Здравствуйте! Во-первых, хочу выразить свое почтение организаторам за такие шедевры - картины. Они уже для команд несут в себе глоток вдохновения, настолько с трепетом передан каждый элемент и настолько живо обработаны мелкие детали.
Я оценивал в этом этапе сам рассказ (особое внимание обращал на сюжет и стилистику) и то, как написанная командами новелла соответствует заданной картинке. На мой взгляд, сюжет должен быть передан согласно классической форме рассказа: завязка, кульминация, развязка. Стилистически я рассматривал каждую работу, как на внешнем уровне, так и на внутреннем: построение речи, умение донести главное, и сам язык изложения повествования. Любые мелочи тоже играли роль, о них я постарался расписать вкратце командам. Это мнение мое, прошу на него не обижаться. Конкурс – это конкурс, здесь вы должны показать себя по максимуму, раскрыть весь свой творческий потенциал в предложенных рамках, а также научиться чему-то новому.
Работа №1 – 5
Герой настолько любит океан, что невольно эта любовь передается читателю. Здесь волны океана описываются как необузданная стихия, несущие в себе красоту и опасность. Океан как живой, он дает надежду и забирает, он позволяет полюбить его синие безмерные крылья, и иногда предстает в роли карателя. Русалка – прекрасный алмаз, засверкал в первый раз в морской всепоглощающей пучине, а во второй – она позволила главному герою слиться воедино с океаном, герой становится его частью. Здесь свобода рассматривается как неповторимый безмерный шарм, впадая в который, человек обретает легкость и совершенно новую жизнь. И концовка мною была ожидаема, Аннабель стоит на берегу, ее волосы поддаются капризному ветру, а взгляд устремлен в горизонт, в ожидании своего любимого.
Рассказ приятно было читать, ибо написано в основном легко и красиво, но… у вашей команды получилась больше миниатюра в стиле «зарисовка с хорошо очерченной постановкой», нежели сам рассказ. В погоне за красивой речью были допущены небольшие ошибки. Характеры героев я толком прочувствовать не смог. Эмоционально были размыты чувства, хотелся бы более ощутимый контраст в момент разговора Аннабель и Каспиана, а вот русалка таки вышла довольно яркой. Музыкальный момент не идеально, но подходит под сам рассказ. Жаль, музыки не хватило на весь текст.
Работа №2 – 2
Написано без смысла, без идеи, без логической цепочки повествования. Старались написать грамотно, это заметно, да и читается легко, несмотря на некую однообразность фокусировки повествования… и есть стилевые прорехи. Во-первых, я не увидел ни кульминации, не развязки. Я не понял, с какой целью мне пихают эту любовь к «своей девочке». Мне как читателю не интересно читать о том, что меня не заинтриговало. Должна быть всегда в рассказе какая-то недосказанность, у вас команда поработала над тем, как показать влюбленную пару под дождем. Почему именно под дождем тогда? Потому что скрин такой дали? Да и со скрином с этим мне не хотелось бы представлять ваш рассказ. И почему они прошли две минуты, он только рассказал о «своей малышке», как вдруг концовка. В чем смысл вашего произведения? Это точно не рассказ, здесь нет даже сюжетной линии. Зарисовка из памятных моментов сама по себе скучна, ее надо было облагородить каким-то неожиданным событием, не обязательно печальным. Здесь можно было, и оправдать дождь, да и любовь к ней высказать не так слепо. Относительно все же «своей малышки», то выражение «моя малышка» надоедает из-за частого использования. Лучше бы дать ей имя, или главный герой так слепо полюбил «свою малышку», что даже запамятовал ее имя? Почему она вытащила его гулять в дождь? Авторы, команда, что вы хотели сказать? И все же хотел обратить внимание на то, что все же четкая картина о самой «малышке» передана удачно, а вот характер героя, ее парня, так и не смог уловить. И про лошадей здесь было некстати, ибо в сюжете это не сыграло никакой роли – умейте выносить читателям на обзор лишь ценные детали! Хм, зацепили несколько моментов, один из них: «небрежно встряхивать головой, от чего на глаза падает только больше волос.» Тут вы, наверное, имели в виду, что на глаза еще больше попадает волос? Волосы не падают, когда встряхиваешь головой.
Работа №3 - 3
О, Боги! Не особый почитатель темы оборотней, вампиров, и прочее. Но старался оценивать и вчитываться. Жесть наступила сразу, «не отходя от кассы», как говорится. Первый вопрос: «Какая трава растет на полях того городка, откуда эта «странная» миледи-маньячка?» Ей приключений мало, судя по всему! С корзинкой (с какими-то травами) в руках, на поле где растут маки… она ищет оборотня?
Я не поверил ни Вам как авторам, ни этой отважной «Красной шапочке», что явно ведет себя не как настоящая миледи. Второй вопрос: «Почему, если оборотень искал все это время свою миледи, и вот ему повстречалось это горе лукавое (эта милейшая фанатка «волчонков»), то он убежал от нее, а не воспользовался случаем спастись от заклятия? В чем смысл их встречи? Мне понравилось то, что вы с шуткой обыграли и даже несколько спародировали Сагу, выставили ее в тонах трагикомедии, в которой комический элемент показан гротескно и несколько нелепо. Но от этого смысл моих слов не меняется: рассказа-то нет. Нет итога. Если б он в конце превратился в человеческую особь, то это хоть бы как-то скрасило ожидания читаталя. Но про вампиров в самом конце, это уже вообще перешли в разряд креативности, мол, чтоб вас запомнили и надолго!
Работа №4 - 3
В задании нужно было написать рассказ, а не стихи. Но коль взялись за стихотворную форму, то будьте добры разверните ее в полной мере. У Вас каждая строчка стиха состоит в среднем из трех-четырех слов, иногда моментами хромает рифма, хотя всем известно: чем меньше слов в строчке, тем мелодичнее должна быть рифма. Стих читается легко, хотя глаз подметил, что у стиха нет целостной стилистики, местами она меняется, чувствуется иной стиль. Но, несмотря на шороховатости и ошибки ваш стих читается легко и с удовольствием! И на будущее будьте осторожны при выборе метафор, - они должны сочетаться с существительными!
Работа №5 - 4
И чем же пахнут маки, я так не уяснил для себя. Вообще, обыграны картинки хорошо, более того я поверил во вражду между охотниками и вервольфами. Поверил и четко увидел боль, что ощущал отец за пережитую смерть сына. Но из-за банальной логической цепочки сюжета, где хотелось бы больше красок и чувств, текст становится недоработанным. Концовки нет, нет и кульминации. На общем фоне кульминационный момент, где он смотрит в глаза девушке, разбавлен отголосками хорошо прорисованного начала работы. Вы должны были написать историю по скриншотам, а не историю для скриншотов!(текст можно было пустить в плавание, рассказав нам больше о герое, об охотниках, об этой девушке, больше информации относительно того, как погиб сына, кто был его убийцей…) Но скриншотам все соответствует, более того написано с интригой. Слова в эпиграфе – это плюс к вашей работе. Чем же закончилось все, миром между вервольфами и охотниками или как? Незаконченная работа! Она мне приглянулась эмоциональной подачей и идея неплохая, это можно было бы развивать! Хороший штрих от вас, авторы, где девушка в конце говорит «прости», в этом есть глубина, но она до конца не раскрыта. Я бы хотел продолжение, ведь сюжет без завязки – это не сюжет.
Работа №6 - 5
Это не рассказ(обратите внимание на задание), но стихи меня впечатлили своим сюжетным построением, красивым языком. И пусть скрины ушли на второй план, но соответствие есть. Музыка подобрана удачно. Решил балл за стихи не снимать(команда, внимательнее читайте задание!)
Работа №7 – 5
Меня с самого начала привлекла живая подача характеристик героев. И Килан, и Айн, словно ожили в какой-то сказке. Прекрасный слог, замечательно передана атмосфера того времени, задумка интересна. Да и за письмами и записями приятно было наблюдать, рассказ вышел несколько в интересной нестандартной структуре. Иногда ловил себя на мысли, что затянутые есть моменты, которые можно было бы красиво оформить и сделать более живо и поменьше. Судьба Ронана читается с интересом, но музыку, на мой взгляд, не очень подобрали удачно, она не дополняет текст, - текст из-за нее становится монотоннее, добавляет скуки, и краски не так ярко переданы, как если бы читать без фоновой музыки.
Работа №8 – 3
Авторы, и вы считаете, что это рассказ? Нет ни завязки хорошей, ни кульминации толковой, ни развязки. Это даже не миниатюра, а зарисовка стандартная. Не заинтриговали сюжетом, но хорошо передали чувства. Итоговые ощущения чуть улучшились благодаря цапле, благодаря тому, что читалось легко. Музыка вообще к месту выбрана, но лучше б подобрали что-то другое, серьезно. Но видно, что старались, так как схема диалога хорошо проработана. Понравились вопросы в диалогах, но иногда злоупотребляли троеточием, - лучше бы недосказанность эту оформить более в обширном виде, нежели так скупо.
Работа №9 – 2
Цитирую вас: «Заправлял им старый испанец. Он вел записи в старом журнале»
«Старый» испанец, «старый» журнал. Текст нужно еще редактировать и доводить до разума, таких моментов много. Текст не несет в себе задумку или какую-то интересную идею, сюжетная линия размыта в омуте еле связанных между собою частей.
Каков был посыл читателю, в чем главная идея вашей работы? В конце пишете о панике, трагедии, а мне уже было все равно, лишь бы быстрее дочитать.
Работа №10 – 4
Первое, на что обратил внимание, так это на музыку – будьте осторожны на будущее совмещая два разных произведения. «Реквием» совсем не сочитался со второй песней, переход получился резким и ужасающим, с текстом вообще никак эти две мелодии у меня не связывались. Вообще, идея раскрыть понятие «судьбы» очень интересная, да и тем более, что тут очень хороша развязка! Следить за историей было интересно. Финальная фраза удачна. Повествование соответствует картинкам.
Работа №11 – 3
Завязка была интересно обыграна боем, сразу же авторы приковали мой взор к характеристике Грегориана, далее явилась к нему Лингвэ. Текст обретает напряжение, но интерес не спадает. А вот кульминация, по-моему, у вас не удалась. Хотя иногда, все описывалось, как в сказке, особенно момент, где она вынырнула на берег вместе с ним. Но вот, когда он воткнул ей мясницкий нож в ноги… это показалось лишним. А дальше арбалет и всю красоту смазываете разговором о людоедстве. Да, с душой русалки, с телом человечьим, ей было плохо на суше, хотелось в океан бескрайний вернуться. Но не надо сказку-то портить, делать из русалки животного. Целостности рассказа я не ощутил, есть нестыковка в подаче жанра. Концовка не впечатлила.
Работа №12 – 4
Текст интересный, читается легко. Повествование наглядно сшито по предоставленным картинкам. Идея с Владыкой мне не понравилась в начале, но читая далее, я заметил, как смело обыграна сюжетная линия. Мне не понравилось то, как авторы преподнесли эту историю, стиль и сам язык повествования.
Работа №13 – 4
В самой работе понравилась выдержанность, умеренность, оформление и стиль. Музыка хорошо легла на текст. А вот к чему вы приложили вторую аудиозапись к вашей работе, не смог понять. Эмоциональный тон немного отстраненно подан читателю. В рассказе нет резких скачков сюжетной линии, все льется однозвучно и немного пассивно со стороны авторов. Хотелось бы увидеть ритмические скачки, - сюжет должен не обязательно быть прямой, это может быть и парабола, которая ветвями направлена вниз!
Работа №14 – 4
Проблемы с пунктуацией, хотя они встречались не только в вашей работе, но у вас как-то они сами попадали на глаза. В целом, история Марселя и его невесты понравилась, но мне показалось, что все произведение лишь является развязкой какого-то рассказа. Мне не хватило начала, предисловия, завязки. Негатива добавила сигарета, которую закурил главный герой, который предстал для нас духом. С чего вдруг дух курит сигарету, который только вот проходил сквозь стены? И об этом так написано, будто вы старались подстроиться под детали скрина. Начали об огнях, и я ожидал, что тема огней будет затронута и в конце, но нет – начали с одного, перелезли на другое. Да, с аварией задумка выполнена, но на фоне чего эта авария? Ведь мы-то героев не знаем, может о них стоило бы вначале рассказать, как-то интересно представить динамически. Он попал в ад, и это было совсем не печально для читателя, ибо концовка вышла слишком гладкой и быстрой, хотя чувства заметны и переданы хорошо. Да, он желал пожертвовал собой ради нее, но неубедительно прозвучала такова цепочка в сюжете: он в ад, а она в рай. Но история запомнилась, хотя до рассказа хорошего над ним еще стоит работать. Музыку подобрали замечательно, она вписалась под текст, дополнила его нужными нотами.
Работа №15 – 3
Отмщение русалки, характер которой я так и не смог уловить. Задумка есть, но она не доработана до финальной позиции. Не очень удачно разграничены абзацы. Работу поначалу так интересно было читать, но потом весь интерес развеивался где-то между строк. У вас не очень удачное сопоставление – сначала уверенное повествование, затем диалог, а итог – текста мало, история слишком ограничена самовольными рамками вашей команды. Относительно все же диалога, то мне очень понравились реплики Якова.
Работа №16 – 2
Сухие диалоги, нет построения сюжетной линии. Нет подачи героев, текст уступает уровню других работ. Вы не умеете правильно подать динамичесую сторону рассказа, из одного края бросаетесь в другой: «- Пошли, - он сжал ее хрупкую кисть и повел вперед, но отвыкшие ходить ноги подкашивались, и девушка начинала падать.» Читая такие предложения, мне становилось грустно, печаль завладевала моим разумом, и я делал выводы: для конкурса ваша работа выглядит скупо и носит несколько негативный оттенок. Прилагательные во многих местах подобраны ужасны, описания скучны.
Работа №17 – 3
Начальная фраза шикарная. Да, а потом, когда текст пропитался резкими заявлениями, интригой, не утерял свою простоту и легкость, рассказ вышел довольно лаконичным и оригинальным. Благодаря тому, что упоминается в начале: «Из судебных архивов Уэстфилдского округа», само повествование воспринимается серьезно. «Такова моя история, финал которой еще только впереди.» - это было не очень хорошим решением, когда понимаете, что рассказ растягивать нельзя, но нужно как-то вставить многоточие на будущее. Но… русалка отдала ему пузырек с жидкостью, и спасла его Софи от чумы, а далее вы пишете: «Не знаю, почему я не захлебнулся, какие чары окутали меня, и что происходило дальше.», так стоило бы все-таки объяснить, какие же чары окутали его, а не уходить таким образом. Многое вы таким образом обошли, так и не раскрыв в сюжете. Некоторые моменты в сюжете мне показались натянутыми и не очень логичными.
Работа №18 – 2
Это не рассказ. Финал вообще смазан. Работа не зацепила. Вроде и идею хотели показать, и даже равномерно сопоставили абзацы, диалоги, повествование, но… текст скупой вышел.
Работа №19 – 2
Рассказ маловат, но тема русалки раскрыта. Подача сюжета меня не впечатлила, а стиль местами прихрамывает. Сравнивать между собой работы с русалкой было тяжело из-за повторения одного и того же ориентира команд в повествовании.
А ещё очень порадовало, как вы внимательно просмотрели скрины и заметили все детали: «В один из летних пасмурных дней дождь застал меня на выходе из метро. Пережидая это отвратительное явление природы, напоминающее о ещё более отвратном дне прошлого, я сидел на колонне, специально загораживая схему метрополитена, и незаметно для прохожих прикуривал адским пламенем последнюю Мальборо». Как вы там всё углядели? 
