы здесь существует бесплатный спортзал, который почему-то редко посещают местные студенты. Но мы с Ди к ним, видимо, не относимся.

Я восприняла идею подруги позаниматься на тренажёрах с редким энтузиазмом. Всё-таки уже успела соскучиться по тренировкам перед матчами, поэтому как встала с утра на беговую дорожку, так и не сошла с неё до обеда. Физические нагрузки отлично отвлекают от лишних мыслей, да и вообще от всего. Я даже на какое-то время потеряла из виду Ди: она на этот раз не стала долго таскать гантели, а достаточно быстро скрылась в местном буфете и невозмутимо болтала с какой-то светловолосой девушкой (кажется, нашей соседкой по общаге). Я же в это время активно скакала на беговой дорожке и снова чувствовала себя той беззаботной Джуди Картер, которой была до совершеннолетия. Тогда я думала только о книгах, друзьях и футболе, сейчас же тем для обдумывания стало намного больше, и далеко не все из них приятны.​

Но устаю и я, поэтому незадолго до начала занятий Дианы (она по-прежнему не пропускает ни одной лекции) мы обе решили принять душ. После активных занятий спортом тёплый душ – самое то, помогает расслабиться и почувствовать себя на все сто процентов. Кроме того, ещё можно поболтать с Ди, которая даже в душе не теряет своей разговорчивости. Вот только на тот раз я бы предпочла молчание.​

***

- ...А потом она предложила пройтись с ней по магазинам. Нет, ну ты же знаешь, как я ненавижу эти бессмысленные походы! Носиться туда-сюда, потом мерить платье за платьем, не зная, что тебе нужно, и надеяться, что хотя бы эта тысячная шмотка тебе понравится и окажется по карману!
- Ну, видимо, она представляет всё это слегка по-другому.
- Да просто Лана вечно клонит к тому, что мы должны стать подругами и проводить вместе больше времени! Но у нас нет ничего общего, даже разговаривать с ней тошно...
- А я знаю, почему она так активно хочет подружиться: переманивает тебя на свою сторону, чтобы мне веселее жилось наедине со своими мрачными мыслями.
- Джу, не парься, у неё ничего не выйдет, так как дружба – это не шестичасовой поход по магазинам! Как я могу проводить с неё наедине столько времени и не уснуть от скуки?
- В таком случае, это радует, а то слишком уж часто в последнее время она убеждает всех, что мне нельзя верить. Слышала, как она критикует мою историю с НЛО? Жаль, что они похитили не эту девицу. Тогда я была бы в выгодном положении!
- Брось, Джуд, ты что, всерьёз веришь, что Лана плетёт против тебя заговор? Не её ума масштабы! Так, вредничает, потому что видит, как ты на самом деле к ней относишься, вот и всё.
- Это действительно так заметно?
- А ты думала?! По всеобщим представлениям, сестра парня должна стать для любой девушки чуть ли не лучшей подругой, а ты не то что редко с ней общаешься, но даже избегаешь её! Вот она и бесится. Кстати, в некотором плане она переходит все границы! Тебе вот не кажется странным, что она предлагает Рассу бросит учёбу и уехать вместе в какой-нибудь крупный мегаполис? Это же просто глупо! Как они проживут там без престижной работы, для которой нужен диплом?! Да и эти двое по уровню развития по-прежнему напоминают подростков, а уже хотят жить отдельно...
- Что?! Она уговаривает Расса бросить учёбу?
- Я думала, что ты знаешь...​

- А я думала, что она бросила эти попытки! Чёрт, до чего же неприятно иметь дело с упрямыми людьми, не обременёнными интеллектом.​

***

Вот и подошло время для активных действий Ланы. Не ожидала, что она пойдёт этим путём. Хотя с чего я вру? Именно хода в этом направлении я и ожидала! Такие люди всегда предсказуемы, я просто не хотела верить, что она действительно решится на этот способ. Теперь, если представить общую картину происходящего в нашем кругу, то Расс – тот самый герой мультфильмов, на плечах у которого сидят ангел и демон. Естественно, я – ангел, желающий брату светлого будущего с карьерой успешного адвоката, о которой он всегда мечтал, а на месте чёртика легко представить Лану, которая, возможно, неосознанно, но тянет моего брата в пропасть безработицы и материальных тягот. Куда же в крупном мегаполисе, где она хочет осесть, без диплома?! В общем, настало время эпичной борьбы логики с эгоизмом. Всем сесть у экранов и запастись попкорном!

Но пока оба противника только готовятся к настоящим действиям, сдвига в чью-либо сторону не замечено, поэтому приглушаю эту тему. После нашего разговора в душе Ди заметно поникла, так как ненавидит сообщать плохие новости. Подруге просто нравится обсуждать творящееся вокруг и не её вина, что я оказалось настолько далёка от реальности. Сразу после душа Диана крепко обняла меня, сказала много не думать и убежала на занятия.

А я решила ещё ненадолго остаться в спортзале и просто насладиться его атмосферой: не знаю чем, но она всегда улучшала моё душевное состояние. И не зря я задержалась! Прогуливалась по залу, наблюдала за редкими увлечёнными спортом студентами и вдруг заметила одну студентку, тратившую колоссальное количество сил на бег по механической дорожке. Я узнала в ней Капитолину, ту самую нашу соседку, с которой до этого перекусывала за одним столиком Ди. Почему-то мне захотелось помочь девушке и рассказать ей, как тренироваться правильно, а то её техника просто устрашающа для любого организма. Вопреки ожиданиям, что Капитолина просто пошлёт неизвестно откуда взявшегося знатока куда подальше, соседка прислушалась к моему спортивному мнению и долго ещё благодарила за оказанную помощь: она действительно слишком быстро устаёт, а быть подтянутой и стройной хочется любой девушке. Вот такими и должны быть нормальные люди, с которыми стоит общаться! А Лана бы только хмыкнула и со снисходительной улыбочкой сказала, что не нуждается в моих советах. Всё, я зациклилась на этой девице, раз постоянно привожу примеры с её участием!

Но, как бы там ни было, Капитолина – очень милая девушка, приветливая и открытая. После она неоднократно, сталкиваясь со мной в общаге, спрашивала, как у меня дела и просила ещё немного рассказать ей, как правильно упражняться в беге. А я что? Старалась быть полезной в плане помощи. Каппи (лень каждый раз полностью писать её имя) схватывает всё на лету и скоро ей уже незачем будет ко мне обращаться. Интересно, будем ли мы общаться после этого? Хотелось бы, а то я слишком долго была нелюдимкой и теперь быстро привыкаю к обратному.​

В тот день я вернулась в общагу только к вечеру, ибо особо не стремилась столкнуться со своим главным раздражающим фактором. Если бы на то была моя воля, я бы предпочла больше никогда не видеть Лану. Мне противна сама мысль, что она строит козни втайне от меня, стараясь переманить на свою сторону всех, кто мне дорог. Может, я преувеличиваю, но сейчас эмоции не дают адекватно оценить ситуацию. Их слишком много, учитывая калейдоскоп недавних событий! Но об этом несколько позже, пока я остановилась на том, что вернулась в общежитие после спортзала. И, наверное, надо было возвращаться ещё позже...

За ужином я оказалась за одним столом с Клео, нашей местной активисткой, участвующей в жизни студенческого арт-клуба, драмкружка, местной рок-группы, да и вообще её можно встретить в списке любого творческого коллектива. Вот только когда она всё успевает? Так или иначе, энергии в ней хватит, чтобы осветить наш студгородок и ещё пару-тройку таких же в придачу. Видимо, в качестве бонуса, она является ещё и сплетницей номер два после Ди, всегда и везде подмечая интересные детали. Мне не повезло в тот вечер оказаться рядом с Клео, которую прямо-таки разрывало от нетерпения поделиться хоть с кем-нибудь недавно замеченной интересной деталью нашей размеренной студенческой жизни.​

***

- О, привет, Джуди! А я тебя и не заметила. Как жизнь молодая, бурлит?
- Да, конечно.
- А я тако-ое узнала сегодня... Нет, ты даже представить себе не можешь!
- Почему же? У меня хорошее воображение. *лёгкая усталая улыбка*
- А, ну тебе будет легче, ты же подруга Дианы, уже наверняка обо всём знаешь.
- Знаю о чём?
- Значит, всё-таки не знаешь? Ой, а как же она тебе не рассказала? Я бы сразу поделилась таким с лучшей подругой! Ну ладно, тебе повезло, что есть я! В общем, наша Диана учудила тако-ое, что даже я бы не решилась сделать! Да и никто из первокурсниц не решился бы! Нет, ты только подумай: флиртовать с профессором среди бела дня – достойно звания самого сумасшедшего поступка года! Эй, Джуди? Ты правда не знала этого? Странно, вы же подруги...​

***

Но я уже не слушала Клео. Ди не могла позабыть все моральные нормы! Или мне просто неизвестно, что понятие морали в последнее время изменилось?.. Всё равно подобные новости не укладываются в голове! Может, Кли просто перепутала обычную манеру разговора Ди с флиртом? Подруга всегда и со всеми разговаривает с открытой улыбкой и сияющим взглядом, даже с преподавателями. Но как могут подобные беседы показаться чем-то большим? Я что, действительно чего-то не знаю?​

Не желая снова погружаться в свои неприятные размышления и не имея возможности поговорить с Ди (подруга ушла в очередной научный поход), я вспомнила, что давно не было ответа от моих небесных друзей и решила в ту же ночь посетить крышу. По дороге на крышу, когда я пересекала гостиную второго этажа, меня окрикнула Лана, с которой я сейчас уж никак не хотела связываться (терпеть не могу лицемеров). Они с Рассом мирно в обнимку сидели на диване, с улыбками наблюдая за маленьким и тусклым экраном старого телевизора. Вполне дружелюбно Лана предложила мне присоединиться к ним и посмотреть какую-то бессмысленную молодёжную комедию, на что я ничего не ответила, а только устало закатила глаза и покачала головой: эти фильмы никогда не вызывали во мне симпатии или хотя бы малейшего желания их посмотреть. Тем более меня ждали более важные дела.​

Может, звучит смешно, но за то время, пока терпеливо ждала ответа от своих новых продвинутых друзей, я изучила сотни тематических сайтов и искала главным образом способ, который помог бы мне связаться с этими жителями других миров. Большинство из них, например, круги на полях (которых у нас в Техе сроду не было) или радиопередачи, я отмела сразу. Но были и те, которые, несмотря на откровенную простоту, я запомнила на всякий случай. В ту ночь я воспользовалась первым из них, самым доступным на данный момент: сотворила из телескопа и простого фонарика световой луч, уходящий прямо в небо. Может, этот способ самый нелепый из существующих или же мои друзья в ту ночь были заняты и не увидели сигнала, но НЛО не появился, а я просто так простояла на крыше общаги до рассвета. Жутко замёрзла и огорчилась.​

После этой бессонной ночи мне, как ни странно, совсем не хотелось спать, но зато очень хотелось есть. И опять же: неспроста! Спустившись вниз, я застала за тарелкой холодных оладьев Ди. Голову моментально заполонили мысли о недавно услышанной от Клео сплетни. Заметив меня, подруга улыбнулась и пригласила позавтракать вместе с ней. Всё бы ничего, но мои мысли во время обычной дружеской беседы постоянно съезжали на неприятную тему и словно заставляли меня запросить у подруги подтверждение или опровержение произошедшего. Но пока я колебалась, Ди опередила меня и сама поинтересовалась, почему я так рано встала. После этих слов меня уже было не остановить.​

***

- ...А они даже не думали появляться! Ума не приложу, как ещё с ними связаться со стопроцентной гарантией...
- А? С кем связаться-то?​

- Ди, ты вообще меня слушала? Я, кажется, уже битый час толкую здесь о том, как меня гложет, что же случилось с мамой и что я попросила узнать о ней тех парней, которые меня похитили.
- Джу, да ты с ума сошла! Это же опасно! А что если они снова заберут тебя, но уже навсегда?! Ты не подумала, что им нельзя доверять? Ты даже не видела их.
- Но я чувствую, что они помогут! И я действительно хочу узнать о маме, что с ней, где она... Кто ещё может мне в этом помочь?
- Спецслужбы, они хотя бы люди.
- Да мне в жизни не связаться с ними!
- Как и с инопланетянами, Джуд! Просто смирись с тем, что твоя мама исчезла по своему желанию, а значит, на это у неё были существенные причины.
- Что?.. Ты ли сейчас предлагаешь мне сдаться?
- Это так странно, что я наконец-то мыслю разумно? Джуди, да пойми же ты, что для меня важнее твоя безопасность! Мы не знаем, что это за существа! И раз они так разумны, то должны быть не менее агрессивны. Чудо, что сейчас ты невредимая сидишь передо мной и ешь блинчики! Поверь, есть вещи, о которых лучше не знать и не связываться с ними.
- Я не верю, что это говоришь мне ты!
- Что?! И почему же?
- Просто не верю! Такое чувство, что я знала другую Ди.
- Эй, девчонки, о чём спорите?​

***

Последняя реплика была сказана Ланой, приземлившейся на стул рядом со мной. При ней мне тем более не хотелось продолжать этот разговор. За столом воцарилась напряжённая тишина: мы с Ди серьёзно смотрели друг на друга, а Лана с улыбкой переводила непонимающий взгляд то на одну из нас, то на вторую. В конце концов, я не выдержала подобной атмосферы, просто встала и ушла к себе в комнату, хоть мне и не хотелось оставлять подругу наедине с Ланой.​

Я не понимаю, что произошло с Ди за такое краткое время, не понимаю, почему она так резко изменилась и стала давать чересчур осторожные советы. Почему я тогда сказала, что знала другую Ди? Да потому что подруга всегда была «за экстрим», ей нравилось, как и мне, узнавать что-то новое, несмотря на некоторые ограничения. В ней не было трусости, равно как и чрезмерной осторожности, она стремилась брать от жизни если не всё, то многое. Но даже её голос за завтраком показался мне каким-то напуганным, чего раньше никогда не было...

В любом случае, я не могу оставить это без внимания. Как только появится возможность, мы с Ди поговорим начистоту и я обязательно выясню, с чем связаны все эти перемены. И, конечно же, если подруге нужна помощь, я сделаю всё, что от меня зависит, только бы она и дальше оставалась собой!​

Баллы

- 0.25 за друга, Капитолина Лю (35-й друг семьи, если что :3).
Итого: 18 + 0.25 = 18.25.

 

[Valiotti]

Мои дорогие Читательницы!

От всей души поздравляю вас с Женским Днём!
Желаю вам всегда оставаться такими же красивыми, счастливыми и, что главное, любимыми! Каждая из нас заслуживает весны в душе, поэтому никогда не унывайте и не теряйте любви к жизни! Будьте оптимистичны и целеустремлённы! Никогда не забывайте о своей неповторимости, так как каждая из вас прекрасна по-своему!
Сегодня и всегда искренне желаю вам безоблачного счастья и безлимитной удачи в достижении своих целей! А для поддержки – заботливых родственников, верных друзей, пусть вас независимо от времени года окружает любовь!
Напоследок хочу пожелать, чтобы с этого дня всё получалось так, как вы хотите!

С праздником весеннего чуда, дорогие девушки!​

 

[Valiotti]

Мало найдётся людей, для которых правда не звучала бы как обида.
Сегюр.​

Запись

Или мне кажется, или везение окончательно ушло от меня к кому-то другому. А как иначе объяснить всё происходящее? Чувствую, сейчас я буду долго и много ныть, но ничего не поделаешь: я уже взяла ручку в руки и испортила несколько строчек моего многострадального блокнота. Теперь меня остановит только внезапный приступ сна, да и он пока не торопится.

Однако невезение поселилось не только в моей жизни. У Ди в последнее время тоже всё валится из рук. Так во время очередного энтомологического похода она случайно потревожила гнездо диких пустынных пчёл, после чего её крики не слышали разве что на противоположной стороне земного шара. Бедняжка! Если бы у меня не было смертельной аллергии на пчелиные укусы, я бы помогла ей, но пришлось трусливо отсиживаться в общаге, пока пчёлы не посчитали, что достаточно наказали Ди и не улетели обратно в пустыню. На подругу несколько дней было больно смотреть, но то ли я такая корыстная, то ли её лечение действительно стало отличным поводом для нашего примирения. Не то чтобы я считала ту нашу словесную перепалку ссорой, но после неё мы какое-то время не разговаривали. Как это по-детски, но ничего не могу с собой поделать: я же гордая, забыли?​

Конечно, понятие глобального невезения меркнет на фоне следующего события, которое я хочу описать, но дальше будет хуже. А пока освещу свои бесконечные жалобы на жизнь недавним приездом Джима. Видимо, мои постоянные телефонные напоминания сделали своё дело, раз парень приехал к нам, несмотря на приближающийся итоговый экзамен за первый курс. Следует признать, что мне не хватало его присутствия: его объятий, слов, поцелуев... Удивляюсь, как далеко всё зашло, учитывая моё скептичное отношение к подобным... отношениям (извиняюсь за тавтологию). Но я действительно раньше думала, что всё это уж никак не для меня с моей-то отстранённостью от современного общества. И хотя книги по-прежнему остаются моими лучшими друзьями, я медленно, но верно выхожу из тени затворничества. И мне даже нравится чувствовать себя частью этого общества! Жуткие вещи происходят... И всё это благодаря Джиму.​

Конечно, главное, что нам хорошо вместе, весело, да и вообще приятно. Затрудняюсь описать всю гамму чувств, которую испытываю с ним наедине, но это однозначно здорово. И только когда он уходит, я вспоминаю, что мы снова так и не поговорили о главном, о том, что тревожит меня больше всего, но высказать это я не решаюсь. Например, меня немного напрягает, что Джим совсем не читает книг. Его гораздо больше привлекает просмотр боевиков и онлайн-игры в том же стиле. Именно поэтому его речь не так насыщенна, как мне хотелось бы. Или я слишком много требую от современного парня? Книги говорили мне, что настоящий принц постоянно пишет стихи, дарит милые подарки, делает смущающие комплименты и носит свою девушку на руках вокруг озера под луной. Слащаво, конечно, но некоторые детали этого образа привлекают даже меня, всю жизнь воротившую нос от общепринятой романтики. Хотя у всех романтика разная, может, у нас это – битьё подушками.​

Пока мы развлекались на крыше (не буду вдаваться в подробности, так как их много), Расселу в голову пришла очередная безумная идея: братец, за неимением задач первостепенной важности, решил блеснуть накопленной за год эрудицией и написать книгу! Правда, начать он решил банально с фантастики. Почему-то многие писатели начинают свой путь именно с фантастических историй: так можно особо не заморачиваться над соответствием всех деталей реальности, ибо всегда работает оправдание: «Это же фантастика, тут всё по-другому, и поэтому так запутано!». Я изначально отнеслась к затее брата скептически, так как за год усидчивости и терпения у Расса не прибавилось ни на йоту, но и упрямство никуда не делось. Удивительно, но книга для него на некоторое время действительно стала стилем жизни. Даже Лана в это время не могла его отвлечь! Я стала надеяться, что брат охладел к своей несерьёзной пассии из-за отсутствия общих интересов. Всё-таки у нас в детстве был личный книжный клуб под моим началом, а «блонди» берёт в руки только учебники, да и то изредка, плюс ко всему – с явным непониманием истинного смысла книг. Но когда мои надежды были оправданы?​

В итоге, когда книга Расса была дописана, он от радости скакал по всему общежитию и раздаривал нашим соседям экземпляры своего творчества, так как заказал их слишком много. Избавившись от лишних книг, братец одухотворённо сел на диван, важно открыл личный экземпляр книги, на обложке которой красовалось его имя, и начал перечитывать своё произведение. Было увлекательно наблюдать за тем, как постепенно выражение его лица из восторженного превращалось в рассерженное, а потом и в яростное. Мне даже стало интересно, чем вызвана такая резкая перемена в настроении вечного оптимиста Рассела.​

Выяснить причину мне выпала честь уже на следующий день. Рассел подозвал меня к себе, когда я отправлялась спать (дождался же глубокой ночи, чтобы застать меня в благоприятном расположении духа!). В итоге мы уселись прямо на пол, Расс дал мне ещё один клон своей книги и битый час жаловался на издателя, отнесшего его «серьёзнейшее произведение» к подростковой литературе. Мне оставалось лишь возразить, что не стоит жаловаться на такие мелочи, раз книга всё равно стала популярной, чего Расс и добивался. Но кто меня стал слушать? Также брата крайне возмутило, что главные (кровавые) моменты потасовок безжалостно обезобразили цензурой, что, по его мнению, «самое страшное оскорбление для автора». Не знаю, я книги только читала, но в этой беседе меня поразил тот факт, что Расс начинает рассуждать на вполне серьёзные темы. Лучше поздно, чем никогда, к тому же это своеобразное доказательство того, что высшее образование идёт брату на пользу: хоть думать научится за эти четыре года, если Лана не выкинет какую-нибудь неожиданность.​

Излив мне бурную писательскую душу, брат отправился писать курсовую за следующий семестр. Мне оставалось только закрыть рот и уйти спать, не вдаваясь в пугающие подробности разительных перемен в сознательности Рассела. Серьёзно, как будто это не мой брат! Почему-то в последнее время все неотвратимо меняются, одни в лучшую сторону, другие – не совсем... Теряюсь в догадках, с чем это связано, но факт остаётся фактом: что-то с моим окружением явно происходит. Я и не надеялась, что мир навсегда застынет в привычном для меня положении, но усердно учащийся Расс – это уже слишком для моего сознания, ненавидящего какие-либо резкие перемены в атмосфере.​

А насчёт прочих перемен... В общем, недавно я решила поговорить с Ди. Мне стало не хватать её фирменных шуток и сплетен. Да и просто нужно было кому-то выговориться насчёт своих представлений о романтике и несоответствии реальности этим самым представлениям. Доверить свои мысли вперемешку с жалобами я могу только Ди. Та же Капитолина или кто-то другой вряд ли поймут, но Диана знает меня с детства и в курсе всех моих заскоков, поэтому с ней легко общаться на такие темы. Лучшие подруги – они такие, даже сложно представить, как бы я жила без Ди.

Именно поэтому я на время забыла о своей гордости и с улыбкой присоединилась к Диане, сидящей на диване в гостиной и читающей справочник пустынных насекомых. И как она вообще может с ними контактировать? Бр-р-р, меня от одной мысли об этих существах передёргивает... Но что-то я отвлеклась. Изначально меня не насторожило, что на лице Ди не было привычной открытой улыбки, которой она встречает всех без исключения, даже злейшего врага (если бы он существовал). Но в тот вечер взгляд Ди был усталым и растерянно блуждал по комнате, пока я рассказывала о недавнем приезде Джима и своих сомнениях, что всё должно быть несколько по-другому. Сейчас, вспоминая об этом, мне стыдно за свой эгоизм, ведь я даже не поинтересовалась, как обстоят дела у подруги, зато о себе поговорить люблю, и даже слишком. В конце концов, мои отрывистые мысли могут надоесть кому угодно, кроме меня, и Ди тоже не выдержала.​

***

- Вот смотрю я на тебя, Джуд, и думаю, как незначительны твои проблемы... Не нравится манера речи Джима? Что ж, тут два выхода: или смириться, или высказать всё и подарить на день рождения словарь. Нет романтики? Опять же, скажи правду и покажи, в каком направлении следовать. Но зачем саму себя и других грузить этими жалобами? А если серьёзно, то насмотрелась я на ваше времяпровождение. И знаешь что? Он не похож на того, кто тебе нужен, Джуд, совсем не похож!
- Что ты имеешь в виду?!
- Если бы он был человеком, с которым тебе суждено прожить всю жизнь рядом, ты бы не говорила мне сейчас о том, что вы даже серьёзно поговорить не можете из-за его постоянного перевода темы! Не веришь мне? По выражению лица вижу, что не веришь, но посуди сама: что у вас общего?
- Мы оба любим размышлять о чём-то далёком от реальности.
- Это он тебе сказал? А кто тогда молчит в ответ на все твои душевные изречения? Кто только кивает, когда ты говоришь, что не знаешь, что делать дальше, и вечно обещает быть рядом, но приезжает раз в полгода?! Джуд, пойми, из общего у вас только взаимное влечение друг к другу, но лишь на нём хорошие отношения не построишь, так как нужно ещё и понимание, а не только пустые шаблонные фразы.
- Ты же даже не знаешь, как мы проводим время вместе, как мне легко быть с ним и...
- Зато после этих встреч ты ещё больше погружаешься в невесёлые мысли, я же вижу это! Если человек по-настоящему тебе близок, то в твоей голове не должно быть столько вопросов. Тебе, Джуд, просто нужно тщательнее выбирать людей, с которыми можно делиться самыми личными мыслями, так как не все хотят вникнуть в твой внутренний мир и понять его.
- То есть ты считаешь, что ему важна только моя оболочка?..
- Я не это имела в виду, просто он немного не того уровня, что ты, вот поэтому и возникают все эти недоразумения. Повторюсь, но ищи человека, которому можешь доверять, внимательнее, иначе разочарование будет чересчур болезненным.
- Зачем ты говоришь мне всё это? Я ожидала услышать совсем другое!
- Прости, но я не привыкла лгать друзьям.​

- Да неужели?! А недоговорки – это теперь не ложь?
- О чём ты?..
-О том, что весь Тех гудит о твоей личной жизни, а я остаюсь в стороне, как будто и не лучшая подруга вовсе. Тебе не кажется, что в первую очередь ты должна была поделиться своими планами со мной?
- Какими планами? Говори уже открытым текстом!
- Ты думаешь, что я могу не заметить, как моя лучшая подруга неожиданно становится мрачной и неразговорчивой? По сравнению с прошлым ты сильно изменилась, и только услышав обсуждения остальных, я поняла, с чем это может быть связано. Как ты можешь давать мне советы тщательнее выбирать людей для общения, если сама на виду у остальных студентов флиртуешь с профессором, скрывая это только от меня?!
- Что?..
- Ты действительно рассчитывала оставить меня в неведении в городке, где новости узнают через секунду после их возникновения? И это после того, как я делилась с тобой самым сокровенным! Я не верю, что это всё ещё ты, Ди...
- ...
- Ну, что же ты молчишь? Я оказалась права, что поверила в эти слухи?
- Прости, Джуди...
- Всё, с меня достаточно!​

***

«Подруга» ещё пыталась что-то мне сказать, но у меня не осталось сил разочаровываться в ней дальше. Значит, Клео не обманула. Ди действительно связывают с профессором какие-то отношения или же она притворяется для достижения какой-то цели? Не важно, ведь в обоих случаях она не посчитала меня достойным слушателем, чтобы поделиться своими планами! В чём же тогда заключается дружба? Или это я чего-то не понимаю?.. В любом случае, сейчас и в ближайшем будущем я не собираюсь идти с ней на перемирие. Да как она вообще смела советовать мне быть аккуратнее в откровениях, когда сама оказалась такой?! Сколько ещё разочарований меня ждёт впереди?..​

В это тёмное время вечных жалобных вопросов (типа «почему всё валится на меня?») мне особенно важно чьё-то присутствие рядом. Сейчас остро хочется поговорить с Лу: уж он-то спец в глубоких вопросах человеческих взаимоотношений, так как наравне с физикой увлечённо изучал психологию. И не важно, что я вообще учусь на этом факультете, но у брата и жизненного опыта больше, и депрессивным эмоциям он подвержен не так, как я (по крайней мере, не так часто). И снова есть препятствие, благодаря которому я не могу исполнить это желание: Лу по-прежнему где-то в бегах. Он так и не звонил мне или Энди. Моя воля – и мы бы все снова жили вместе в нашем большом доме, включая маму и папу.

Но не я Создатель этого мира! Его же я могу поблагодарить только за Рассела, от которого не укрылся факт нашей с Ди ссоры, и в данный момент он пытается нас незаметно помирить, подпольно общаясь и проводя переговоры то со мной, то с Дианой. Я хочу попросить его не тратить время понапрасну, так как у меня пока нет ни малейшего желания мириться. Для начала нужно дать остыть моей ярости, которую постоянно подкрепляет вид безразличной Ди. То ли ей и правда всё равно, то ли она страдает от этой ссоры так же, как я, просто не подаёт виду. Поэтому искреннее спасибо Рассу за подобную поддержку: хоть я и не люблю его неинтеллектуальные шутки, но на какое-то время общение с искренне участливым братом отвлекает меня от тяжёлых размышлений.​

Также недавно я столкнулась в коридоре с одной нашей соседкой, Галадриэль. Столкнулись мы в буквальном смысле – лбами (ох уж эти неожиданные повороты). Удивительно, но после этой случайной встречи выяснилось, что она тоже учится на факультете психологии, просто на другой специальности, поэтому мы и не встречались раньше. Галадриэль чем-то напоминает мне Ди в наше лучшее время: такая же улыбчивая, так же любит посмеяться над собой и над окружающими, так же неуловимо поднимает мне настроение. Мне просто нужна новая подруга, чтобы не чувствовать себя изгоем. А ещё мне нужны оправдания для непривычных для меня социальных действий...​

За всем этим калейдоскопом событий завершился первый год нашего обучения в Техе. Не верится, что мы теперь не растерянные первокурсники! Время летит быстро, и с этим ничего не поделаешь. А ещё за год многое может измениться. Это, наверное, даже хорошо, когда в жизни хоть что-то происходит, иначе я бы чувствовала себя ещё хуже. Без разнообразия на меня нападает жуткая по своей беспросветности тоска...

Скажу ещё, что я наработала себе достойную репутацию курсовыми и постоянным участием в семинарах, иначе мне не светил бы «автомат» и на экзамене я показала бы себя не с лучшей стороны. Всему виной наша с Ди ссора, произошедшая за пару дней до итогового экзамена. А я ведь такой человек, что мне только дай повод задуматься – уйду в себя с головой и плюну на реальность! В общем, спасибо прошлой Джуди, активно учащей психологию в течение всего полугодия: без неё я бы сейчас жаловалась ещё и на проваленный экзамен. Расс в который раз удивил меня и преподавателей, так как ответил на все вопросы уверенно и верно. Думаю, в дальнейшем, если такое рвение к образованию сохранится, брата также ожидают сплошные «автоматы». Как ни крути, а нас уже заметили и запомнили, придётся и дальше держать планку. Не люблю разочаровывать людей, даже если мне самой от этого только сложнее.​

После экзаменов пришли долгожданные каникулы. Радости, конечно, сейчас не так много, как можно себе представить, но, тем не менее, даже я почувствовала некий душевный подъём. И, как обещала самой себе, я прихватила с собой брата, еле уговорив его не брать с нами Лану, и на несколько дней мы уехали в родную Бухту, в гости к Кластеру. Я соскучилась по нашему городку: по его пейзажам, по соседям, по свежему океанскому воздуху... Всё здесь такое родное, что мне даже расхотелось продолжать обучение, ведь для этого нужно снова возвращаться в пустыню. Я же могу найти здесь работу, для которой не требуется диплом, и спокойно жить, забыв обо всех неприятностях, случившихся за этот год! В крайнем случае, продам дом, он должен много стоить. А мне хватит и маленькой уютной квартирки с видом на океан.​

Все эти мысли настойчиво агитируют меня забрать документы из Теха и наслаждаться размеренной ленивой жизнью без каких-либо курсовых, семинаров и дипломов. Особенно сейчас, когда я пишу эту запись в своей любимой комнате... Я совсем забыла, что в этом мире существует место, где я могу забыть обо всём и быть счастливой в неведении обо всех проблемах реальности. Что же мне мешает поддаться этому желанию уединиться в нашем доме на всю жизнь? Понятия не имею, но сомнения разрывают сознание на две части, одна из которых «за», а другая – «против» пожизненного уединения. Знать бы ещё аргументы каждой, чтобы определиться! Но не буду долго писать об абстрактном: самой надоело за столько времени.

Напишу лучше о том, как был рад Кластер, когда мы приехали. Ему было так одиноко, что даже Раффи не смог скрасить его жизнь своими птичьими беседами. Поэтому робот даже стал выходить изредка в город и знакомиться с нашими соседями. Интересно, какая у них была реакция на нашего железного друга? Но вообще Кластер дружелюбный, говорит, что всей своей электронной душой любит людей. Особенно нас с Рассом: так обнимал меня и брата при встрече, что чуть не сломал пару рёбер! А потом долго и подробно рассказывал обо всех изменениях, произошедших за это время в Бухте. Наш маленький городок расширяют, развивают в индустриальном плане! Меня этот факт опечаливает, так как мне всегда нравились такие маленькие городки своим спокойствием и отдалённостью от «прелестей» жизни в мегаполисе. И если Расс всегда мечтал переехать в какую-нибудь навороченную столицу, я всегда хотела жить в тихой приятной Бухте, не обременённой индустриальным прогрессом... Надеюсь, моя мечта ещё исполнится.​

А пока мы отдыхаем в родной обстановке и весело проводим время с Кластером. Чаще всего играем все вместе в дартс (так уж сложилось, что эта игра нас объединила). Иногда, когда Рассел болтает с Раффи или со старыми друзьями по телефону, а Кластер в гараже занимается своим хобби (составляет цветочные букеты), я в одиночку ухожу гулять по пляжу, там сажусь на тёплый песок и вспоминаю о том, как мы проводили здесь время всей семьёй. Для меня это место – лучшее на земле, так как здесь от каждой песчинки веет светлыми воспоминаниями родом из детства. Я, родители, братья – на этом пляже мы все словно забывали об остальном мире и создавали свой собственный. Если у меня когда-нибудь будет своя семья, я хочу проводить с ними лучшие моменты нашей жизни именно тут. Негромкий рокот волн приятно приглушает шум мыслей в голове, чистый цвет неба вдохновляет на мечты о светлом будущем, тёплый песок убеждает, что я не одна во всём мире, а яркое летнее солнце утверждает, что всё именно так, как запланировано. Волшебное место, в котором даже время прекращает свой ход.​

Жаль, что скоро нам снова нужно уезжать и погружаться в реальность. Стоит ли?.. Видимо, стоит, раз подсознание не уступает моему желанию бросить всё. Что ж, это неизбежно, поэтому не буду больше возвращаться к данной теме. По крайней мере, сегодня...​

Дополнительно

А Кластер у нас, оказывается, тот ещё умелец :3

Баллы

- 0.25 за друга, Галадриэль Жальба (36/40).
Итого: 18.25 + 0.25 = 18.5.

 

[Valiotti]

От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.
Наполеон I.​

Запись

Второй курс начинается необычно и... в какой-то мере пугающе. Чтобы понять, как действует это сочетание, следует пару дней пожить моей жизнью. Хотя жизнь ли это или очередной мой странный сон? Мне никогда не снятся адекватные сны. Это было бы слишком скучно. Каждую ночь я или пою a cappella с пингвинами, одетыми во фраки, или убегаю по сосновому лесу от летучих белок-ниндзя, или в одиночку спасаю мир от мутировавших томатов. Почему бы и всему недавно произошедшему не быть подобным сном? Эти события подходят по всем критериям...

Всё началось на следующий день после написания предыдущей записи. Почему-то именно тогда мне надо было встать первой. В общежитии было тихо: все наши соседи поздно легли, так как отмечали уход лета и начало нового учебного года (да и вообще, им только повод дай отметить что-нибудь). Я же воздержалась от многочисленных предложений присоединиться и полночи провела за своими любимыми компьютерными играми. Каким же чудом я после такой насыщенной ночи встала чуть ли не на рассвете? Сама не могу понять. Вроде бы какой-то женский голос сказал на фоне очередного ненормального сна, что мои старания увенчались успехом и скоро произойдёт что-то хорошее. Это уже клиника!​

Так или иначе, когда от скуки я решила вынести мусор, на пороге наткнулась на какую-то пыльную позолоченную... лампу? Да, видела такие на иллюстрациях в восточных сказках. Но какого чёрта одна из них невинно стола прямо на пороге нашей общаги?! Кто-то решил подшутить и снял скрытой камерой мою реакцию на эту шутку? Если да, то кадр, должно быть, получился сногсшибательный, так как реакция у меня была ещё та. Где-то полминуты я стояла с непроницаемым выражением лица, затем мои брови медленно поползли вверх, а глаза округлились: на лампе лежала записка с теми же словами, которые я слышала во сне. Совпадение? Но какое точное...

В итоге, выбросив мусор, я быстро оглянулась по сторонам и, не заметив никого в радиусе километра, подняла лампу с дорожки, спрятала её под жилетку и поспешила вернуться в свою комнату, пока никто не застукал меня с этой странной вещью. Интересно, откуда она взялась на нашем пороге? Не с неба же упала... Хотя вдруг это подарок от моих неземных друзей, которые давно не появлялись? А что, чем не извинение за длительное отсутствие? Тогда слова в моей голове вполне объяснимы (телепатия). И полное их совпадение с текстом на бумажке лишь доказывает, что лампа предназначена мне. Но что это за такие старания, которые увенчались успехом? Что-то не припомню, чтобы в последнее время мне что-то удавалось. Ну и ладно, дарителю лампы виднее. А пока что она мирно покоится под кроватью: только туда не заглядывает вездесущая Лана, когда посещает мою комнату.

На этом странности даже не думали заканчиваться. Примерно через неделю после обнаружения лампы позвонил Энди и минут десять отчитывал меня за то, что мы с Рассом приезжали домой, а ему не сказали: так бы они с Самантой тоже приехали и отдохнули вместе с нами. В общем, у кое-кого проснулось чувство семьи. Я, конечно же, рада, но из-за этого пострадали мои уши, давно не слышавшие возмущённые реактивные речи Энди. Обычно в такие моменты лучше отложить трубку в сторону и заняться своими делами, пока брат не выговорит всё наболевшее. Я так и поступила, вот только на этот раз зря: когда я снова подняла трубку, Энди уже бодро вещал о том, как приедет к нам в общагу и мы все вместе зажжём в местном клубе. Как только монолог брата доходит до планирования будущего, это уже критическая стадия, когда остановить его невозможно даже утверждениями, что клубов в Техе никогда не существовало (если понимать под словом «клуб» настоящий клуб, а не эти полупустые бараки). В общем, не выслушав хотя бы до середины ни одного моего аргумента, Энди, довольный собой и своим решением, пожелал нам терпения, чтобы дождаться его, и отправился паковать вещи. Два из трёх моих братьев – идиоты...​

Хотя чего я жалуюсь? Сама хотела увидеться с семьёй, которую, кстати, не выбирают. Теперь моя мечта исполнится. Я только надеюсь, что в приступе ностальгии по студенчеству Энди не разнесёт своей энергетикой наш тихий скромный Тех в пух и прах.

Расс пока ничего не знает о надвигающейся катастрофе: я решила сделать ему ма-аленький сюрприз (ха-ха). А пока пусть братец наслаждается нашей типичной студенческой идиллией, которая долго не продлится. Кстати, об идиллии: она сейчас достаточно непривычная. Раньше всё было несколько иначе. А на днях возвращаюсь я с семинара и вижу потрясающую картину маслом под названием «Два предателя»: Рассел с явным удовольствием играл в шахматы с Дианой! И с каких пор брат разделяет нашу семейную игру с кем-то кроме меня?! Написал курсовую и думает, что теперь ему всё позволено? Это уже перебор! Ладно ещё вести подпольные переговоры о примирении, которое мне пока не нужно, но предавать нашу личную традицию и двигать по доске фигурки вместе с Ди... В общем, мне ничего не оставалось, кроме как гордо отвернуться и сделать вид, что я не заметила эту умиротворённую парочку. Слов нет, есть только незаконные желания.​

Но мне и без этих двух в последнее время есть с кем поболтать. Почему-то соседи только со второго курса начали интересоваться моей личностью. Зато в каком объёме! Прямо-таки компенсируют всё зря потраченное время. Буквально недавно в коридоре меня перехватил один спортсмен и стал заваливать похвалами (в основном за острый ум). Всё это было неспроста, я сразу его раскусила: уже через пару минут после знакомства атлет слёзно умолял объяснить ему одну тему по физике. Через какое-то время общения я искренне не понимала, как парень с подобными умственными способностями вообще продержался в университете так долго! Да ему познать физику так же сложно, как мне понять, что привлекает Рассела в Лане! В общем, хорошо, что общение с этой горой мышц быстро закончилось, потому что ему надо было бежать на тренировку. Благословенны будут тренировки! Никогда ещё моим терпением не злоупотребляли с таким усердием... Теперь стараюсь передвигаться по общаге как можно незаметнее, чтобы меня не поймал кто-то из подобных Казимиру, иначе смерть от разочарования в современном студенчестве мне гарантирована.​

Вскоре после лекции с качком ко мне в столовой подсела наша староста, Лея. Я до этого никогда с ней не общалась, да и она не стремилась со мной познакомиться. Поэтому я удивилась, когда она тоже стала хвалить меня за успехи в учёбе на первом курсе. Говорила она много и быстро, так что почти ничего из её речи я не запомнила. Помню только, что сидела все эти несколько минут с ужасно растерянным выражением лица. С чего бы все так заинтересовались скромной зубрилкой Джуди Картер? После того инцидента с экзаменом, который я сдавала в пижаме и тапочках, за мной не было замечено никаких неожиданностей, да и тот давно канул в Лету, так чего же сейчас делать из меня мисс Популярность?! Никогда не стремилась быть в центре внимания... Напоследок я только дружелюбно улыбнулась Лее и сказала, что мне пора спать. Я, конечно, не собиралась этого делать, просто в один момент стало неуютно в столовой, где каждый, казалось, стремился похвалить меня. Выводы: или у меня началась паранойя, или всем от меня что-то нужно.​

В своей комнате мне сразу стало спокойнее. Так или иначе, там меня никто не смел тронуть. По крайней мере, до того вечера... Я сидела за компьютером, мирно играла в типичные для меня стрелялки, никому не мешала, когда вдруг дверь моей комнаты распахнулась от резкого толчка ногой и в тот же миг внутрь вбежал какой-то странный парень в деловом костюме! И как это понимать? Для кого табличка «НЕ ВХОДИТЬ!» с другой стороны двери висит?! Но моего возмущения никто даже слушать не стал: в следующий момент парень строгим голосом объявил о моём аресте за нелегальное скачивание пиратских компьютерных игр с элементами жестокости и решительно заковал меня в наручники! Ему повезло, что я была в шоке, иначе просто так меня бы не обезвредили даже силы правосудия. Всё, что я ещё могла делать, это оправдываться и уверять его, что всё уже скачано до нас, а я только пользуюсь готовым. Но кто мне когда-либо верил, если я говорила правду?..​

Слава Создателю, что все мои незадачливые соседи уже спали и никто из них не увидел, как меня позорно вели через всю общагу к... лимузину?! Да, реакция на всё происходящее у меня была ещё та... Сразу подумалось: а не уснула ли я во время загрузки последнего сохранения щекой на клавиатуре? А как иначе объяснить такую странную реальность?! Только моими безумными снами, ибо всё остальное поддаётся хотя бы малейшей логике. Или же я просто давно не интересовалась законом? Вполне вероятно, что его представителей постепенно пересадили с легковушек на лимузины с мигалками. Для пафоса.​

В общем, каких только безумных мыслей не было в голове, пока меня в наручниках (!) по ночной пустыне (!) куда-то далеко (!) вёз тот невероятный транспорт, в котором я ни разу до этого не каталась. Ехали мы достаточно долго, и не удивительно, что выехали далеко за пределы маленького Теха. Мне стало жутко от мысли, что блондин за рулём вполне может оказаться психом-маньяком, а все, кто мог мне помочь, спокойно видят пятый сон в своей тёплой кроватке и невинно думают, что я поступаю так же. Но осознание своей недальновидности всегда приходит поздно: вот если бы я закричала с самого начала, прибежал бы Расс и легко разобрался с этим псевдо-блюстителем порядка. Хотя с каких пор я стала надеяться на своего легкомысленного и по-детски наивного братца? Чего только ни подумаешь от безысходности положения...

Так или иначе, вскоре на горизонте показалось какое-то небольшое строение, ярко освещённое многочисленными фонарями. Это было эффектное зрелище посреди ночной пустыни, вот только меня всё ещё мучил вопрос: а что, собственно, происходит?! Но удивление так и не отпустило меня до следующего утра, поэтому дальше повествование будет идти без учёта вышеуказанного. Машина, как я и ожидала, остановилась напротив того светлого здания, обнесённого кирпичным забором. Мой «шофёр» вышел из лимузина, потом открыл дверь с моей стороны и... снял с меня наручники! Я совсем перестала что-либо понимать и только недоумевающе смотрела на загадочного блондина, требуя от него хоть каких-нибудь объяснений.​

Но роль того парня, видимо, уже была сыграна, так как он только кивнул мне с улыбкой и отошёл в сторону, а из дверей строения уже выходили друг за другом люди в таких же деловых костюмах. И многих из них я знала! Тут был и спортсмен Казимир, и шутница Галадриэль, и староста Лея, и даже Капитолина, от которой я такой подставы точно не ожидала. Нет, только подумать: у них тут, оказывается, свой секретный клуб, в который могут войти только избранные, а я так хотела пожить спокойно! Первым делом мне раскрыли тайну, как всё это происходит.

Сначала кто-то на собрании клуба подаёт кандидатуру стоящего человека (загадочные критерии «стоящести» мне пока не раскрыли), а затем остальные участники этого балагана начинают наблюдать за «целью» и оценивать его или её, решая, а подходит ли вообще этот человек клубу. Таким образом, мою кандидатуру предложила Капитолина (вот и доверяй после этого людям: втянут ещё в какой-то цирк...). И если все согласны, что кандидат стоит возни с посвящением, то однажды ночью приезжают к нему или к ней на лимузине, заковывают в наручники и везут в секретный штаб клуба. Если «цель» не упала в обморок по дороге, то прошла испытание на выдержку. Всё элементарно в мире этих чудаков! Так что понятно, почему в последнее время было так много внимания со стороны совершенно незнакомых людей. Ну, незнакомых до того момента, теперь же мы, по идее, лучшие друзья навсегда. На дружбе и взаимопомощи, а также на общих научных исследованиях построен этот клуб, «Llamatick». Название, конечно, не самое презентабельное и не самое логичное, но оно подтверждается на гербе клуба и наших значках симпатичной мордашкой ламы, поэтому не буду больше высказываться по этому поводу. Кстати, забыла написать, но мне тоже выдали такой деловой костюмчик, как у остальных, и сказали без него на собраниях не появляться, иначе исключат. Мир медленно, но верно сходит с ума, если уже существуют клубы, в которые тебя затаскивают против твоей воли, а затем грозят выгнать из него за несоблюдение дресс-кода.​

Далее, когда закончились все знакомства и поздравления, остальные отправились праздновать пополнение в клубе, а я не захотела злоупотреблять своим здоровьем (как физическим, так и психическим) и решила в одиночку погулять по зданию, которое должно стать теперь для меня «вторым домом». Данная экскурсия не прошла безрезультатно: об этом можно судить по количеству полученного удивления. Что только не завалялось у этих ребят: и медицинская лаборатория новейшей модели, и какие-то странные растения совершенно новых сортов в теплице, и даже бильярд с неоновой подсветкой! Интересно, откуда у них в пользовании все эти вещи? Их просто так на блошином рынке со скидкой не купишь. И всё это не объясняется тем, что они считают себя чуть ли не правительственными учёными, а только наталкивает на ещё большее количество вопросов!​

Но что меня поразило больше всего, так это странный телефон на чёрном столике в готическом стиле, украшенном черепами (надеюсь, декоративными). Любопытство взяло надо мной верх: я сняла телефонную трубку с твёрдым намерением позвонить Рассу в общагу и рассказать, что пока он спал в комфорте и уюте в своей пижаме с белыми медвежатами, его родную сестру уже увезли неизвестно куда маньяки-фетишисты, повёрнутые на воровстве секретных государственных объектов. Однако моим планам никогда не суждено сбываться: на телефонной трубке была только одна маленькая чёрная кнопочка без каких-либо обозначений её функций. Мне в голову пришла безумная идея, что телефон считывает мысли звонящего и после набирает нужный ему номер, а кнопочка нужна только для активации процесса (без комментариев, у меня был шок). Я решила ничему не удивляться, поэтому поверила своему же предположению и, недолго думая, «активировала» телефон. Уже ожидала услышать на том конце провода заспанный голос Расса или кого-то из наших соседей, когда вдруг из чёрного столика полился (аки жидкий азот) туман огненного цвета, а из трубки моё ухо ощутимо обдало могильным холодом. Только я собралась закричать (« Да что за чертовщина тут вообще происходит?!»), как мне ответили. Совершенно бесцветный голос посоветовал в мягкой форме пойти куда подальше и не играть с судьбой, звоня куда и когда попало. И самое жуткое, что в начале разговора голос по ту сторону представился Смертью! Я поспешила скорее положить трубку на место и отойти подальше от столика, уже практически полностью исчезнувшего в огненном тумане.​

Сердце ещё долго бешено колотилось, мысли хаотично кружились вокруг короткого разговора, а время, казалось, замедлило свой ход раз в десять. Но наконец-то я пришла в себя и заметила, что полужидкий туман успел раствориться в воздухе и ничто больше не напоминало о произошедшем. Оно теперь казалось лишь дурным психоделическим сном. Мимо как раз проходили весело отгулявшие ребята из клуба, и я с нервной улыбкой посмотрела на них, не в силах спросить: «Чёрт, ребят, да кто вы вообще такие и чем тут занимаетесь скрытно от закона?!». Слова застряли глубоко у меня в горле, а по телу всё ещё скользил тот пронзающий холод... Бр-р-р! Даже вспоминать об этом жутко! И как мне жить после всего случившегося?! Не каждый день общаешься со Смертью, да ещё и получаешь от неё намёки не нарываться на проблемы! Создатель, отбери у меня моё любопытство ради моего же блага...​

В общем, после таких впечатлений мне захотелось поскорее покинуть уникальный клуб и больше никогда туда не возвращаться, ибо то место полностью разрушает моё логическое представление о мире. Но раз уж я член элитного тайного клуба, это даёт мне и многие преимущества. Например, я могу совсем не ходить на занятия и получать отличные оценки только за помощь в развитии клуба, приводя новых участников (но я слишком люблю узнавать что-то новое, чтобы пользоваться этой привилегией). Ну и ещё теперь у меня есть множество друзей по всему Теху, всегда готовых протянуть руку помощи. Так что пока не буду что-либо менять.

И всё равно я растеряна и расстроена! У Джима и зелёных парней появились серьёзные конкуренты в плане разрушения моих представлений и стереотипов об окружающем мире... Как только я приехала в эту пустыню, всё идёт кувырком, заставляя меня прятаться в своей комнате и лишний раз не высовываться: так меня всё иногда пугает своей неоднозначностью... А я-то думала, что смогу припеваючи жить в любой среде со своими знаниями. Наивная, наивная я!

Но в беспросветном нытье я не утону, что бы кто ни думал: благодаря недавним событиям мне теперь есть о чём написать прекраснейшую курсовую! Главное только изменить имена, место и время действия – и тема «Психопатология: диагностика друзей» будет полностью раскрыта. А что, члены клуба теперь официально мои друзья, всё соответствует! И не мои проблемы, если у них там процветает целая засекреченная зона с нелегальной научной деятельностью...​

Баллы

- 0.25 за друга, Казимир Лим (37/40).
Итого: 18.5 + 0.25 = 18.75.

От автора

Трам-пам-пам! А вот и отчёт без Ланы *o*
По комментариям видно, что она всех достала, поэтому я решила сделать передышку в виде этого отчёта :3
И вобще он получился какой-то переходной, без особого смысла. Может, потому что меня сейчас жутко грузит учёба..)
В следующий раз запись будет только на выходных, ибо завтра меня ждут "Нибелунги" х)
И да, предупреждаю, что скоро начнётся тот ещё вынос мозга, поэтому запаситесь терпением и попкорном ^___^
Просьба не кидаться в автора тапками: сюжет диктует мой чётко запланированный сценарий :3

 

[Valiotti]

Для чего мы живём, если не стараемся облегчить жизнь друг другу?
Элиот.​

Запись

Сколько бы я ни ныла, жалуясь на жизнь и её сюрпризы, наряду с плохими событиями она преподносит и приятные, причём иногда в изрядном количестве. Но чаще всё наоборот. Не знаю, может, только я такая «счастливая», а остальные гребут светлые радости тоннами, но это же мой дневник, поэтому тут по-прежнему будет только моё нытьё и жалобы на всех и вся. Надо же мне как-то разнообразить свою серую будничность!

В общем, в последнее время мне совсем не хочется выходить из своей комнаты, в которой стены всегда ограждают меня от нежелательных стрессовых факторов. Парадокс, но только здесь я не чувствую одиночества. Если же всё-таки приходится покидать эту райскую обитель, то я непременно наталкиваюсь на что-то неприглядное. Например, на доказательства предательства. Почему-то Ди всё больше времени проводит с Ланой: в коридорах они теперь часто перешёптываются, делятся какими-то забавными сплетнями и сами же над ними смеются. Ладно бы ещё просто действовали на нервы, но нет: они не остановились на достигнутом и решили вообще меня игнорировать, даже приятного аппетита за обедом не пожелают... Ведут себя так, словно я виновата во всех смертных грехах! Да и как вообще Ди, зная, как я отношусь к этой наглой девице в моём платье, могла завести с ней дружбу?! Даже если мы смертельно поссорились из-за недопонимания, она бы никогда не поступила так подло! Уж лучшей подруге должно быть известно о моей излишней вспыльчивости, которая ни к чему хорошему никогда не приводила. Нет, с Дианой явно что-то не то, вот только в чём причина этих перемен? Мне не помешал бы личный шпион, чтобы выяснить это.​

Так или иначе, мы – люди гордые, поэтому плюнули на эту показуху с высокой колокольни и приняли правила игры. Если эти двое своими смешками хотят сделать мне больнее, то у них это вряд ли получится: Джуди Картер никогда и ни за кем не бегает, чтобы выяснить отношения. Захочется скандала – сами обратят на меня внимание. А пока мне и без них хорошо (да здравствует игнорирование!). У меня недавно появилась целая куча подобных друзей, которым хотя бы есть до меня дело. Ребята из научного клуба хотя и странные, но внимательные и искренние, к чему их обязывает кодекс нашей шайки позёров. Конечно, и у них хватает недостатков (например, излишняя гордость за себя любимых и особенных), но кто вообще идеален? С ними легко и приятно просто поболтать за завтраком. У нас даже личный столик, оказывается, есть... К тому же я никогда не была зависима от общения, а чтобы выплеснуть эмоции и распутать мысли мне теперь достаточно этого блокнота. Таким образом, количество подкинутых проблем снижается до нуля. Но спасибо Ди и Лане за попытки разнообразить мою жизнь!​

Кстати, без одной постоянной подруги-собеседницы может быть очень тяжело, что я поняла только недавно. К моему счастью, чем-то я притягиваю людей, которым хотя бы однажды помогла. Как Казимир теперь ежедневно ловит меня в общаге, чтобы послушать мои лекции по математике и физике, так и Капитолина, которой ощутимо помогают мои советы опытного спортсмена, при каждом удобном случае интересуется как мои дела. Хоть она мне чем-то и нравится (наверное, своей открытостью), но правду отвечать на эти вопросы меня не тянет. Это, если подумать, ни к чему, так как после окончания университета мы с ней разъедемся из этого общежития в разные стороны страны и, скорее всего, больше никогда не увидимся. Эта дружба актуальна только сейчас.​

Я никогда ни с кем не бываю полностью откровенна, как, впрочем, любой человек. Даже Энди не знает обо мне всё, хотя мама свято верила, что наедине с братом я могу быть собой. Нет, только не в обществе... Вот и Капитолине я вечно с улыбкой отвечаю, что дела у меня идут просто замечательно, не углубляясь в разъяснения почему именно так. Говорят, что только зануды подробно рассказывают о своём настроении и его причинах, а я никогда не хотела показаться такой. Этот дневник не в счёт!

По сути, всем нам не помешал бы вечер откровений. Так и представляю: тёмная комната в шоколадных оттенках, освещаемая только несколькими свечами, круглый низкий столик посредине, на котором стоят четыре чашки горячего ароматного кофе, вокруг – пышные атласные подушки, а напротив этого уютного лежбища – камин в старинном стиле. В комнате и в радиусе десяти километров вокруг – только мы, каждый не боится сказать правду о себе... Правда, уже через пару секунд эта картина разбивается на мелкие осколки под грузом ограничений реальности и человеческой природы. Да, никто и никогда на такое не согласился бы. У всех есть что скрывать, даже от лучших друзей.

Поэтому я решила ничему не удивляться. Возможно, я мало знаю об окружающем мире. Но наткнувшись недавно на одну сценку из жизни Ди, я просто не могла отреагировать равнодушно... Стоило мне впервые за три недели выйти из общежития на интересный семинар, как тут же, с порога, жизнь решила ошарашить меня не на шутку. Я всерьёз начинала думать, что зря подозревала подругу во вранье, и даже начинала раскаиваться за свои резкие слова, но Диана сама перебила этот процесс на корню: кто бы мог подумать, что она спокойно может обниматься с профессором прямо напротив нашего общежития?! Да ещё так нежно и непринуждённо, словно это наш ровесник! Я предпочла сделать вид, что ничего не заметила, и с высоко поднятой головой прошла мимо. Но лучше бы я сразу вернулась в свою комнату, так как сосредоточиться на семинаре не могла. Перед глазами стояла та сцена с несвойственным Ди поведением. А я считала, что хорошо знаю свою лучшую подругу...​

Тут, по сути, не о чем долго думать: легче подойти и наконец-то спросить, что, собственно, происходит в жизни Ди. Но это не в моём стиле. Я скорее предпочту утонуть в своих мыслях, чем первая пойду на перемирие с человеком, который мне солгал, хотя я ему доверяла гораздо больше остальных. Чёртова гордость!

Так или иначе, я ещё несколько дней ходила по общаге как призрак, не замечая окружающих и даже изредка наталкиваясь лбом на стены. Всему виной мои неторопливые размышления на тему: «Что же задумала Ди и почему ничего не рассказала мне». Додумалась я до настолько печальных вариантов, что не хочу их здесь расписывать. На некоторое время я полностью погрузилась в себя.

Из этого плачевного состояния меня вывел, как ни странно, Рассел. Брат наконец-то вспомнил о моём существовании, выбрался из-под гнёта учёбы и решил проведать меня в мрачном царстве лишних мыслей. Звучит чересчур пафосно даже для меня, но так мне эта ситуация и представляется. Расс действительно увлёкся психологией и учёбой в том числе, даже я открываю учебники не так часто. Хоть в чём-то упрямство брата приносит ему пользу! Об этом я думала, пока Расс что-то восторженно вещал со своей привычной улыбкой в пол-лица. Однако уже к концу разговора я вспомнила, что брата лучше слушать, а то он так и разрешение на продажу моей почки выпросит, пока я из транса не вышла.​

***

- Так что, Джуд, ты не против?
- А? Не против чего?
- Эй, ты меня вообще слушала?! Я тут, видите ли, полчаса рассказываю о своём новом знакомом, с которым мы скоро станем ближайшими друзьями, а ты так нагло с милым отсутствующим взглядом меня игнорируешь!
- Слишком длинное предложение для тебя. Выражайся привычно. И при чём тут я к твоим отношениям с социумом?
- Да вот хочу познакомить его с моей сестрой, которая меня даже не слушает... Ты ведь не против?
- В принципе, нет, но я бы предпочла сделать это позже, так как сейчас...
- Отлично! Сейчас – лучший момент для этого, поэтому подожди здесь минутку, я его поищу!
- Ты ошибаешься, сейчас далеко не тот момент, чтобы заводить новые знакомства!
- Ну что тебе стоит подождать всего минутку?​

***

Рассу бесполезно возражать, поэтому я постаралась избавиться от нервного тика и натянуть на лицо маску приветливости: не люблю представать перед новыми людьми неприветливым сердитым скептиком, ибо первое впечатление – самое сильное.

Брат сдержал своё слово и уже через минуту передо мной стоял его новоявленный друг – парень одного со мной роста, русоволосый и улыбчивый. Кроме того одет он был чересчур прилично для обычных дружков Расса, уже одно это заинтересовало меня: в общепринятые критерии дружбы Рассела этот тип явно не вписывался, так с какой стати брат твёрдо уверен, что их ожидает крепкая мужская дружба?​

Но на размышления мне не дали времени: Расс без умолку пересказывал мне всё новые и новые подробности о парне, которого зовут Фрэнк Рэдфилд. Слушала я его вполуха, так как меня гораздо больше беспокоило, отчего этот новоиспечённый друг всё время смотрит на меня и улыбается. Более того: его взгляд словно считывал всю информацию обо мне как магнитно-резонансный томограф. Понятное дело, что мне не хотелось долгое время находиться в такой неприятной обстановке, которая возникла только между мной и Фрэнком, так как Рассу явно было весело выбалтывать всю подноготную о своём новом знакомом, вот только внимания на его речи никто не обращал. Брату никогда не нужна была публика: Расс всегда играл сам для себя, но даже он заметил, что в данном знакомстве что-то идёт не так, вот и ушёл подальше от нас, неприлично равнодушных к его монологу, сославшись на естественную нужду. Лучше бы он прихватил с собой и своего будущего кореша, а то сложившийся в дальнейшем разговор не особо подсластил мою и без того проблемную жизнь.​

***

- А я уже начинал думать, что у Рассела нет никакой сестры.
- Это почему же?
- Просто он описывал тебя как самую умную и одновременно самую красивую девушку, которую только знает. Конечно, подобные мнения всегда субъективны, но они редко выражаются с подобным восторгом. Вот я и засомневался в существовании настолько идеальной девушки.
- Это, конечно, невероятно мило, но не стоит воспринимать всерьёз все слова Расса, иначе однажды можно проснуться в белой комнатке с мягкими стенами.
- Хм, у тебя ещё и замечательное чувство юмора.
- Что значит это «ещё»? Забудь всё, что слышал от моего чересчур восторженного братца и давай начнём заново: я самая обычная девушка-студентка, которая всего лишь старается следить за своей внешностью и с детства любит книги, а все эти преувеличения не стоят внимания и веры в них.
- Уже это делает тебя необычной.
- Допустим, но идеальной не стать так просто.
- Это спорный вопрос. И кто знает, может, для кого-то ты и есть идеал.
- Похоже, наш разговор зашёл в тупик...
- Тогда его надо закончить, тем более мне всё равно пора на пары. Пока, Джуди, буду рад увидеться снова!
- Ага, конечно...​

***

Что за странный парень этот Фрэнк! За всё время, что мы разговаривали, он ни разу не отвёл взгляд в сторону, при этом постоянно улыбался и усмехался! Все друзья Рассела словно не от мира сего, а этот – очередное неопровержимое доказательство. Как я потом узнала у Расса, Фрэнк – первокурсник нашего Теха, учится на историческом факультете и ему это очень нравится. Больше брат толком ничего не рассказал, а только допытывался у меня, как прошло наше знакомство с его другом, и утверждал, что для него это много значит. Одним словом – ребёнок.

Далее жизнь потянулась в обычном режиме: ничего интересного вокруг, только редкие стоящие внимания семинары. Из мелочей: я заметила, что Ди теперь не ходит в спортзал, а предпочитает заниматься фитнесом прямо в общаге. Значит, Лана не подошла на роль спутницы в мире спорта. Эта мысль едва ощутимо меня утешила.​

Я же стала активно посещать собрания нашего клуба, находя их более интересными, чем одинокие вечера компьютерных игр. Соответственно я больше времени стала проводить со своими новыми друзьями и в один момент поняла, что они очень даже неплохие ребята с милыми странностями. Так что нет ничего удивительного в том, что мы всё чаще развлекаемся вместе. Это отвлекает меня от моих вечных спутников – печальных мыслей. И за эти краткие минуты умиротворения хочется от души поблагодарить тех добродушных ребят. К тому же от них я узнаю что-то новое. Например, Казимир, оказывается, кроме того, что неплохо играет в футбол, также умеет зажигательно танцевать, чему учил меня в течение какого-то времени в благодарность за помощь в учёбе.​

А ещё относительно недавно жизнь подкинула мне настоящий подарок, от которого я изначально ждала только боль и разрушения. Несколько дней назад к нам наконец-то приехал Энди! Правда, совсем ненадолго, так как брат теперь занятой человек, но эти часы мы провели в семейном тепле и уюте. Я и не представляла, как соскучилась по Энди, а осознала это только когда увидела знакомый силуэт в дверях нашей общаги. Думаю, в тот момент я была похожа на маленькую девочку: только заметив брата, завизжала от восторга и с разбега бросилась ему на шею. Уже в следующее мгновение он, радостно смеясь, кружил меня по коридору общаги, а наши соседи спешили разбежаться по комнатам, чтобы не попасть в тайфун из двух давно не видевшихся родственников.​

Когда эмоции улеглись и мы отдышались, настало время долгих и счастливых разговоров двух родственных душ, которым долго не хватало друг друга. Мне и Энди было чем поделиться. Оказалось, я многого не знала о брате и о его жизни. После отпуска им с Самантой удалось практически сразу найти работу по душе и достичь в ней ощутимых высот. Так брату торжественно предложили место в футбольной сборной страны, о чём он всегда мечтал, и он даже шутит, что умирать ему уже не страшно, так как все мечты сбылись. Теперь его величают не иначе как звездой спорта, плюс ко всему Энди сейчас активно участвует в общественной жизни и неоднократно встречался с такими важными шишками, которых я видела только по телевизору. Ему даже удаётся развести их на вклады в развитие спорта в стране! Великая вещь – обаяние. И однажды брата приглашали на популярное шоу центрального канала! Как я могла пропустить такое событие?! Саманте, кстати, тоже повезло: ей удалось молниеносно пробиться на верхушку киноиндустрии и стать звездой в этой области. Кто бы мог подумать, что у меня настолько «звёздная» семья?.. Ну, главное, что они счастливы и довольны жизнью. Что вообще может быть лучше и ценнее для каждого?​

Я же гораздо скромнее поведала о том, какие мы с Рассом молодцы, раз учимся и сдаём экзамены на одни пятёрки. О наших разногласиях в плане друзей и прочих неприятных личностей я предпочла умолчать, так как это исключительно моя внутренняя проблема, которой не стоит больше никого обременять. Тут же стоит упомянуть об одном фрагменте нашего разговора.​

***

- Так почему ты решил приехать так внезапно?
- Разумеется, главная причина – я соскучился по своим сестрёнке с братишкой!
- А неглавная?
- Ну, там всё немного сложнее...
- Выкладывай, раз уже начал.
- Понимаешь ли, Джуд, тут дело чисто во мне и в наших отношениях с Сэм.
- Вы что, поссорились?
- Пока что нет, но всё к этому идёт. Просто у нас слишком разные взгляды на одну проблему.
- И на какую же?
- Ты, конечно, вряд ли меня поймёшь, но я всё-таки расскажу. Ещё пару месяцев назад всё было отлично, мы пребывали в эйфории от своих успехов и радовались жизни, особо не задумываясь о будущем. Но долго всё не может быть так потрясающе, поэтому скоро в силу вступил закон подлости. Как-то утром, за завтраком, Сэм спросила меня, что я думаю о детях. О детях, понимаешь?! Это может означать только одно...
- То есть, по-твоему, дети – это проблема?
- Ещё какая! Тебе не понять, ты младшая, а я помню первые месяцы после вашего рождения, словно это было вчера. Я помню, как безумно уставали родители, как они совершенно забывали о себе... И мне не улыбается перспектива проводить свою молодость таким образом! Мы не так долго вместе, мы ещё должны жить для себя, наслаждаться свободой и великолепными возможностями, но дети моментально всё перечеркнут, а я к этому не готов, пока не готов...​

- И как ты собираешься сказать об этом Саманте?
- Я собирался обдумать наш будущий разговор вместе с тобой. Но если честно, я просто не знаю, смогу ли вообще донести до неё эти мысли. Ты бы только видела её глаза, когда она начинает мечтать о большой и дружной семье... Мои убеждения сразу кажутся мне грубыми и жестокими, а я не хочу её обидеть, но и пойти на поводу у её желаний я тоже не могу, так как у меня есть свои!
- Тебе просто нужно начать говорить, потом нужные слова придут сами. Ты же умеешь подбирать неопровержимые аргументы, и в этой сфере мне тебя нечему учить.
- Но данный случай серьёзнее всех прочих, где я смог что-то придумать! Сэм даже готова отказаться от карьеры кинозвезды, если родится ребёнок! Какая актриса стремилась уйти на пике славы? Это наталкивает на мысли, что её желание мимолётное, поэтому такое яркое.
- Тебе виднее, я плохо разбираюсь в семейных отношениях молодых пар.
- Но ты же будущий психолог!
- Это не делает из меня с первого же курса Зигмунда Фрейда!
- Эх, вот так всегда, все проблемы приходится решать самому! Был бы рядом Лу, он бы помог...
- Интересно, как он там, вдалеке?..
- Может, он и недалеко, просто не подаёт о себе ни знака.
- Но зачем? Я всегда считала, что Лу любит свою семью и так же не может жить без нас!
- Так оно и есть, просто... Просто у каждого свои странности, поэтому мы не можем предсказать поступки и размышления других людей, только если не читаем их мысли.
- Главное, чтобы он тоже был счастлив...
- И то верно. Но что-то подсказывает мне, что он тоже не жалуется на жизнь. Наверное, это всё связь между близнецами. Но что-то мы мало о тебе поговорили. Как ты тут, освоилась? Завела друзей, парня?
- Какой-то резкий у нас переход в разговоре получился...
- Значит, нашла, да?! Тогда передай ему, что я слежу за счастьем своей сестрёнки!
- Вот ещё, у меня уже есть один защитник, так что умерь свой братский пыл!
- Но я-то лучше! И даже не отрицай этого, сам знаю!​

***

Дальше мы плавно переместились в гостиную, на диван перед телевизором, так как в тот день транслировали последний матч Энди, и нам обоим было интересно его посмотреть. Потом к нам присоединился восторженный Расс, который всё оставшееся время до отъезда Энди не отходил от брата. Его безграничное восхищение не проходит с годами, и в какой-то мере это здорово.​

А вообще всё это беззаботное время мы вели себя как дети: я снова пропускала занятия, несмотря на приближающийся экзамен за полугодие, а вместо подготовки лупила брата подушкой, уклоняясь от его ответных ударов; Расс обсуждал с Энди свои успехи в учёбе и хвастался тем, что уже успел написать успешную книгу. Но оказалось, что Энди не только в футбол играл всё это время, а тоже издал два бестселлера. Такими темпами брат к моменту нашего выпуска станет миллионером! Но я не завидую, а наоборот радуюсь за него: Энди всегда мечтал ни от кого не зависеть, и теперь его мечта сбывается в полной мере. Он этого заслуживает!​

Но всё хорошее обычно быстро кончается, вот и Энди уехал через пару дней: его ожидал важный матч, а нам было пора готовиться к экзаменам. Но даже этот краткий период заметно улучшил моё настроение и впервые за долгое время я начала мечтать о счастливом будущем, где наша семья соберётся вместе в родном доме в полном составе, и тогда в моей душе настанет мир... Жаль, что до этого светлого момента ещё далеко.

В данный момент жизнь компенсирует моё недавнее слепое счастье своими мелкими подколами. Мы по-прежнему не общаемся с Ди, а те редкие разговоры с Рассом, которые случаются раз в два дня, очень любит прерывать Лана. Думаю, её главная цель – отдалить от меня брата и внушить ему, что учёба – далеко не главное в этом мире. Пока что у неё получается только ненадолго взбесить меня. Не без гордости говорю, что научилась в большинстве случаев подавлять своё раздражение, так как оно только разрушает мою и без того ранимую психику.​

Незаменимым помощником в подавлении агрессивных эмоций до сих пор является верный компьютер с его увлекательными играми. Правда, всё чаще меня от них отрывают. Сразу возникает вопрос, кто же превысил все нормы наглости, верно? Так вот, я сама удивилась, когда Расс однажды вечером постучал в наглухо запертую дверь моей комнаты и сказал, что меня просят к телефону. Такого не случалось со времён школы, когда мы с Ди жили в отдельных домах и нам нужно было как-то связываться друг с другом. Но на этот раз подруге незачем было мне звонить, тем более через Рассела, поэтому с нарастающим любопытством я вышла из комнаты и неуверенно подняла телефонную трубку. На том конце провода меня радостно поприветствовал Фрэнк Рэдфилд. С тех пор он частенько названивает к нам в общагу, и всегда после дружеского разговора с Рассом он просит передать трубку мне. Если честно, то у меня нет никакого желания мило болтать с ним, так как не вижу между нами ничего общего. Именно поэтому я почти никогда не слушаю, что он мне рассказывает своим удивительно спокойным голосом. Наши разговоры вызывают у меня чёткую ассоциацию с колыбельной... Поэтому лучше бы они случались реже.​

В основном всё спокойно, всё как всегда, я уже привыкла к происходящему, и оно редко разбавляется чем-то неординарным. Наверное, это хорошо. Но Джуди Картер вечно не хватает разнообразия, поэтому я не удивлюсь, если скоро начну искать приключения на свою тёмную голову... Что ж, подождём, вдруг приключение получится во всех смыслах удивительным.​

Дополнительно

Извиняюсь за долгое отсутствие, но уверяю, что я не забыла о Картерах и, наверное, никогда не забуду :3
Просто я всё ещё студент х) Спасибо, что и вы не забываете обо мне и моих подопечных.)

А ещё меня поражает то, как они учатся о.о" Вроде и читают учебники, повышают успеваемость, но в моём случае данный метод не действует х)

Баллы

18.75.

 

[Valiotti]

Дружба не такой жалкий огонёк, чтобы потухнуть в разлуке.
Шиллер.​

Запись

Как бы я ни думала, ничто в мире не постоянно. Так что временно все мои жалобы можно смело спрятать в мешок и зарыть его в отдалённом пустынном районе на глубине километра. Мне хотелось разнообразия, перемен, так всё и получилось. Всё-таки даже мои желания иногда сбываются, а это повод улыбнуться хотя бы самой себе, что несколько странно и настораживает. Но я по-прежнему провожу большую часть суток в своей комнате, абсолютно одна, поэтому мне нечего бояться чужих мнений.

Итак, прежде чем начать, скажу: я – идиот, погрязший в своих мнимых страданиях и не замечающий ничего по-настоящему важного вокруг. Только идиот мог так заблуждаться в своих рассерженных обвинениях, но чтобы моя глупость была понятна не только мне, я постараюсь правильно описать последние дни в подробностях.

А начиналось всё достаточно привычно, не считая пары раздражающих обстоятельств. Кто бы мог подумать, что Лана учится на одни пятёрки? Уж точно не я! Однако пару недель назад я увидела её фамилию в списке лучших студентов Теха, даже кофе подавилась от такой новости. Я никогда не считала Лану непроходимой тупицей, скорее она для меня стала символом коварства и подлых козней, так что правильные мысли в направлении математики ей в моём воображении были несвойственны. Но зачастую в реальности всё совсем не так, как обрисовывает моё воспалённое воображение. Если быть беспристрастной, я готова поверить, что умственные способности в плане учёбы у Ланы есть, но не стоит забывать, что деканом факультета является друг её отца. Возможно, именно из-за его влияния наша «блонди» не только круглая дура, но ещё и круглая отличница. Последнее, разумеется, незаслуженно.​

Тем не менее, не она одна старательно ходила на лекции, зарабатывая оценки милыми глазками: мы с Рассом тоже увлеклись в последнее время занятиями, хоть и не по причине приближающихся экзаменов: все самые интересные темы обычно оставляют напоследок. И мы снова, как когда-то на первом курсе, бок о бок ходим в универ и обратно, тратя дорогу на разговоры ни о чём и обо всём одновременно. С Рассом можно часами нести полную чушь и в итоге остаться довольным разговором, так как брату нет равных в сочинении бреда, который забудется уже через несколько часов, но до этого каким-то мистическим образом поднимет настроение. Как раз то, что нужно для неспешной дороги!​

Правда, поднятое настроение все почему-то норовят сразу же опустить. Наверное, это один из неизбежных законов мироздания. Так или иначе, подстава пришла оттуда, откуда я её не ожидала. Как-то раз я, пребывая в приподнятом настроении, решила позвонить Джиму, просто поговорить. Временами мне необходимы разговоры с ним, даже не понимаю почему. Но в тот день я, видимо, уже превысила свой лимит счастья, ибо разговор не задался. Чёрт меня дёрнул спросить, почему Джим приезжает так редко и совсем не звонит, к тому же как-то сам собой вопрос прозвучал с упрёком, что спровоцировало неблагоприятную атмосферу в телефонной трубке. В общем, я самолично устроила ссору, которой не хотела, да ещё и узнала о себе много нового. Например, я, оказывается, невнимательная к проблемам других, придирчивая, раздражительная эгоистка, способная сотворить скандал на пустом месте. Джим, правда, тоже вынудил меня высказать всё, что я о нём думаю, так что мы квиты. Только от осознания этого мне не легче... И иногда с ужасом ловлю себя на мысли, что хочу снова позвонить ему и на этот раз извиниться за грубость. Я ли это или злобный дух проник в моё сознание и пытается в корне изменить мою оригинальную личность?! Пока что предпочту бездействовать, чем покориться этому наглому духу.​

И пока я снова дулась на весь мир в своей комнате, взрывая в одной из любимых игр всё к чертям и потихоньку успокаиваясь, жизнь не думала задерживаться на месте и ждать моей активности: она просто продолжалась. Однако это пошло всем на пользу! Буквально в тот же день произошло кое-что, закрутившее новую ссору в нашей общаге (серьёзно, у нас тут прямо обитель раздора!). Я давно догадалась, с кем Ди так мило воркует по телефону. Да и кто бы не догадался, когда судьба сама подкидывает под нос такие очевидные ответы? Но всё-таки нашёлся человек, для которого интрижки Дианы до недавнего времени оставались тайной за семью печатями. Расс, мой наивный братец, слепой ко всем процветающим вокруг проблемам, только в тот день наткнулся у порога общаги на Ди, весело проводившую время со своим профессором.​

Внешне брат, конечно, не показал своего искреннего удивления, но скрывать эмоции Расселу ещё труднее, чем остановиться (он же аки танк, помните?). Поэтому они стопроцентно должны были когда-нибудь выйти наружу. Так и случилось приблизительно неделю назад, когда Расс вместе с Ди в очередной раз играли в шахматы и вели типичную беседу об учёбе (я не подслушивала, просто мимо проходила). Всё шло достаточно мирно, пока стоп-кран Рассела не сорвался от переполнившего его недоумения.​

***

- Чёрт, Ди, я не могу больше молчать! Как давно?!
- Как давно что?
- Как давно ты перестала быть собой?
- О чём ты?..
- Как будто не понимаешь! У меня не так уж много поводов злиться на тебя.
- Лучше скажи, наконец, к чему этот разговор!
- Не прикидывайся наивной дурочкой! Ты прекрасно знаешь, что меня шокировало несколько дней назад. Или ты считаешь, что это нормально – у всех на глазах обжиматься на углу общаги с профессором?! Это совсем не похоже на тебя...
- Ты ведь даже не знаешь всех подробностей, а уже делаешь выводы!
- А кто их знает, те подробности?! Ты даже Джуди ничего не рассказала, хотя она тоже всё видела! Неужели ты нам настолько не доверяешь?
- Дело не в доверии, а в том, что его может не быть потом...
- То есть, по-твоему, мы тебя не поймём? Замечательно, десять лет дружбы теперь ничего не значат?!
- ...
- *тяжёлый вздох* Ди, я не верю, что ты поступила так без веской причины, и она тебя сильно тяготит, это заметно даже мне. С тех пор, как всё это началось, ты резко изменилась, перестала доверять своим друзьям. Но если тебе всё-таки захочется поделиться, мы будем рядом. А сейчас прости, но мне пора на занятия.​

- Рассел, стой! Я действительно хочу рассказать! Но не могу...
- Почему?
- Просто – не могу. Прости...​

***

А потом были экзамены, о которых я давно не волнуюсь, но сосредоточиться на этот раз было тяжелее, чем обычно. Тем не менее, меня снова выручает моя память и просмотренные в детстве по телевизору психологические передачи в большом количестве. Не знаю, как бы я справилась, если бы до поступления в Тех не изучила столько материала по психологии. Здесь учиться совершенно не хочется... То ли моя голова уже не хочет вмещать новую информацию, то ли атмосфера у нас не такая, то ли есть более интересные дела. Да, Джуди Картер потихоньку деградирует, застывая каждый день на несколько часов перед компьютером. Так уж получилось, что на последнем собрании клуба я познакомилась с одним парнем, который с лёгкостью обеспечивает нас лицензионным софтом. На мой вопрос, занимается ли он распространением игр, этот фрик лишь усмехнулся и утвердительно кивнул, и теперь каждую неделю я получаю от него по почте новую лицензионку! Сколько прелестей и дополнительного контента в этих версиях! Скоро я окончательно переселюсь в виртуальность, и тогда прощай учёба навсегда: мне и с моими теперешними знаниями неплохо живётся, а тут такие гамы!​

Но когда мне давали спокойно насладиться простыми радостями жизни? Правильно, никогда. Как только я получила от Тревора (того парня, что раскидывается лицензионками) новую часть своей любимой гонки и уже собиралась ставить первые рекорды, меня мрачно подозвал на важную беседу Рассел. Брат был непривычно серьёзен, и я сразу догадалась, что разговор пойдёт о Ди: именно с ней была связана единственная проблема хоть немного волнующая Расса.

Вот так, сидя на диванчике в гостиной, он искренне рассказал мне всё, что видел и что надумал по этому поводу, а я внимательно выслушала и в свою очередь высказала все предположения, которые успели родиться в моей голове. Со стороны это даже мило: два друга обсуждают заскоки третьего и сообща решают, как ему помочь. Так или иначе, этот разговор произвёл на меня впечатление: с Рассом редко можно поговорить всерьёз, только когда его действительно волнует ситуация и... когда он сам не может придумать, что делать. Однако две головы всегда лучше, чем одна, если они растут не из одного тела, поэтому в итоге мы пришли к согласию.​

***

- Итого: я считаю, что поговорить с Ди должна именно ты, причём немедленно.
- Но если она не хочет или не может поделиться этим, то какой толк от разговоров?
- А что предлагаешь ты? Следить за собственной подругой?
- Это тоже не выход: мы рискуем окончательно потерять её доверие...
- Тогда разговор – единственное, что поможет нам узнать в чём же дело.
- Но почему говорить должна именно я? Ты прекрасно знаешь, что я не умею выпытывать у людей правду!​

- Мы и не говорим о пытках! Тебе просто нужно понимающе спросить: «Ди, что случилось?» При этом ещё рекомендуется ласково улыбнуться и мило похлопать ресничками. Ди на пределе, я чувствую, что-то не даёт ей покоя уже долгое время, и когда она увидит твоё искреннее желание выслушать её, то будь готова к стремительному потоку откровений!
- Ты, конечно, великий психолог, раз тебе под силу разработать такой план, но не тешь себя надеждами, что узнать секрет Ди будет просто: она не зря скрывала его почти год!
- Но сейчас положение ухудшилось, если даже я заметил в ней перемены. Тем более ты – лучшая подруга, только с тобой Диана может поделиться самым сокровенным. А я не подхожу для этой цели, так как я: а) просто друг; б) парень. Решайся, Джуд, я-то знаю, что тебе совсем небезразлична судьба нашей Ди!​

***

Для приличия я ещё некоторое время отнекивалась, но аргументы Расса на этот раз были железны, да и какая-то часть меня протестовала против дальнейшего затишья. Всё-таки я тоже замечала, что с каждым днём Ди становится всё более мрачной и подавленной, а какая из меня подруга, если я и дальше буду просто наблюдать за этим неприятным процессом? Так что пришлось отбросить в сторону свои принципы и идти на перемирие.

Правда, сразу подойти к Диане и прямо начать разговор я не смогла: для начала решила собрать немного информации. А вдруг я что-то упустила из виду и сказану лишнее? Мы потом вполне можем стать врагами, а это никому не нужно! Окружающие всегда были полезным источником информации, поэтому несколько дней я осторожно выпытывала у своих друзей и просто соседей, заметили ли они перемены в Диане и если да, то какие. Вроде как никто ничего не заподозрил, и это главное. Видимо, этим ребятам действительно нравится просто общаться с другими, не вникая в причины и следствия получающегося общения. Ну и отлично, лишние свидетели проблемы Ди нам ни к чему! И пускай ничего стоящего мне выяснить не удалось, я хотя бы весело провела время.​

В конце концов, мне ничего не оставалось, кроме как идти к самой Ди и узнавать, что происходит в её личной жизни, из-за которой у всех одни проблемы. Я долго стояла перед дверью, ведущей в комнату подруги, и думала, как мне начать этот непростой разговор. Всё-таки официально мы ещё игнорировали друг друга. Я прислушалась к происходящему за дверью: вдруг бы это помогло мне понять, как нужно действовать. Но в комнате Ди царила абсолютная тишина, я даже подумала, что подруга спит и лучше её не будить. Я как раз собралась уйти к себе в комнату и там засесть за новую игру, но тотчас наткнулась на строгий взгляд Рассела, смотрящего в гостиной телевизор. Отступать было некуда!

Глубоко вздохнув, как перед прыжком с высокой вышки в ледяную хлорированную воду общественного бассейна, я решила просто быть собой, той Джуди, которая была рядом с Ди до ссоры, и с дружелюбной улыбкой вошла в комнату подруги. Однако слова весёлого приветствия застряли у меня в горле: комната была пуста, окна завешаны плотными занавесками. Но уже через мгновение я заметила Ди: она сидела возле кровати, обхватив голову руками, и, наверное, крепко задумалась о чём-то, так как сначала не обратила на меня внимания.​

Я испуганно подбежала к подруге и села рядом с ней на корточки: в голове крутилось только одно предположение: Ди плохо и я должна ей чем-то помочь. К счастью, подруга была в порядке и даже улыбнулась, увидев напротив моё взволнованное лицо. Видимо, оно действительно выглядело забавно, но это положило начало нашему долгожданному разговору.​

***

- Я рада, что ты пришла, Джуди. Спасибо. Ещё немного – и я бы совсем потеряла надежду на наше примирение. Всё-таки тяжело, когда обе стороны конфликта слишком гордые...
- Тогда тебе стоит поблагодарить Рассела. Если бы не он, я бы ещё не скоро решилась поговорить начистоту.
- Да, его я тоже поблагодарю позже. И в самом деле, нам пора поговорить! Всё-таки невозможно долго удерживать наедине с собой подобные мысли... Ты присядешь рядом? Это длинная история, а в таком положении у тебя скоро замлеют колени.
- Пожалуй, ты права.
- Так-то лучше. А теперь... Я буду счастлива, если ты выслушаешь меня до конца и поймёшь все эти бредни. И ещё мне очень нужен твой совет, так как сама я запуталась.​

***

Разговор был долгим, в частности потому, что Ди явно была чем-то потрясена и говорила весьма неуверенно, как бы опасаясь, что я могу понять неправильно её слова. Но по мере того, как продвигалось действие этого рассказа, я только больше входила в положение подруги и всё яростнее ругала себя за свой неизменный эгоизм.

Начало истории положила неуёмная тяга Ди к хорошим оценкам. Ещё на первом курсе, когда она с радостью ходила в дополнительные научные походы и бегала по поручениям профессора, она не замечала в отношениях с ним ничего необычного: Ди просто была собой – искренней, дружелюбной девушкой, не упускавшей случая поболтать с любым открытым для общения человеком, каковым и оказался мистер Деннис. Так или иначе, для него оказалось выгодным желание симпатичной студентки получить высший балл за все экзамены, да и многие методы общения Дианы он ошибочно принял за флирт. Эта ошибка привела к тому, что изредка профессор стал позволять себе оказывать знаки внимания своей подопечной. Подруга часто запиналась в этом месте рассказа, я заметила, как стыдно ей было говорить о том, как за очередные объятия или поцелуи ей повышали средний балл. Однако Ди прекрасно понимала, что стоит ей хоть однажды отказать профессору – и ей никогда уже не сдать экзамены со своими знаниями. Хоть она и не глупа, но что стоит человеку с академической степенью завалить обычную студентку? На это профессор сам неоднократно намекал. И, выбирая между будущим дипломом и личными принципами, Ди сделала тяжёлый выбор в сторону диплома.​

Пока подруга рассказывала мне всё это, я размышляла: а как поступила бы на её месте я? Гордая и принципиальная Джуди Картер вряд ли бы стала приманкой для какого-нибудь профессора-извращенца, да и оценки никогда не были для меня чем-то настолько важным, чтобы смириться с личной антипатией. Но Ди изначально находилась в более сложном положении: она приложила все усилия, чтобы поступить в Тех, это было для неё самым большим достижением, так как обычно учёба давалась подруге нелегко. И когда она стала студенткой, да ещё и начала получать стипендию за своё рвение, то по-настоящему гордилась собой. Ей, как и Энди, хочется ни от кого не зависеть. Тем более семья Дианы ясно дала понять, что больше не может её содержать (двое младших братьев, пьющий отец и выбивающаяся из сил на тяжёлой работе мать – Ди и сама не захотела бы снова сесть им на шею). Именно поэтому она выбрала образование, надеясь решить все свои проблемы, а не создать новые. Думая об этом, я обнаружила застрявший в горле невидимый комок: на фоне всего произошедшего я казалась себе бессердечной скотиной, бросившей подругу страдать в одиночестве... Да что там «казалась»?! Я такой и была!

А Ди тем временем подошла к кульминации своего сбивчивого рассказа.​

***

- В конце концов, можно ко всему привыкнуть. Вот и я свыклась с мыслью, что всё это закончится, когда я наконец-то получу диплом. Но оказалось, что со следующего года профессора переводят в другое заведение и больше он не сможет влиять на мои оценки. Я случайно подслушала его разговор с деканом, когда ожидала нашего очередного свидания. И, конечно же, я обрадовалась, что смогу наконец-то быть свободной от его требований. Но, видимо, слишком рано. Он решил наверстать за этот последний семестр всё, что не успел. На днях, когда мы виделись в очередной раз, он намекнул мне, что итоговый экзамен за второй курс невероятно сложный и очень важный, и что если я не сдам его, то дорога в биологи мне будет закрыта навсегда! Как бы невзначай, видя моё озадаченное выражение лица, мистер Деннис добавил, что ему бы хотелось перейти на новый уровень наших отношений. Ты понимаешь, Джуд? Ему хочется большего, но я не могу пожертвовать собой в таком смысле, я не хочу этого больше всего на свете! Но если я откажусь, он сделает так, что я никогда не смогу доучиться до конца! Ужасно выбирать из этих двух вариантов... Я не хочу возвращаться к родителям без образования и под их разочарованными взглядами всю жизнь работать за гроши, но если я... приму условия профессора... я просто... просто потеряю всякое уважение к себе! Прости, Джуди, что тебе пришлось всё это выслушать....
- Ди, я даже представить себе не могла, что твоя ситуация настолько серьёзна! Но я уверена, что из неё должен быть выход. Даже из самого безвыходного положения можно выбраться!
- И что бы ты сделала на моём месте?
- Ты же знаешь меня: я – тот ещё ботан, так что решительно отдалилась бы от профессора и засела за учебники с курсовой, изучила абсолютно всё, чтобы он не смог поставить меня на экзамене в тупик ни одним вопросом.
- *встала и нервно заходила по комнате* Вспомни, с кем ты говоришь: может, для тебя и реально запомнить абсолютно всё по теме, но у меня никогда не было особой памяти на термины и определения. У меня даже логики не наблюдается, чтобы рассуждать прямо на экзамене!
- *также встала с пола* Но мне кажется, что это – единственный выход: доказать старому извращенцу, что ты не зависишь от его профессорских полномочий, и тогда тебе никогда не придётся больше пресмыкаться перед ним! К тому же ты получишь диплом своими силами, и тебе самой от этого будет приятнее.
- Даже если я чудом (не иначе как чудом) выучу весь материал за два года, он вполне может задать каверзный вопрос из другой темы!
- В том-то и дело, что не может! Хоть он и профессор, но для них тоже действуют определённые правила, например, не валить студентов специально. Это уже считается личным отношением и строго карается. Тем более он там будет не один царь и бог, поэтому не волнуйся: свидетели тебя в обиду не дадут.
- *усталый вздох* Я не знаю, как запихнуть всю информацию в голову, чтобы она не испарилась до экзамена, но мне кажется, что выхода действительно больше нет... Спасибо, Джуди! Это то, чего мне так долго не хватало: твоего дружеского совета.
- Не волнуйся, я не только давать советы умею: пока ты будешь готовиться к часу «икс», я буду помогать тебе запомнить как можно больше. Не зря же я дочь Сары Картер, лучшей студентки биологического факультета!
- *счастливо улыбнулась* Тогда я точно не пропаду! Ну что, настало время объятий перемирия?​

- *мгновенно посерьёзнела* Не так быстро! Ты ещё не всё мне рассказала.
- И что ты хотела бы от меня услышать?
- Пока мы были в ссоре ты успела завести крепкую дружбу с Ланой, не так ли?
- С кем я успела завести дружбу?! Джуд, тебя снова похищали инопланетяне и на этот раз промыли тебе мозги?
- А вот и нет! Ты думаешь, что я не видела, как мило вы беседовали в коридорчиках и вместе завтракали, не обращая на меня внимания?
- Вот оно что... Ну, с тобой мы не разговаривали потому, что были в ссоре, а Лана просто так, наверное, вредничала. И разве ты не помнишь, как ещё до наших разногласий она часто подсаживалась ко мне и заводила странные разговоры о шоппинге и прочих заскоках гламурных чикуль? Так вот, видя, что мы с тобой прекратили на какое-то время общение, она потёрла ручки в предвкушении своей победы и в два раза настойчивее стала намекать на нашу «чудесную» дружбу. И делала это так наивно, будто и правда верила в успех своих уговоров, а я со своей нестабильной психикой не могла сдержать истерического смеха. Вот и получалось так, что ты видела нас именно в те моменты, когда я смеялась над ней и её попытками отвернуть меня от тебя, а она считала, что смеёмся мы вместе. Такая забавная ситуация! Джуд, ну за кого ты меня принимаешь? Подружиться с Ланой... Спасибо за смешную шутку!
- Надеюсь, что ты серьёзно, а то такую историю легко выдумать за пару секунд...
- Ну Джу-у-у! Я, конечно, была в депрессии, но не настолько, чтобы стать подругой этой розовой фифы! Давай уже обнимемся и обо всём забудем...
- Ладно, поверю тебе, пожалуй.​

***

После этих слов были крепкие и длительные дружеские объятия. В самом деле, как долго мне не хватало моей Ди! И теперь я надеюсь, что вся эта неприятная ситуация с профессором после экзамена забудется как страшный сон. А пока что я, как и обещала, помогаю подруге познавать все детали биологии. Хо-хо, я строгий учитель, но временами мы развлекаемся как в беззаботные школьные годы. Иногда к нам даже присоединяется Рассел (они с Ди снова с радостью сблизились: эти двое обожают общество друг друга, что и говорить). А когда мы устаём от бесконечных развлечений, Ди без моих напоминаний садится за свою первую в жизни курсовую. До этого ей не было надобности их писать, но теперь каждый лично заработанный балл много значит для подруги.​

А я, когда Диане моя помощь не нужна, могу ненадолго возвращаться к компьютеру. Правда, большинство игр я уже давно прошла, стала экспертом во многих вопросах, но всё равно люблю возвращаться к старому и переигрывать свои же прохождения, ставя всё новые и новые рекорды. А что? У каждого своё хобби, почему бы и мне не завести своё? Конечно, оно не особо оригинальное, да и можно ли его со стопроцентной уверенностью называть этим словом? Я не знаю, но игры явно стали ощутимой частью моей повседневной жизни. Без них окружающий мир сразу утрачивает краски.​

И теперь, когда одна моя проблема, связанная с Ди, решена, я подумала, что мне отныне все горы по плечу, и поставила самой себе цель разобраться с Ланой. Надо что-то делать с её присутствием в моей жизни, это точно! И идти я решила обходным путём, от камня преткновения – от Рассела. Если бы не его слепая убеждённость, что именно Лана его единственный и неповторимый идеал, в моей жизни было бы меньше раздражающих факторов. Да и не только в моей... Поэтому в последнее время я стараюсь начистоту поговорить с Рассом и выяснить, чем же его так привлекает эта девица. Правда, повсюду за братом следует Лана собственной персоной, а при ней такие расспросы проводить нелогично. Она словно чувствует, когда против неё что-то готовится! Или же это снова начала развиваться моя паранойя? Не знаю, и даже думать не хочу об этом.

Несколько дней назад у меня всё же получилось остаться с братом наедине за ужином. Ланы вокруг не было видно, и я решила, что пора действовать, иначе шанса больше может не выдаться.​

***

- А он мне говорит, что писать фантастику сейчас невыгодно и лучше взяться за обычный приключенческий роман. Нет, ну какие же приключения без фантастики?! Эй, Джуди, ты когда-нибудь начнёшь меня слушать? Я же всё-таки не со своим ужином говорю!
- Прости, я задумалась.
- О чём? Не о моём ли будущем романе?
- Не угадал. Расс, можно спросить у тебя кое-что? Только ответь, пожалуйста, честно.
- Это же одна из тех фраз, которые вызывают неконтролируемый приступ паники!
- Так что, можно задать вопрос?
- Ну... У меня плохое предчувствие, но задавай.
- Как ты понял, что Лана – твоя идеальная девушка?
- О, тебе нужен мой братский совет?
- Нет, только честный ответ на вопрос и ничего более.
- Странно, зачем тебе это знать? Разве недостаточно того, что мы любим друг друга?
- Просто я помню, что несколько лет назад ты пришёл ко мне поделиться новостью, что у тебя появилась самая идеальная девушка на свете, и ты был так счастлив...
- На этот вопрос сложно ответить, ты должна это понимать сама. Возможно, Лана такая только для меня, но я действительно вижу в ней ту, с кем хочу провести целую жизнь.​

- Но почему именно с ней?!
- Да потому что она красивая, у неё светлая улыбка, милый смех, ласковый взгляд, нежные прикосновения... Она заботится, чтобы мне никогда не было грустно или скучно, рассказывает интересные истории о себе и о своей семье. Я знаю о ней больше, чем о ком-либо из моих знакомых, а она знает обо мне даже то, чего не знают остальные друзья. Нам удивительно хорошо вместе, так к чему все прочие причины? Она идеальная, потому что подходит мне со всеми своими недостатками, вот и всё. Уже поздно, я, пожалуй, пойду спать, да и ты не засиживайся: завтра у нас снова интересный семинар!​

***

После этого разговора брат словно избегает меня. Наверное, я была слишком настойчива в своём желании узнать правду. Но прошлое уже не отмотать назад, в нашей жизни нет клавиш ctrl и Z, поэтому остаётся только надеяться, что Рассел и наши с ним отношения скоро вернутся к норме. Не хотелось бы, только обретя подругу, сразу потерять брата.

На данный момент это все события моей недавней жизни. Самое главное из них – это, несомненно, возобновление общения с Ди. Сейчас не верится, что мы были в таком длительном игноре... Как я могла выдержать столько времени без тёплого дружеского общения? Надеюсь, между нами больше никогда не будет подобных ссор, хотя и говорят, что они только укрепляют дружбу. Меня вполне устраивает вечный мир. Осталось его в некоторых случаях восстановить.​

Дополнительно

Отчёт-компенсация за долгое отсутствие :3 Возрадуемся: одна проблема в жизни Джуди решена *o* Осталось разобраться с остальными... четырьмя х)

Баллы

- 1 балл за максимальный интерес Джуди к играм, данное хобби предопределено игрой.
Итого: 18.75 + 1 = 19.75.

 

[Valiotti]

Восторженный лепет автора

Дорогие Читатели!
Кажется, что я давно к Вам не обращалась. Наверное, это действительно так, просто я уже теряюсь во времени и пространстве х) Ох уж эта учёба... Во всяком случае, для меня было приятным сюрпризом, что Джуди стала героиней марта! Огромное Вам спасибо за этот подарок ^___^ Я тоже не осталась без медальки, и это очень приятно.)
Спасибо, что не забываете время от времени посещать эту тему и проживать несколько минут в мире Картеров!

Весёлый человек создаёт себе весёлый мир, мрачный человек создаёт себе мир мрачный.
Смайсл.​

Запись

Сегодня утром меня разбудил громогласный в общажной тишине возглас брата: «Да здравствуют деньги!» Я же подумала, что это знак к тому, что мне стоит испортить ещё несколько страничек своего блокнота. Да уж, особой логикой мои мысли никогда не отличались… Но, тем не менее, я сейчас всё-таки воплощаю свои странные замыслы в реальность и уже не остановлюсь. Дело тут даже не во внезапном пробуждении и пятиминутной перепалке с братцем, с которой и начался мой день. Просто накопилось достаточно событий, которые не хочется долго держать в своей голове. А дневник – он же как сундук, в который складируешь все добытые воспоминания. Так вот, ниже – мой рассказ о воспоминаниях и полученном жизненном опыте.

В последнее время Рассел с лёгкой душой забросил свой новый роман и решил для начала сотворить к нему иллюстрации. Наверное, отсутствие логики в поступках – это у нас семейное. Иначе как объяснить, что подавляющее большинство людей сначала предпочитают написать книгу, а потом уже оформлять её картинками? Но Расс говорит, что ему легче сделать наоборот, чтобы точно знать, в какую сторону направлять сюжет. Правда, все изрисованные холсты он сразу и продаёт, так как каждый ему чем-то не нравится. Такими темпами новую книгу он закончит только в старости. Если вообще закончит. Зато местный народец ликует и пачками скупает эти незаконченные эскизы, что даёт брату возможность уже сейчас гордиться своим честно заработанным капиталом.​

Я же не настолько меркантильна, чтобы тратить каждую свободную минуту на зарабатывание денег, и предпочитаю материальным ценностям духовные. Например, общаюсь с Ди. За тот год, что мы не общались, скопилось много тем для разговоров и впечатлений, которыми необходимо поделиться с доверенным человеком, например, с лучшей подругой. И вышло так, что недавний наш разговор многое прояснил.​

***

- …И вот так мы поссорились. Всё-таки некоторые люди не могут взглянуть своим недостаткам в лицо, хоть я и выразилась о них в мягкой форме.
- Да ты и сама хороша: кто же открыто говорит близкому человеку, что тебя в нём что-то не устраивает?
- А как же бессмертное «честность – лучшая политика»? Кто ещё, как не близкий, укажет на твои недостатки? Он должен быть мне благодарен! И вообще, я же не придумала всё это!
- Даже если не придумала! Джу, да пойми ты, что никто не любит слушать правду о своих слабых сторонах! Люди и так всё это знают на подсознательном уровне, некоторые даже стараются исправиться. Но когда об этом начинает говорить кто-то другой…
- Если бы Джим пытался исправиться, я бы заметила, но этого нет.
- Тогда он просто не тот человек, который тебе нужен, Джуд. И нечего пытаться его исправить: это уже наталкивает на мысль, что ты любишь не самого Джима, а какой-то идеал, который ты мысленно из него вылепила.
- Но это неправда! Мне действительно хорошо с ним, приятно проводить время…
- Если бы это действительно было так, ты бы не видела всех этих мелких недостатков. Настоящая любовь ослепляет, знаешь ли…
- Ты говоришь словно о собственном опыте.
- Что?! Нет-нет, только не я, я всегда объективно оцениваю людей!
- Да ну? И какие же во мне недостатки?
- Это коварный вопрос! Ты же знаешь, что ты моя единственная и лучшая подруга, поэтому я очень тебя люблю. Разве что иногда ты чересчур вспыльчивая и любишь поговорить о себе. Но это не недостатки, а особенности твоего характера!
- Особенности характера, значит? А какие тогда «особенности» у Расса?
- А вот это уж совсем нечестный вопрос!​

- Почему же? Ты сама сказала, что видишь всех людей объективно, то есть у всех есть недостатки. И как насчёт моего братца?
- Ну… Он… Как бы это сказать… Ну, ты же понимаешь!..
- Если честно, то нет, не понимаю. Говори прямо, я ему не скажу.
- Блин, Джуди, к твоим недостаткам ещё смело можно прибавить садистские наклонности!
- Ага! Я ждала этого! Как же, всех людей она видит объективно…​

***

Ди подтвердила мои подозрения, что не всё так просто с этими вечерними шахматными поединками. Честно, я не знаю, как реагировать на полученную информацию: хоть чувства подруги к Рассу за столько лет не пострадали, он, как и прежде, считает Диану лишь своей подругой. Не зря же он в нашем недавнем разговоре восторженно пел ей дифирамбы! Так или иначе, я всё ещё думаю над тем, как наставить братца на истинный путь: не век же мне наблюдать за этим любовным треугольником! Нашу ситуацию смело можно брать в запутанный сценарий какого-нибудь нескончаемого мексиканского сериала…

Но разговор с Ди был полезен не только этими сведениями. Также подруга помогла мне разобраться в своих чувствах к Джиму. Сколько бы правды мы друг о друге не услышали, совесть грызёт меня за то, что тот разговор закончился так некрасиво. В общем, мне не помешало бы извиниться за некоторые свои слова, которые я не смогла сдержать из-за внезапно обрушившейся на меня злости. Но звонить и объясняться по телефону мне не хотелось, поэтому пришлось прибегнуть к помощи ещё одного моего неизменного лучшего друга – компьютера. Что бы там ни говорили, а интернет действительно может быть полезен: если бы человечество не придумало электронную почту, мы бы ещё долго дулись друг на друга, а совесть совсем заела бы меня своими придирками.​

За наслаждением спокойной жизнью без явных проблем я уже совсем успела забыть про Фрэнка. Но мистер Рэдфилд и не думал послушно исчезать из моей жизни, как я сама ему неоднократно намекала в наших односторонних телефонных разговорах. Раньше я никогда не хотела избавиться от людей, жаждущих общения со мной. Даже с Ланой я стараюсь быть милой душкой. Почему же очередной друг Расса стал для меня кем-то, от звонков кого хочется спрятаться под одеялом и крикнуть в ответ, что меня нет дома? Наверное, дело в тематике наших бесед. И хоть Ди твёрдо убеждена, что я обожаю говорить о себе, когда говорят только обо мне – это уже перебор… Фрэнк действительно все наши первые разговоры начинал только со своих впечатлений о нашем знакомстве и пытался раскусить мой характер, рассуждая вслух. С недавних пор он, правда, всё-таки начал задавать вопросы, но все они снова только обо мне. Главное, что я о нём так ничего нового и не узнала! Как только я пытаюсь спросить что-то о нём, парень только смеётся и говорит, что он самый обычный человек. Интересно, как это – обычный человек. Объяснил бы мне кто-нибудь, каким должен быть этот самый человек, и тогда я бы хоть примерно представляла, с кем имею дело. Так что даже мне может надоесть обсуждать себя.​

Пока длился последний подобный разговор, я уже не пыталась вслушаться в его смысл, а под конец не выдержала и равнодушным тоном бросила, что мне гораздо больше нравится обсуждать абстрактные понятия и смысл жизни, чем свой и без того мне известный характер. Было бы наивно полагать, что после этого заявления меня оставят в покое… Но теперь смысл монологов Фрэнка хотя бы не вертится вокруг меня. Фрэнк также полюбил спрашивать меня, что я думаю по тому или иному поводу, однако отвечаю я односложно, так как беседы с этим парнем меня отчего-то утомляют быстрее, чем даже скрытые перепалки с Ланой. Он же, наоборот, на каждый мой случайный вопрос отвечает чересчур пространно, а мне ничего не остаётся, как терпеливо выслушивать суждения своего собеседника. Есть в них моменты, в которых наши мнения сходятся, но я их редко улавливаю. Странный человек этот Фрэнк, и далеко не обычный, как он сам говорит…

Вот так, в общем-то, и проходил второй семестр второго курса – без приключений. Скоро учёба должна была перевалить за экватор своей длительности, а для кого-то и закончится, и все выпускники нашего универа сразу оживились: всё-таки им оставалось торчать здесь совсем немного, а многие так и не сделали всего, о чём мечтали чуть ли не с детства. И пока я старательно училась, готовясь к итоговому экзамену за общий курс психологии, наши соседи-четверокурсники вовсю сходили с ума, даже не думая о защите дипломных работ. Кто-то издевался над системой пожаротушения, кто-то посреди ночи врубал на весь город сигнал бедствия, кто-то ещё (с чуть худшей фантазией) бегал по Теху голышом и горланил непристойные кричалки. И это всё происходило, когда мне хотелось с головой погрузиться в изучение мозжечка и его доселе неизвестных функций… В это время мне неоднократно приходила в голову мысль, что зря мы решили поселиться в общаге, но уже было поздно, и я со страдальческой миной снова пыталась вникнуть в особенности строения малых отделов человеческого мозга.​

Но мой энтузиазм никогда не был долгосрочным. Тем более с итоговой темой общего курса я разобралась быстрее, чем Расс, нервно листающий учебник даже за завтраком, и имела право отдохнуть и отвлечься. И даже было на что! К концу зимы этого года нашу пустыню внезапно укрыло толстым слоем снега! Моему удивлению и поистине детскому счастью не было предела, ведь где ещё я смогла бы увидеть такое, кроме Теха? А в обстановке такого внезапного чуда совершенно не хочется сидеть дома, поэтому мы с Ди, как в старые школьные времена, целыми днями гуляли по ослепительно белым окрестностям и кидались друг в друга снежками вперемешку с песком. О этот удивительный климат!​

И если мне было позволительно бездельничать всё это чудесное время, Ди по вечерам серьёзно садилась за учебники, окружая себя всеми возможными методичками и конспектами. И тогда уже подругу было не отвлечь от изучения биологии даже шахматными партиями с Рассом. Так что занять место противника брата на время пришлось мне. И пока я побеждала (да-да, в ста процентах случаев), Диана узнавала всё новые и новые факты из области биологии. В конце каждого месяца я проводила с ней тренировочные экзамены и была довольна результатами обучения подруги. Всё-таки Ди может достичь всего, если захочет. И хоть стремления к знаниям в ней не так много, как во мне, зато упорства почти столько же, сколько у Рассела.​

Это и сыграло свою роль в судьбе Ди: подруга целеустремлённо изучила всё, что только можно изучить студенту-биологу второго курса, и с честью справилась со своим испытанием. Профессор только тяжело вздохнул, изучая её взглядом несбывшихся желаний, и нехотя поставил высший балл. Такой счастливой улыбки, как в тот день, я на лице Ди ещё никогда не видела. Надеюсь, что ещё увижу в будущем, когда сбудется её вторая заветная мечта.

И пока мы втроём (я, Ди и Расс) радовались этой победе знаний над похотью, Лана делала вид, что тоже очень рада, но когда брат в порыве счастья обнял Ди и закружил её по комнате, я заметила в глазах Ланы неприятный отблеск ревности и злости. При этом она продолжала улыбаться и хвалить Ди за усердие в учёбе. Думаю, Лана просто так эти проявления крепкой дружбы со стороны Рассела не оставит. Но пока что эта девица строит из себя душечку и радуется вместе со всеми, по крайней мере, внешне. Я же не теряю бдительности и наблюдаю за ней. Правда, пока что ничего подозрительного мной замечено не было, не считая странных танцев в холле.​

Поэтому на время я расслабилась и жила обычной жизнью, играя в шутеры, изредка почитывая психологию и общаясь с лучшими друзьями. К последним, кстати, теперь можно отнести и Галадриэль. Гэлли славная, только со строением мозжечка ладит не так хорошо, как я, вот и помогаю ей иногда, мне-то несложно. И за каждый совет подруга долго благодарит меня: якобы никто так не заботился о ней. С моей стороны, правда, сложно назвать это проявление внимания заботой: помогаю и помогаю, тем самым демонстрируя уровень своих знаний, а сама рассчитываю на ответную помощь в будущем. И эти полные благодарности частые взгляды Гэлли даже считаю незаслуженными… Но потом понимаю, как это видит со своей стороны Галадриэль, и успокаиваюсь. Да и самой приятно осознавать, что у всех моих друзей теперь всё в порядке, в какой-то части благодаря мне.​

Ещё о современном: после того, как я раскусила Ди, она смирилась с собой и перестала скрывать свои истинные чувства и эмоции. Всё больше времени она стремится проводить рядом с Рассом, что бы он ни делал. Брат, что странно, ни о чём не подозревает и, видимо, считает, что Диана всего лишь снова стала прежней. Но даже раньше, когда мы ещё учились в школе, столько внимание персоне Расса подруга не уделяла. Видимо, со временем всё стало только серьёзнее, а это значит, что сдаваться Ди и не думала. Сколько же до жути упрямых людей меня окружает… И вот совсем недавно они вместе снова смотрели какой-то ужастик (правда, при свете дня), всё бы здорово, вот только к концу фильма сидели они уж очень близко для «просто друзей»… Но я не против, если Расс откроет глаза на ситуацию, пока Лана не приступила к активным действиям: такие девушки, как она, многое могут натворить из ревности. А нам подобные проблемы ни к чему!​

А ещё недавно мне позвонил Джим, который наконец-то заглянул в свой электронный почтовый ящик и обнаружил там моё письмо с покаяниями. Так как приближалось лето и после экзаменов мы оба были свободны как пустынный ветер, Джим предложил встретиться и куда-нибудь съездить вместе на пару дней, так как он очень соскучился по нашим совместным времяпровождениям. Могу сказать о себе то же. Вот так была назначена наша долгожданная встреча. И я предложила провести отведённое нам время в столице, которая находится недалеко от ГСУ, где учится Джим, да и от Теха всего несколько часов лететь. Теперь вот жду того дня, когда мы снова увидимся.​

Скрасить долгие часы ожидания мне снова помогают друзья и простые человеческие развлечения. Смотрим с Ди по вечерам матчи Энди и разнообразные познавательно-развлекательные шоу, в которые в последнее время часто приглашают Энди и даже пару раз Саманту. Не получается видеться с родственниками в реальности, хоть посмотрю на них через экран телевизора. И когда мы с Ди увлечённо следим за футбольными матчами и к нам в надежде поладить присоединяется Лана, она толком не понимает, почему мы так бурно реагируем на каждую передачу мяча. И куда ей быть нашей подругой, если она не разделяет нашего спортивного энтузиазма?! Все отношения строятся только на взаимных интересах, а с Ланой у нас таких не наблюдается, и меня это даже радует.​

За всей этой комфортной повседневностью прошёл весь второй курс и настало время экзамена. Стоит ли вспоминать, как я, надрываясь, тащила брата за шкирку в универ, убеждая его, что всё пройдёт как по маслу? Всё дело в том, что за своей тягой к живописи Рассел совершенно забыл об учёбе и считал, что с лёгкостью всё выучит за неделю до экзамена. Но реальность решила несколько иначе: анатомические хитрости у брата в голове и не думали укладываться, вот он и носился повсюду с учебниками, только без толку. Однако в экстремальной ситуации человек способен на поистине удивительные поступки, и собрав в кучку все свои скудные психологические знания, Расс заболтал всю комиссию, после чего им оставалось только поставить ему высший балл. Таким образом, мы снова стали отличниками, и это уже никого не удивляет.​

Как только экзамен остался позади, брат снова стал собой: ничем особо не занимается, кроме живописи и прогулок с Ланой по ночной пустыне. И как ему удаётся всё время наслаждаться жизнью? Тем не менее, что-то в нём изменилось, только сразу я не поняла, что именно. Как-то после одного вечернего семинара мы долго гуляли по окрестностям Теха в нашем стиле – без особой цели. В общем, в общагу мы вернулись, когда все уже спали. В холодильнике стояли две тарелки спагетти, которые для нас с ужина оставила Ди. Я уже привыкла есть по ночам, да и для Расса время приёма пищи никогда не имело значения. В течение нашего личного ужина не было ничего особенного, но если бы это действительно было так, сейчас я бы не писала об этом отрезке своих будней.

Я напевала какую-то глупую песенку из рекламы спагетти, когда Рассел, до этого подпевавший мне, неожиданно посерьёзнел и начал редкий для себя серьёзный разговор.​

***

- Джуд, Джим недавно сказал мне, что вы вдвоём скоро уезжаете на несколько дней в столицу.
- Хочешь спросить, не соврал ли он? Нет, это действительно так.
- Да нет, ты не поняла. Просто…
- Что?
- Ну… В общем, вы будете там только вдвоём, верно?
- Да, но к чему ты клонишь?
- Просто хочу узнать, на самом ли деле ты доверяешь Джиму? Если нет, то я поговорю с ним и…
- Расс, кажется, я поняла, к чему ты завёл весь этот разговор, но всё хорошо, не стоит обо мне волноваться.
- Ты уверена, что не будешь ни о чём жалеть? Ведь не все знают, какая ты…
- Серьёзно, я ценю твою заботу старшего брата, но я действительно спокойна и чувствую, что всё будет в порядке. Если бы я в чём-то сомневалась, ты бы заметил, раз так хорошо меня знаешь.​

- Ладно, я поверю тебе, но если что – обращайся, и я обязательно помогу.
- Конечно, спасибо. А теперь покончим с серьёзными разговорами. Лучше передай мне пармезан!​

***

Я не ожидала от брата такой заботы обо мне. Оказалось, что он не настолько высоко летает в облаках, чтобы не заметить происходящее вокруг, хотя бы в жизни близких. Сначала Ди, теперь я… Он действительно хочет, чтобы у всех нас в жизни не было проблем. Вот только это невозможно, и братец об этом вряд ли догадывается. Но всё равно я ему благодарна за такую небезразличность к моей личной жизни. Главное, что я по-настоящему уверена, что рядом с Джимом со мной всё будет в порядке. В его голосе по телефону я чувствовала столько тепла… Похоже, он также с нетерпением ожидает момента нашей встречи. И уже скоро он наступит! А пока что – жду его с постоянно нарастающим нетерпением.​

Баллы

19.75.

 

[Valiotti]

Истина редко бывает чистой и никогда однозначной.
Уайльд.​

Запись

О, ты нашёлся, дневник! А я уже думала, что тобой перекусили местные тараканы. Всё-таки иногда полезно делать уборку в комнате. Хотя… Я была бы даже рада навсегда потерять этот блокнот. Если трезво подумать, мне не нужна копилка для прошлого. Зачем накапливать то, от чего жаждешь отказаться и избавиться? Не знаю, как всё это помогало маме, но с каждой записью я надеюсь, что и сама когда-нибудь проникнусь этим делом. И что же? Нет никакой пользы в том, чтобы исписывать листы блокнота моими нелогичными мыслями, только потеря времени.

Проще говоря, я совсем не в настроении заново переживать всё то, из-за чего моё восемнадцатое лето прошло в тёмно-серых оттенках депрессии. Есть желание снова спрятаться под одеяло и равнодушно проспать оставшееся летнее время. Всё равно делать что-то нет ни малейшего желания, видеть никого не хочется, даже думать я уже устала. За три месяца-то… Но вдруг кто-то ещё не всё знает об этой истории?..

Надо, наверное, написать здесь о взлёте и крахе одной нестабильной девушки-подростка, а после уже можно будет положить блокнот в тумбочку и уснуть до более счастливых времён. Да уж, в моей голове эта идея не кажется такой глупой, как на бумаге, но что поделаешь? Не моя вина, что всё так получается. Или всё-таки моя? Слишком люблю себя, чтобы обвинять в чём-то настолько страшном… Но, может, написав всё на бумаге, я наконец-то пойму, кто и в чём здесь виноват.​

***

Эта история начиналась достаточно неплохо, чтобы не насторожить обычно недоверчивую к абсолютному счастью меня. В то время я вообще ни о чём не думала, кроме, разумеется, предстоящей поездки в столицу с Джимом. Я ещё никогда до этого не была в таких крупных и оживлённых городах, поэтому для меня данное событие было волнительно вдвойне. Поэтому я постоянно планировала каждый свой шаг для любого развития событий. Эти мысли были утомительными, я и засыпала, и спала, и просыпалась, окружённая ими, как сворой голодных волков. Но в итоге будущее перестало быть для меня неопределённостью, и это уже успокоило мою нервную натуру.

По крайней мере, я так думала, пока до моей поездки не остались считанные часы. Как всегда я спохватилась в последний день перед отъездом. И если мой багаж был сложен ещё с весны, то о том, что надеть на себя, я даже не подумала. И если бы не оперативная помощь Ди, которая с радостью одолжила мне своё лучшее платье и помогла соорудить новую, хоть и не особо удачную причёску, так бы я и поехала в столицу неухоженной задёрганной Джуди. В который раз убеждаюсь, что дружба – поистине бесценная вещь в этом мире.​

Правда, сама себе в этом платье я всё равно казалась кем-то другим. Может, потому что с позднего детства не жалую эту форму одежды и охотнее ношу брюки, поэтому все эти «юбочки-рюшечки-кружева-платьишка-каблучки» чужды мне как ничто другое. С непривычки уже хотела плюнуть на все стереотипы и заявиться к Джиму в своих любимых потёртых джинсах и удобной растянутой футболке, но Ди было не переубедить: несмотря на всё моё нытьё, подруга категорическим тоном заявила, что выгляжу я сногсшибательно, побыстрее впихнула меня в такси и со счастливой улыбкой помахала ручкой вслед. Да, дружба – она такая.

В дороге я чувствовала себя настолько некомфортно, что даже моя кожа начала чесаться от этого платья. Я вообще нервная, если у кого-то ещё остались вопросы. Одновременно я и ждала той встречи с нетерпением, и в то же время жутко боялась, что в этом виде а-ля «я больше не Джуди, а какая-то гламурная фифа» Джим просто посмеётся надо мной и попросит прекратить эти шутки. Я бы и сама так поступила, если бы кому-то пришло в голову поменять нас местами… Но, видимо, я слишком плохо думала о Джиме, так как он не только не зашёлся неудержимым хохотом, а даже абсолютно серьёзно сказал, что я выгляжу потрясающе. И эти слова помогли мне поверить, что не всё так плачевно, как я себе представляла. И эта уверенность укрепилась окончательно, когда после длительной разлуки Джим наконец-то подарил мне долгий приятный поцелуй… Всё-таки мне его очень не хватало всё то время с нашей последней встречи. Теперь оно казалось лишь серым, ничем не примечательным периодом, а самым значительным событием моей жизни стал этот небольшой отпуск от приевшейся пустыни рядом с любимым человеком. Но если бы я только умела заглядывать в будущее, то сразу бы после того поцелуя уехала обратно.​

Потом мы долго гуляли по самым живописным местам города. Я предпочитала подольше отдыхать на парковых скамьях, так как никто за всю жизнь не научил меня ходить на каблуках. Как только вспоминаю о том дне, ноги непроизвольно начинают ныть. Плохо иметь хорошую память в связке с хорошим воображением… Но всё равно я была счастлива. Достаточно было знать, что я рядом с Джимом, может, поэтому я думала только о своих эмоциях и совсем не слушала, о чём он рассказывает с таким увлечением. Ха, в один момент я совершила резкий переход от хладнокровной внимательной Джуди к романтичной легкомысленной натуре… Это даже печально, если посмотреть на ситуацию со стороны.

Когда на город стал медленно опускаться вечер, мы наконец-то опомнились от общения и отправились на поиски ночлега. Наш выбор пал на небольшую гостиницу в спальном районе. Мы заказали в номер ужин на двоих, вино и свечи. Романтика, от которой у меня всегда начинался нервный тик, в тот вечер была кстати. Не хочу распространяться о банальном ходе событий, который нередко встречается в дамских бульварных романах, даже меню было взято словно из подобной книги. Что уж говорить о полупьяных танцах по номеру, усыпанному лепестками роз? Правда, я не помню, откуда они там взялись, вспоминается только то, как я пару раз на них поскользнулась и чуть не упала… Но всё равно эти свечи, полумрак, лёгкое опьянение и бесконечное наслаждение настоящим мне никогда не удастся выкинуть из своей поразительной памяти, только если склероз не решит со мной сотрудничать.​

Смутно помню, как посреди нашего очередного танца Джим вдруг отвёл взгляд в сторону и пробормотал, что хотел бы поговорить. Меня тогда непередаваемо удивило, о чём он хочет говорить в такой потрясающий момент, но, сделав над собой усилие и собравшись с мыслями, я приготовилась выслушать парня, что бы он ни хотел сказать. Джим долго мялся, словно не знал, с чего начать, мне оставалось только терпеливо ждать, пока он решиться всё-таки начать нашу беседу. В конце концов, было сказано лишь пару фраз, выражающих то, как он рад быть сейчас рядом со мной и что изначально не планировал ничего подобного, а целью этой поездки для него был только важный разговор. Видя мой непонимающий взгляд, он попытался было объяснить свои слова, слегка отстранившись от меня и не поднимая взгляда, но тогдашней Джуди было всё равно на какой-то наполовину понятный поток слов, поэтому я сама потянулась к нему, желая получить ещё один поцелуй на ночь. Этого шага с моей стороны было достаточно для того, чтобы окончательно и бесповоротно изменить ход событий того вечера.​

Создатель, как неудобно теперь писать обо всём, что было после, поэтому глубоко надеюсь на понятливость будущих читателей моего «склада парадоксальных мыслей». Увольте меня описывать дальше эту ночь в подробностях! Скажу только, что большинство я всё равно не помню, и это даже лучше для моей наполовину разрушенной психики… Но с другой стороны мне даже понравилось. Что я там говорила о парадоксальных мыслях? Легки на помине, не иначе.

А потом наступила темнота. Наверное, это был единственный раз, когда ночью меня не навестили мои любимые психоделические сновидения. И этот слепой сон был слаще всех предыдущих настолько, что я согласилась бы вот так проспать всю оставшуюся жизнь. Но судьба распорядилась иначе и через темноту потихоньку начал пробиваться свет. Я попыталась открыть тяжёлые сонные веки, что получилось только с четвёртой попытки, и с интересом осмотрелась по сторонам, пытаясь отыскать причину своего внезапного пробуждения. Свет распространяли свечи на прикроватной тумбе со стороны Джима, которые остались единственным источником освещения в комнате. На кровати спиной ко мне сидел Джим. Во всей его фигуре угадывалась усталость и какая-то… печаль? Да, наверное, это была печаль. Похоже, он в ту ночь так и не смог уснуть.​

Пока я пыталась понять, что происходит, парень едва заметно повернул голову в мою сторону: «О, ты уже проснулась? Прости, я не хотел разбудить тебя, Джуд. И вообще не хотел, чтобы всё так получилось». На моё удивлённое молчание Джим ответил грустным смешком и, тяжело вздохнув, наконец, начал тот разговор, ради которого назначалась эта встреча.​

***

​

- Мне жаль, Джуди…
- Почему жаль?
- Всё должно быть совсем не так. Я пригласил тебя поговорить, но не смог сдержаться… Видимо, я ещё не до конца разобрался в себе.
- Что ты имеешь в виду?
- Это долгая история, но у нас, думаю, ещё есть время до рассвета. И всё равно придётся объясняться, так что начну сейчас, пока не потерял решимость. Джуди, ты помнишь, как мы познакомились?
- В первом классе, когда ты пытался подшутить над Рассом, а я поставила тебя на место.
- Именно, тогда я подумал, что мы станем врагами. Но ты заинтересовала меня: девочка, абсолютно уверенная в своей правоте, сильная и решительная, не дающая никому права считать её слабой. Я ещё не встречал таких девушек, как ты, Джуд, ни до тебя, ни после. И поэтому с тех пор я часто наблюдал за тобой, незаметно для себя привязываясь. Чтобы наладить наши отношения, я подружился с твоим братом и таким образом сблизился с тобой. Я знаю, о чём ты сейчас думаешь: да, изначально я планировал только использовать его, но потом… Мне даже нравилась эта дружба, единственная подобная в моей жизни. К тому же мы с тобой теперь виделись и общались чаще. Однако, несмотря на эти успехи, долгое время ты по-прежнему относилась ко мне с недоверием, наверное, ещё из-за того случая в начале нашего знакомства. Честно, я не помню, когда всё изменилось и после чего, а ты?
- Тоже…
- Всё равно, главное, что тогда во мне стала разгораться надежда на нечто большее, чем просто дружба. Ты казалась такой светлой, открытой в общении, что я просто не мог устоять. И искренне не понимал, почему Расс иногда жалуется на твои насмешки и иронические замечания. Считал, что вы в тот период просто ссорились. И моя цель стать для тебя близким человеком крепла с каждым днём, так как общение с тобой было самым приятным. Возможно, мои следующие слова прозвучат для тебя жестоко, но проблемы в вашей семье сыграли мне на руку в этом сближении.
- Ты… воспользовался моим горем?
- Я же говорю, что сейчас осознавать это больно, но тогда я чувствовал в себе столько решимости, что не мог не предпринять хотя бы одну попытку стать человеком, которому ты бы доверяла свои слабости. Расс одобрил мои стремления, считая, что тебе необходима поддержка, и это придало мне ещё больше уверенности.
- Куда уж больше?..
- Выслушай меня, пожалуйста, до конца. В своей печальной задумчивости ты притягивала меня ещё больше, хотелось защищать тебя от всех возможных проблем, и ты сама дала мне разрешение на это. Какое-то время я был вне себя от счастья, ведь мне наконец-то удалось воплотить в жизнь свою мечту. Казалось, за школьные годы я узнал о тебе больше, чем кто-либо. Но я и представить не мог, что после ты откроешься с новой, совершенно незнакомой стороны…
- И с какой же?
- Если раньше ты всегда была улыбчивой, дружелюбной и милой, то после того, как мы стали парой, ты всё чаще делала мне замечания, пыталась исправить что-то в моём характере и практически не слушала, при этом желая, чтобы я всегда выслушивал и понимал тебя. И я понял, о чём когда-то давно рассказывал мне Расс. Как будто до этого я знал совершенно другую Джуди, диаметрально противоположную. И люблю я тоже её, как какой-то несуществующий идеал…
- Ты… Нет, ты не понимаешь… Я просто не могу быть одинаковой с посторонними и близкими. Только с теми, кому доверяю, я могу быть собой, настоящей. И ты – один из таких, самых близких людей, поэтому…
- Но нельзя же быть настолько разной! Это уже называется лицемерием, Джуди.
- Но разве не так поступают все люди? Чтобы изначально завязать с кем-то знакомство, тесные связи, сначала нужно расположить к себе человека. В любом случае приходится приглушать какие-то свои черты характера. Но и в обществе, и наедине с друзьями я настоящая, только в разной степени. Это достаточно сложно объяснить на словах…
- А ещё сложнее понять. Со своей стороны я думаю, что ты не должна пытаться казаться кем-то другим. Даже если ты всегда будешь настоящей собой, то кто-то всё равно будет рядом. Не стоит подстраиваться под общепринятые стереотипы ради популярности, иначе рискуешь показаться совершенно другим человеком, как случилось на этот раз, и разочаровать тех, кто тебе поверил. Я долго думал над этим, Джуди, над нашим знакомством, нашей дружбой, а потом и отношениями… Говоря открыто, ты обманула меня. И я считаю, что не смогу дальше делать вид, что всё в порядке, так как представлял тебя совсем другой. Все эти исправления моего характера «в лучшую сторону»… Это не любовь с твоей стороны, больше похоже на чувство собственности и приспосабливание под себя. Прости, что не сказал раньше, но сегодня ты будто снова была той милой Джуди, которая когда-то занимала все мои мысли. Поэтому я не смог сделать всё правильно.
- То есть… Ты хочешь сказать, что это конец?..
- Да, конец. Если захочешь, мы можем общаться дальше, хотя всё равно уже ничто не будет как прежде, а жаль: мне нравилась та, другая Джуди. Постарайся в будущем быть собой, чтобы больше никого не обмануть. Мне действительно жаль, что мы расстаёмся вот так, но другого пути не дано. Прощай, Джуд, было интересно познакомиться с тобой.​

***

Это действительно был конец. После тех слов Джим молча оделся и ушёл, а я всё также лежала в постели и наблюдала за ровным горением немногих оставшихся свечей. Не помню, плакала я или нет, но то, что голова разрывалась от количества отрывочных мыслей, я точно никогда не забуду. Другая Джуди? Но я же только одна, единственная, просто парадоксальная… Или всё-таки нет? Моё отношение к посторонним, просто знакомым и друзьям всегда кардинально различалось, и под эти отношения я подстраивала свои образы. Но разве не у всех дела обстоят так же? И тогда какая из этих двоих – я настоящая? Наверняка не та милашка, о которой с таким восторгом говорил Джим в своём монологе. Наверное, она существует только потому, что я слишком завишу от людей, вот и стараюсь привлечь их к себе. А потом разочаровываю…Хорошо бы быть единой, без этого лишнего лицемерия, но… Я не могу, слишком привыкла казаться другой, чтобы теперь рисковать многими связями.

Но Джим, наверное, прав: я сама когда-то в детстве советовала Рассу быть собой, но позорно не следовала своим же принципам. Если бы я была той первой, светлой Джуди… Если бы мне не приходилось притворяться ею… Я больше не хочу отталкивать от себя тех, к кому успела так сильно привязаться!.. Но как я могу изменить свой годами формировавшийся характер? До этого разговора он мне даже нравился. Может, потому что я ещё не пыталась оценить его объективно, со стороны тех, кому приходится иметь со мной дело.

Даже представить себе не могла, что всё обернётся вот так… Тот наш разговор я уже бесчисленное количество раз прокрутила в голове, поэтому теперь он кажется всего лишь реалистичным сном. Была бы вся моя сознательная жизнь только сном… Сейчас неприятно осознавать, что столько лет я жила неправильно, а ведь всё могло быть иначе. И сейчас мне не пришлось бы столько думать о прошлом и напряжённо ждать будущего. Не знаю, какой путь выбрать… В одном случае я быстро лишусь близких людей, в другом – медленно. Не хочу следовать ни одному, вообще надоело быть мной! Лучше быть кем-то другим, не настолько двойственным… Но кем же, если все остальные места в этом мире уже заняты?.. Сама во всём виновата: из-за своих странных игр потеряла дорогого человека…

Мысли просто разбежались и я не знаю, что делать. Джима уже не вернуть, как бы я ни сожалела о своём поведении, и судьба подбросила мне очередной урок, из которого я должна сделать выводы. Но не хочу, понимая, что будет дальше. Не могу для всех быть одной! Это ещё сложнее, чем притворяться.​

***

Я не помню, как приехала назад в общежитие. В голове было пусто после бессонной ночи, наполненной неутешительными мыслями, так что я привычно поднялась на второй этаж, заперлась в своей комнате и обессиленно рухнула на кровать. Не помню, сколько я так пролежала, но однозначно долго. Никто не знал, что я вернулась раньше обычного, поэтому ни Ди, ни Расс, ни кто-либо другой не беспокоили меня ещё пару дней. Мне даже понравилось это абсолютное одиночество, когда весь мир словно забыл о моём существовании. И никого не волновало, что кто-то по ночам неприкаянно блуждает по общаге и медленно уничтожает общие запасы мыла, зубной пасты и ужина недельной давности. Как же хорошо, когда все, кроме меня, ведут нормальный образ жизни.

Но скоро дни запланированной поездки истекли и некоторые всё же забеспокоились обо мне. Сначала досталось моему мобильному, который забрасывали звонками Ди, Расс, Энди и даже Фрэнк. Я же, кажется, совсем разучилась разговаривать, да и не хотелось плакаться кому-то в жилетку, а начав говорить, я бы точно не смогла сдержаться. Поэтому все звонки были со спокойной душой проигнорированы. Видимо, моим друзьям не чуждо чувство логики, так как кто-то из них догадался позвонить Джиму. Буквально сразу после этой краткой телефонной беседы Расс уже взламывал дверь в мою комнату. С этих пор в нашей общаге открылся аттракцион невиданного доселе сочувствия, в котором принимали участие все желающие поговорить о несчастливой любви. Наивные, они считали, что всё так просто.

А я после всех этих выражений сочувствия совсем расклеилась… Покидать комнату по-прежнему не хотелось, как и следить за собой, поэтому все дни лета я проводила в полусне или за компьютером, по ночам удовлетворяя свои естественные потребности. Моя любимая техника смогла приглушить большую часть боли, и прошлое отдалилось, с каждым днём становясь всё более похожим на странный сон. Но если иногда я всё же вспоминала о Джиме, его слова моментально всплывали в моей памяти и снова начинались слёзы и сожаления, уже ставшие привычными.​

Несмотря на монохромность и депрессивность этого лета, я боялась его окончания, ведь тогда мне пришлось бы снова выходить днём наружу и посещать скучные пары, отныне совсем меня не интересующие. Я могла бы бросить учёбу и уехать в родную Бухту, но тогда я бы предала папу: я же обещала ему стать министром образования, а на эту должность никак не пробьёшься без диплома. Вот так, засады по всем фронтам… В итоге я выбрала диплом, надеюсь, хоть это решение не ошибочно.

Серость подходящего к концу лета изредка разбавлял Рассел. Он не раз посещал мою мрачную комнату, не боясь погрузиться в мою личную атмосферу разочарования во всём мире. Брат искренне пытался поделиться со мной своим оптимизмом и любовью к жизни, но эти качества трудно перенять, когда до этого тебя оттолкнул тот, кому ты действительно доверял… Я много думала над тем, что дружба Джима с Рассом была в некотором роде ненастоящей, но брат не выглядел расстроенным или подавленным. Да, он волновался за меня, но ничего не говорил о себе. Узнал ли он вообще об этой детали? Даже если нет, Рассел сказал, что больше не желает иметь ничего общего с человеком, так поступившим с его сестрой. С одной стороны это мне польстило, но с другой… Чувствую себя слабой маленькой девочкой, которая сломалась из-за пары слов одного человека. Чтобы так переживать из-за чьего-то мнения… Совсем не в моём стиле. Или всё же в моём? Чёрт, да какая же я на самом деле?! Даже брат не смог однозначно ответить на мой вопрос.​

Нет, хватит этих мыслей, надоело разбираться в себе. Скажу только, что в один момент Рассу удалось меня убедить в том, что будущее пока не перечёркнуто. Наверное, мне самой надоело постоянно думать о случившемся, просто нужна была причина вернуться к нормальному состоянию, и я всей душой захотела изменить свою жизнь. Я не хочу, чтобы она становилась серой и однообразной, не хочу, чтобы все вечно смотрели на меня сочувствующими взглядами, не хочу причинять близким людям боль своим отрешённым видом. А насчёт истинного характера Джуди Картер… Я пока что затрудняюсь выделить в своих двух главных образах настоящие черты, а не придуманные, поэтому буду плыть по течению. И, пусть я никогда не скажу этого вслух и лично, но спасибо Расселу за убеждение в том, что какой бы я ни была, самые близкие всегда будут рядом, не только словами. Если бы не брат, я бы уже давно перестала улыбаться.​

Как только мир в моих глазах снова обрёл краски, я осознала, как себя запустила. Вид побитой жизнью девушки в зеркале напротив уж никак не утешал меня, поэтому впервые за несколько месяцев я начала выходить из своего уютного убежища днём. Соседи настороженно наблюдали за мной, будто ожидали каких-то форс-мажоров. Наверное, глядя на меня, было невозможно предположить, что я осталась адекватной. Действительно, душ был весьма кстати, чтобы снова обрести человеческий облик… А чудесное свойство воды смывать лишние мысли помогло мне окончательно увериться в том, что я хочу начать новый путь, без какой-либо чрезмерной лжи, от которой в итоге нет никакой пользы. Интересно, получится ли у меня найти себя среди всех придуманных образов? Надеюсь, что получится, пока я окончательно не сошла с ума от всех своих противоречивых мыслей.​

Что ж, я устала писать. И говорю даже не об этой записи, а о дневнике в целом. Даже здесь у меня не получается излить все свои сокровенные мысли, которые неплохо было бы оставить на бумаге. Это всё моя паранойя виновата, да и не было у меня никогда желания вести нечто подобное. Получился какой-то сборник нытья чрезмерно впечатлительного подростка, который не стоит чьего-либо внимания. Серьёзно, это всё ужасно глупо. Я перечитывала недавно все свои немногие записи. Данный блокнот – просто находка для психолога, и если бы я изменила все имена, даты и названия, то вполне могла бы использовать его в своих курсовых в качестве примера. Но нет, это всего лишь прошлое, от которого я решила отвернуться и смотреть только в будущее. А с дневником постоянно приходится переживать предыдущие события и снова, снова причинять себе боль этими воспоминаниями, как это было сегодня… Нет, не для меня такая затея.

И если говорить о прощальных выводах, я смотрю на себя сейчас в зеркало. Прошло два года с тех пор, как я завела этот дневник, и что изменилось? Я жила, как и все люди моего возраста и темперамента, а таких немало, так зачем снова повторять то, что уже неоднократно было в этом мире? К тому же я совсем не люблю писать и тратить время на подобные бессмысленные занятия. Я не тот человек.​

Но, конечно же, здесь, в университете, даже за такой малый отрезок времени я многому научилась. Вот она – польза самостоятельной жизни. Другого теперь и не предвидится, так как родителей уже не вернуть, некому защитить в случае неприятностей, некому помочь разобраться в себе… Никто и не говорил, что будет легко, но я всё ещё надеюсь, что привыкну и к этому, ведь человек ко всему привыкает. Привыкну и я, такой же человек со всеми слабостями, которые теперь ещё тяжелее скрывать. И нужно ли? До сих пор не могу понять всех правил этого мира: книги избаловали меня в этом плане. Там зачастую всё слишком идеально, чтобы претендовать на правду. И сейчас во мне доминирует какое-то странное чувство, когда вижу своё отражение – это действительно больше не я, и пока не знаю, кто… Остаётся только делать себя заново из полученного жизненного опыта. На этот раз никаких копий, только оригиналы.

Но хватит, я же хочу измениться, а эти беспорядочные мысли мне только мешают. Так не должно быть. Этих записей не должно существовать!​

Дополнительно

Панелька "гостиничного" периода, ибо там я вообще обнаглела в плане скриншотов ^___^"

Баллы

19.75.

 

[Valiotti]

В этом мире пользу приносит каждый, кто облегчает бремя другого человека.
Диккенс.​

Запись

За лето, которое я провела отдельно от этого мира, многое вокруг успело измениться, и кое-что действительно удивило меня, когда я снова стала жить в обществе. А чего я хотела? Консервации мира до моей полной адаптации к реальности? Было бы неплохо, но слишком наивно. Всё-таки мир находится в бесконечном движении, всё и все вокруг не могут постоянно оставаться прежними. Даже я не являюсь исключением их этого главного жизненного правила.

Что ж, сейчас не пара философии, поэтому не буду долго писать о том, о чём коротко сказать невозможно. Перейду к более приземлённым темам. Например, оказалось, что в нашей общаге летом проходил внеплановый ремонт. Правда, исключительно косметический и исключительно в холле, и отнюдь не по собственному желании администрации. А начиналось всё невинно – с желания нашей поварихи, миссис Хоуп, порадовать голодных студентов огромным по здешним меркам яблочным пирогом с корицей. К сожалению, повариха у нас оказалась настолько нетерпеливой, что решила сходить прогуляться, пока пирог мирно пёкся в духовке. И именно в тот день она встретила свою давнюю подругу, повариху из соседней общаги, а когда происходят такие встречи, забыть о своих прямых обязанностях совершенно немудрено. Стоит ли описывать в подробностях, как забытый всем миром пирог мстительно полыхал в холле, когда миссис Хоуп всё же соизволила к нему вернуться?

Вот после этой истории и было решено слегка обновить самую популярную точку сбора всех студентов (да и не в окружении же пятен гари на стенах нам обедать!). Должна сказать, что новая планировка мне нравится. Теперь наконец-то появился отдельный стол для выполнения домашних заданий, а то вечно всем приходилось ютиться рядом с горами тарелок и звучно чавкающими собратьями. Да и свободного пространства стало больше, что не может не радовать. Всё-таки Тех заботится о своих студентах, чего я не ожидала. Но не только этот факт стал для меня поводом для удивления.​

Перемены произошли как во внешней обстановке, так и в тех, кто её населяет. Могла я когда-нибудь представить себе Ди такой, какой она стала сейчас? Нет, даже со всей моей немаленькой фантазией. Оказалось, что после той неприятной истории с профессором подруга решила, как она сама выразилась, «стать нормальной студенткой». Нормальный… Ха, это слово настолько относительно, что никто не знает его истинного смысла, поэтому, когда я требую конкретики, ни один человек не может мне внятно объяснить, в чём же заключается общепринятая нормальность. Я тоже думала, что знаю определение этому понятию, но ничего хорошего из этого не вышло. Оказалось, что проще быть собой. Проблема в том, что Ди теперь так не считает.

Непривычно видеть подругу, одетую в скромнейший белый свитер и не менее скромные чёрные бриджи. Даже за причёской она теперь не считает нужным следить должным образом. Если раньше её полка в ванной была занята многочисленными шампунями, кондиционерами, маслами, кремами и прочими средствами для волос, то теперь там только один шампунь, да и тот не самый лучший. Я уже молчу обо всех остальных деталях этого перевоплощения в серую мышку… Мне нравился стиль Ди, её смелость в одежде, щепетильность в уходе за собой, её умение подать себя в обществе и вести себя неповторимо, запоминаться совершенно незнакомым людям и навсегда очаровывать каждого, кто с ней знакомился. На данный момент это всё осталось в прошлом.​

Ди грустно шутит, что зато теперь она точно не станет лакомым кусочком для очередного профессора, но я вижу, как ей тяжело перечеркнуть свою личность и стать совершенно другой. Ди создана для того, чтобы быть яркой, незабываемой девушкой, и раньше ей это прекрасно удавалось. Но сейчас она незаметно ходит по общежитию среди наших соседей, старается не привлекать к себе внимания, только усердно учится и занимается йогой в своей комнате, чтобы не ходить в спортзал и не попадаться никому на глаза. Надеюсь, что хотя бы после окончания учёбы Ди снова станет собой.

Лето не прошло даром и для Расса. Брат практически всё свободное от общения с Ланой время провёл у своего верного друга – мольберта. Правда, ни одной иллюстрации к своему новому роману он так и не нарисовал: в каждой картине обязательно было что-то, что его не устраивало. А ведь я предлагала изначально хотя бы спланировать сюжет, чтобы знать, к чему стремиться, но нет – мои советы снова посчитали маловажными. Если говорить о плюсах этого упрямства, Рассел здорово прокачался в живописи (извиняюсь за мой геймерский лексикон). Может, не за горами тот день, когда брату начнут нравится свои произведения искусства, хотя сейчас его абсолютно устраивает доход от их продажи. Вот уж где радуется его меркантильная душонка!​

Также после истории с Джимом Расс всё чаще стал общаться с Фрэнком. Возможно, брату просто был нужен новый лучший друг или ещё одна особь мужского пола, чтобы как следует выговориться, но в итоге эти двое действительно стали близкими друзьями. Исходя из вышенаписанного, мистер Рэдфилд стал ещё чаще бывать у нас в общаге. Я, конечно, рада за брата, который весело проводит время в мужской компании, но меня в этих сборищах тоже не оставляют без внимания, хотя я бы предпочла обратное. Очень мне нужны эти полные сочувствия и сожаления взгляды, банальные в таких случаях фразы и обещания помочь в случае чего… Что ж, у меня всё ещё есть своя комната, как вариант бегства от непрошеных гостей и очередных сеансов сострадания.​

Кажется, я ещё не всех упомянула в своём списке изменений? Конечно, как же я могла забыть о звезде нашего скучного общества! Пока я сидела взаперти, для Ланы настало раздолье: никто больше не смотрел на неё насмешливым взглядом, никто молча не осуждал её за глупый визгливый смех и её странные танцы в холле… В общем, за это время Лана буквально расцвела: на полученную чудом стипендию она обновила свой гардероб (так и не вернув моё платье), сменила причёску на более взрослую, да к тому же задалась целью стать самой элегантной девушкой нашей общаги, если не всего Теха. Не знаю пока, насколько у неё это получается, но уверена, что изменения произошли в ней только внешне. Невозможно за три летних месяца приглушить в себе характер, формировавшийся всю сознательную жизнь. Поэтому наверняка Лана до сих пор всё та же эгоистичная, капризная, не знающая меры девчонка. И как Расс может не замечать таких очевидных фактов?​

Кстати, если говорить об этой парочке в целом, то в их отношениях по-прежнему всё гладко. Может, это действительно судьба? Тогда мои надежды на их расставание ничтожны и не рассматриваются. Действительно, какое значение имеет моё разочарование по сравнению со счастьем двоих влюблённых? Если бы я была Создателем этого мира, я бы отдала предпочтение этим двоим. Но всё равно это не меняет того факта, что зрелище Рассела и Ланы рядом для меня не самое приятное на свете. Да что там, приятнее кусок резины пожевать, чем наталкиваться каждый вечер на их нежности! В общем, Создатель, если ты существуешь, отсыпь Рассу немножко серого вещества в черепную коробку, чтобы он осознал, куда приведёт его в итоге эта страсть.​

Что ж, теперь я рассказала обо всех, кроме, пожалуй, себя. В момент написания прошлой записи я всё ещё думала над своим новым образом. Тогда ещё не знала, кем быть и куда стремиться. Но в итоге решила остановиться на том, что не должна раскисать после той истории, а наоборот должна доказать, что я сильная и могу идти дальше. Также было решено свести своё лицемерие к минимуму и представать перед людьми не идеальной девушкой, а той, кем я являюсь на самом деле. Далеко не идеалом… Но, если подумать, теперь я не нуждаюсь, как прежде, во всеобщем одобрении и в многочисленных друзьях, которые могут бросить после первой же осечки. Мне достаточно тех нескольких человек, которые меня не бросят в любом случае, просто потому, что любят истинную меня, а не ту совершенную маску. И это главное. А внешность… Скажу только, что решила подстричься и наконец-то потратить часть заработанной стипендии на спонтанный шоппинг. Да здравствует обновление! И плевать на то, что многие меня теперь не узнают.​

К сожалению, к их числу не относится Фрэнк. Я бы с удовольствием перестала с ним общаться, потому что основная часть сочувствия и понимающих взглядов исходит именно от этого парня. Никогда не любила, чтобы меня жалели. В такие моменты я чувствую себя жалкой и ничтожной, а для меня это самое нежелательное чувство, тем более сейчас, когда я всем, в том числе и себе, хочу доказать, что меня никому не удастся сломать несколькими словами. Я осознала свои ошибки и всеми силами их сейчас исправляю, но появляется Фрэнк со своим сочувствием – и я снова вспоминаю обо всех провалах. С одной стороны он, конечно, хороший парень: внимательный, искренний, отзывчивый, но с другой… Слишком уж навязчивый со своими благими намерениями помочь мне обо всём забыть и жить дальше.

Почему-то, несмотря на всё своё раздражение, я не могу высказать ему всё это в лицо. Мне не хочется осаждать его, ведь всеми силами этот человек пытается отвлечь меня от дурных мыслей, и если бы не эти частые неловкие паузы, выражающие чёртово сочувствие, я бы, может, и расслабилась ненадолго, обсуждая с ним свои любимые вопросы мироздания. Ладно, стоит радоваться, что он ещё открыто не интересуется, как я себя чувствую после случившегося, как это делали все остальные. За одно нежелание влезать в мои мысли Фрэнка следует поблагодарить.​

Хотя, только я стала думать подобным образом, как недавно всё изменилось. Создатель, неужели я действительно выгляжу такой подавленной?! Если да, то это ужасно… Как же я тогда докажу, что могу быть сильной и не цепляться за прошлое? В общем, буквально пару дней назад Фрэнк снова посетил нашу общагу и, естественно, завязал со мной очередной отводящий от неприятных размышлений разговор. И всё могло бы быть как обычно: я бы равнодушно выслушивала его рассуждения, изредка вставляя в этот монолог пару слов, а он бы думал, что всё идёт по плану и только иногда отводил бы взгляд в сторону, чтобы я не заподозрила, какой жалкой он меня считает.​

Но нет – на тот раз Фрэнк не выдержал и не доиграл свою роль добродушно-равнодушного друга до конца.​

***

- …И именно поэтому, я считаю, невозможно научить пингвинов плавать брассом. Эй, Джуди, ты меня слушаешь?
- А? Конечно, как ты вообще мог вообразить обратное?
- Хм, и что же ты думаешь по этому поводу?
- Э… Прости, как-то не задумывалась.
- Всё ясно. Ты по-прежнему погружена в мысли о том, что случилось.
- С чего ты взял? Может, я на самом деле не считаю нужным задумываться над всякой чушью!
- Твоё раздражение только подтверждает мои догадки.
- С чего ты взял, что я раздражена? Я всегда такая, спокойная как удав!
- Конечно, прости. Но если ты спросишь меня, тебе всё-таки нужно отвлечься. А если точнее, то клин клином вышибают.
- Во-первых, я тебя не спрашивала, а во-вторых, мне не нужны советы от тех, кто развлекается, ковыряясь в моих чувствах.
- Но я не развлекаюсь, а хочу помочь тебе…
- Да-да-да, неоднократно уже слышала. И я готова была терпеть эти попытки, пока ты не давал советов, которые мне не нужны. По-твоему, я сама не могу разобраться в своей жизни?
- Конечно же, можешь. Но нельзя же постоянно действовать в одиночку. И ты же знаешь, что всегда можешь на меня положиться: я бы никогда не поступил так, как этот твой приятель…
- Стоп, я правильно понимаю? Ты сейчас так ненавязчиво намекаешь на… Ну уж нет! Клин, конечно, клином, но я не ожидала от тебя такого предложения по решению проблемы. Если это шутка, то она некстати.​

- Почему? Разве так удивительно, что ты мне нравишься?
- Что?! Я надеялась, что ошибаюсь в своих догадках…
- По-моему, это невозможно было не заметить.
- Поверить не могу… И ты решил вот так ненавязчиво воспользоваться моим состоянием и стать ближе? Даже не надейся, что я снова попадусь на эту удочку!
- Снова? Ты о чём?
- Не прикидывайся невинным баранчиком! Конечно, проверенный способ, почему бы не воспользоваться. А ещё при этом прикрываться благородными намерениями… Знаешь что?! Ты ведёшь себя как хурма!
- Почему как хурма?
- Да потому что я ненавижу хурму! И хватит уже каждый день маячить перед моими глазами со своим показным сочувствием! Аттракцион закрыт, я в порядке! Лучше найди себе другое развлечение по уровню и не становись в моих глазах очередным почитателем какого-то несуществующего идеала!​

***

После этой реплики я быстро развернулась и стремительным шагом поднялась по лестнице с твёрдым намерением запереться в своей комнате. Однако на полпути эта мысль показалась мне какой-то страусиной и вместо комнаты я отправилась на крышу. Там прохладный осенний ветер привёл в порядок мои мысли и раздражение медленно ушло. В голове не укладывалось всё услышанное и сказанное. Неужели я не заслужила немного спокойствия после всего произошедшего? И вот снова я мысленно вернулась к нему!

Фрэнк был прав в одном: мне нужно отвлечься. Но его предложением я и не думала воспользоваться: мне просто надо найти что-то, что не будет связано с Джимом и проведённым с ним временем. Взгляд сам собой упал на телескоп, неизменно одиноко стоящий на крыше нашего общежития. Скоро должно было стемнеть, сумерки натолкнули меня на мысль о моих неземных друзьях, которые почти два года назад обещали выполнить моё заветное желание. Интересно, они тоже решили меня кинуть или просто забыли об инопланетянке по имени Джуди?

Пока я смотрела на телескоп, в голове всплыл ещё один недавний разговор с Фрэнком. В тот вечер линия беседы каким-то немыслимым образом дошла до обсуждения неземной жизни, и тут мне было, о чём рассказать. Конечно, я принимала во внимание тот факт, что после этой истории парень вполне обоснованно может счесть меня сумасшедшей, но интуитивно поняла, что так не случится. Понятия не имею почему, но Фрэнк спокойно выслушал меня и дальнейшие его слова показали, что он мне поверил, один из немногих.​

***

- …И больше они не появлялись? Не подавали никаких знаков?
- Нет, я бы заметила. Похоже, в ту ночь я всего лишь переела спагетти недельной давности миссис Хоуп…
- Ты не должна так думать! Мир гораздо сложнее, чем привыкли его представлять большинство из нас! Но только некоторым даётся шанс проникнуть за пределы обыденного. И ты оказалась избранной, Джуди, это… здорово!
- Тогда как объяснить, что больше эти ребята не прилетали и не контактировали со мной? Они же обещали, а уж для них выполнение этого обещания ничего не стоит.
- Возможно, ты их переоцениваешь и именно эту просьбу им выполнить сложнее. В конце концов, они не боги. Или у них принято действовать не спеша. Или там время течёт по-другому. Когда говоришь о чём-то неизвестном, всё возможно.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты наивный?
- Я предпочитаю термин «мечтатель».
- Это синонимы.
- А тебе не помешало бы немного оптимизма, Джуди. Может, попробуешь сама с ними связаться? Ты же пыталась только пару раз.
- По-твоему, этого мало?
- Конечно, если хочешь чего-то добиться, пробовать надо не один раз, и не пару, а сколько сможешь. И если для тебя это по-настоящему важно, то сдаваться после двух неудач, по меньшей мере, глупо.
- Легко говорить тому, кто ничего не делал…
- Возможно. Но кто-то же должен уметь и говорить.​

***

Казалось, что в этом разговоре не было ничего особенного. Наверное, так оно и есть, но в тот вечер на крыше, к тому же рядом с телескопом, он перевернул мои убеждения на прежнее место: я должна подтвердить самой себе, что эти зелёные парни существуют не только в моей воспалённой фантазии. И даже не важно, смогли ли они выполнить своё обещание, главное, чтобы они были реальными, а не последствиями несвежих спагетти.

Тем временем на пустыню уже опустилась темнота. В небе медленно проявились первые звёзды. Понимая, насколько бесполезна моя затея и одновременно будучи уверенной в своих действиях, я подошла к телескопу и с радостью заметила пристёгнутый к нему мой старый фонарик, с помощью которого я раньше искала способ связаться с пришельцами. Этот маленький нехитрый прибор был как нельзя кстати, и я посчитала его хорошим знаком. Ещё раз вздохнув и настороженно оглянувшись по сторонам, я приступила к самому странному занятию в своей жизни.​

И насколько бы в тот вечер я ни была скептична, мне действительно повезло добиться желаемого! Приблизительно через три часа после начала моих нехитрых действий с фонариком и телескопом за моей спиной упал яркий белый столп света, и меня моментально потянуло наверх, в уже знакомую тесную камеру для опытов… Я же просила относиться ко мне как к гостье, а не как к объекту исследований! Всё-таки не первый раз встречаемся, но нет: правила у них такие – не открывать землянам свой истинный облик. Тоже мне, нашлись супермены!​

Не буду сейчас полностью пересказывать нашу беседу, во время которой я раздражённо колотила по стенкам непробиваемой камеры для исследований, так как он был долгим. Скажу только, что ещё бы чуть-чуть и мои знакомые сами бы связались со мной. Но я их опередила и избавила от необходимости искать меня. И, как бы я ни опасалась обратного, мою просьбу они выполнили и нашли Сару Картер. Мама жива и абсолютно здорова, рядом с ней Дакота, которая решила последовать за своей владелицей. В течение месяца мои друзья наблюдали за Сарой, всё это время она путешествовала пешком по небольшим малонаселённым городкам где-то на северо-западе страны. Но куда и зачем мама держит свой путь? Ради этого странствия она покинула нас с Расселом, значит оно для неё очень важно. Но зелёные парни не ответили ни на один из моих многочисленных вопросов, просто заверили, что с женщиной по имени Сара Картер всё в полном порядке, она уверенно движется к своей цели, которая пока неизвестна.

Видимо, в моём голосе было столько отчаяния и желания узнать, что же движет мамой и неужели это так важно, что пришельцы, подумав несколько минут, согласились продолжить наблюдения и сообщить мне, если выяснят что-то новое. Сказать, что я была удивлена этим решением, значит не сказать ничего. Было сложно поверить в то, что практически незнакомые существа по доброй воле помогают мне удовлетворить своё эгоистичное любопытство.

На этом мы расстались. Очнулась я снова лёжа на земле перед общагой. И тут же в голову полезли сомнения: а реально ли было всё происходящее или опять перестаралась моя фантазия? Но кулаки до сих пор болели от ударов по плотным стенам загадочного инопланетного сосуда, и я невольно улыбнулась: с мамой всё в порядке, этой информации мне уже было достаточно для облегчения. Но всё-таки её намерения по-прежнему были мне интересны, да и если есть возможность получить лишнюю бесплатную информацию, то почему бы ей не воспользоваться?​

После того, как я очнулась от своих мыслей и вернулась в реальность, желудок настойчиво потребовал позднего ужина (или раннего завтрака). Я не видела ни одной причины отказываться от пищи, поэтому зашла в холл с одной мыслью – поесть. К моему удивлению, часы на стене уже показывали пять утра, у плиты копошилась миссис Хоуп, а за столом с тарелкой свеженьких блинчиков сидела Галадриэль. Увидев меня, она широко улыбнулась и жестом пригласила присоединиться к ней. На дружеские разговоры я сейчас не была настроена, но и завтракать в компании лучше, чем в полном одиночестве. Поэтому, получив от поварихи свою порцию горячих блинов, я села напротив Гэл. Естественно, между нами сразу завязался разговор.​

***

- Отличные блины сегодня, главное, что свежие. А ты, кстати, где была всю ночь, Джуд?
- Да так, летала.
- Ха, ну ты даёшь! Ты-то летала, а тот парнишка-второкурсник, на которого ты вчера накричала, вряд ли чувствовал себя так же хорошо.
- С чего бы это? Ему тоже было весело, когда он давал мне советы для устройства личной жизни.
- Не думаю, что это он со зла. Ты бы видела, как он расстроился, когда ты убежала…
- Он хороший актёр, не попадись на его игру, Гэл.
- Да ну, Джуд. Невозможно сыграть такое… даже не знаю, как назвать это одним словом…
- Всё в нашем мире возможно, поэтому давай больше не будем об этом.
- Ладно, как скажешь. И раз ты говоришь, что всё возможно, не хочешь попробовать новое направление?
- Новое направление чего?
- Да вкусов, Джуд. Может, ну их, этих парней, раз ты к ним так враждебно теперь относишься? Ты же знаешь, что мы, девчонки, никогда не предадим друг друга. Ты славная девушка, Джуди, и должна быть счастлива, а не страдать от этих козлов.
- Погоди, ты хочешь сказать, что..?
- Точно, если решишься присоединиться, обращайся – я всегда к твоим услугам, подруга!​

- Э… Ладно… Но пока что я ещё не думаю, что это хорошая идея.
- Не торопись, обдумай всё хорошенько. Но помни: я всегда буду рядом, если попросишь.
- Ага, спасибо…​

***

Ну и ну… Оказывается, меня окружает столько чудесных людей… И некоторые из них чудесные на всю голову. Мама, забери меня отсюда с собой в загадочное путешествие! Я запуталась и уже не знаю, кому можно верить, кому нужно отказывать или давать согласие, от кого нужно бежать и к кому… Просто всё смешалось в один серый оттенок и уже непонятно, что плохо, а что хорошо. И существуют ли такие понятия вообще? Создатель, как же всё это надоело!

---

yey
А вот это уже не смешно! Если это шутка, то… Надеюсь, что это именно она! Но кто мог так пошутить? Рассел? Нет, брат не способен на такое. Ди? Она даже не знает, что я веду дневник. Лана? Нет, она бы не смогла написать столько, да ещё так, как будто это сделала я… Но кто же тогда написал эту запись?! Я зареклась вести дневник, спрятала его за шкаф, как и своё прошлое. Никто не знал о нём, никто никогда не видел… В конце концов, никто не может знать все мои мысли и всё, что со мной происходило в этот период. Тогда откуда здесь эти слова?! Почему этот блокнот не за шкафом, где я его оставила, а на тумбочке, с совершенно новой записью в моём стиле, но я здесь не при чём! Я не хотела писать, и не делала этого! Я не помню этого, в конце концов… Кто мог исписать несколько страниц моим почерком, моим стилем изложения мыслей, моим… Какого чёрта тут творится?! И почему я до сих пор не в курсе?​

​

Баллы

- 0.25 за друга, Фрэнк Рэдфилд (давно пора его посчитать).
- 0.5 за "семейное" хобби у Расса.
Итого: 19.75 + 0.25 + 0.5 = 20.5.

 

[Valiotti]

В каждом из нас заключено два человека, из которых один порицает то, что делает другой.
Сенкевич.​

Запись

***

- …Неужели тебя не настораживает тот факт, что уже несколько месяцев Лана не акцентирует на себе внимание? По-моему, это затишье перед бурей и скоро нас ждёт серьёзное противостояние…
- С чего ты взяла, Ди? Ну да, приревновала она Расса к тебе, пока вы на радостях обнимались и крушили в порывах слепого счастья всё вокруг, но стратегия – явно не стихия нашей Ланы, хоть она и числится на математическом факультете.
- Ты просто не замечаешь её реакции на наше общение… Если бы взглядом можно было убить, ты бы уже как полгода носила мне букетики на скромную могилку.
- Почему обязательно скромную? Я бы отстроила для тебя пышный мавзолей, Ди, даже не сомневайся.​

- Ха-ха, можешь недооценивать её намерения, но мне чуточку страшно, Джуд. А что если она наговорит Рассу про меня что-то настолько ужасное, что он навсегда от меня отвернётся?
- Ди, знаешь, один известный и очень умный человек сказал всем параноикам этого мира: «Мы навлекаем на себя несчастья, которым уделяем слишком много внимания». Поэтому брось программировать Вселенную на свои неудачи и думай о приятном.
- Легко говорить. Ты же сестра Рассела, тебя-то он не отвергнет даже под давлением со стороны Ланы…
- К чему весь этот пафос? Ты серьёзно так думаешь? Значит, должна тебя огорчить: Расс – человек настроения. Так что если в момент выбора мы с ним будем в ссоре, то он, не колеблясь, выберет свою «идеальную» девушку. Так что не грузись, я тоже постоянно в интриге: три у меня настоящих брата или два и один предатель.
- Всё бы тебе иронизировать… Ладно, надеюсь, что эти предположения о приближающейся мини-войне так и останутся всего лишь моими предположениями. Кстати, ты в последнее время как-то не похожа на себя.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком задумчивая, часто уходишь в себя и ничего вокруг не замечаешь.
- Не думаю, что что-то во мне кардинально изменилось. Я всегда любила отгородиться от этого мира за своими путаными мыслями.
- Говори, что хочешь, но я-то чувствую! Джуд, это всё из-за Фрэнка?
- Какого Фрэнка?
- Ты прекрасно знаешь, о ком я!
- Ты о том наглёныше со второго курса исторического, который решил, что сможет воспользоваться моим жалким положением и получить всё, что захочется, только с помощью «честного» признания? Нет, не знаю таких. И вообще, он пока не дорос, чтобы быть причиной моего отрешения от реальности. И раз уж всё равно возник такой вопрос… Ди, не могла бы ты оказать мне небольшую услугу? Без тебя я окончательно скачусь в непроглядное безумие!​

- Какую услугу?
- В общем, ничего сложного. Я хочу на время доверить тебе на хранение одну очень важную для меня вещь. Не спрашивай, зачем и почему я приняла такое решение: просто присмотри за моим дневником и проследи, чтобы никто к нему не прикасался.
- Значит, мне тоже нельзя в него смотреть?
- Только если очень хочется… Однако не советую, так как после прочтения ты разочаруешься в своей лучшей подруге и в будущем будешь обходить меня за три километра.
- Ладно-ладно, поняла: у каждого есть право на личную жизнь. Видимо, там записано что-то действительно для тебя важное.
- Ди, даже не знаю, что сказать… Наверное, спасибо: ты единственный человек, который верно понимает мои слова. И всё-таки знать всё друг о друге выгодно только врагам.​

***

После этого разговора я действительно передала подруге дневник в плотно запечатанной коробке из-под обуви, в надежде, что недавнее происшествие больше не повторится. Теперь искусный шутник не мог подобраться к заветному блокноту, так как на страже моего «склада парадоксальных мыслей» стояла Ди, самый надёжный человек из всех окружающих. И что-то я сомневаюсь, что именно Диане пришла в голову идея окончательно свести меня с ума подобными шуточками. Избавившись от злополучного блокнота хотя бы на время, я почувствовала облегчение.

Всё-таки испытанный шок от внезапно появившейся там записи давил на меня с каждым днём сильнее. Я начала думать, что где-то за моей спиной витает экран, отображающий все мои мысли, которые может прочесть любой обитатель нашей общаги. В каждом соседе я видела коварного психологического маньяка, целью которого было свести меня с ума. Зачем? Чтобы меня увезли в специальное учреждение, а этому кому-то досталась моя комната? Глупо, но таковы мысли при паранойе. Я действительно утратила за эти дни какую-то часть адекватности, очень существенную часть. Ди была права: я постоянно думала о тех нескольких листах, исписанных МОИМ подчерком, МОИМИ мыслями, в МОЕЙ манере, но БЕЗ МОЕГО участия. Нет, я твёрдо решила больше не делать дневниковых записей, а Джуди Картер не меняет принятых решений. По крайней мере, Джуди Картер в её нормальном состоянии, а не в чёртовом неврозе.

Так или иначе, как только дневник перешёл под опеку Ди, с моей души словно упал громадный камень. Я снова могла думать о чём-то, кроме прошлого, и посчитала это отличной возможностью наконец-то уделить время учёбе: да-да, я пока не совсем забыла, что учусь в университете. И хотя психология перестала меня интересовать ещё в начале второго семестра первого курса, я намерена всё-таки дойти до конца и получить диплом, из-за которого я всё ещё здесь, в водовороте разнообразных приключений на мою неадекватную голову. И хоть я думала, что ещё не разучилась учиться, уже на слове «Содержание» мои мысли плавно отклонились от требуемого направления и пустились в свободное плавание. И как во всей этой чуши, что творится вокруг, можно спокойно написать конспект?! Вопрос риторический, если что…​

Чтобы окончательно вывести меня из хрупкого душевного равновесия, за стол рядом со мной приземлился вечно неунывающий Рассел. Только его мне в тот момент не хватало для полного счастья!​

***

- Что, снова учишься? Джуд, так ведь и жизнь пройдёт!
- Похоже, кое-кто уже забыл, как совсем недавно взахлёб писал курсовую за курсовой.
- Но ведь забыл! И вообще, уж кому необязательно сидеть за написанием конспектов, так это тебе с твоими знаниями.
- Ты пришёл сюда совращать меня с истинного пути?
- Нет, всего лишь поговорить.
- Если о своём дружке с непомерной самоуверенностью, то ты не по адресу. Пойди расскажи свои оправдания Лане: уверена, ей понравится слушать эти сказки.
- Джу-уд, просто выслушай меня.​

- Ну вот, из-за тебя я сделала ошибку в слове «никогда». В слове «никогда», Расс! Это не говорит тебе, насколько сильно меня раздражают подобные разговоры?
- Пять минут – и меня нет! Честное слово Рассела Картера!
- О-ля-ля, какие гаранты честности! Ну, давай уже, валяй, у тебя есть пять минут, чтобы убедить меня в своей полезности.
- Что?!
- Не советую тратить время, отсчёт уже пошёл.
- А, ладно. В общем, Джуд, ты слишком резко отреагировала на признание Фрэнка. Я понимаю, в свете последних событий для тебя теперь все парни вокруг – отчаянные лицемеры и подонки, но Фрэнк не такой, он реально хороший парень, не замышляет ничего плохого, и уж тем более не желает причинить тебе боль. И да, я знаю, о чём ты сейчас думаешь: с Джимом я тоже дружил и даже представить себе не мог, что он на такое способен, а ещё я знаю Фрэнки не так уж долго, но в нём чувствуется что-то светлое и… Думаю, он действительно любит тебя, Джуд, и хочет сделать тебя счастливой. Даже в его ауре это ощущается, и знаешь, так думают все окружающие, а десятки людей не могут одновременно ошибаться!
- Хм, ну, во-первых, раз ты, братец, такой специалист по аурам, то тебе не составит труда понять, насколько моя аура раздражена в данный момент. Во-вторых, ты же прекрасно знаешь, что меня теперь мало волнует стадное мнение окружающих. В-третьих, ты, я смотрю, даже в мысли научился проникать, раз всё знаешь о намерениях своего дружка. Особенно меня восхитила эта часть про «сделать счастливой». Гениально, даже я не знаю способов воплотить эту цель в реальность! В-четвёртых, почему ты так защищаешь этого парня, которого знаешь несколько месяцев и почему именно ему ты готов доверить заботу о своей единственной и неповторимой младшей сестрёнке? Если всё дело в твоей отсутствующей интуиции, то наш разговор окончен. В-пятых… Впрочем, я устала придираться, да и четырёх пунктов явно достаточно, чтобы пресечь все твои попытки стать доброй тётей-свахой. Вопросы, возражения, жалобы?
- Ладно, ты не веришь мне, своему родному и самому близкому брату, но почему бы тебе самой просто не поговорить с Фрэнком? Ты всегда хвасталась, что умеешь разбираться в людях, так почему на этот раз беспочвенно отталкиваешь его? Попробуй взглянуть на этого парня взглядом, не затуманенным прошлым.
- Ого, как мы заговорили! Мне всё ещё, конечно, интересно, ради чего все эти старания свести нас в беседе, но я сейчас занята и не хочу тратить время на твои попытки построить мою личную жизнь без моего же согласия.
- Джуди, я предвидел это, поэтому предлагаю не просто разговор, а всего лишь одну партию в шахматы. Ну как, заманчивое предложение? Ты же любишь шахматы!
- Какая часть слова «нет» тебе не понятна?! Эта партия не продлится и пяти минут, если твой друг играет так же, как ты. Поэтому не вижу в ней смысла.
- Просто попробуй. Шахматы – идеальная игра, которая успокаивает и наталкивает на размышления о будущем. Тебе нужно всего лишь забыть о прошлом, и ты увидишь, что я прав. Джуд, вспомни, что ты часто мне говорила в детстве: «Каждый заслуживает второго шанса». Почему бы вам с Фрэнком не начать всё заново?
- У меня слишком хорошая память, чтобы начинать знакомство с ним заново. Но ладно, тебе повезло, что иногда память работает и у тебя. Но только одну партию, не больше!
- Я знал, что ты образумишься!
- Вот только давай без этих выставлений меня главным негативным персонажем…​

***

Вообще Расселу повезло, что в последнее время я сама не своя. Хотя брат всё равно не отстал бы, пока не добился бы своего. Я же предвидела, что гораздо быстрее сыграть эту несчастную партию в шахматы и разойтись с Рэдфилдом навсегда. И вот уже через пять минут я сидела за шахматным столиком в ожидании своего противника, а Расс радостно щебетал в телефонную трубку, что переговоры увенчались успехом и можно без опаски приходить. Фрэнк, видимо, только этого и ждал, так как через несколько минут был уже у нас в общаге.

Что бы ни говорили все мои знакомые, от которых не укрылся факт нашей ссоры, Рэдфилд выглядел как обычно, снова со своей неизменной улыбкой в пол-лица. Похоже, он совсем не обиделся на мои слова, а может просто делал вид, что не обиделся. Я же постаралась быть терпимее, поэтому во время партии мы вели обычный непринуждённый разговор. Если забыть о том признании, которое было совершенно лишним, Фрэнк неплохой парень, Расс верно считает. К тому же, он очень даже неплохо играет в шахматы! Так что игра затянулась намного больше, чем на пять минут.​

В начале партии, когда парень потянулся за первой пешкой, я заметила кровоподтёки у него на руке, такие бывают от сильных ударов кулаком по твёрдой поверхности. Но когда я поинтересовалась, с кем это он подрался, Фрэнк улыбнулся и сказал, что поссорился с родителями и в порыве раздражения впечатал кулак в ближайшую стену. Что-то не верится мне, что этот спокойный донельзя философ может поссориться с родителями, тем более с последующим неукротимым раздражением. Как-то это не в его стиле. Откуда знаю? Я же психолог, разбираюсь в людях всё-таки.

Так или иначе, слова Фрэнка стали моей возможностью узнать о нём больше.​

***

- Расскажи о своей семье. Если у вас есть проблемы, я могу помочь.
- Это было бы мило с твоей стороны, но проблем у нас нет. Это была типичная ссора практически на пустом месте, даже теперь не вспомню, из-за чего.
- Тогда откуда взялось столько раздражения?
- Не знаю, сам удивился и теперь жалею об этой вспышке гнева.
- И всё-таки, ты ушёл от ответа. Почему ты хочешь знать всё обо мне, но вместе с тем не рассказываешь ничего о себе?
- Тут всё просто: я люблю тебя, а ты хочешь поскорее от меня избавиться. Кому нужнее информация, тот и должен её получать.
- Допустим. Но как ты можешь надеяться на возможную взаимность, если я ничего о тебе не знаю?
- Но в начале нашего знакомства мне это не помешало заинтересоваться тобой. И кто сказал, что я надеюсь на взаимность? Мне приятно просто быть рядом с тобой и иногда поднимать настроение.
- Как можно ставить рядом столько стандартных фраз пикапера?! Лучше не строй из себя душку и расскажи наконец, кто ты такой! И привычное оправдание «я самый нормальный человек» меня сегодня не устраивает! Может, я действительно хочу узнать тебя поближе и увериться, что все мои подозрения насчёт твоих целей беспочвенны.
- Хм, зачем, интересно? Ты же сама сказала Рассу, что эта партия – последняя. А в таких случаях не принято менять мнения.
- Может, уже хватит отговорок? Я не забуду о своей просьбе, даже не надейся. И кстати, если всё время будешь слушать Рассела, то начнёшь верить в лунных единорогов.
- А они ещё и лунные бывают? Ладно-ладно, шучу. Раз уж ты просишь, то, пожалуй, немного расскажу о себе, только не усни во время моего рассказа. Я действительно самый стандартный человек, в моей жизни до недавних пор не было ничего интересного, и даже ничего особо радостного. Всю свою жизнь я прожил с родителями в небольшом пустынном городке под названием Нью-Кост. Несмотря на наличие в названии слова «побережье», никаких водоёмов там не было с момента сотворения мира. Поэтому из развлечений мне были доступны только игры с соседскими детьми или одинокие размышления.
- Вот откуда эта любовь к философии… Странно, а как же игрушки и книги? Почему эти лучшие варианты провождения досуга прошли мимо тебя?
- Если ты думала, что я из богатой семьи, то это ошибка: мои родители были бедны так же, как и все жители нашего забытого цивилизацией городка. Но я не жалуюсь: детство научило меня довольствоваться малым и ценить то, что есть. Также я очень благодарен своим родителям, которые, несмотря на неблагоприятные условия жизни, решили позаботиться обо мне. Да, они были лучшими людьми в этом мире…​

- Были? То есть…
- Да, они не были молоды уже тогда, когда я появился в Нью-Косте. Незадолго перед тем, как мне было пора отправляться в Техуниверситет, они почти одновременно ушли из жизни.
- Соболезную… И прости, но ты говорил так, словно появился на свет не благодаря им.
- Это действительно так. Ты проницательна, Джуди. Уильям и Марта Рэдфилд не были мне родными родителями, а те, кто были ими, погибли в автокатастрофе, проезжая неподалёку от Нью-Коста. Я выжил в той аварии, и меня нашёл Билл, возвращаясь из поездки в ближайший город. Не имея собственных детей, они с Мартой решили позаботиться обо мне и поставить на ноги. Мне тогда было всего лишь три, поэтому я не запомнил своих настоящих родителей, к тому же никто так и не узнал их имена и нашу фамилию, так что самыми дорогими людьми для меня стали Рэдфилды. Но повторюсь: я ни капли не жалею о том, что всё сложилось именно так. Видимо, судьба решила, что в таком виде моя жизнь будет лучше. Например, я встретил тебя.
- Ты веришь в судьбу?
- Да, почему бы и нет? Ведь ничто не случается просто так.
- Легко быть фаталистом…
- А вот и нет. Всегда приходится улыбаться и верить, что всё происходит к лучшему, что бы ни случилось. По сути, всем нелегко быть собой, но ведь так интереснее.
- Снова философия, но теперь я хотя бы что-то знаю о своём собеседнике…
- Вряд ли щемящий рассказ о моём детстве был интересным, но спасибо, что выслушала. Я нечасто вспоминаю об этой давней истории…
- Теперь не смей говорить, что ты самый обычный человек. Обычные люди не делятся главными моментами своей жизни с такими недружелюбными скептиками, как я, так делают только немногие избранные…​

***

После этого разговора я на какое-то время задумалась над услышанным, пока Фрэнк снова рассуждалл вслух о какой-то несущественной проблеме. Обычный. Ха. Ему это определение точно не подходит. Надеюсь, что он не выдумал эту историю, чтобы расположить меня к себе, так как в тот день я действительно стала смотреть на этого парня по-новому. Всё-таки человек с такой улыбкой не может быть коварным. А вот скрытным – это да, пожалуйста. Мне так и не удалось узнать, где наш пай-мальчик разбил свой кулачок. Сам же в своём откровенном рассказе признался во лжи насчёт ссоры с родителями. Или не заметил? В оправдании по-прежнему фигурировала крепкая стена и яркий приступ раздражения.

Ладно, забудем об этой детали. Видимо, она несущественна, раз осталась вне моего знания. Скажу только, что в шахматной партии я в который раз выиграла. Ха. Шучу. Я проиграла! Уже забыла, когда такое было в последний раз… После этого во мне проснулось уважение к Фрэнку, и оно стало главной причиной, по которой мы заключили перемирие и договорились вести себя как обычно. И теперь Фрэнк по-прежнему часто появляется у нас в общаге, а соседи уже думают, что у нас появился ещё один жилец, который только и делает, что общается и весело проводит время с Картерами. Иногда, правда, его присутствие настолько надоедает, что на несколько дней я закрываюсь в своей комнате и игнорирую весь мир по ту сторону двери, часто даже не покидая постели. А что? Людям нужно отдыхать друг от друга, это аксиома жизни, не я её придумала.​

В остальное время всё идёт как обычно. Мы с Рассом посещаем интересные семинары, Ди снова бегает по научным походам, а Лана… Лана остаётся в полном одиночестве. Пока мы с братом гуляем по пустыне или просто развлекаемся, ей приходится самой решать свои задания по математике, а этого наша «блонди» не выносит больше меня. Пару раз я всё же заметила её обиженное выражение лица, когда мы с Рассом, Ди и Фрэнком играли в холле в карты, а она не захотела, сославшись на подготовку к экзамену. Видимо, Лана ожидала, что Рассел без неё тоже не станет играть, однако братцу всегда математика нравилась меньше игры в карты. И, наверное, мне стоило радоваться, что эти двое как-то отдалились друг от друга в последнее время, но какая-то часть меня твердила, что Лана это просто так не оставит.​

За всеми этими событиями подошёл к концу первый семестр третьего курса. И хотя учёба меня в тот период не особо волновала, за пару дней до экзамена я всё же взяла себя в руки и основательно к нему подготовилась. Однако можно было и не напрягаться, так как за три с половиной года знакомства преподаватели обычно вычисляют, кто на что способен, вот и не стали задавать мне много вопросов, удовлетворившись одним правильным ответом. Как там говорится? Сначала мы работаем на репутацию, а потом – она на нас. За первые два курса я показала себя с лучшей стороны и теперь могу спокойно доучиваться. Расс, кстати, не отстаёт от меня и тоже получил высший балл. Он-то каким чудом?! Честно, не знаю, страсть к усердной учёбе в нём уже давно уснула, так что, наверное, брат снова без моего ведома дал дьяволу свою душу в аренду взамен на мозги.​

После экзамена наступили долгожданные, но недолгие каникулы, и за это время Расс решил реабилитировать свои отношения с Ланой (пока я была занята очередной курсовой). В первый же день заслуженного отдыха он предложил своей девушке съездить в небольшой городок недалеко от Теха и немного развлечься. Лана немного подула обиженно губки, вспоминая брату его недавний игнор, но всё-таки согласилась сделать вылазку из приевшейся общаги. Об этой «прогулке по кофейням», как её сам теперь называет Расс, я узнала от Ди. Подруга открыла мне некоторые пикантные подробности, которые сама непонятно откуда узнала. Следила она за этой парочкой что ли?​

Так или иначе, изначально всё шло хорошо, ничего из ряда выходящего: типичные шуточки Расса, типичный невыносимый смех Ланы и типичные нежности-ласки обоих. Ничто не предвещало ссоры, которая возникла в дальнейшем. Я не помню, были ли вообще когда-нибудь разногласия между Расселом и Ланой. Они всегда умудрялись поладить в самых спорных вопросах, чудом находили компромиссы. Но, видимо, совокупность внешних факторов сыграла свою роль в сознании Ланы, и свиданию из чудесного было суждено превратиться в отвратительное.​

В один момент того нестерпимо идилличного вечера девушке брата почему-то захотелось поговорить начистоту. Поражаюсь осведомлённости Ди: она пересказала мне этот разговор полностью, и из него я сделала такие краткие выводы: Лане кажется, что Ди и я (!) пытаемся увести у неё Рассела, иначе она не может объяснить тот факт, что в последнее время Расс с большим удовольствием проводит время с нами, чем с ней. Также Лане не нравится, что её парень обращает на неё внимание только когда ему скучно и больше нечем заняться Она же всё-таки девушка и ей нужно много внимания с его стороны. В конце концов, она его любит и не хочет терять, а я (!) настраиваю брата против неё, говоря, что она ему не ровня и плохо на него влияет. Я, конечно, думаю так, но никогда не говорила на эту тему с Рассом. Неужели мои недавние предположения насчёт экрана, отображающего мои мысли, правда?! Или она не настолько глупа, как я думаю, и сама до этого додумалась?​

В любом случае, Расс, мне на удивление, не оставил клевету в мой адрес без внимания и грянула ссора, из-за которой наши любовники вернулись домой раздельно и по очереди. Видимо, я недооценивала и брата в его любви к родне, и умственные способности его девушки. Ди сказала, что ссора была яркая, оба наконец-то высказали друг другу всё наболевшее и при этом не упустили шанса прямо на месте придумать что-то новенькое, раздражающе обидное. Думаю, не стоит упоминать о горах разбитых кофейных чашечек, за которые Расселу пришлось заплатить, когда Лана, ослеплённая обидой, вылетела оттуда, хлопнув дверью, поймала первое случайное такси и практически мгновенно скрылась в нём за горизонтом.​

Этот вечер положил начало новому периоду в нашей жизни. Вечера в общаге, которые раньше были наполнены этой вездесущей парочкой, теперь стали тихими и мрачными. Расс и Лана гордо игнорируют друг друга, каждый занят своими делами, но вместе с тем выглядит как-то подавленно. Видимо, их самих огорчает эта затянувшаяся ссора, но оба чересчур гордые, чтобы забыть все нанесённые обиды и снова прийти к мирному согласию.​

Данная ситуация вызывает у меня двойственные чувства: с одной стороны, я начинаю радоваться, когда осознаю, что после того, как они высказали друг другу в лицо все претензии, эти отношения уже не будут такими же, как прежде. Но с другой стороны, если подумать, никому от этого лучше не будет. Я же писала, с каким восторгом Расс описывал мне Лану, как считает её лучшей девушкой этой планеты, а если он вдруг потеряет свою любовь, мне даже страшно представить, на кого мой брат будет похож. Он ведь ребёнок в своём восприятии мира, и для него расставание с Ланой будет хуже атомной войны.

Если говорить о Ди, то её, кажется, всё устраивает в сложившейся ситуации. Почему бы и нет, учитывая чувства подруги к Рассу и её неприятие Ланы? Всё логично, если не уделять внимание моральным сторонам проблемы. Пока что затрудняюсь сказать, к чему приведёт всё творящееся вокруг меня, но, судя по напряжённой атмосфере, знаю точно: скоро случится что-то радикальное, что многое изменит в нашей жизни. А пока что мы с Ди и Фрэнком поддерживаем Расса своим присутствием, с нами ему легче забыть обо всём услышанном от Ланы в той злополучной кофейне.

Что ж, остаётся только ждать и верить в благоприятный исход происходящего.​

---

yey

И что это должно означать?! Дневник сейчас должен быть у Ди, но он, как ни в чём не бывало, мирно лежит у меня на тумбочке с новой записью, которую я и не думала делать! Нет, что-то здесь нечисто… Неужели весь этот фарс – дело рук Ди? Нет, не верю, подруга не могла так жестоко поступить с моей психикой. Нарушить своё обещание? Да Ди скорее съест всю свою коллекцию пустынных насекомых! И… Стоп. Только что в моей комнате я обнаружила разорванную коробку из-под обуви, в которую был спрятан блокнот. Значит, преступление против меня произошло в моей же обители? Этого не может быть, я всегда запираю комнату на ключ, никто не мог сюда войти незамеченным. В конце концов, никто не мог забрать у Ди заветную коробку и исписать несколько страниц моего дневника так, словно это сделала я. Никто, кроме… меня? Да что, чёрт возьми, происходит с этим блокнотом?! Он проклят? Или я просто что-то упускаю из виду, причём так избирательно? Нет, так дальше продолжаться не может! У меня есть несколько догадок по этому поводу, но… Нет, они не должны быть верны, иначе я по-настоящему сойду с ума… Сначала нужно всё проверить. Чёртов Формер, после его слов всё пошло наперекосяк!​

От автора

Не работала как следует над этим отчётом, признаю. Даже скриншоты как-то лениво обработаны... Простите, если Вас это обижает.)
Но всё равно надеюсь, что сумела Вас чем-то заинтриговать :3 И да, я осознанно кручу сюжет из ничего, чтобы разбавить пресные скрины, которыми никогда не смогу похвастаться. Теперь Вы знаете, что мной движет и заставляет писать такие объёмные тексты х) Компенсация - наше всё *з*
Также хочу сделать объявление. В связи с личными проблемами, на какое-то время я исчезаю с форума. Неприятная история, поэтому не буду распространяться, просто скажу, что буду скучать.( Логично, что отчётов тоже не будет, но обещаю, что вернусь не с пустыми руками :3
А пока... Можете поразмышлять, что дальше ожидает Джуди и Ко.) Мне будет приятно вернуться и обнаружить Ваши предположения в ЛС или в "Обсуждениях".) Хотя сегодня я практически выложила карты на стол, если Вы понимаете, к чему я всё клоню х) В любом случае, для меня сюжет династии всегда был и будет предсказуемым, поэтому я удивляюсь и радуюсь, когда Вы в чём-то сомневаетесь: это доказательство того, что хоть какую-то интригу я могу выдержать х)
Но что-то я разговорилась о.о Надо прекращать болтать в теме, где запрещены комментарии ^___^"

Напоследок ещё одна маленькая деталь, которую я заметила относительно недавно: Рассел-то, оказывается, из наших, из анимешников х)

Баллы

20.5.

 

[Valiotti]

Снова от автора

Мне всё-таки удалось разгрести все проблемы и вернуться на сайт раньше, чем планировалось ^___^
Как и обещала, я вернулась с обновлением.) Если повезёт, то компесирую отсутствие всех майских отчётов до конца месяца х) Но тут есть один нюанс: писалось всё это в не самый приятный период моей личной жизни, поэтому может показаться унылым... Да и объёмы текста (в особенности, диалогов) меня как-то напрягают о.о В любом случае, после прочтения всего ранее написанного, я глубоко надеюсь, что меня не станут осуждать ярые ненавистники мыльных опер ^___^" Этот вынос мозга растянется на пару-тройку отчётов, завершающих университетскую жизнь Джуди, а потом я обещаю повернуть всё в более спокойное русло. Дело не в том, что я терпеть не могу второе поколение. Просто характер Джу, заданный с самого начала, ведёт сюжет в какие-то запутанные дебри, из которых я стараюсь выбраться уже как тринадцать отчётов х)
Ладно, сеанс бреда закончен, автор скрестил пальцы и нажимает на кнопку "Добавить ответ". Удачи тебе, "Запись №15"!

Скептицизм - это целомудрие интеллекта.
Сантаяна.​

Запись

В последнее время всё идёт наперекосяк, не только у меня. Но, по крайней мере, сейчас именно я пишу эту запись, а не кто-то другой… Я смирилась, что если сама не буду вести дневник, этим будет заниматься кто-то ещё. Знать бы ещё, кто именно. Хотя… Некоторые вещи лучше не знать, для своего же блага.

Не думала, что снова возьмусь за это занятие. Остаётся только гадать, нужно ли это хоть кому-то и чем будет полезно в будущем? Ладно, закину, пожалуй, подальше риторические вопросы и займусь делом: сегодня многое нужно записать и оценить со стороны. Вдруг это поможет мне наконец-то принимать правильные решения… Печально, что думать перед тем, как говорить, я таким способом не научусь.

Но всё начинается с начала. Разве не логично? Не буду оригинальной и начну с того момента, когда прервалась предыдущая запись. Тогда мне было не до смеха, разве что до истерического. Всё-таки записи от лица неизвестного, который понимает в моих хаотичных мыслях больше меня самой, не наталкивают на оптимизм. Наоборот, я одновременно и боялась, и нервничала, и злилась. Злилась на Ди, которой я доверяла, а она провалила возложенную на неё важную миссию и была близка к тому, чтобы потерять моё доверие. Однако какая-то часть меня отказывалась верить в предательство лучшей подруги, ведь если это действительно было её рук дело, то кому вообще я могла доверять в этом подлом мире? Нет, для начала я должна была выяснить, что именно произошло за моей спиной. И на фоне этого решения меня беспокоил вопрос: расскажет мне Ди правду или придумает свою версию произошедшего?

Однако жизнь подруги в то время тоже была не самой сладкой. Ди стали сниться кошмары, связанные с неприятным прошлым. Каждую ночь она просыпалась в холодном поту и больше не могла уснуть. Тогда подруга приходила ко мне в комнату, и мы вдвоём сидели на моей кровати, беседуя на отвлечённые темы, пока сон её снова не одолевал. Все сновидения подруги хоть и отличались друг от друга, но несущественно: в них всегда присутствовал профессор. Ди до сих пор боится, что когда-нибудь он вернётся и продолжит свои домогательства. Мне ничего не остаётся, как быть с ней рядом, убеждая, что этот человек теперь всего лишь часть прошлого, он уже сыграл свою роль и больше не придёт. В такие моменты я чувствую себя мамой, которая мягко объясняет испуганному ребёнку, что монстры не прячутся в тёмном шкафу. А про себя всегда добавляет, что они предпочитают скрываться в нашей голове… Не скрою, что страхи Ди частично передались мне: никто не знает, какие ещё сюрпризы нам готовит жизнь.

В любом случае, устраивать интриги-скандалы-расследования, пока Ди в таком состоянии, с моей стороны казалось полным свинством. Подруга выглядела настолько удручённо, словно встречу с её моральным мучителем уже назначили со стопроцентной точностью. Стоило оставить её на пару минут, как она уже забывала обо всём на свете, погружаясь в свои далёкие мысли. Я лично однажды застала её замершей со странной улыбкой на лице и с поднятой в воздух пустой ложкой. Сказать, что меня это испугало, - не сказать ровным счётом ничего! От прошлой Ди, которую невозможно было смутить самым ужасным сном, не осталось ни следа! И когда мне в очередной раз пришлось вытаскивать её из ниоткуда, я чуть не плакала: ведь это из-за меня Ди оказалась здесь, в этом забытом нормальностью месте, здесь её надломили и здесь она медленно теряет связь с реальностью. Я ненавижу себя за эгоизм, который не позволил мне приехать сюда одной. Так будет продолжаться, пока я снова не увижу прежнюю Диану, ту, которой она была в наши школьные годы.​

Несмотря на творящееся с моей лучшей подругой, я старалась быть сильной и не поддаваться истерикам, хотя этого хотелось больше всего. Накапливающиеся эмоции давали о себе знать, но я не могла сорваться: ради Рассела. Всё-таки кто-то в нашей компании должен оставаться адекватным, сильным и надёжным. Без опоры все настолько погрузятся в свои проблемы, что всё никогда уже не станет как прежде, как мне больше нравилось.

В общем, не давая и брату замкнуться в своей депрессии из-за ссоры с Ланой, я вовсю пыталась вернуть ему интерес к жизни. Однажды я предложила ему сесть и обсудить его будущую книгу, к которой он самозабвенно рисовал иллюстрации, но так и не одобрил ни одной. Я давно знала, что ему не хватает только сюжета, логике которого должны подчиняться картины, но Расс упорно шёл своим путём, как бы не замечая неудач. Теперь же я не могла сидеть сложа руки и попыталась открыть ему глаза на проблему. Как ни странно, но брат согласился со мной. Не то чтобы это бывало раз в сто лет, но если дело касалось его идей, Рассел всегда стоял на своём, даже не слушая оппонента. На этот раз всё было иначе: мы даже обсудили особо выдающиеся моменты сюжета. Расс неоднократно интересовался, какой я вижу ту или иную сцену. Чёрт, вот уж чего трудно было ожидать от брата: обычно он со смехом говорил, что пока я стояла в очереди за умом, всю фантазию в мире уже разобрали. Но в тот раз ему даже нравились мои суждения. Все мы неуловимо меняемся, как бы мне ни хотелось оставить всё прежним. Я тоже не та, какой была до исчезновения родителей… Пожалуй, хватит этих мыслей: я устала считать, сколько раз ошибалась за университетский период. Но на этот раз я, кажется, поступила правильно: вместо того, чтобы с отсутствующим взглядом сидеть перед телевизором и вздыхать по Лане, Расс снова занял место за мольбертом и с тех пор редко его покидает. Кажется, он наконец-то нашёл нужную волну для создания своего очередного произведения.​

Было бы здорово, если бы так всё и оставалось. Всегда боишься перемен, когда они возможны только к худшему. Атмосфера в общежитии с каждым днём всё больше давала мне понять, что самое неприятное ещё впереди. Поэтому каждое незначительное изменение вокруг я воспринимала враждебно: никто ведь не знал, к чему может привести даже маленький сдвиг в привычной обстановке. Поэтому когда я заметила, что Ди и Расс снова стали сближаться, проводя всё свободное время вместе, в душе у меня что-то похолодело. Воображение быстро нарисовало дальнейший стремительный ход событий, который уже тогда показался мне очевидным, но он обещал принести с собой новые разочарования и огорчения, поэтому я постаралась сделать вид, что ничего не замечаю: типичная изоляция сознания от предсказуемых стрессов. Тогда мне уже порядком надоело быть «подъёмным краном» для этих двух, тем более они и без меня неплохо помогали друг другу вынырнуть на время из мрачных мыслей: в своей растерянности перед неизвестным будущим они были невероятно похожи.​

К сожалению, игнорирование очевидного не предотвратило неизбежное. А если по-простому, то факт сближения Расса и Ди не остался незамеченным не только для меня, но и для Ланы. Она продержалась пару дней, фыркая, когда натыкалась взглядом на их совместное времяпровождение, а потом молча уходила. Мне было интересно, почему вспыльчивая Лана, к тому же на пределе своего терпения из-за ревности, сразу не высказала брату всё, что думает по этому поводу. Не в её стиле было сдерживаться. Один раз в моей голове промелькнула странная мысль, что Лана всё ещё ждёт примирения. Раньше я не задумывалась над её истинными чувствами к моему брату: была ли это настоящая любовь, как у Рассела, или типичная временная привязанность? Но основательно задуматься над этой случайной мыслью мне тогда помешал вырвавшийся на свободу крик Ланы.​

***

- Почему бы тебе просто не сказать, что между нами всё кончено, чтобы я не надеялась на лучшее?! Вместо этого, пока я страдаю, ты мило проводишь время с этой… этой… «подругой детства», да?!
- Лана, успокойся…
- Да как я могу успокоиться, когда ты даже не можешь сказать, что больше меня не любишь, а только демонстрируешь, как тебе хорошо с этой «подругой»! Знаешь, это ранит намного больнее, чем любые слова!
- О чём ты говоришь? И вообще, зачем устраивать сцену словно из затянувшейся мыльной оперы? Пойдём лучше спокойно поговорим в сторонке…
- Что, стыдно за себя? Правильно! Ты поступаешь не по-мужски, Рассел!
- Да дай же мне всё объяснить, пока ты не придумала ещё что-то лишнее! Диана действительно моя подруга ещё со школы, мы всегда хорошо понимали друг друга, нам нравятся одинаковые фильмы и книги. Она как лучший друг, только женского пола. Это и значит «подруга».
- Конечно, и ты совсем не замечаешь, как это ваше времяпровождение выглядит со стороны? Тем более, с моей стороны! Расс, я ждала примирения, готова была тебе простить всё, но это… Никогда ещё ты не поступал так жестоко. Неужели тебе достаточно одной маленькой ссоры, чтобы бросить меня?
- Я даже не думал об этом, просто приходил в себя…
- В её обществе. Оно тебе нравится гораздо больше моего. Тогда зачем мы вообще встречались, если для того, чтобы разрушить нашу любовь, достаточно такого мелкого повода, как случайная ссора?​

- Лана, послушай, ты и сама почувствовала, что это была необычная ссора. В ней мы впервые высказали многое из того, что раньше хранили в себе. Мне нужно было многое обдумать перед тем, как пойти на примирение. Я даже начал считать, что всерьёз раздражаю тебя, когда столько всего услышал…
- Ты тоже не комплиментами бросался, но в ссорах это частое явление. Однако когда всё закончилось, я снова почувствовала, что люблю тебя больше всех на свете, Расс. Почувствовал ли ты то же самое?
- Лан, ответь мне, пожалуйста, на один вопрос. Я помню, с чего начиналась наша ссора. Почему ты так не доверяешь Джуди? Ты говорила, что она настраивает меня против тебя, но тебе только так кажется. Джуд хоть и кажется вредной со стороны, но внутри она совсем не такая. И если ты действительно думаешь, что она за твоей спиной в компании с Ди плетёт заговоры, то ты очень ошибаешься.
- Ты не ответил на мой вопрос…
- Что? Повтори, пожалуйста, громче, я не слышу.
- Когда тебе удобно, ты всегда не слышишь! То есть, несмотря на неприкрытую правду, ты выбираешь сторону сестры, да?
- Если ты ставишь меня перед таким выбором, то да: я выбираю Джуди. Прости, Лана, я действительно любил тебя, но я никогда не смогу быть с человеком, который не доверяет моим близким. Мне действительно жаль, что всё так получилось…
- Ты врёшь, даже невооружённым взглядом видно, что после высказанного тебе стало легче. Теперь ты можешь со спокойной душой наслаждаться присутствием своей подружки. Прощай, Рассел, будьте вы все счастливы!​

***

Эту сцену невозможно было проигнорировать, так что даже я невольно прислушивалась к драматическим событиям, которые происходили на втором этаже общежития. Как только отзвучали её последние слова, Лана медленно сошла вниз по лестнице, не глядя по сторонам, в абсолютной тишине, под взглядами всех наших соседей вызвала такси, села в него и навсегда уехала, никому не сказав своего нового адреса. Через пару дней курьер увёз её вещи.​

Перед тем, как Лана покинула общежитие, я последняя видела её, остальные тогда уже разбрелись по своим делам. Эту самоуверенную девицу сложно было представить такой подавленной. Да и невозможно наигранно пустить столько слёз. Она до последнего медлила, долго стояла перед дверцей такси, не решаясь её открыть и сесть внутрь, чтобы перелистнуть эту страницу своей жизни. Лана искренне ждала и верила, что Рассел подбежит сзади и схватит её за руку, не желая отпускать. Когда я думала об этом, мне даже стало жаль бывшую девушку брата. Вся ненависть, которую я к ней когда-то испытывала, теперь казалась далёкой и глупой, необоснованной, почти что детской. Так всегда бывает, когда мы стоим над поверженным врагом, который уже не может нам сопротивляться. Глядя в окно на пониклую одинокую фигурку Ланы, я незаметно для себя поняла, что она по-настоящему любила Расса со всеми его особенностями, просто не смогла правильно выразить эту любовь. И теперь было поздно.

Конечно, мне польстил тот факт, что Рассел выбрал меня, но от этого своего выбора он стал только несчастнее. Тем не менее, нет худа без добра: состояние Рассела заставило Ди забыть о своих «мнимых проблемах», как она сама выразилась, и прийти на помощь моему депрессивному братцу. То, что подруга снова стала адекватной, приподняло мне настроение, да и вытаскивать Расса из депрессии я никогда не горела желанием: не умею. У Ди это получится гораздо лучше.

Но нет худа и без худа. Как только Лана покинула нашу скромную обитель, порог общаги буквально сразу переступил не кто иной как Фрэнк Рэдфилд собственной персоной. Изначально я обрадовалась, что у брата будет под боком мужская дружеская поддержка, которая просто необходима в таких случаях. Но я понятия не имела, насколько: а) мой брат склонен к длительным безнадёжным депрессиям по поводу и без; б) чем всё это чревато для меня. Только я собралась отдохнуть от всего поднадоевшего мира, как за одним из совместных обедов Фрэнк предложил перебраться на время к нам, в бывшую комнату Ланы, чтобы всегда быть рядом с Рассом. Уже тогда я почувствовала приближающиеся неприятности.​

Сначала я считала, что Рэдфилд специально всё подстроил, чтобы проводить больше времени со мной (как это эгоистично, но в моём стиле). Но уже скоро все мои параноидальные мысли оправдали себя: теперь, куда бы я ни шла, что бы я ни делала за пределами своей комнаты, за мной всегда неизменно следовал Фрэнк. Это могло бы быть нормальным, если бы мы были лучшими друзьями или кем-то вроде, но попробуйте проводить день за днём рядом с человеком, который знает о вас практически всё, но ничего не рассказывает о себе! Этот парень-загадка действительно в курсе многих моих предпочтений и вкусов, подозреваю, что эту информацию он выкупил у Рассела в лучшие времена. Но ведь это нечестно! Когда я прошу (даже не требую, а именно прошу!) его рассказать о своих предпочтениях, он всегда улыбается и повторяет эту неизменную фразу, что он-то меня любит, вот и хочет всё знать, а мне незачем засорять голову знаниями о самом типичном человеке… Бесит! Как можно ему доверять? А вдруг наш Фрэнки - иностранный шпион, которому невыгодно раскрывать свои тайны? В общем, всё, что я пока знаю о мистере Рэдфилде, - это история его трагичного детства, которую, кстати, несложно сочинить за пару минут.

Пока я медленно раздражалась от постоянного присутствия Фрэнка в моей жизни на правах паразита (из меня тянет информацию, а всё о себе скрывает), он обнаглел вконец и пару раз даже приносил мне завтрак в постель. В восемь утра! Да для меня это лучшее время, чтобы поспать! А он ещё оправдывался, что приносит всё, что я люблю… Тоже мне, мастер пикапа! Хотя завтраки ещё не самое худшее. Вот когда по телевизору все смотрят только мои любимые шоу, пока Фрэнк незаметно жутко зыркает на каждого, кто тянется к пульту, мне всерьёз становится страшно за своё будущее. А что если я стану зависимой от этого сталкера? Что если разучусь жить самостоятельно? Тогда для него это будет поводом всегда быть рядом… О нет, я не выдержу подобного существования! А Рэдфилд наверняка только этого и добивается.

Сидеть и ждать, пока меня окончательно запишут в ряды маленьких беспомощных собачек, которых жизненно необходимо гладить поминутно, я не стала. Вместо этого задумалась над планом возвращения себе свободы и личного пространства (а то чувствую, что скоро Фрэнки будет с улыбкой спать у меня на прикроватном коврике…). Идея, как избавиться от назойливого внимания к моей персоне, пришла достаточно быстро, и предвкушение свободы опьянило меня настолько, что я не особо раздумывала, как воплотить её в реальность. Буквально на следующий вечер, когда мы с Фрэнком остались одни в столовой-холле, состоялся этот разговор.​

***

- Тебе ещё не надоело повсюду меня сопровождать?
- Почему ты так внезапно об этом спрашиваешь?
- Кто учил тебя отвечать вопросом на вопрос?!
- А тебя?
- Гр-р-р… Просто ответь!
- Надоело… О чём ты? Мне это нравится, иначе я бы не был постоянно рядом.
- А смысл?
- Ты не понимаешь?
- Я понимаю только, что ты не любишь отвечать на мои вопросы. Знаешь, для меня твоего внимания слишком много. Всё, что ты делаешь, это, конечно, очень мило, но лишнее.
- Почему? Я стараюсь сделать так, чтобы ты ни в чём не нуждалась и наслаждалась жизнью.
- А может мне, чтобы наслаждаться жизнью, нужно самостоятельно разбираться со своими нуждами и проблемами? И вообще, ты живёшь здесь только ради Расса, не стоит заботиться ещё и обо мне! В последнее время ты повсюду, куда я ни посмотрю: за завтраком, за обедом и ужином, за шахматным столиком напротив меня, на диване рядом во время вечернего просмотра телевизора, за каждой открывающейся дверью, буквально за каждой занавеской! Это уже ненормально! Особенно учитывая то, что я практически ничего о тебе не знаю. Да, я могла бы расспрашивать Рассела, как это когда-то сделал ты, но для доверия мне нужны совсем не пустые сведения, а факт, что ты готов открыто делиться со мной всем, чем я уже поделилась с тобой, как с другом. И если тебя устраивают такие односторонние отношения, то меня нет. В дальнейшем будь добр: растворись за горизонтом моей жизни и не впутывай даже моё имя в свои игры в невзаимную любовь!
- Но почему ты говоришь всё это только сейчас?
- Моему новому парню не нравится твой вечно маячащий рядом силуэт.
- Какому парню? Я прекрасно знаю, что его нет, Джуд. Эта ложь лишь предлог, чтобы отослать меня подальше, верно?
- А вот и неверно! Почему ты решил, что всё обо мне знаешь? У меня действительно с недавних пор есть парень, и ты ему не нравишься. Улавливаешь намёк?​

- Чтобы заставить меня в это поверить, познакомь нас с твоим ухажёром. Сможешь?
- Конечно же, смогу! Нет ничего проще!
- Правда? Хм, я думал, что сейчас ты начнёшь рассказывать, как сильно он занят и не сможет приехать на встречу…
- Зря сомневаешься в моих словах! Так что давай договоримся: после знакомства с моим парнем ты или согласишься стать моим взаимным другом, или робко отодвинешься на бывшее скромное место лучшего друга моего братца. Идёт?
- Что ж, звучит интересно, Джуди. Только как же ты найдёшь парня за такой краткий срок?
- Он уже есть, чтоб ты знал! Можешь пребывать в приятных заблуждениях, но он есть!​

***

Ночью после того разговора я долго не могла уснуть. Лежала на кровати с широко открытыми глазами и думала о своей будущей великой авантюре. Мне действительно не нравится то, что в наших с Фрэнком непростых отношениях он играет роль всезнающего, а я – лишь того, о ком многое знают. Возможно, если бы всё было иначе, как я привыкла, мы могли бы стать хорошими друзьями. Во всяком случае, если забыть, что после знакомства длиной в почти два года я знаю о Рэдфилде только несущественные мелочи и слезливую историю его раннего детства, то общаться с ним даже приятно. Все эти размышления ни о чём… Раньше мы так общались только с Рассом, и недолгое время с Джимом. Иногда мне всерьёз хочется узнать, почему он изучает именно историю, кем хочет стать в дальнейшем, каким вообще видит своё будущее, о чём мечтает больше всего на свете… Однако на все мои вопросы звучит всегда один ответ: «Всё, как у всех, я самый обычный человек». Но разве не об этом беседуют все нормальные друзья? Крепкие отношения не построить только на влечении душ. Доверие всегда выполняет в них роль клея, без которого вся конструкция непременно рушится. Я знаю, что со временем так оно и будет, моё терпение никогда не было безграничным, да и Фрэнку скоро станет со мной скучно, раз он уже знает обо мне больше многих. Это надо прекратить сейчас, чтобы потом я снова не корила себя за то, что не смогла сохранить такую неординарную дружбу. Сейчас смириться будет легче, пока мои мысли ещё не зашли далеко.

Но как это сделать, если из всех возможных путей решения проблемы я выбрала наиглупейший?! К рассвету той долгой ночи запутанные мысли, которые всё время съезжали в неправильную сторону, окончательно меня достали. Пришлось признать, что в одиночку я не смогу додуматься до чего-то адекватного, так что было решено дождаться утра и переговорить на эту тему с Ди.​

Как и следовало ожидать, подруга удивилась моему плану. Подумать только, она, оказывается, абсолютно уверена, что мы с Фрэнком очень хорошо подходим друг другу! А что касается его скрытности под маской «обычного человека», Ди считает, что мистер Рэдфилд просто слишком скромный и застенчивый. Вот только это качество, если оно есть, не мешает ему утром пробираться в мою спальню и тихо с улыбкой наблюдать за тем, как я сплю.​

В любом случае, моя ложь огорчила Ди и даже немного разозлила. Она просто не была на моём месте! Не дослушав мои возмущения до конца, подруга тяжело вздохнула, сказала, что не одобряет моих действий и я ещё о них пожалею (ага, конечно, миллион раз), а после всё-таки посоветовала написать тому парню, с которым я столкнулась по пути с занятий пару месяцев назад. Я тогда засмотрелась на пустынные окрестности Теха, а он – на небо. Конечно, знакомство было не из приятных, но позже оказалось, что Гаретт – довольно неплохой человек. После этого открытия мы с ним изредка переписывались на одном общем форуме любителей компьютерных игр. Что-то в нём вызывало доверие. Ди снова выдала потрясающую идею! И как я сама до неё не додумалась? Если кто-то и согласился бы помочь мне, став парнем на день, то только он: других относительно нормальных знакомых мужского пола у меня не было, нет и повезёт, если ещё будут.​

Пока я осознавала, насколько простым было решение моей проблемы, к нам с Ди за стол подсел хмурый с утра Расс. Он и так в последнее место далеко не ясное солнышко, но с утра… В общем, наши некоторые соседи после похмелья выглядели в тот день гораздо лучше, чем брат. Тем не менее, со слухом у Рассела всегда всё было в порядке, чему мы сначала не придали значения и продолжали обсуждать мой сверх гениальный план. Нахмурившись ещё больше, брат буркнул, чтобы я не создавала себе проблем, а вместо этого прислушалась к сердцу, так как человек ко всему привыкает. Видимо, ему казалось, что говорит он о невероятно возвышенных вещах, и не важно, что мысль получилась несвязная и слишком тихая, чтобы мы смогли расслышать её полностью. Так что мы с Ди только нервно посмеялись, в душе сильно опасаясь за психическое самочувствие Расса.​

А потом подруга наклонилась ко мне и прошептала на ухо, что у неё тоже появился план, как немного отвлечь нашего страдальца от громкого расставания с Ланой. Мне даже стало интересно, что же за очередная гениальная мысль появилась в голове подруги, но она только счастливо улыбнулась и прошептала, косясь в сторону Расса, который снова к тому моменту ушёл в астрал: «Секрет, но скоро узнаешь».​

Мир, в котором я живу, медленно, но верно катится в неизвестность. Слишком много путей открывается впереди, и на данный момент я не могу ничего спрогнозировать. Напишу ещё, пожалуй, что сегодня пойду к психологу (дожили, психологам требуется помощь психологов). Тайком, конечно же, но всё-таки надо подтвердить или опровергнуть мои страшные подозрения относительно записей неизвестного происхождения в моём дневнике. Если этот профессор скажет, что мои небесные зеленокожие друзья между нашими беседами промыли мне мозги, я сшибу их НЛО с орбиты громадной ядерной установкой! А вообще… Не буду пока ничего загадывать, ибо это всегда для меня плохо заканчивается.​

Дополнительно

Несмотря на депрессии, студенты не забывают усердно учиться :3

Баллы

20.5.

 

[Valiotti]

Гордость столь же часто лицемерна, как и скромность.
Ростан.​

Запись

Не думала, что засяду за новую запись так скоро, но вокруг появилось слишком много событий, о последствиях которых необходимо спокойно поразмыслить в тишине над дневником. Да, сэр, я была права, когда ожидала перемен по всем фронтам. Похоже, этот курс получился самым насыщенным из всех… Что ж, меньше «воды», больше слов о конкретно произошедшем.

Как мне и советовала Ди, я связалась с Гареттом Клинтоном, парнем, которому предстояло помочь мне снова обрести покой и обожаемую свободу, без постоянного присутствия Фрэнка Рэдфилда. Фрэнки – человек своего слова, поэтому как только он познакомился бы с моим «парнем», ему бы пришлось выполнить своё обещание оставить меня в покое (хотя малой части меня и льстит подобное внимание, никогда не хотела быть фарфоровой куклой, с которой каждую секунду сдувают случайно упавшие пылинки). А раз так, тянуть время не было смысла.

Как и ожидалось от Гаретта, после пары шуток и нескольких неточных разъяснений он принял моё предложение стать актёром меньше чем на день, даже не волнуясь о причине этой отчаянной просьбы. Увидев на экране монитора подмигивающий смайл и слова согласия, я почувствовала небывалое облегчение: меньше всего мне хотелось попасться на лжи.​

Встреча нашего трио была назначена на ближайшую субботу, до которой мне ещё предстояло обговорить с Гареттом много деталей, чтобы не прогореть на несоответствии. Вряд ли, конечно, Фрэнку нестерпимо захочется подробно расспрашивать моего «парня», но мало ли, что взбредёт в голову этому Рэдфилду… Я надеялась, что моё психологическое образование хоть чем-то помогло мне, и хотя бы основные черты характера своего необычного знакомого я раскусила.

Пока я тратила впустую последние оставшиеся до роковой встречи деньки, Расс окончательно опустился на дно мироздания. Другие нормальные парни на его месте уже давно плюнули бы на всё, взяли с собой в клуб пару близких друзей и там бы оторвались на полную катушку в обществе дешёвого алкоголя и не менее доступных девушек с визгливым смехом. Но нет, братец взялся писать новую книгу. И отнюдь не ту, к которой он уже много месяцев силился нарисовать вменяемые иллюстрации. Я бы не поверила, если бы мне кто-то рассказал об этом, но самой довелось увидеть из-за поникшей спины брата название его очередного «будущего бестселлера»: «Лана и Я». Наверное, что-то опасно депрессивное витает в атмосфере и потихоньку заражает всех, кого я знаю… Теперь каждый раз, когда я прохожу через гостиную, сидящий за компьютером Рассел терзает меня одним видом своего сутулого силуэта. Я бы ещё привыкла к этому, если бы не его регулярные пафосные вздохи а-ля «весь мир – тлен».​

Ладно, забудем на время о слабых мира сего и перейдём, наконец, ко дню, который во многом стал для меня поворотным. В ту субботу после обеда я уже стояла перед крохотным намёком на сквер, который нам непонятно по какому поводу разбили перед общагой. Выглядит он несколько жалко, но теперь вокруг есть хоть что-то зелёное… Снова я отвлеклась. Как это типично. Продолжаем разговор. И Гаретт, и Фрэнк опаздывали, а я с каждой минутой их отсутствия волновалась всё больше: а вдруг что-то пойдёт не так? Конечно, всё должно закончиться и так не особо приятно (для Фрэнки, по крайней мере), но если наше прощание произойдёт ещё и в обвинениях в гнусной лжи… Наверное, я долго не смогу себя простить.​

Но все мои дилеммы прервало появление одного из главных действующих лиц того вечера. Что-то мне подсказывает, что Гаретт Клинтон никогда ни на одну встречу не приходил вовремя. Ему бы не подошло такое качество, как пунктуальность. Наверное, наконец-то пробуждается моя интуиция психолога. Однако дело не только в интуиции: кое-что я об этом человеке всё-таки узнала за несколько месяцев общения и сделала некоторые выводы. Гаретт старше меня на три года, но по-прежнему на четвёртом курсе, так как об образовании задумался позже большинства: его последние школьные годы и без того выдались слишком насыщенными, чтобы бросить всё и отправиться в такую дыру, как Техуниверситет. В старшей школе Клинтон был известен в своём городе как лидер банды ночных мотогонщиков. Так было до недавних пор, пока парень во время одной из гонок не потерял контроль над своим мотоциклом и в результате страшной аварии не разбил его вдребезги. Сам Клинтон восстановился довольно быстро, а вот его транспортному средству не повезло. Чтобы заработать достаточно денег на новый мот, этот человек поступил в ближайший универ, которым оказался Тех, и сделал всё, чтобы получать повышенную стипендию. Удивительная самоотверженность!

До Гаретта я никогда не общалась с людьми, живущими только экстремальными ощущениями, для которых день прожит зря без вспышки адреналина. Наверное, подобный образ жизни сделал его характер таким… непостоянным. Он может непринуждённо шутить, а уже через пару секунд бурно возмущаться из-за какой-то мелочи. Единственное, что он не умеет, - это молчать и внимательно слушать собеседника. Гаретт охотнее предпочтёт рассказать всё обо всех и обо всём на свете, чем станет выслушивать другого человека. Я – почти его антипод. Наверное, поэтому мы и поладили.​

Но это было лирическое отступление, потому что я никак не могу решиться писать о том, что было дальше. Пока мы оба ждали Фрэнка и в последний раз оговаривали какие-то мелочи, я про себя удивлялась: уж кто-кто, а мистер Рэдфилд всегда был самым пунктуальным человеком из всех, кого я знала. Видимо, на этот раз ему что-то помешало как обычно прийти вовремя. Или парню просто не хотелось признавать своё поражение в плане романтических ухаживаний. А что? Никто ведь не лишён хотя бы капельки самолюбия.

Пока я волновалась и мысленно строила самые разнообразные варианты развития дальнейших событий, ожидание, как и всё остальное, закончилось: наконец-то перед общежитием собрались все участники субботней встречи. Думаю, Фрэнк был удивлён, когда увидел рядом со мной реального парня: он-то думал, что я только сочинять умею. Но на лице Рэдфилда я не заметила ни капли удивления или разочарования, вообще никаких эмоций. Только при рукопожатии с Гареттом, который широко улыбался во все свои двадцать семь с половиной зуба, Фрэнк попытался изобразить не менее дружелюбную улыбку, которую нереально было принять за искреннюю.

Несмотря на внутреннее торжество, я чувствовала себя паршиво: всё-таки я обманула человека, который преданно подносил мне каждое утро за последние две недели мой любимый кофе… Чтобы ненадолго заглушить укоры совести (неизвестно откуда взявшейся), я протараторила, что не стоит нам всем голодать и убежала на кухню под предлогом принести хотя бы пару банок колы (прощай, логика!). По дороге назад не смогла удержаться и какое-то время наблюдала за тем, как проходит знакомство Фрэнка и Гаретта. Одним словом – вынужденно. Я и не ожидала, что они оба моментально обнаружат общие интересы и весь оставшийся вечер будут беседовать только друг с другом, совершенно забыв обо мне. Это было бы слишком наивно с моей стороны.

Когда кола была выпита в напряжённом молчании, я предложила выкинуть банки за всех в близлежащую мусорку. В общем, тогда я была готова на многое, лишь бы не оставаться надолго в той мрачной атмосфере, которую распространял вокруг себя задумчивый Фрэнк. К сожалению, он предложил мне помочь. Изящный предлог, чтобы перекинуться парой слов наедине.​

***

- Джуд, ты серьёзно? Это твой новый парень?
- Да, тебя что-то беспокоит?
- Просто не думал, что твой вкус настолько изменчив.​

- Да что ты знаешь о моём вкусе?! И вообще, я выполнила условия нашего договора, теперь твоя очередь привести в исполнение свои обязательства.
- Фу, как это по-канцелярски, Джуд! И мне не хочется спорить, но я должен кое-что прояснить: ты обещала познакомить меня со своим парнем, верно? Но пока что вы ведёте себя исключительно как друзья, даже не лучшие, а самые обычные. Так что пока я не верю тебе.
- Ты просто цепляешься за любую возможность, чтобы не исчезать из моей жизни!
- А как по-другому? Мне нравится быть рядом с тобой и дарить тебе заслуженное внимание.
- Хватит, ты постоянно повторяешь, что хочешь сделать мою жизнь лучше, так почему бы тебе просто не исчезнуть, чтобы это действительно произошло?!​

***

Мне на самом деле надоели эти разговоры, в которых я не могу сказать всё, что думаю, потому что не хочу слышать одни и те же слова в ответ на все мои вопросы. Чёрт, мы будто не слышим друг друга, постоянно думая только о своём… Была бы возможность узнать истинного Фрэнка, а не эту его пафосную сторону «самого обычного человека»… Надоело! Поэтому после очередных грубых слов, о которых сразу же пожалела, я быстро развернулась и ушла в сторону сквера (глупо, конечно, называть так пару лавочек, одинокое дерево и фонтан, но лень каждый раз расписывать всю эту «неописуемую красоту» заново). Увидев вернувшегося за мной Фрэнка, я мысленно ещё раз возненавидела себя: какой чёртик в моей голове вечно заставляет меня грубить тем немногим людям, которые знают меня настоящую и при этом не отворачиваются с брезгливой гримасой, как все прочие?

Дальнейший вечер можно смело выдвигать на конкурс «Фальшивка года» и заранее праздновать безоговорочную победу. Никто не говорил, о чём на самом деле думает, ничья улыбка не была искренней, ничей смех не звучал вовремя. Каждый был на своей волне, и даже если со стороны кто-то мог принять наш неестественно натянутый разговор за дружеский, мне было бы жаль этого донельзя наивного человека. В конце концов, наступил вечер. Как только солнце опустилось за горизонт, мне показалось, что каждый из нас троих вздохнул с облегчением. Фрэнк слабо улыбнулся и сказал, что хочет перед уходом навестить Рассела, а мы с Гареттом по-прежнему сидели на лавочке, тесно прижавшись друг к другу, и делали вид, что нам очень хорошо вместе.

На самом деле, когда Фрэнки ушёл, Клинтон тяжело вздохнул и устало растянулся на скамейке. При этом он нервно рассмеялся, шутливо стукнул меня по плечу и сказал, что никогда ещё не сидел между двух настолько напряжённых людей, а это тот ещё адреналин.​

***

- Ну и устроили же вы сегодня моральную битву титанов, Джуд… Я не знал, что и сказать, чтобы немного вас растормошить. Кстати, я ведь так и не спросил: отчего ты решила разыграть нечто подобное? Мне показалось, что ты неравнодушна к этому молчаливому парнишке.
- Кто знает, я уже ни в чём не уверена… Такое ощущение, будто от сегодняшнего напряжения в моей голове сгорело несколько микросхем и теперь операция «думать» недоступна. *медленно поднялась со скамьи и подошла к фонтану*
- Вот как? *оживился, подошёл к девушке и стал сбоку* Тогда скажи мне одну вещь, Джуди, ты бы согласилась всерьёз встречаться со мной? Сегодня, конечно, наши отношения нельзя было назвать такими, но если бы всё было по-настоящему…
- *устало улыбается* Я же говорила, что всё это игра, не более. Не обижайся, Гаретт, ты отличный парень, но… Почему-то мне кажется, что мы сможем быть только друзьями.​

- Но почему? Мы же хорошо ладим!
- Тут дело не только в некоторых схожестях, просто…
- Что?
- Я не знаю, как объяснять свои мысли, чувства и действия, поэтому меня лучше не спрашивать о подобном. Наверное, мы банально слишком разные, хоть в чём-то и схожи. Нам бы скоро стало скучно друг с другом…
- Хватит сочинять, просто у тебя уже есть кто-то важный. И вообще, гораздо проще говорить то, что думаешь.
- От этого могут быть неприятные последствия.
- Но уж точно не в твоём случае. Что бы ты о себе ни думала, Джуди, лично мне всё видно как на ладони: сама понимаешь, что происходит, но мучаешь и парня, и себя заодно. Просто поговорите наедине, открыто, и всё сразу встанет на свои места. Главное – не старайся приукрасить свои мысли, и тогда всё получится. Знаю, ты сейчас думаешь, что советовать легко, а следовать советам сложно, но…
- Нет, не думаю. Я же сказала, что сейчас думать уже не получается. И если бы ты знал, сколько раз я пыталась поговорить начистоту… Только такого же желания с противоположной стороны ни разу не замечала. Похоже, его и в нынешнем виде всё устраивает. А меня – нет. Поэтому подобные отношения бессмысленны.
- Может, его тоже что-то останавливает, как тебя.
- Даже если так, то я не могу преодолеть этот барьер, и лучше вообще забыть об этой затее, пока она не стала для меня слишком много значить.
- Если ты сдашься, то потом простить себя будет ещё тяжелее. Впрочем… Кто я такой, чтобы учить тебя жизни? Я сам пока не разобрался со своей. Да, ты замечательная девушка, Джуди, но для меня всегда будешь только другом, почему-то я тоже не могу представить нас влюблённой парочкой, хотя на фантазию не привык жаловаться. Так что не волнуйся о моих недавних словах: я всего лишь хотел кое-что проверить и доказать тебе, что всё уже случилось, не отрицай очевидного. Ладно, мне пора. Удачи, напиши мне потом, когда все проблемы будут решены.
- Спасибо, Гаретт. Мне стало немного легче.​

***

Этот разговор был настолько необычным, словно я разговаривала с какой-то неизвестной частью своего сознания. Эти фразы я с лёгкостью могла бы сказать себе сама, если бы умела признавать правду.

Гаретт ушёл, а я всё так же стояла перед фонтаном и наблюдала за подсвеченными изнутри струями чистой воды. Удивительно, даже в этой пустыне может существовать оазис, так близко ко мне… Мысли приняли совершенно другое направление. Видимо, им тоже надоело постоянно кружиться в цикле «любопытство-раздражение-сожаление-надежда». Размышляя о карликовом сквере вокруг меня, я вместе с тем отдыхала от напряжения прошедшей субботы.

Так продолжалось до того момента, когда рядом со мной снова появился Фрэнк. Он как-то виновато улыбнулся и предложил присесть на скамейку, на которой совсем недавно сидели мы с Гареттом. Некоторое время мы оба молчали, не зная, что стоит сказать. Но когда я уже готовилась в очередной раз начать откровенный разговор, Рэдфилд вздохнул и тихо начал говорить странные слова, которые делали его непохожим на себя.​

***

- Джуди, скажи, пожалуйста, честно. Этот Гаретт – он действительно тот человек, которого ты любишь?
- Он мой парень, если ты об этом. А любить… Это слишком сложное понятие. И вообще, почему я должна отвечать на твои вопросы, если ты никогда не отвечаешь на мои?
- Просто ответ на этот вопрос мог многое изменить.​

- Ответы на мои маленькие незначительные вопросы тоже могли многое изменить. Знаешь, я предпочитаю влюбляться в людей, которые не стесняются, не бояться быть со мной искренними. Для меня это действительно многое значит. Но когда я общаюсь с тобой, то чувствую, что ты постоянно что-то утаиваешь, словно прячешь за какой-то маской «обычности». Это даже иронично…
- Иронично?
- Относительно недавно я сама была такой же. Открывалась только тем людям, в которых была полностью уверена. Для остальных же была совсем другой. Ещё более иронично то, что у нас с тобой одна проблема на двоих: ты говоришь, что любишь меня, но, тем не менее, не хочешь показать настоящего себя, словно не до конца мне доверяешь. Джим бросил меня по этой же причине…
- Прости, я не хотел, чтобы разговор принял такую форму.
- Ты не за то извиняешься. Я знаю, что к лицемерию быстро привыкаешь, это очень удобно: быть одновременно для всех приятным человеком. Но я действительно хотела увидеть настоящего тебя, а не эту фальшивку, чтобы не повторять свою несчастливую любовную историю по второму циклу. Понимаешь, мне недостаточно тех редких моментов искренности, которые были в нашем общении, чтобы полюбить тебя, а не тот идеал, который когда-нибудь разрушится.
- Прости…
- Сколько можно извиняться?!
- А что мне ещё делать?! На самом деле, я просто не знаю, что сейчас должен говорить… Оправдываться неуместно, рассказывать о себе – поздно и бессмысленно, так как ты, похоже, уже всё решила. Наверное, стоит только признаться, что я боялся.
- Того, что тебя настоящего я не смогу полюбить?
- В точку. Когда я впервые увидел тебя, то сразу заметил, насколько ты сильная, независимая, уверенная в себе, всегда знала, чего хочешь достичь… На твоём фоне нерешительный первокурсник исторического факультета Техуниверситета, к тому же из неизвестного приличному обществу бедного городка, совершенно терялся. Если бы я с самого начала был исключительно собой, ты забыла бы обо мне после первой же встречи. Оставалось только стать нормальным…
- Прекрати, нормальные люди скучные, не стоит ради этого звания приглушать свою индивидуальность!
- Полностью мне это так и не удалось. Да, я старался избегать твоих расспросов, которые могли выдать мои «ненормальные» интересы, но иногда они всё-таки прорывались наружу. И каждый раз я боялся, что дальше всё пойдёт не так.
- А все эти знаки внимания, они тоже были притворством ради общепринятых идеалов?
- Нет, мне просто так хотелось.
- Ясно… И всё-таки ты был неправ. Пожалуй, открою и тебе кое-что о себе. Наверняка ты знаешь, что я тоже люблю иногда прикидываться обычной девушкой. Точнее, любила раньше, пока один случай не изменил мои приоритеты. Но как ты мог не заметить, что с тобой я не могла притворяться? Практически с самого начала нашего знакомства я неосознанно решила, что тебе можно доверять, и после этого уже не скрывала свои настоящие черты. Меня ещё удивляло, как после некоторых проявлений моего характера ты не сердишься и не уходишь из моей жизни. Рядом с тобой я могла быть только настоящей Джуди, даже до расставания с Джимом. Разве это не странно? И словно в насмешку надо мной за все прошлые ошибки ты не видишь во мне надёжного человека. Какая изумительная ирония…
- Джуди, я доверяю, просто…
- Эти цикличные разговоры не приносят никакой пользы. Мы попусту тратим время, которое могли бы провести более полезным способом. Я бы наконец привела свои мысли в порядок, а ты… ты нашёл бы себе девушку, перед которой не боялся бы быть собой, с которой был бы счастлив без масок и этого утомительного притворства. И все были бы счастливы… Слишком много сослагательного наклонения, я устала.
- Признаю, я ошибался, Джуди. Просто я не знал, что ты обо мне думаешь, не знал, как мне правильно вести себя. Но после всего сказанного… Может, если бы у нас было больше времени, то я…
- Хватит, у тебя было достаточно времени. Ты и так многое успел, так что давай закончим весь этот фарс сейчас, без лишних слов прощания и оправданий. Тебе самому не надоело ходить вокруг и около? Всё могло бы быть совершенно иначе, если бы ты не был так похож на меня!​

- Мне и правда следует уйти. Но перед этим скажи мне: мы останемся друзьями?
- Разве что мы оба будем искренни. И только без всех этих романтичных подтекстов. Поверь, ты достоин лучшей пары, чем я, об этом говорит твоя частичная маска «нормальности». Перед истинной любовью не хочется притворяться…
- Тяжёлый выдался денёк сегодня… Пора его закончить. Спокойной ночи, Джуди.​

***

После этих слов он грустно улыбнулся мне на прощание, неторопливо развернулся и ушёл.

Какого чёрта я наговорила?! Кто вообще сочинял слова, которые слетали с моих губ? Почему я завершила всё именно так? Теперь я точно не усну ещё неделю, разве что изнеможение возьмёт своё. С другой стороны, эта комедия двух лицемеров давно должна была опустить занавес: никакого прошлого, равно как и будущего. Только настоящее, в котором мы упрямо топчемся на месте. Я зациклилась на этом парне, определённо. Но сейчас пути назад уже нет. Вряд ли после такого разговора мы сможем быть даже друзьями.

Всё-таки психолог прав: в моём сознании что-то нарушено. Как жаль, что он не может поставить диагноз сразу, это бы намного облегчило мою чересчур насыщенную жизнь. А пока что – вместе наблюдаем за мной, ждём новых записей из ниоткуда или чего-то подобного. Надо всё-таки расспросить Ди: сейчас или никогда, пока ещё не забыла о существенном. Скорее бы уже всё стало ясно!

Пожалуй, стоит попытаться уснуть. Вдруг после сна мне будет легче… Создатель, если ты существуешь, сделай, пожалуйста, так, чтобы с завтрашнего дня я научилась думать и поступать правильно: тогда у меня будет намного меньше проблем. Хотя это и сложно представить...

Вся надежда только на сон. Пусть завтра, в день итоговых экзаменов за третий курс я стану немножко благоразумнее.​

***

Баллы

- 0.25 за друга, Гаретт Клинтон (39/40; просьба не обращать внимание на розовую штучку: автор немного увлёкся ^___^").

Итого: 20.5 + 0.25 = 20.75.

 

[Valiotti]

Warning!

Много текста и типичных девичьих размышлений о прошлом. Депрессивность и нытьё, диалоги, элементы мыльной оперы, намёки на юмор и душещипание. В общем, всё вполне в стиле Джу. Не спрашивайте, почему только одна песня на весь громадный отчёт о.о" Просто она идеально выражает атмосферу описанного периода, как если бы её пела Джуди. Однако она чересчур лёгкая, чтобы ставить её и на более-менее серьёзные моменты. А в той части, где она сейчас, не помешает немного расслабиться и относиться ко всему написанному проще :3
Приятного чтения! ^____^

Опыт заключён в пальцах и в голове. Сердце всегда новичок.
Торо.​

Запись

Неужели полгода могут тянуться так долго? Это время невыносимо. Настолько, что дневниковые записи стали для меня чем-то вроде развлечения. Всё остальное уже приелось и больше не приносит удовольствия, как раньше. Интересно, я когда-нибудь буду довольна своей жизнью или смогу только жаловаться? Сама всё-таки виновата...

Серость появилась в моей жизни с началом четвёртого курса. Начнём с того, что я даже не думала радоваться близящемуся окончанию учёбы. Далеко не эти мысли сопровождали меня денно и нощно, а как бы они были кстати… Нет, серьёзно, мне сейчас полагается ликовать: осталось меньше года до получения диплома, ради которого я столько вытерпела в этой несчастливой пустыне! Совсем скоро я смогу уехать домой и жить в нашей милой Бухте в своё удовольствие! В родном городке всё должно вернуться в норму: воспрянет духом Диана, Рассел забудет о Лане, рядом с нами будут Энди и Саманта, в конце концов, Кластер. И вдруг после стольких лет молчания объявится Лу? Но нет, я всё ещё здесь, пишу курсовую за предпоследний семестр, даже не вникая в смысл этой кучи заумных слов. Вместо психологии в моей голове только несчастные вздохи, укоры и мечты о том, как всё могло бы быть, если бы я была чуть более нормальной.​

Но к чёрту описание моего привычного состояния! Разве за этим кто-то стал бы заглядывать в мой дневник? Нет, конечно же, нет. Сама по себе я ничуть не интересна. Интересно то, что творится вокруг меня. По крайней мере, впервые за девятнадцать лет моей жизни я предпочитаю для обитания не свой внутренний мир, а внешний. Тут хотя бы не так мрачно с некоторых пор, не считая придирок закона баланса.

Главная прелесть происходящего в том, что Ди, кажется, снова стала собой. Образ студентки-скромницы она, правда, пока так и не сменила, но для меня внешность никогда не имела особого значения, гораздо важнее, что в общении я наконец-то чувствую энергетику прежней Ди, моей лучшей школьной подруги, а не невинной жертвы старого профессора-извращенца. Наверное, благодаря заботе о состоянии Расса подруга почувствовала, что её нежность и ласка нужнее беспочвенных страхов. Конечно, аморально радоваться тому, что мой брат приносит пользу только в состоянии овоща, но если рядом с ним теперь Ди, она это быстро исправит в лучшую сторону. Что ж, когда теряешь, обязательно обретёшь. И что я пишу? Снова эти приевшиеся мысли о неизбежном!

Я не в порядке, это ясно и без походов к психологу, а он говорит мне то же самое каждый сеанс, только разными словами. Самое популярное его оправдание: «У нас мало сведений, чтобы утверждать точный диагноз». Мне это порядком надоело, поэтому, заметив, что Ди с недавних пор в полном порядке, я решила вернуться к нашему договору с дневником и окончательно разобраться в том, что тогда всё-таки произошло. Правда, я ещё долго думала, с чего начать этот разговор: как ни крути, он должен был получиться довольно странным. Так в итоге и было, но лучше не перескакивать, а идти по порядку.

Однажды, когда выдался типичный жаркий пустынный летний день, мой мозг с самого утра отказался кипеть над курсовой и потребовал простого человеческого отдыха в виде просмотра глупых воскресных телешоу. Как по заказу, в гостиной не было никого из наших буйных соседей, только Ди одиноко смотрела утренние новости. Я улыбнулась про себя и подумала, что день начался отлично: я успела соскучиться по времяпровождению с подругой, у каждой из нас внезапно появилось много лишних забот в связи со скорым завершением учёбы. Но на этот раз всё было как раньше: только мы вдвоём, наша беседа и монотонный голос ведущего в качестве фона.​

***

- Как ты себя чувствуешь? Выспалась?
- На этот раз ночь прошла без осечек: я даже ни разу не вздрогнула! Наверное, это Расс так положительно влияет на меня.
- Кто ещё на кого положительно влияет… В общем, забудь обо всех твоих страхах. Ты же знаешь, что я не дам тебя в обиду, если этот подлец вернётся.
- Подлец? Так ещё говорят?
- Не хочу портить твой слух полноценным определением этого мерзавца.
- Конечно, сейчас рассуждать, сидя на диванчике, легко. А что если он неожиданно придёт, пока вас с Расселом не будет, и станет… вытворять разные жуткие вещи… Джуд, я не выдержу, если снова увижу его на пороге нашей общаги! У меня случится истерика, эмоции заблокируют мой мозг и он сможет воспользоваться этим, если действительно захочет!​

- Успокойся, Ди. Мне казалось, ты умеешь постоять за себя. Или мне позвонить с этим вопросом тому парню, которому ты сломала нос только потому, что он не вернул тебе ластик?
- Этот ластик был подарком отца до того, как он начал пить. Ты же знаешь, что обычно меня сложно подбить на агрессию, я же предпочитаю решать все проблемы словами. Не знаю, что со мной, когда я думаю о профессоре… В нём чувствуется сила, он как будто взглядом распространяет своё влияние… Может, он даже владеет гипнозом. Иначе, почему я так трясусь только из-за снов?
- Ты впечатлительная Ди, в этом вся проблема. Поэтому единственный выход для тебя – переключиться на что-то более приятное. Сама ведь говорила, что когда проводишь время рядом с Рассом, то уже не думаешь ни о чём лишнем.
- Просто это сложно.
- Понятно, но это не единственный способ почувствовать себя лучше. Намекаю на себя, если что… Хочешь сегодня ночью прийти ко мне в спальню, наесться до отвала наших любимых чипсов с паприкой и посекретничать? Мы давно так не делали, и мне не хватало наших скромных пижамных вечеринок.
- С удовольствием, Джу! В самом деле, когда мы в последний раз по-настоящему веселились? Наверное, ещё в школе… Жуть, ты не представляешь, как мне надоел этот университет…
- Представляю, очень даже ярко представляю. Сама хочу поскорее получить этот чёртов диплом, из-за которого мы до сих пор здесь медленно превращаемся в изюм под палящим солнцем, и смыться обратно в любимую, пёструю, сочную Бухту.
- Ты так здорово описала это, что я почти решилась бросить всё и уехать обратно…
- Потерпи, подруга, недолго осталось… Кстати, хотела у тебя кое-что спросить.
- Спрашивай, конечно.
- Помнишь мою просьбу последить пару недель за дневником?
- Естественно, я же ещё слишком молода для старческого маразма.
- А я, видимо, уже ему подвержена. В общем, скажи: как дневник снова оказался потом в моей комнате?
- Джуд, с тобой, похоже, что-то действительно не в порядке. Точно не помнишь или шутишь? Буквально через неделю ты сама пришла ко мне в комнату и попросила отдать дневник обратно, сказала, что не можешь без него. А потом ещё мы с тобой ели ванильное мороженое на крыше. Действительно не помнишь?!
- Думаешь, я бы спрашивала такое, если бы помнила? Чёрт, это даже хуже, чем я себе представляла… А ты ничего в тот день не заметила во мне странного?
- Странного? Да нет, вроде, всё как всегда. Разве что ты улыбалась больше обычного, и слова подбирала чересчур пафосные.
- И тебя это не насторожило?
- Но я привыкла, что у тебя ни один день не обходится без заскоков! Вот и не придала этому значения. Хочешь вести дневник – веди, лишь бы спокойней жилось… Так что случилось, Джуд, что ты задаёшь такие вопросы?
- Да так, неважно, просто пара дней выпала из памяти. Ну, это все, наверное, из-за несмолкаемых укоров моей совести, не переживай. Так что, обсудим наше ночное меню?..​

***

Рассказанное Ди впечатлило меня настолько, что прежние грустные мысли показались лучшим вариантом для заполнения головы. Я приберегла нервную панику для будущей встречи с мистером Рочестером (моим психологом) и решила вернуться к своим привычным делам. Хоть они и перестали доставлять мне удовольствие, но прекрасно помогали отвлечься на монотонные мысли о своих ошибках, главной из которых в последнее время считалась последняя встреча с Фрэнком.

После того памятного субботнего вечера мы с ним больше не виделись. Видимо, мои слова нехило повлияли на этого парня и его намерения. Сейчас он даже с Расселом общается исключительно по телефону, хотя раньше хотел поселиться у нас в общаге и не оставлять ни брата, ни меня в покое. Так или иначе, каждый раз, когда друзьям хочется встретиться лично, Расс предлагает Френку провести время у нас, но Фрэнк упорно отказывается и пытается доказать, что отдых в центре студгородка намного увлекательнее сидения в четырёх стенах. В довершение всего, после каждого телефонного разговора с другом Расс мрачно косится в мою сторону и взглядом упрекает во всех глобальных проблемах Вселенной. А я что? Мне и голоса совести для душевных мук хватает!​

Не хочу дальше об этом писать, устала думать в данном направлении.

________

Нет, надо вносить в свой распорядок дня хоть какое-то разнообразие, иначе жить совсем скучно и невыносимо. Буду писать глупости, ибо так хоть немного веселее. Время тянется как железнодорожная колея материкового масштаба… Скорее бы уже сдать все курсовые, защитить дипломную и свалить отсюда! Почему-то мне всегда кажется, что дома лучше. А вдруг это – моё самое большое заблуждение и дома всё будет по-прежнему? Нет, так не должно быть, иначе куда мне тогда стремиться? Не буду думать о плохом, уже хватило подобных размышлений.

Расс недавно всё-таки закончил свою книгу о взаимоотношениях с Ланой. Ей же и посвятил этот роман, что не удивительно. Всё чудо в том, что, несмотря на банальное философское нытьё, которого сейчас везде полно, роман брата отлично продаётся. Сам он считает, что это всё благодаря его искренним чувствам, вложенным в героя этого сверх драматичного произведения. Не знаю, насколько это сыграло роль, не читала пока последнюю книгу брата, да и всё равно склоняюсь к мнению, что размер гонорара в первую очередь зависит от известности автора, а Расс уже заявил о себе миру предыдущими книгами. Хотя «миру» - это было крепко сказано. Всё равно Рассел молодец, родители бы им точно гордились.​

Чего нельзя сказать обо мне… Говорят, что время лечит от любых ран. Но теперь я готова поспорить с этим общеизвестным утверждением. В моём случае раны только углубляются благодаря собственным острым мыслям. Хоть я и люблю притворяться, что всё в порядке, на данный момент это всё ужасно надоело, так как мои мысли не умеют лгать. Они всегда безжалостно ставят меня перед правдой, чтобы я не смогла обмануть саму себя. Учитывая мои необдуманные поступки, в конце концов, я свихнусь. Кстати, процесс уже начался.

________

​

Что-то меня снова отвлекло от записи. Я когда-нибудь закончу её? Да, если не буду задавать так много неуместных вопросов!

Что касается моих мыслей, то они меня ни капли не жалеют. В это трудно поверить, но почти все прошедшие полгода я думала главным образом о… Фрэнке. Я действительно ненормальная? Видимо, это риторический вопрос… Так или иначе, мне не давало покоя осознание того, что мы так некрасиво расстались, к тому же по моей инициативе. И кажется, это навсегда. Я же сама этого хотела, разве не так? Увы, оказывается, мне хотелось только узнать его поближе. Проблема в том, что когда мне что-то (или кто-то) долго не поддаётся, я демонстративно отворачиваюсь и гордо ухожу, хотя в глубине души жажду вернуться и попробовать ещё раз. Чёртова гордость! Из-за неё я вечно принимаю поспешные решения и расплачиваюсь за них своим рассудком.

На этот раз всё было куда серьёзнее, чем можно себе представить. Когда мистер Рэдфиллд покинул нашу общагу, я сначала вздохнула с облегчением и попыталась себя убедить в том, что именно к этому и стремилась. Однако убеждение не подействовало, и уже спустя неделю меня грызло неясное чувство, будто мне чего-то не хватает. Я так и шаталась без цели по общаге в перерывах между занятиями и написанием курсовой, не зная, куда себя деть. О это ужасное чувство, когда устал от самого себя… Проживать те дни было неприятно и утомительно. А всё из-за неизменных мыслей. Каждый раз, просыпаясь утром в спальне без запаха горячего кофе или садясь за шахматы, я вспоминала Фрэнка и его жесты внимания. Странно, но без него я больше не чувствовала себя нужной… Всем остальным было глубоко фиолетово на моё одиночество, ставшее ещё ощутимее после исчезновения Рэдфилда из моей жизни.​

Я начала думать о нём всегда и везде, при любых обстоятельствах, ища в каждом предмете или занятии связь с этим парнем. Почему-то мне хотелось знать, где он сейчас, с кем, чем занимается и о чём думает. Страдал ли он от моих резких слов или наоборот осознал свою главную ошибку, сделал определённые выводы и пошёл по жизни дальше, найдя себе милую девушку и весёлую компанию? Да, ему не стоило влюбляться в меня, так как я никогда не умела поступать в согласии со своими мыслями. Если бы умела, он до сих пор был бы рядом. Ну а сейчас, когда всё уже давно решено, мне остаётся только наслаждаться добытой свободой и мысленно желать Фрэнки удачи на будущее.​

Отвлечься от сожалений мне не помогали даже звёзды, оставаясь наедине с которыми я обычно забывала обо всём на свете. На этот раз пробуждалась моя фантазия и моментально рисовала мистера Рэдфилда, стоящего рядом со мной у телескопа и мягко обнимающего меня за плечи… Глупые мечты. Да, Фрэнки был отличным другом, если забыть о его страхе «быть узнанным полностью». Но мне никогда не хотелось думать о нём в романтическом плане. Наверное, сказался опыт прошлого, который ясно дал понять, что я ничего не знаю о любви и прочей сентиментальной ерунде. У нас с Джимом были совершенно особенные отношения, отражения которых я не видела ни у кого вокруг. Возможно, у нас изначально всё было неправильно, опять же – по моей вине. Однако я употребила глагол «не хотелось» - в прошедшем времени. Трудно признавать, но под летними звёздами во мне просыпалось что-то абсолютно новое, незнакомое раньше. Я скучала по присутствию в моей жизни человека, который интуитивно понимал, чего мне не хватает. Трогательного в своей постоянности внимания и самой обычной нежности, которой меня ещё никто не баловал. Даже бесконечное звёздное небо над головой.​

Ещё труднее было признавать, что Рассел за давним завтраком сказал пророческие слова. Как там было? «Не создавай себе проблем, потом пожалеешь, ибо человек ко всему привыкает»? Да, похоже на высказывание депрессивного Расса. Но чёрт, он оказался прав! Кто, как не я, вечно создаёт себе проблемы, забывая о последствиях своих действий и о своих же истинных чувствах?! За время, проведённое рядом с Фрэнком, я успела к нему привыкнуть. Как это… слабохарактерно… Стоило мне только получить чуть больше тепла, чем обычно, и я начала таять, как многовековой айсберг от лёгкого прикосновения к обычному обогревателю. Чего мне на самом деле хотелось? Быть с человеком, которому я нужна настоящей. И когда такой человек, кажется, появился, я собственноручно оттолкнула его со всем присущим мне пафосом. Чтобы пострадать? Видимо, я люблю страдать. Ко всем психическим расстройствам можно смело приписать мазохизм.

________

Снова пишу после перерыва. Описывать свои обиднейшие ошибки всегда тяжело, так что мне приходится отдыхать после каждого откровения, даже излитого в личный дневник.

Относительно недавно Ди во время очередной нашей пижамной вечеринки, которые снова стали регулярными, поделилась со мной одним интересным моментом своей жизни. Все они, так или иначе, связаны с Расселом, вот и этот не стал исключением.

Как-то раз брат как обычно перечитывал одну из своих книг, сидя на скамейке нашего скверика. После расставания с Ланой он полюбил уединяться в этом умиротворённом месте. Почти никто из наших студентов там не бывает: все предпочитают или заботиться об успешном окончании семестра, или отрываться на всю катушку в центре. Зря они недооценивают атмосферу, создаваемую фонтаном, деревом и двумя лавками – она на удивление успокаивает душевные метания. Возможно, из-за своей непохожести на прочие унылые и однообразные пейзажи пустыни.​

Но что-то я снова увлеклась не тем, чем надо бы. А следует мне сейчас прояснить, что же такого интересного произошло в тот день, когда Расс в очередной раз перечитывал один из своих романов, сидя на лавочке в нашем сквере. Ди сейчас редко оставляет моего брата наедине с собой, так как её удручает его отрешённый одинокий вид. Вот и тогда она благополучно забыла о приближающемся экзамене за полугодие и решила составить Расселу компанию. Как обычно и бывает, когда эти двое оказываются рядом, завязался тёплый разговор о всяких несущественностях, который плавно продлился до самого вечера.

Отличным от всех прочих разговоров было то, что в тот вечер на Расса что-то нашло и он решился поделиться тем, что у него творилось на душе, с Ди. Честно, не ожидала подобного шага от брата. Он редко показывает, что его на самом деле беспокоит, предпочитает отшучиваться и говорить, что всё в норме. Даже со мной он не решался говорить о своих проблемах. Но, видимо, Рассел доверят Ди больше остальных, и это уже многое значит. В любом случае, подруга почти буквально светилась от счастья, делясь со мной самыми запоминающимися моментами разговора. А мне из всех них запомнился только один, самый существенный.​

***

- …и когда я думаю об этом, хочется отмотать время назад, чтобы мы никогда не встречались. Столько вины за произошедшее я ещё никогда не испытывал. Это ужасно – ранить человека, если знаешь, что он тебя любит…
- Но все так поступают, хотя бы раз в жизни.
- Возможно, но я не знаю этого наверняка. Вот ты, Ди, не способна на такой ужасный поступок. Просто не могу себе этого представить. Скажи, у тебя был когда-нибудь любимый человек?​

- Был? Ну… Он и сейчас есть. И, кажется, словно так было с самого начала моей сознательной жизни…
- А он тебя любит?
- Это уже надо спросить у него, а не у меня…
- А что, он своих чувств никак не показывает?
- Показывает, но они скорее дружеские, чем романтичные.
- Даже после того, как он узнал о твоих чувствах?!
- Ну, мне достаточно и нашей дружбы. Это уже что-то особенное…
- Да о чём ты, Ди?! Это неправильно! Если ты искренне любишь кого-то, нашла в себе силы признаться ему, а он так себя после этого ведёт… Знаешь, он не достоин твоей любви! Где это видано, чтобы после всего… Мне сразу захотелось набить ему морду, если честно…
- *тихо смеётся* Не стоит, это было бы странно.
- Почему? Я всё-таки твой лучший друг и желаю тебе только счастья.
- Не в этом дело, просто… Он достоин, я это знаю. Возможно, когда-нибудь всё ещё изменится, а пока… Будем друзьями, это уже делает меня счастливой.​

- Странная ты, Ди! Я бы на твоём месте уже давно плюнул на этого парня, который нагло пользуется своим положением любимого… Мерзавец, счастливый мерзавец!​

***

Похоже, кое-кто стал слеп как крот. Нет, это же надо! Забыть, как Ди в открытую призналась, что влюблена в него! Конечно, у Расса сейчас сложный период, в голове бардак… Но не видеть настолько очевидных вещей… Всё, я разочарована в брате. Намёков он не понимает, а снова сказать всё прямо Ди не позволит совесть: она считает, что не имеет права пользоваться состоянием Рассела, пока он не восстановится после истории с Ланой. Если бы в случае со мной это кого-то останавливало...

Но что-то я снова перешла на себя. Эгоизм во мне никогда не дремлет. Да и я сама перестала спать. Если раньше хотя бы во сне я переставала думать о своих ошибках, то теперь ко всем неприятностями прибавилась ещё и бессонница. Как я ни пытаюсь уснуть, сон совершенно не идёт, словно заблудился где-нибудь по дороге к моему мозгу. Остаётся только ворочаться, нервничать и упрекать себя за всё приключившееся ранее. Как же надоело… Почему, если люди могут вынимать на ночь вставные челюсти и складывать их в стаканчики с водой, я не могу так же поступить с мозгом?! Это было бы здорово, хоть и нереально. Но когда не помогает даже снотворное… В общем, с каждым днём я выгляжу всё хуже и хуже. Слабость, тёмные круги под глазами, раздражение по поводу и без… Моему организму всерьёз не хватает сна, но улучшений к лучшему нет: я по-прежнему всю ночь бодрствую, лёгкая дремота приходит только под утро, да и то ненадолго.​

Этот факт не укрылся от Ди, и подруга, которая теперь стала центром поддержки в нашем трио, предложила мне как-то разнообразить повседневность. Как только Диана объявила, что мы отправляемся в спортзал, мне уже стало немного легче: конечно, сил для спорта у меня было немного, но сама близость к чему-то родному с детства уже радовала. Я давно не была в подобных заведениях, поэтому слегка потеряла форму. Встав на беговую дорожку, я невольно подумала, что долго на ней не устою. Старалась бежать изо всех сил, но, видимо, сказалось долгое отсутствие тренировок и многочисленные бессонные ночи: уже через десять минут я задыхалась от напряжения, хотя раньше за это время успевала только разогреться.​

Пришлось искать более спокойное времяпровождение. Благо, что в этом спортзале был бильярдный стол. Мы с Ди раньше редко играли в нечто подобное, в основном предпочитали активные игры, но в тот день для меня не нашлось бы лучшего варианта. Пока Ди вспоминала правила и примеривалась к шарам, я не спеша восстанавливала дыхание и думала о том, как здорово, что мы снова вместе. Время с друзьями ощутимо восстанавливает все раны, нанесённые моими настырными мыслями. Я даже успеваю забыть о том, как неправильно я поступила с Фрэнком, когда Ди приходит в голову поговорить о моём самочувствии.​

***

- Джуд, в последнее время ты плохо выглядишь.
- Правда? Я стараюсь не смотреть в зеркало, чтобы не пугаться… А что, всё слишком плачевно?
- Ну, как тебе сказать… Это однозначно ненормально, когда ты не можешь уснуть, даже если хочешь. Что же может тебя настолько беспокоить? Не хочешь поделиться? Вдруг станет легче.
- Да вроде всё как обычно, всё типично для меня. Ты же знаешь, моя голова вечно наполнена преувеличенными мыслями о прошлом. Сколько раз говорила себе, что нужно жить настоящим и будущим, но мозг слишком самостоятелен, чтобы меня слушаться.​

- Нет, я точно знаю, что это нетипично. Когда ещё тебя так долго атаковали бессонницы?
- Наверное, всё дело в возрасте. Чем старше я буду становиться, тем больше будет размышлений, тем больше будет бессонниц, тем меньше я проживу…
- Джуд, прекрати говорить подобные вещи! Наверняка ты коришь себя за какой-нибудь неправильный поступок, последствия которого не дают тебе покоя. Размышляешь, как можно всё исправить и этим терзаешь саму себя. Кстати, ты стала такой после того расставания с Фрэнком. Что же там такое случилось, что ты… Чёрт! Всегда знала, что пространственные расчёты – это не моё. Давай, Джу, твоя очередь.​

***

И откуда Ди всё знает? Дружеская интуиция, не иначе. Когда я склоняюсь над столом, готовясь отправить шар в лузу, в моей голове мелькает мысль не сдерживаться, не притворяться лишь слегка уставшей и рассказать обо всех своих душевных метаниях хотя бы подруге. Ди на удивление тонко меня понимает, она сможет поддержать меня и посоветовать, что делать раньше. И хоть я редко обращаюсь к кому-то за помощью, ещё реже прошу советов, но на этот раз я слишком устала, чтобы и дальше удерживать в голове все хаотичные мысли, перемешавшиеся с сожалением. Это как стараться удержать в дрожащих от усталости руках бурлящую воду: долго не получится.​

Когда игра заканчивается моей победой, я понимаю, что это может быть знаком для начала исповеди. Свои слова я успела тщательно продумать за время игры, но как только Ди с улыбкой поворачивается ко мне и говорит лишь одно слово: «Рассказывай» - все заготовленные фразы моментально вылетают из головы, вместо них я несколько мгновений натянуто улыбаюсь, а потом начинаю сдавленно рыдать.​

Хорошо, что в тот день в спортзале было мало посетителей и все они сосредоточились в другой комнате. Мне бы не хотелось быть слабой беспомощной девочкой ещё перед кем-то кроме Ди. Самое печальное, что я многие дни была на пределе сдерживания эмоций, и когда подруга мягко обняла меня и успокаивающе что-то говорила, я не могла остановиться. Прошло немало времени, пока я смогла внятно говорить. И тогда я впервые озвучила вслух многие свои мысли и предположения. Я впервые не заботилась о том, что стоит утаить, а что – рассказать: всем, что скопилось у меня в голове, я поделилась с Ди.​

В конце концов, когда слова закончились, подруга сказала, что я просто запуталась в своих мыслях и предположениях. Мне следовало ещё давно рассказать ей о произошедшем, так можно было бы избежать всех тех изматывающих дней и ночей… В конце концов разговор с Ди помог мне понять, что так дальше продолжаться не может: мне нужно ещё раз поговорить с Фрэнком, пока я окончательно не сошла с ума от осознания того, что сама разрушаю свою жизнь в её идеальном варианте. Как говорил один мудрец, рай – это то место, которого люди избегают. Было бы во мне поменьше гордости, я бы уже сейчас могла быть счастливой с человеком, в котором мне ничего не хочется менять, только бы он был рядом.

Однако всё бывает просто только на словах, особенно после таких разговоров, которые облегчают душу. После них сразу кажется, будто ничто уже не сможет помешать тебе свершить желаемое, но не тут-то было. Мне предстояло сначала исправить всё, что я уже натворила. Наше расставание было не самым приятным, да и произошло оно уже достаточно давно, чтобы Фрэнки смог избавиться от своих чувств ко мне. Поэтому насущной проблемой стало возобновление общения.

Как-то раз, стоя перед телефоном, я почти решилась позвонить ему, но уже в процессе передумала, представляя в ярких чертах, как в итоге мы холодно обсуждаем погоду, и позвонила Энди. Он всегда был для меня самым близким братом, поэтому после невинного вопроса «как дела?» со стороны Энди я не смогла и дальше делать вид, что всё в порядке, и вкратце рассказала ему, что происходит на самом деле. Нужно отдать брату должное: он стойко выслушал все мои сбивчивые слова, посоветовав в ответ больше не сомневаться в своих чувствах и уж тем более не отрицать их, а решиться, наконец, на разговор и перестать мучиться. Какими бы банальными ни были слова Энди, я знала, что они искренние, поэтому на душе у меня стало ещё немного светлее. Как всегда после разговора с братом. И я была уверена, что удача, которой он пожелал мне в конце разговора, сработает.​

Если бы брат был здесь, в Техе, я бы не стала так медлить с долгожданным разговором. Но вместо того, чтобы наладить контакт с Рэдфилдом, я полностью погрузилась в себя и тщательно планировала каждый момент нашего разговора. Чтобы не сидеть молча на диване с пустым взглядом, я занялась живописью. Особо не задумывалась, как портить холст, просто шла на повод у своих мыслей. Поэтому очень удивилась, когда однажды нарисовала практически автопортрет. С одной стороны девушка на картине была черноволосая, голубоглазая и гордая, как и я, но с другой… Как-то неприятно было осознавать, что у меня может быть такой же холодный, насмешливый взгляд. И так я смотрела на Фрэнка, говоря к тому же все те жестокие слова? После такого, если бы я была мистером Рэдфилдом, я бы нехило обиделась и возненавидела меня. Надеюсь, что у нас всё-таки не так много общего, как я привыкла думать.​

Помимо прочего, приближался экзамен за полугодие. Предпоследнее учебное полугодие в моей жизни! А я совсем забыла о том, что мне нужно готовиться. Но стоит ли удивляться тому, что в голову мне ничего, кроме мыслей о Фрэнке, не лезло?! Как вообще возможно учиться, когда тебе предстоит сделать самый важный шаг в неизвестность? Вдруг я не смогу и на этот раз быть искренней, а потом, когда всё окончательно будет кончено, медленно сойду с ума? Тогда мне уже будет наплевать на диплом и все его последствия. Однако малая часть меня, та, которая слишком правильная, твердит, что я должна выполнять свои обещания. Это так, получить диплом и сделать всё, чтобы стать министром образования, - моё обещание папе. Я не могу от него отказаться только из-за своих страхов перед одиноким будущим! Поэтому, отпихивая подальше лишние мысли, я снова и снова писала последние конспекты и против воли мозга запоминала кучу психологических терминов.​

Это не могло меня не вымотать, поэтому вечером перед экзаменом я забросила учебники и многочисленные блокноты с выписками куда подальше и решила всё-таки расслабиться, чтобы не взорваться от постоянной борьбы с собой. Перенапряжение отлично помогает снять просмотр телевизора: в многочисленных телешоу зрителей не особо утруждают необходимостью думать.

Было поздно, уже за полночь, но на старом потёртом диванчике рядом со мной сидел Расс. Ему в последнее время тоже не спалось, однако мне не хотелось узнавать, почему. Мне вообще надоело пичкать мозг новой информацией, поэтому мы только изредка бросали пару фраз в качестве обсуждения творящегося на экране. Время пролетело как-то незаметно, и когда я очнулась от погружения в очередную бредовую передачу, часы невозмутимо показывали шесть утра. Тем не менее, сна не было ни в одном глазу. С экрана тем временем объявили рекламную паузу. Почему-то в этот момент мне захотелось переговорить с Рассом: он один из моего окружения по-прежнему общался с Фрэнком, поэтому мог стать связующим звеном между нами. Однако сразу начать разговор с главного мне показалось сложным.​

***

- Расс, почему ты не спишь?
- Тебя это заинтересовало только утром? Сама-то почему бодрствуешь?
- Не знаю, снова, наверное, бессонница…
- Вот и у меня тоже.
- А тебя что беспокоит?​

- Сам не пойму. То ли приближающийся экзамен, что маловероятно, то ли желание узнать, как там Лана… То ли ещё что-то. Ты знала, что Ди кого-то любит?
- Конечно, знала. Не зря же мы – лучшие подруги.
- Но я тоже лучший друг! Почему бы и со мной не поделиться? Мне тоже интересно!
- И почему тебе это так интересно?
- Ну как… Ты же знаешь… Друзья обычно всё рассказывают друг другу!
- И Ди рассказывала. Ты, наверное, просто забыл.
- Да не может такого быть! Такое невозможно забыть!
- Эх, была бы у тебя интуиция, братец, ты бы давно всё понял…
- Неужели… это тот парень, с которым она всегда сидит на лекциях?!
- О Создатель! Расс, прекрати меня бесить! Знал бы, какую чушь несёшь, постыдился бы…
- Да что я такого сказал?! Просто желаю Ди счастья, а ты…
- Всё, закрыли тему, мне и без тебя хватает проблем.

*молчание*

- Кстати, как там Фрэнк?
- Да как обычно. А что?
- Он не впадал в депрессию примерно полгода назад?
- Вроде, нет… А с чего бы ему?
- Ну… Как с чего… Всё-таки мы тогда повздорили и…
- Джуд, с каких пор тебя это волнует? *хитро улыбается*
- Ни с каких, просто интересно. После той встречи с Гареттом мы больше не общались, вот я и подумала, что с ним что-то не в порядке…
- Да нет, просто Фрэнки сделал правильные выводы. Сама ведь добивалась этого.
- Знаю, но обрывать общение вот так мне совсем не хотелось. Друзьями же мы могли остаться!
- Тогда тебе стоит выражать свои желания немного яснее, Джуд. Твои намёки попробуй разбери… И раз тебе хочется возобновить общение с Фрэнком, то не стесняйся, а позвони и назначь встречу, какую-нибудь прогулку по парку, во время которой извинись и выскажи свои планы на ваши отношения точнее, без всех твоих пафосных штучек.
- Как будто он согласится после всего, что я наговорила…
- Фрэнки да не согласится? Да, психолог из тебя никудышный, Джуд. Да наверняка он только этого и ждёт! Кто-кто, а уж Фрэнки на тебя никогда и не думал обижаться. Так что прекращай киснуть и расскажи мне, кого же всё-таки любит Ди.​

- Ты как ребёнок! Я же сказала, что ты уже знаешь!
- Ну Джу-у-уди! Разве я часто тебя о чём-то прошу? Хотя бы намекни!
- Нет, даже не подумаю! Если так хочется узнать, спроси у Ди. А я, пожалуй, пойду вздремну.
- Что?! Нет! Я же тебе рассказал о Фрэнке! Услуга за услугу!
- Отвяжись! Просто сядь в тишине и вспомни всё, что Ди тебе когда-либо говорила, с самого начала знакомства. Если повезёт, то вспомнишь!​

***

Только я решила, что у Ди с Рассом всё начинает налаживаться, как брат в очередной раз удивил меня своими умственными способностями. Нет, я не могу понять, как можно об этом не догадываться! В общем, сочувствую Ди и желаю удачи! Может, лет через десять до Рассела наконец дойдёт, что к чему...

Всё, устала. Кажется, мне впервые за многие недели хочется спать. Наверное, это благодаря заверениям брата, что Фрэнк на меня не обижался, а просто выполнил условия нашего договора. Совершенно лишнего договора, из-за которого получилось столько проблем… Но хватит на сегодня писанины: ничего на свете не хочу сейчас больше, как погрузиться в сладкий утренний сон.​

---

yey

Ага, как раз то, что мне нужно. Снова эти записи, которых я не делала… Почему они появляются периодически? Только ради заполнения дневника? Но не может же этот блокнот считывать мои мысли и записывать их в самого себя! Мы всё-таки живём в реальности! Это и другие недоразумения ещё предстоит разъяснить. Что ж, будет, о чём поговорить сегодня на приёме у мистера Рочестера.​

​

Баллы

20.75.